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Hasta dónde llega el papel de una madrastra???

 


Hola a todos,

Hace tiempo escribí por aquí y retomo el tema. Estoy saliendo con un chico ya dos años y medio q tiene una niña de 5 para 6..........Tiene la custodia compartida, una semana él y otra ella, aunq la madre es una irresponsable y por una cosa o por otra la custodia no se cumple tal y como se debería.

Y por eso mismo, como a la niña su madre ni le va ni le viene, xq prefiere antes estar con el padre y con la abuela y la semana q esta con su madre todo el tiempo pregunta que cuánto le qda para irse otra vez con él, pienso que mi novio, de alguna manera, quiere q tengas responsabilidades, o más bien, espera cosas de mí q creo q todavía no me corresponden.

No vivimos juntos, pero los fines de semana los paso enteros en su casa........... y además de que no tenemos mucho dinero para salidas, por la crisis, los fines de semana los siento como si fuéramos un matrimonio y que con su hija tengo q cumplir como si fuera una madre.

Yo quiero mucho a la niña, pero reconozco que a veces es dificil aguantar la situación, xq aunq es buena, es muy cabezona, y sobre tdo q esta muy mimada. Y a mi eso me irrita mucho. Si se tiene q vestir, la viste su padre, el pijama igual...........y la niña creo q ya es grandecita para esas cosas, hasta para limpiarle cuando hace sus necesidades, aunq sea un simple pipi............ Yo intento enseñarla a q lo haga sola, le animo, le aplaudo las cosas cuando lo hace sola, pero su padre, con la excusa de que así va más rapido y de que "es pequeña", se lo hace todo o casi todo él y espera eso de mí.............Ahhhh, y hasta los 4 años y pico tomaba de cena fruta molida y encima habia q dársela con la cuchara, la niña no la cogia ni la dejaban, con la excusa de las prisas y q la niña es un pco difícil para la comida..........

Mi novio y yo tenemos problemas, en parte, xq él quiere algo q yo no............vivir juntos............y x problemas y peleas, yo ahora mismo no siento eso.............la frase "es q estoy solo, y yo quiero una novia q me ayude con la csa y con la niña", ya me la ha repetido cientos de veces............Pienso que él no quiere una novia a la que le salga por sí sola hacer cosas con la niña, sino que él quiere una novia "para eso"...........No sé si me explico................

Mi cuñada, mujer de su hermano, tiene los martes libre, y en un par de ocasiones ha pasado la tarde con la niña............. y ya parece q me lo dice con segundas "mi cuñada ha estado toda la tarde con la cria"............pues bueno, a lo mejor es el único dia q la ve y q está más de una hora con ella.............tb será xq ella vive en el pueblo de al lado y come en csa de mi suegra con mi cuñado, éste se va a trabajar y ella se qda allí, además, yo tengo q coger dos autobuses para llegar allí...............y parece como "que buena q es q hace esto"................

No sé si él espera demasiado o si yo doy pco.......Yo intento llevar mi vida, con todas sus cosas, hacia adelante, y me da miedo si me fuera a vivir con él, la semana q tiene a la niña, q de momento tengo las tardes libres menos los martes........lo q él esperaría de mí.............Y mi tiempo libre, además de pasarlo con él,los lleno de actividades y proyectos................


Vídeo: Ejercicios postparto con tu bebé, ponte en forma y diviértete con él

  • Ejercicios postparto con tu bebé, ponte en forma y diviértete con él
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  • DIY con niños: ¡aprende a diseñar sellos de colores!

 

¿¿alguien??

[http://foro.enfemenino.com/forum/f611/__f68_f611-Penoso.html]

ATUDAAA X FAVOR


 

Es dificil pero no imposible

En las familias recompuestas los hijos pueden ser presa de los celos y el resentimiento o quizá enfrentarse a un conflicto de lealtades y es posible que rechacen el esfuerzo sincero de los padrastros por ser unos buenos padres. ¿Qué puede ayudar a las familias con hijastros a tener éxito?
Debe reconocerse que pese a que las circunstancias son especiales, los principios bíblicos que producen buenos resultados en otras familias también son aplicables en este caso. Pasar por alto esos principios puede parecer una solución viable momentánea, pero a la larga solo agravará los problemas. (Salmo 127:1; Proverbios 29:15.) Hay que cultivar sabiduría y discernimiento: sabiduría para seguir los principios piadosos a fin de segar beneficios a largo plazo, y discernimiento para determinar por qué los familiares se comportan o hablan como lo hacen. También es necesaria la empatía. (Proverbios 16:21; 24:3; 1Pedro 3:8.)
quizá antes los hijos nos aceptaban como amigos de la familia. Pero al convertirnos en parte de ella, es posible que las actitudes cambien. Los hijos recuerdan al padre o madre que ya novive con ellos, y puede que se enfrenten a un conflicto de lealtades creyendo que queremos arrebatarles el afecto que tienen al padre ausente. A veces quizá nos recuerden sin rodeos que nosomos su padre o su madre. Estas afirmaciones duelen. Pero la Biblia dice: Note des prisa en tu espíritu a sentirte ofendido. (Eclesiastés 7:9.) Entender las emociones de los hijos requiere discernimiento y empatía.
Estas cualidades son fundamentales cuando se disciplina a los hijos. Es esencial asimismo que la disciplina sea coherente. (Proverbios 6:20; 13:1.) Y como notodos los hijos son iguales, tampoco lo es la disciplina que necesitan. A algunos padrastros les parece que, al menos al principio, es mejor que el padre biológico se encargue de este aspecto de la crianza. Por otra parte, es esencial que ambos padres estén de acuerdo con la disciplina y la sostengan, nofavoreciendo a sus propios hijos en detrimento de los hijastros. (Proverbios 24:23.) La obediencia es importante, pero también hay que tener en cuenta que algunos errores se deben a la imperfección. Noreaccionemos de forma exagerada. La disciplina debe templarse con el amor. (Colosenses 3:21.)
Las conversaciones de familia son un buen aliado para conjurar las dificultades. Ayudan a esta a concentrarse en los asuntos más relevantes de la vida. (Filipenses 1:9-11.) También ayudan a todos a ver cómo pueden contribuir a la consecución de los objetivos familiares. Además, las conversaciones familiares francas pueden evitar los problemas morales. Las hijas necesitan entender cómo deben vestirse y comportarse delante de su padrastro o sus hermanastros, y los hijos necesitan consejo sobre cómo comportarse con su madrastra o sus hermanastras. (1Tesalonicenses 4:3-8.)
Se necesita paciencia para enfrentarse al desafío de ser padrastros. Toma tiempo fomentar nuevas relaciones. Ganarse el amor y el respeto de los hijos que noson propios puede ser una tarea colosal. Pero es posible conseguirlo. La clave para la paz en la familia con hijastros es poseer un corazón sabio y entendido junto con un fuerte deseo de agradar a Jehová Dios. (Proverbios 16:20.) Estas cualidades también pueden ayudarnos a afrontar otras situaciones.

Espero que te haya servido la informacion, si quieres saber mas, mandame un mensaje privado.


 

Hola soy publicadora no bautizada

por: nanukiyoluki

hola ..k tal me da la impresion de que eres una hermana espiritual, me gustaria contactar contigo


 

Toma una buena desicion

hola se que estas confundida pero tu novio quisiera que fueras la madre ideal para esa niña y aunque tu no estas de acuerdo de la manera que el la a educado piensa que la niña te necesita y necesita que le exijas la corrijas la comprendas y la quieras eso si di le a tu novio cuando el te proponga que vivan los dos que tu aceptas mientras te permita educar a su hija de la forma que consideres adecuada espero que tomes una buena decisión y la comentes al blog


 

No compartolo que dices

por: susan2613

Ella no tiene que educar ala niña como considere adecuada ya que no está en su mano poder elegir como educarlo porque la niña tiene una madre y un padre y si a ella le molesta estas cosas ve el papel muy grande para ella es tan simple como romper su relación y continmar su vida. Por que en el tiempo que este hombre y en ese tiempo s mujer ella no existía entonces cual quier decisión sólo puede ser tomada por los padres y las terceras personas osea la madrastra o padrastro simplemente tiene que respetar la decisión


 

Hola!

por: valentia19

No estoy de acuerdo con lo que dices,es muy difícil ejercer de "madre" para lo bueno y para lo malo,cuando sólo esperan de ella que ejerza con las obligaciones,eso no!
Para llegar a querer a un niño que no es tuyo como si fuese tu propio hijo,lo primero que está claro es que lo deberías haber deseado (caso de las adopciones) y en otros casos,como hijos de nuevas parejas,es cuando te dejan ejercer como una "madre" con sus obligaciones pero también con sus derechos. Y aún así tengo dudas de que se pueda querer a un niño que tiene padre y madre (por lo que no tienes ningún derecho sobre él) igual que a tu hijo.
(Excepciones de hijos adoptivos o casos aislados)
Cuando sólo esperan y te dejan ejercer sólo con las obligaciones,para mí eso se le llama "niñera"; ni más ni menos.
Y está claro que la niña no tiene la culpa (es pequeña) pero si que la tienen los adultos,en este caso su padre.


 

Hola otra vez!

por: valentia19

Perdona,es que no había seguido leyendo y no sabía que habías contestado a más cosas,perdón!


 

Hola mariajosebcn!

por: valentia19

Ahí le has dado! tú misma lo has dicho,que en tu casa mandáis tu pareja y tú,que tú SI que tienes voz y voto en la educación del hijo de tu marido.
Pero en el caso de la compañera que abre el post,no es ese el caso,si lo lees bien,verás como le exigen respecto a la niña unas obligaciones pero sin embargo no le dan unos derechos,no tiene ni voz ni voto en esa casa respecto a la niña ni al tiempo libre.
El novio de esta chica,lo que pretende es que ella se encargue de la niña como si fuese su madre pero sin embargo para reñirla,decidir que es lo que van a hacer en el tiempo libre,ect...ahí su pareja es cuando pone pegas,no le dejan tener ni voz ni voto.
Como te sentirías tú,si en tu casa,tu marido te exigiese que cuidases,alimentases y compartieses tiempo con su hijo,pero sin embargo a la hora de tomar decisiones sobre su educación,horarios,castigos o reñirle,tu marido no te dejase o lo viese mal?,entonces no te sentirias como una niñera?,te parecería normal que tu ex te pidiese todo eso pero que no te dejase ejercer como tal en todos los aspectos?,porque no me creo que no te importase,un saludo!


 

Buenos días!

por: valentia19

Jo,lo siento! la verdad es que en esa situación tiene que ser muy molesta (por no decir otra cosa),cuando los niños y no tan niños te dicen eso de "tú no eres mi madre",tienen que dar ganas de contestar cuatro cosas,al final, en algunos casos no vale la pena involucrarse tanto con ellos ni gastar energías,ni tiempo ni dinero,pero lógicamente tú hicistes muy bien,es vuestra casa y si tú estás para cuidarlo,también estás para lo demás. Pero algunos niños,seamos realistas,no son tontos y son bastante egoistas y convenencieros.
Un saludo y suerte!


 

Buenos tardes!

por: valentia19

Tienes toda la razón,hagamos lo que hagamos,siempre se nos mirará con lupa y encima tendremos que aguantar eso de "no eres mi madre",que tienen toda la razón,pero que respeto y educación no les enseñan,también!
Mira,yo soy hija de padres divorciados y con la mujer de mi padre,he tenido mis más o mis menos,pero igual que los he tenido con mi madre. Yo,a la mujer de mi padre la quiero y la respeto,primero porque es persona y después porque son muchos años ya,yo era muy pequeña cuando se divorciaron mis padres.
Pero si la mujer de mi padre (no me gusta la palabra madrastra),puedes recoger la ropa?,o me ayudas a X?,yo lo hacía,eramos muchos y había que ayudar,pero tambíen es verdad que nunca me impuso nada,ni me hablo mal,siempre tuvo respeto por mi madre y siempre he podido hablar con ella como una amiga,no sé,es que también es verdad que más o menos eran las mismas normas en mi casa que en la de ellos,si he estado enferma,me ha cuidado igual que mi madre (aunque una madre es una madre),si me ha tenido que reñir o castigar,lo ha hecho,pero también me ha dado cariño,mimos y caprichos,ect...está claro que por mis hermanos siempre ha tenido más preferencia,pero es normal! es su madre y a ellos los ha parido ella! igual que ella tiene a sus hijos,yo tengo a mi madre,pero ello no quita que nos queramos.


 

A mí tb me ha pasado

por: ammz80

A mí tb me ha pasado algo parecido, no con la frase de "tú no eres mi madre" (xq ya sabéis que su madre tiene poca presencia para la niña y tiene más apego conmigo), pero sí diciéndome "tú no mandas"........pero de eso tiene la culpa su padre, xq si nos ha oido alguna vez la niña decir algo o tb si lo ha dicho en plan de cachondeo, pues la niña me lo ha soltado.....

Entonces le digo "ahhhh, sí??? pues a mi no vengas a pedirme más cosas q no te las voy a dar".......y se ha quedado callada......

Al principio, cuando me ponia a darle la cena (xq hasta los 4 años tomaba la comida molida xq es muy pesada para comer y según su padre y su abuela así era más rápido, y tenía q dársela con la cuchara como si fuera un bebé), se ponía a jugar y le decía "comiendo no se juega" y me contestaba "pues con mi mamá sí".......todavía no tenía mucha confianza para decirle nada.......pero, más adelante, cuando me soltaba algo de eso le decía "con tu mamá sí pero conmigo no", jajaja, la niña se qdaba más tiesa y sorprendida!!!

Pero claro si intentas decirle "esto no te lo comas ahora" y va el padre y se lo da (no siempre, pero algunas veces me ha pasado), te quita autoridad delante de la niña y es cuando entonces, más adelante, me suelta la peque que "tú no mandas"....


 

No comparto tu risa

por: susan2613

Pero tu tienes que comprender que es una niña y no te vas a poner asu nivel es verdad que tu no eres su madre ni su padre y no decides por ella y si es verdad que esta mal que cotradiga lo que dices . Y tu mismo estas creando un rechazo por que ella ya es consciente que eres la mujer de su padre o la novia y tu en el primer momento que le dices si con tu madre conmigo no ya lo estas asiendo mal y de verdad deberías replantearte tu relación o hablar con l madre de la niña y el padre aver que opinan ellos detus sugerencias y ponerse de acuerdo y seguirlo todos igual.


 

Muchas gracias pandora y valentia

por: ammz80


Cierto es que, mucha gente, dice q la tienes que sentir como si fuera tuya, o q si no es así la cosa va a ir mal....

Yo no estoy de acuerdo con eso, claro. Tb pienso que si el padre piensa o actúa como si la niña fuera mía tb, es cuando pueden surgir problemas. Porque no es que no le ayude, que lo hago, no es que no la quiera, que la quiero pero no me gusta que me exijan xq se supone que es "lo que tengo q hacer".

Y vale, he elegido estar con un chico q tiene una hija pero no he decidido ni elegido cambiar mi vida completamente por ello. Porque cuando él tiene que dejar de hacer cosas q le gustan xq está la niña se lamenta y me dice cosas como "q no tiene ayuda de nadie".........sólo porque a lo mejor ese día no hemos quedado y yo he salid a hacer algo de ejercicio......

Ya una vez se me ocurrió salir a dar una vuelta yo sola, xq además de que la niña no puede andar tanto tiempo como nosotros,estaba enferma (y yo intento hacer una vida sana xq me viene muy bien para los problemas q tengo de circulación y para cuidarme)...........bueno, pues pilló un cabreo!!! q si los habia dejado alli, q si habia estado él haciendo cosas y tal...........asi q miedo me da cuando tengo q pasar unas vacaciones en su casa o si tuviera q vivir con él.........Xq parece q la semana q esta la niña (y pueden ser hasta dos semanas seguidas x la madre), no se puede hacer nada más, no puedo tener la libertad de decir "voy a salir a andar un rato".........no tengo la libertad para decir "me qdo en tu csa mientras la llevas a la casa de la abuela xq me duele la espalda, o estoy cansada o simplemente quiero qdarme aki"....noooooooo!!!! La última vez q pasó eso, además estábamos enfadados, directamente me llevó a mi casa, xq yo estaba con un tiron en la espalda......Y todo xq le dije q no me iba a la casa de la abuela xq no me encontraba bien....Me llevó a mi casa más temprano de lo habitual. Y me dijo q si no me llevaba me tenía q ir con ellos a la casa de la abuela. Me llevó a mi casa, eso sí, intentando convencerme q era x mi bien....

Y yo soy una persona a la que le gusta hacer muchas cosas en esta vida, leer, hacer deporte, qdar de vez en cuando con alguna amiga........... y todo quiere limitármelo.....


 

Habla con el

por: susan2613

Pero esto ya es un problema que lo tienes que resolver con el por qué es verdad que la mujer que se mete con un hombre con hijos tiene que saber que tiene que lidiar con la hija y con la madre por que se tienen que poner de acuerdo y respetarse . Y el que tu te hayas ido a correr no tiene nada de malo ya que la obligación de estar con la niña es la del padre y así mismo es todo aveces los padres tienen que sacrificarse por los hijos por que siempre tienen que estar ellos primero ante todo y aunque un pare o madre merme igual tiene que seguir con sus obligaciones con sus hijos y si te encuentras mal o lo que sea es verdad que hay que respetarte y en lugar de buscar pegas más bien tendrías que busca soluciones y ves como un horror que l niña este con vosotros . Más bien deberías aser planes podrías decirle a tu novio , marido mira que te parece si levamos la niña al parque , o aseis agua juego , un picnig ver una peli claro una infantil or que se trata que ante todo ella a se sienta cepeda para que ella pueda aceptarte ante todo I y el novio tuyo vea que realmente estas por la labor y valore tu esfuerzo y si no lo ve existe algo que vale más que el tero que es la palabra hablas con el y ya está y le dices mira ahora no me encuentro bie podrías ir tu ya t espero yo por que el también tiene que tener momentos solos con su hija y ocuparse de sus obligaciones con ella or que la que relamente lo pasa mal es la niña y tampoco pienso que este bien que por que te duele la espalda tenga que ir a dejar la niña donde la abuela para que tu estés tranquila por que el día que tengas tus propios hijos entras que tenerlos tu estés mal o bien por que s el padre esta trabjando no va abuela dejar de trabajar solo por que te duele la cabeza y esta bien que engaña alguien ayudarte si estas mal que no puedes ni moverte pero yo no creo que los hijos los engaños que cuidar los abuela dejar vuelos a menos que trabajes y lo hagan por ayudar ya que los hijos tienen que esta con los padres


 

Gracias pandora

por: ammz80

Muchas gracias,

Pues sí, ya he oido muchas veces eso de "ahhh, tu ya sabias q tenia una hija", pero de ahí a tner que tragar con todo, ufff, va un rato.

Estoy luchando x ponerme cada día más en mi sitio, por ser yo, xq estoy perdida.......pero bueno, esto es tema de otra charla q estoy viendo en otros foros...

Me encuentro desanimada y asfixiada, porque me cuesta ponerme en mi sitio y decir las cosas claras, siempre x miedo a que se enfade.

Ya estoy temblando para cuando coja las vacaciones, q no nos iremos a ningun lado y estaré, seguramente, en su casa....y así nos evitamos que él esté para allá y para acá...

Le dejaré claro q la semana q tengamos a la niña voy a salir a andar igualmente. Que si él quiere tb hacer algo de ejercicio nos turnamos para estar con la niña, pero q no voy a estar una semana entera sin moverme xq la niña esté ahí.

Y encima de todo, él está en paro. Normalmente es muy limpio y obsesivo con la limpieza pero como se encuentra deprimido, no hace nada y luego este finde pasado me dice ¡¡¡ufff, cuánto polvo tiene la casa!! entonces le digo ¡¡pero si tú estás aquí toda la semana!! me dice ¡¡ya, pero es q estoy deprimido!!...Que ya me las veo venir.....

Y luego estoy todo el dia con ellos y x la noche se me ocurre coger el ordenador, y se molesta........y eso q el internet de su casa lo pagamos a medias........Y él me dice q si viviera con él se solucionarían todos los problemas??? pues me extraña!!! xq mira q siendo novios lo q pasa...

En fin, perdona x el rollo, jejeje, necesitaba desahogarme.........Muchas gracias por todo....


 

Buenos días, maria josé

por: ammz80


Bueno, sí, nuestras situaciones son distintas. En primer lugar no soy madre, asi que no puedo sentir las cosas como tal, por mucho que trate a la niña como trataría a un hijo mio si lo tuviera.

Yo intento educar a la niña, y la regaño, y juego con ella....pero lo que yo digo o cuánto la regaño está limitado xq llega un punto en que su padre me dice q la riño mucho.....aunque la riña como él....

YO tengo q encajar en su cuento, y cuando me salgo de él, entonces se lía


 

Hola otra vez!

por: valentia19

De nada! siento lo que te voy a decir,pero o te lo digo o reviento, o tú tienes poco carácter o yo me paso de carácter
Mira,a mí también me han dicho eso de : "ya sabías donde te metías", pero no,hija,no!. Yo asumo que mi pareja tiene niños y es lo que hay,pero que los demás asuman que yo no soy su madre,que ya tienen una,me guste más o menos!. Yo,decidí estar con una persona con hijos,pero igual que empecé puedo terminar si las cosas no fuesen bien,lo siento pero tengo las cosas más o menos claras y ciertas cosas no las aguantaría.
Cuando a los niños les toca estar con su padre y él no puede por temas laborales,yo me quedo con los niños (no problem) pero en cuanto él entra por la puerta,es mi tiempo y con él hago lo que me apetezca: salir con amigos,tomarme un café con alguien,internet,leer,ver una peli,ect...además creo que los niños también se merecen estar a solas con su padre,otras todos juntos,pero tengo claro que si yo no tuviese mi tiempo "libre",esto no duraría ni dos días. Si mi pareja tiene algo familiar,si quiero voy y si no,no.
Si a los demás les molesta me da lo mismo,lógicamente hacemos cosas juntos y con la familia (tanto suya como con la mía) pero no me voy a agobiar porque me intentasen imponer responsabilidades que no quiero asumir,las que asumo,las hago gustosamente pero también es verdad,que él también me ha dado "derechos" y poder de decisión sobre los niños cuando están con nosotros.Si les doy de comer,los baño,juego con ellos,los acuesto o los cuido si están enfermos,tambíen tengo derecho a reñirles,castigarlos,decidir que van a comer o cuando se han de acostar,ect...cuando están con nosotros.
Un saludo y yo de tí me plantearía lo que quieres y lo que no en tu relación.


 

Hola valentia

por: ammz80

Muchas gracias por tus palabras. Precisamente dada mi falta de carácter o de huevos!!! es x lo que estoy acudiendo a una psicóloga, aunque nadie lo sabe.

No es que no pueda reñirle a la niña, q lo hago, pero si le riño tanto como él siempre, a la que van a mirar mal, es a mi. Tengo que cuidar mucho lo que hago, y la niña, vale, es dulce y muy cariñosa pero está muy consentida y tpco me atrevo a decir nada xq o si no soy la mala. Fijate que hace unos fines de semana yo me iba a pasar el finde fuera. Me iba viernes por la tarde y volvia domingo. Pues bien, jueves por la tarde ibamos a llevar a la niña con su madre, después de pasar el día con nosotros en la playa, y su padre decidió que no, q dormía con nosotros xq total al día siguiente la tenia que tener él. Qué quiere decir eso??? q él siempre está quejándose de que su madre no se ocupa de ella y yo ya había planeado que el viernes x la mañana, puesto que no teníamos a la niña, descansaría lo que pudiera antes de marcharme. Qué paso??? pues q x querer qdarse a su hija ya me tengo q levantar yo tb a las 8 de la mñana para llevarla, los dos, al colegio......... Que otras veces no me ha importado y sé que a ella le hace mucha ilusión, y más cuando la niña no se tiene que ir con su madre si no que está con nosotros. Pero ese día fue cosa de su padre que durmiera con nosotros.

Y ¿cómo le digo yo q si él ha sido quien ha decidido eso q la lleve él y yo me quedo durmiendo? uffff, eso me fastidió muchísimo, pero no fuí capaz de expresarlo...


 

Hola

por: ammz80

Hola, la cuestión no es si yo la siento como mía, porque yo a la niña la quiero mucho e intento educarla como lo haría si fuera mi hija.......

La cuestión es que, "no me dejan" o me dejan y al cabo de un tiempo me cortan las alas y ya no sé qué hacer.........Si le digo xq le digo y si no porque no......

Vale, la niña puede ver en mí lo que no le da su madre, y yo no soy como ella, ni mucho menos........ pero otra cosa es q la niña lo vea, o yo la sienta o no como mía, y otra cosa es que, por ser su madre así, esperen o te impongan deberes con la niña que no he elegido y que, como tú dices, "deben salir de mí".......

Estoy con una psicóloga, por otros asuntos principalmente, y ella ve que él ha construido un cuento, un puzzle y quiere q yo encaje como si fuera una pieza.....

Porque no puedo tener personalidad en este trío, xq si no me apetece irme con ellos a la casa de su abuela "simplemente para dejar a la niña ahí a dormir", entonces soy la mala y a mi pareja le da igual si no voy xq estoy cansada o xq me duele la espalda o x lo que sea, el caso es q a la niña le hace ilusión que vaya con ellos y entonces hay que ir......La niña, con esa edad, ordena y manda en esa familia y yo alucino.......

Todo se basa en lo que a la niña le haga ilusion, o quiera o le apetezca........

Me quieren imponer deberes pero pcos derechos, xq en esto último tengo q llevar mucho cuidado......

El problema es q no me dejan ser yo y parece q si muestro interés x estar a solas con mi novio, sin la niña, entonces soy la mala..........parece que solo tengo q tragar


 

Es dificil

Mira, yo te puedo contar mi experiencia al respecto. Empezé a salir con mi novio hace 4 años. Él es 12 años mayor que yo, yo en aquel entonces tenía 27 y él 39, con una niña de 8 y un niño de 4. Cuando empezé con él yo no veía a los niños, nos veíamos cuando podíamos y me quedaba en su casa cuando ellos no estaban. Hasta ahí todo bien, aunque había veces que yo quería quedar pero no podía ser. Al año decidimos que como la relación funcionaba muy bien era hora de conocerlos, y me presenté como amiga de su papi, hasta que muy poco a poco les iba demostrando que entre su papi y yo había algo más y me iba haciendo un sitito. Aunque ahora es todo color de rosa, los comienzos no fueron fáciles para nadie. Resultaron duros detalles al comienzo de la relación. Mi novio juntaba su cama con una pequeña de ellos y dormian los tres juntos, cuando llegaba la noche los tres dormían en su habitación y yo en la otra habitación que estaba en la otra punta de la casa sóla. Yo me hartaba de llorar de sentirme sola, y pensaba en mi cabeza, aguanta que tiene que ser así, pero es dificil.
Cuando los conoces es lógico que no te tengan afecto todavía y logico que a su padre sí. Momentos como que nos sentabamos a ver una peli y ellos quería sentarse al lado de su papi, y yo en la otra esquina del sofá. Ellos terminaban dormidos abrazados a su padre y yo en la otra esquina. Puede resultar sintomas de celos pero realmente lo que yo sentía era envidia de no ser mi novio. Yo me fuí a vivir con él, lejos de mi casa y de mi familia, y la única persona que tenía en ese momento era a mi pareja, imagínate cuando llegaban esos momentos de cariño en los que yo no podía intervenir, debía tener paciencia.
Cuando yo los conocí, los niños no hacía casi nada solos, y mi novio les hacía todo lo que podía. La verdad es que cuando los conocí, él no me dejaba hacer cosas incocientemente, y hablé con él, me quería sentir implicada con ellos, creo que era la forma de llegar a ellos. Le ayudaba a ducharlos, peinaba a la niña, les cortaba las uñas, les ponía el desayuno, etc..y para nada resultó una carga para mí, al contrario esas cosas me hacen unirme a ellos. Yo no quiero resultar ser su madre, y desde el principio, a el chico que tuvo dudas, les dejé bien clarito que ellos tienen una madre y que yo estoy ahí para lo que necesiten, como un apoyo más. Mira al principio aunque resulte dificil leer esto deseaba que llegara el fin de semana que no estaban, o los días que no le tocaba verlos, y a la vez tenia otra vocecita que me decía como puedes pensar eso,y el conflicto interno que te creas es como tenga este sentimiento simpre esto no puede funcionar. Pues te digo que a base de llorar, de reir, de jugar con ellos, de ducharles, de cortarles las uñas, de arroparlos por las noches, de abrazarlos, de hablarles, de entenderles, de ayudarles a estudiar, de educarles y muchas otras cosas, mi sentimiento cambió totalmente, y hoy día los echo mucho de menos cuando no estan con nosotros. Con esto quiero explicarte, que si hay amor y paciencia, al final todo se encamina. Los niños hoy día me adoran y yo a ellos. No soy su madre, ellos ya lo tienen claro, pero en cuanto lo necesitan ahí estoy. Piensa que por circunstancias de la vida tiene que venir a tu casa a vivir un sobrino pequeño, ¿te gustaría que tu pareja te ayudase? ¿significa eso que tu pareja quisiera ser su padre o simplimente que quisiera ayudarte? Nosotros lo tuvimos claro y nos funcionó, así que buena suerte


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