Buenas tardes, me he registrado en este foro porque necesitaba desahogarme, ahora mismo me siento súper desganada, cansada, hundida... Veo el futuro totalmente negro, soy incapaz de progresar y estoy cansada de intentarlo y darme contra un muro una y otra vez...
Soy una chica normal, con mis virtudes y mis defectos, me considero una persona luchadora, en mi juventud, mientras la mayoría de las chicas de mi edad salían de fiesta y su mayor preocupación era la ropa que ponerse el próximo día, yo estaba centrada en labrarme un futuro, quería comerme el mundo, en el colegio los profesores siempre me decían que me veían muchas capacidades, y yo creía en mí misma, creía que con esfuerzo conseguiría aquello que me propusiera... Por lo que trabajé muy duro para poder pagar mis estudios porque mis padres no podían permitirse pagarme la universidad, en medio de ese proceso perdí a mi padre, que para mí fue uno de los pilares de mi vida, el que me daba fuerza y apoyo, y no me quedó otra que aprender a hacer las cosas por mi misma, acabé mis estudios y con una media de sobresaliente, aún así para mí sabía a poco, me martirizaba pensando que si no hubiese tenido que compaginar estudios con trabajo podría haber obtenido mejores resultados, creo que me exijo demasiado, y he llegado a pensar que soy mi peor enemiga, que nadie me critica más que yo misma. Después de terminar mis estudios y en medio de la crisis que afecta a mi país, me veo incapaz de encontrar un trabajo donde realizarme, donde progresar, donde volcar mis conocimientos y seguir formándome y aprendiendo... Mi máximo logro es encontrar trabajos a media jornada y solo uno de ellos con contrato. He tratado de emprender como autónoma y gracias a eso he ido escapando, pero ya me veo en un punto en el que me veo incapaz de progresar, por mucho esfuerzo, horas que dedique al trabajo, lo único que consigo es sobrevivir. No tengo tiempo para mí, no estoy disfrutando de la vida y no consigo alcanzar mis metas y mis sueños, nunca tengo dinero para nada, solo para cubrir gastos de la casa, comida y poco más.
En el terreno personal, estoy recién casada, y tengo un marido maravilloso, pero el reloj biológico está empezando a mortificarme, me veo a punto de cumplir 30, sin posibilidad de que progresemos económicamente ni formar una familia, estoy loca por ser mamá, y no paro de preguntarme si tendré que elegir entre intentar de progresar profesionalmente o formar una familia, porque me cuesta ver como posible las 2 cosas. Por otro lado, tengo a mi suegra en casa, se quedó en la calle, no tiene ningún ingreso, ni proyección de encontrar un trabajo con 60 años que tiene, no tiene derecho a ninguna ayuda ni pensión ni nada porque siempre trabajó por B en el servicio doméstico, además, tiene un carácter muy fuerte y se me hace cuesta arriba, siento que vamos a tener que cargar con ella, me siento egoísta porque preferiría tener un hijo y no una suegra en casa, me veo incapaz de ganar dinero suficiente para cumplir mis proyectos, me veo incapaz de progresar y eso me tiene totalmente desganada, este último mes se me han retrasado trabajos, no consigo concentrarme, y luego me siento culpable porque si no trabajo no podré cumplir mis sueños, y cuando trato de trabajar siento que por mucho que me esfuerce jamás conseguiré lo que anhelo... Es como un círculo vicioso y no se cómo salir de él ;(
Siento mucho por todo el rollazo que me he metido, necesitaba soltar los pensamientos que atormentan y saber que hay alguien ahí que quizás me comprenda o haya pasado algo parecido y sepa cómo salir de esta situación.
Gracias.
