Hola a tod@s ,es mi primera vez en este foro y la verdad no se por que me anime a entrar,soy chico...creo que este es el primer contacto con mujeres desde hace mucho tiempo,quiero charlar sobre algunos problemas que he tenido,se que las mujeres tienen la cualidad de entender la angustia de otro ser, de una manera mas compleja,Antes que nada quiero contarles mi situación actual:
Tengo 7 meses con depresión clinica,básicamente me siento debil,con la mente dispersa, no me puedo concentrar y me cuesta mucho trabajo levantarme de mi cama, debido a esto deje la universidad (ya tenía un año sin estudiar) ósea que en total he perdido 2 años de estudio, no tengo trabajo y me cuesta mucho salir de casa porque (también) sufro agorafobia, salgo con amigos a lo mucho una vez al mes, no tengo novia, no tengo un soporte psíquico real en mi familia, mi mama sufre de nervios y al querer hablar con ella solamente nos alteramos los dos y no conseguimos llegar a ningún acuerdo, mi padre es distante, me pide que arregle mi vida pero no veo como, hablar con él es una tarea complicada, en mi familia no hay problemas de drogas, alcohol o económicos, tampoco quiero hacerles creer que mi familia es un ... infierno, las relaciones sociales con otras personas son prácticamente inexistentes, me cuesta mucho trabajo congeniar con la gente, no soy una persona agresiva (soy el estereotipo viviente de un nerd) la gente a veces piensa que mi timidez es desinterés o al contrario que mi desinterés es timidez.
Me cuesta trabajo aceptar a las otras personas, simplemente algunas conductas me parecen ... pero nunca lo hago saber, creo que tanto enojo reprimido me afecta físicamente, el año que estuve en la universidad mis compañeros afirmaban (quizá aún) que era un holgazán, inútil e ignorante, como toda mi vida las mujeres derrumbaron mi enclenque espíritu, pensaban que mis faltas se debían a simple holgazanería, mis amigos creen que soy un tímido pusilánime y que no me puedo valer por mí mismo,y tal vez tengan razón pues dependo totalmente de mis padres y por supuesto que no estoy orgulloso de ello, estos últimos días todo ha estado tan jodido que cada vez que me despierto me siento peor, sé que mi rutina será la misma de todos los días:
Computadora, desayunar, computadora, comer, televisión, cenar, computadora, dormir y así sigue, es impresionante que no haya engordado exponencialmente estos últimos meses y saber que mis problemas no tienen una solución inmediata, solo ha empeorando las cosas estas últimas semanas he tenido una erupción cutánea de lo más molesta, que poco a poco se hace más notoria, supongo que es un regalo del estrés , literalmente mi vida se está pudriendo y cayendo a pedazos, es insoportable ver a mi hermano menor (18 años) disfrutando su juventud mientras yo agrio y afligido dentro de mi casa sin tener nada que hacer, viendo patéticamente la televisión que por solo me trae más disgustos, tengo la misma experiencia que un chico recién graduado de preparatoria, dios mío a veces veo a gente que conocí cuando (ell@s) eran peques y ahora son todo vivacidad y lúcides,casi me hacen vomitar, por que físicamente soy un incompetente a mis 21 años tengo las misma capacidades socio-cognitivas de un niño de 14, de hecho a veces tengo que ser canguro para mis sobrinos, lo que es totalmente deprimente, quiere decir que si fuera un animal seguramente sería remplazado por los ejemplares más jóvenes de la manada, y mi tarea simplemente seria cuidar a los críos hasta que estos me remplacen y se sacudan como pavorreales, seguramente después de leer todo este discurso se den cuenta de que mi autoestima está hecha polvo, lo cual es verdad, busca ayuda me dirán, camina al aire libre me dirán, consíguete novia me dirán, el deja vu está ahí,gracias por leer todo esto,al menos espero haber alegrado el dia de alguien que no este tan hundido como yo .
