A mí me pasó lo mismo. Él tiene una niña que ahora tiene 13 años, pero cuando tenía 7 años, ellos dormían juntos y yo sóla, entonces no estábamos aún casados.(Nos casamos hace tres años). Yo intenté hablar con mi pareja y decirle que eso no era bueno para ninguno de los tres. Aproveché cuando hizo la primera comunión, con la excusa de arreglarle su habitación y que lo lógico era que durmiera sóla y tuviese su intimidad. Funcionó. Creí que el problema estaba resuelto, pero no. Con el paso del tiempo salen más cosas que te van a afectar en tu relación de pareja. Yo me siento siempre un segundo plato cada vez que viene la niña cada quince días, primero porque ellos domían juntos, después porque no te dejan formar parte de la educación, ni te cuentan nada cuando hablan con su ex, después porque la niña se le consiente todo y su padre no se da ni cuenta, después es que ella está como en un hotel, todo el trabajo para mí y a su padre no le digas nada porque encima se enfada contigo, después porque ella que ya tiene edad de salir, entra y sale a la hora que quiere, y mientras tu en casa pendiente de a la hora que tiene que llegar, sin tener vida propia, después si yo quiero ir a la playa o al campo, no se puede si la ñina no quiere, ya que ella ha quedado con sus amigas y entonces nosotros no nos podemos mover de casa para nada....y así un montón de cosas.
No quiero desanimarte, pero ten claro una cosa, nunca nos van a querer como nosotras esperamos que nos quieran,siempre van a estar sus hijos por delante y siempre vamos a ser las segundas. Yo lo he intentado todo, e incluso le convencí de ir a un psicólogo, pero no funcionó. Tu tienes más suerte,(en principio), es un ñiño, no te va a quitar la ropa y el maquillaje como me hace a mí, y encima tengo que callar.

Hola a todas; Estoy pasando por un mal momento y necesito la opinion de mujeres con hijos y más expertas en el tema. Mi pareja tiene un hijo de 7 años, llevamos dos años viviendo juntos y cada quince días, cuando el niño viene a casa, yo paso a un segundo plano, por las noches un tabique me separa de mi pareja, el tiene que dormir con el niño, con 7 años no sabe dormir solo y nadie parece ver que no es conveniente para su crecimiento como ser individual ni, por supuesto, para mi relación. ¿Cómo puedo hacer que ésta situación deje de afectarme? ¿Es normal dormir con un niño de 7 años?

Hola, mi pareja tiene un hijo de 5 años y llevamos dos años viviendo juntos. Los fines de semana que nos toca tenerlo, mi pareja duerme con él y yo duermo sola. Dice que va hablando con el niño, pero va pasando el tiempo y la situación no cambia, ya es normal que por la noche, se levanten los 2 del sofá y se vayan a dormir a la habitación del niño como si la pareja fueran ellos. Él me ha dicho que no soy comprensiva y que va hablando con el crío, pero la charla ya va para 2 años y todo sigue igual, durmiendo con él los fines de semanas y las vacaciones. Le he dicho que no es SANO para el crío ni para nuestra pareja lo que está haciendo. Creo que él intenta compensar su "culpabilidad" en la separación, haciendo todo lo que el niño le pide. Como no es mi hijo, él quiza cree que yo no entiendo el que duerma con él, pero no tiene nada que ver!!! Yo también necesito ayuda porque ahora que el niño, está con nosotros las vacaciones, se terminó la intimidad con mi pareja y el dormir con él. Creo que mi pareja está actuando egoístamente sin darse cuenta del perjuicio que le está causando a su hijo porque no se "cuadra" y nunca ve el momento de hacer que duerma solo en su cama. No sé hasta cuándo durará esto pero esto hace daño a nuestra pareja.

pues paso lo mismo que tú... yo voy para los 2 años con mi pareja y hace casi 2 semanas estamos viviendo juntos... hoy he discutido muy fuerte... porque cada 15 días ve a su hijo que tiene ya 9 años... cuando la madre le prohíbe verlo, se lo deja por el fin de semana... he visto lo mal que lo pasa mi novio...

el niño es tremendamente invasivo, incluso a mi intimidad... (en mi habitación de soltera jeje)

cuando el niño viene yo siempre me hago un lado, de hecho el fin de semana salí a casa de mi hermana y el domingo salieron ellos 2... yo le he conversado el tema a mi pareja... yo no tengo hijos, y no pienso cumplir un rol materno con ese niño que no es nada mío...

se suponía que entendería... pero hoy peleamos feísimo... me dijo que el quería traerse a su hijo a vivir con nosotros... a lo que honestmanete contesté con un "no, es demasiada responsabilidad para mi, no puedo hacerme cargo"... el se molestó y estuvo a punto de irse... eso si, me dijo que el se había venido a vivir conmigo por su anhelo de vivir con el hijo y que de haberle advertido antes el no se hubiera venido y se hubiera quedado en su casa... plop!

me dolió lo que me dijo... osea, soy solo la mujer que por sus especiales características emocionales, puede sustituir un rol materno... ni en pedo!... no tengo hijos, me aterra esa responsabilidad, mucho menos me haré cargo de hijos ajenos...

yo entiendo que el hijo es de una relación anterior... pero ahí queda... es "anterior"... el no puede pretender invadir mi vida de esa manera y yo no lo permitiré...

el fin de semana el niño se hizo el enfermo... solo para que su padre durmiera con el... no tiene 7 años, sino 9!!!

en fin, me fui a mi habitación y dormi sola... las relaciones con parejas que tienen hijos son tortuosas... uno siempre queda en segundo lugar, es obvio... pero no le veo buen futuro a mi historia... es primera vez que tengo una relación así de seria... y con alguien que tiene hijos...

creo que se irá... y lo entiendo, en fin... el amor es volátil... lo único que sé es que mi próxima relación será con alguien que no tenga hijos jajaja!

saludos para todas

Hola,
Antes de nada decirte que es la primera vez que escribo en un foro pero he decidido hacerlo porque es un tema que me resulta interesante. Mi situacion es parecida aunque no exactamente igual, llevo dos años con una persona divorciada y tiene 2 hijos un niño de 13 y una niña de 16, con la niña son otros temas, pero el niño es algo parecido a lo que cuentas, tiene mucha dependencia de su padre y cada dos por tres le dice que no le hace caso, que ya no ven pelis..., antes de empezar la relacion el niño tb dormia con el, cosa que estoy deacuerdo que es error, gracias a dios no es mi caso aunque en varias ocasiones me lo recuerdan los dos. Supongo que este tema lo habras hablado con tu pareja, no?, yo intentaria pactar y llegar a un acuerdo, es decir que duerma con el de vez en cuando, y vaya laternando dias hasta que termine durmiendo solo, intentar compensarle durante el dia con otras cosas, etc... sobre todo te deseo paciencia y que te lo tomes con mucha calma, probablemente para el sea duro rompre ese vunculo y constumbre con su hijo, pero poco a poco debes hacerselo entender sobre todo porque es algo que no beneficia en absoluto al niño. saludos

Pues, parecido a ustedes. Mi pareja tiene 38 años y yo 27. Soy mexicana y él holandés. Lo conocí por internet, me dijo que tenía un hijo de 8 años y que vivía con él. He venido 4 veces a Holanda, esta vez, decidimos que sería mejor quedarme y estudiar el idioma para luego regresar a mi país y hacer el examen, también para estar juntos porque si no, lo más problable era que nos separaríamos mucho tiempo y quizás ya no volveríamos a vernos. Dejé mi trabajo, mi familia, mi gente para estar con él, íbamos a casarnos pero se extraviaron mis papales en el correo y pues no nos hemos podido casar. Pienso que por algo pasan las cosas, quizás fue mejor así. Yo no suelo estar con niños y tampoco me interesa o me nace ponerme a jugar o estar de niñera. Yo vine aquí por mi pareja y porque lo amo a él, para mí él es mi pareja que tiene un hijo, pero mi pareja al fin y no vine a formar un familia con él y su hijo, sino en un futuro formar mi propia familia con mi pareja, con mis propios hijos y ahí sí dedicarles mi tiempo y mi amor. Yo no puedo amar al hijo de nadie, es así aunque parezca duro. El hijo sólo cada quince días ve a su madre, quien a pesar de tener su pareja y estar embarazada, le sigue mandando tarjetas de cumpleaños a mi pareja, opina de nuestra relación, y mi pareja támbién le hace favores de vez en cuando, como por ejemplo darle ropa de bebé que tenía de su hijo y llevársela el día y la hora prometida como si fuera algo super importante e incluso se pone a buscar la ropa justo en el fin de semana que tenemos para nosotros. De la pérdida de mis papeles que me ha causado muchos problemas, mi pareja es indiferente o a veces incluso se molesta de que yo los esté buscando, de que los reporte en la embajada y en la policía, o sea, nada de apoyo en eso. El día que decidí quedarme le estaba diciendo a él mientras cocinaba que iba a necesitar mucho de él este tiempo, en todos los sentidos ya que aquí no conozco a nadie más que a él y no puedo trabajar por el momento porque no tengo papeles, en eso llegó su hijo como siempre a interrumpirnos mostrándole cualquier tontería y él inmediatamente puso su atención en él y me dejó a mí a un lado. Cuando hago algo para a mi pareja le dice a su hijo: mira lo que nos ha hecho, si cocino algo o si él cocina, lo primero que hace es preguntarle a su hijo si le gusta la comida y claro, siempre le sirve a él primero. Cuando salimos el hijo siempre se interpone entre nosotros, si vamos a un parque aunque vaya su abuelo, quiere a fuerzas que su papá le ponga atención y claro, yo paso a un segundo plano, todas las salidas que hacemos los 3, se vuelven sólo para su hijo, nos vamos de algún lugar porque su hijo quiere, le compra todo, helados, golosinas, juguetes, todo. El hijo también a veces quiere jugar conmigo y casi me obliga, no me deja en paz y a su padre mucho menos, no tiene amigos de su edad con quién salir a jugar y por eso pues tiene que jugar con su padre. Me duele la situación y me incomodan esas cosas, yo necesito una pareja para mí, con quien compartir cosas de nosotros, con quien hacer el amor, pasear, viajar, apoyarnos, amarnos, y eso es lo que puedo ofrecer. Creo que él necesita darnos nuestro lugar a cada uno. Las primeras veces que vine su hijo a veces sí llegaba por la mañana o por la madrugada a meterse en la cama, del lado de su padre pero conmigo desnuda por el otro lado y esas cosas no me gustan. Tampoco me gusta que si vamos por la calle mi pareja me tome a mí de la mano por un lado y a su hijo por el otro, prefiero que lo tome a él y me deje a mí. A veces pienso que es parte del proceso de adaptación, ya que por ahora pues no tengo a nadie aquí y creo que en cuanto tenga amistades y un trabajo pues hago las cosas propias de mi persona en lo que él hace las cosas propias de padre y por las noches seríamos pareja y los fines de semana que no está su hijo. También me ha pasado lo de limpiar, su hijo puede hacer todo lo que quiera, tira comida al piso, deja juguetes por todas partes, él es el dueño de la televisión, le dan ganas de jugar en la computadora cuando yo estoy ahí, le molesta que fume en casa. Y bueno, la verdad no me siento como en mi casa, porque además es una casa que no elegí con mi pareja, es la casa de él con su hijo y yo soy como la que acaba de llegar, así me he sentido. Creo que mi novio pensaba que yo sería una madre para su hijo, que yo lo amaría como él, pero creo que nadie puede amar a los hijos que nos son propios, y menos cuando estos causan problemas en la relación. Y bueno, así como el hijo no es "culpable" pues yo tampoco soy culpable de no tener hijos, mi vida ha sido muy distinta, muy libre, y muy mía, estoy acostumbrada a estar sola y a hacer lo que yo quiera, soy muy independiente, a comer y estar sola, y no quiero tener que hacer cosas para agradar a nadie. Pero la verdad es dolorosa la situación, y si no fuera porque lo amo a mi pareja, no estaría aquí sufriendo porque además de la situación particular de que él tiene un hijo ah y por cierto una ex con la que estuvo 17 años, pues además de lidiar con eso, tengo que adaptarme al estar en una cultura distinta, a la comida, al idioma, a la gente, al clima...en fin a todo lo que implica cambiar de país. Obviamente por pedirle que me dé mi lugar, que le diga a su hijo que no nos interrumpa cuando hablamos, que no me tome de la mano al mismo tiempo que a su hijo, etc pues mi pareja se molesta, dice que no vivimos en armonía. Gracias a Dios no estoy embarazada, y quizás aún cuando toda mi gente sabe que cometí la locura de venir a vivir mi sueño y mi historia de amor, pues podría regresar a mi país y buscar un nuevo trabajo porque el que tenía lo perdí por quedarme con mi pareja. Les pido consejos, al menos puedo desahogarme ahora con ustedes, en este foro. ;(

Disculpame pero si tu elegistes estar con un hombre que tiene un hijo tendrías que haber pensado que es mucho mas importante el que vos para tu pareja.
Además cuando tu elgis un hombre que tiene un hijo lo tenes que elegir con su mochila o sea aceptar lo que el tiene.
Además es un niño podrías tener una buena relación y hacer que te incluyan en sus cosas.
yo cuando empece a salir con mi pareja que tiene una niña de 5 años le exiji que si no me presentaba a su hija era que no me incluia en su vida.
Tendrías que hacer un poco de esfuerzo por querer a su hijo y ser amiga con el de lo contrario andate y dejalo solo que se consiga otra mujer un poco mas madura que vos disculpame.
Pero un hijo es mas importante que una mujer cuando tu seas madre te vas a dar cuenta.
Además si el deja de lado a su hijo demuestra que es una mala persona y que podes esperar una persona que no quiere a su hijo. Nunca va a querer a nadie.

Bueno, en principio no es normal lo de tener que dormir con un niño de 7 años, pero para saber el motivo de que esto ocurra creo que hay que tener mas datos... ¿Su madre duerme con el siempre?.
Las personas en general somos muy complicadas, con los niños aun se hace mas dificil, porque no saben explicar sus miedos, dudas, sentimientos, y tratan de hacernoslos ver con gestos o actitudes...
Que el niño pida a su padre dormir con el puede ser por necesitar mas de su atencion ( ten en cuenta que lo ve poco), por celos, incluso por un miedo muy comun en los niños:El miedo a la separacion ( en este caso, separarse de su madre, con quien vive habitualmente).
¿Habeis probado a hablar con el niño?, quiza tenga algo que decir, os pueda explicar que le pasa. Preguntadle a la madre si con ella hace lo mismo, y tratad de poner solucion al tema, ya no por ti o por tu pareja, por el propio bien del niño.
Por otro lado no acabo de entender ese sentimiento de estar en segundo plano cuando esta el niño... A mi eso no me ocurre, pero tengo bien asumido que cuando los niños estan en casa, tanto ellos como el padre deben aprovechar ese tiempo, e incluso soy yo misma muchas veces quien intento que se vayan al parque sin mi, que hagan cosas juntos en las que yo no este incluida. Somos los adultos los que tenemos que aprender que no somos el centro de la vida de nadie, los niños lo aprenderan con el tiempo.
Intenta compartir tambien tu mas momentos con el niño, que sienta que le aceptas y le quieres, que es importante para ti. Y que no le esta quitando a su papa... Quiza asi mejoren las cosas.
Saludos.

A ver, los niños a esa edad pasan miedos por las noches, y más si están en una casa que no es la suya habitual. De verdad, si lo tienes 15 días para ti solita, ¿tanto te cuesta que le dedique una sola noche a su hijito? Me parece de lo más normal, al tiempo que, con paciencia, le vaya inculcando que no pasa nada... A veces los adultos somos más infantiles que los propios niños....

Los niños deben dormir en su habitación y acostumbrarse a la nueva vida de su padre. El único egoísta es el niño que presiona para dormir con su padre. No te veo egoísta, te veo falsa

Hola a tod@s,

tengo el mismo problema que vosotras...quiero mucho a mi marido y mi relacion con el es buena pero no soporto tener a su hijo en casa...tiene 21 años pero en muchas cosas actua como un niño pequeño...
Yo intento tener la casa bien pero con el por aqui su cuarto y su baño no están arreglados y eso me pone de mal humor.
Me fastidia discutir con su padre por su culpa...pero si no digo nada me comen...
Yo se que mi marido me da la razon (aunque no en todo) pero las broncas no son faciles para mi pues no estoy acostumbrada.
Este chico lleva 3 meses con nosotros...es pronto aun pero no se si podre aguantarlo...Es mas estamos buscando piso para mudarnos pero ni ilusion me hace pq se que no voy a poder las cosas como a mi me gustaria...
El hecho es que a veces tengo ganas de dejarlo todo pero no es justo...
No quiero perder a mi pareja pero...y yo??

Jo que tan dificil son estas cosas!! Y como fastidia ver que le miente a su padre y el tan tonto le cree cuando es obvio que es mentira

Hola a tod@s:
Hoy he estallado, y sé que no tenía que haberlo hecho, pero después de siete años de convivencia, de abusos, de desprecios, de malmeter (por parte de su ex) porque está despechada... y si a eso le sumamos que el niño tiene 14 años, que es mal estudiante que su madre se lo permite todo, que cuando viene a casa se cree que tiene licencia para hacer lo que le da la gana, etc... La verdad, es que estoy cansada. A eso se le junta la culpabilidad del padre porque como no está con él... le consiente y delega en mí las competencias que le tocan como padre. Aunque claro, mejor que el niño se antagonice contra mí que contra su padre... el resultado.... que aunque discutan los dos no dejan de ser padre e hijo, pero el odio de la criatura me lo chupo yo.

Creía que era un bicho raro, encima incomprendida por las familias "normales" que no entienden lo difícil que es convivir con dos hombres (uno se supone maduro y el otro no).

El niño es muy desagradecido, me he portado como una madre con él, pero la mierda que su querida madre le ha metido durante siete años en la cabeza ha hecho efecto. Me reta, se enfrenta, no estudia, come y si queja de la comida, me siento fatal, porque no sé en qué he fallado.

Su padre es o todo o nada, y yo lo único que deseo es marcharme cuando él llega. No me apetece verle y os juro que le he querido mucho. Tengo una hija de mi anterior matrimonio y nunca he hecho distinciones, pero ahora sí las hago. Su madre ha abusado de mi bondad y nos hemos quedado a la criatura aunque no nos tocase, anteponiendo nuestros planes a los de ella. Y ahora ¿cómo me lo paga?. Estoy desolada.

Todo el mundo lo achaca a la edad del niño, pero quién me comprende a mí?

Me anima ver que por lo menos no sólo soy yo la que está en esta misma situación. Pero es triste discutir con tu pareja por un niño que no tiene respeto por su padre, encima tú lo ves, y te chulea en tu propia casa.


Es difícil y muy difícil cada vez cuando viene, no sé cómo acertar... Me siento muy mal.

besos

Mi situacuóncomo veo no es muy diferente de muchas de las que he leido por aquí, yo también ya estoy desesperada y no se que hecer. Les cuento hace 4 años que vivo con mi pareja y uno de sus hijos que ahora tiene 16. El tiene otro hojo pequeñito de 7 años que vive con su ex en Brasil y nos viene a ver un mes al año. El de 16 viaja a Brasil con su madre en las vacaciones osea de julio a setiembre.
Desde el principio de empezar a vivir juntos he hecho detodo por tener una buena relación con su hijo, intentar ser su amiga, invitarlo a merendar, levarlo al cine, no se intentar compartir tiempo con el, le he ayudado con la tarea, lo he escuchado y e intentado aconsejarlo en lo que me ha pedido, en fin esto solo es una ínfima parte de lo que puesto de mi parte para poder vivir en armonía. El problema es que poco a poco y cada año la situación va empeorando hasta ahora que para mi ya es insoportabe. Ahora con 16 años le falta el respeto a su padre, si no se hace lo que el quiere son problemas, tiene novia y como según el no está comodo en casa practicamente se mudó a casa de su novia y solo viene a casa a pedir dinero o alguna otra cosa, solo es pedir y pedir, ha repetido curso, lo han suspendido en el cole por robarle el movil a un compañero, dejó enbarazada a su novia... en fin la lísta es interminable. Por mi parte siempre lo he tratado mas que bien, lo he incluido en todo siempre, pero en los ultimos tiempos ya me haré de tantos desprecios, y malos coportamientos. He dicho basta y le he quitado de un plumazo cuanto privilegio puede obtener de mi, y asu novia que prácticamente la había traidoa vivir a casa le he dicho que hasta que no cambie no la quiero ver en casa. POrque he tenido quereaccionarasí... porque mi pareja no hace nada para el está siempre todo bien, todo le parece normal y no entiende que yo me harté que no doy mas. Lo peor de todo es que cuando mi pareja y yo estamos solos estamos bien entre los dos nos llevamos perfectamente, yo a el lo amo, pero cuando se trata de su hijo mayor todo cambia.
Con el pequeño que tiene 7 me llevo muy bien es un niño encantador y la verdad que a mi me gusta jugar con el y compartir mil coas con el pequeñin, y me da mucha rabia que mi pareja no vea que el problema no soy yo.
Ahora está en Brasil con novia incluida (todo lo que el quiere se hace) y me temo que en setiembre cuando regrese, que creo que volverá peor ya que su madre no colabora en que su hijo aquí se comporte mejor, sea el fin de mi pareja y eso me pone muy triste.

Qué alivio encontrar gente con experiencias parecidas !! Está claro que es una situación complicada, sobre todo , cuando el padre no quiere darse cuenta de la realidad....

Yo conocí a mi actual pareja hace dos años. Al principio vivíamos cada uno en sus casa pero desde hace ocho meses me fui a vivir a la suya. Él tuvo dos hijos "no queridos" de una relación anterior (ella se los coló bien colados): con el mayor, que tiene 3 años, tuvo más relación y le quiere mucho y con el pequeño, que tiene 15 meses, no ha tenido prácticamente ningún contacto. La relación con su ex no es muy buena y desde que yo le conozco a él siempre andaban discutiendo porque él quería estar más tiempo con el niño mayor y que se quedase a dormir en su casa algún fin de semana .... Por fín lo ha conseguido y es ahora cuando vienen los problemas para mí...... Al niño mayor le conozco desde el principio de mi relación con él y estaba feliz conmigo, era cariñoso y tenía una actitud muy positiva; de hecho, le encantaba vernos a su padre y a mí juntos. Ahora que vivo con su padre se empieza a comportar de otra manera....no quiere acercarse a mí, no quiere que le bese ni por supuesto besarme, intenta que no me acerque a su padre, me dice no a todo, intenta llamar la atención del padre cada instante y me ha llegado a decir (con 3 años !!) que yo soy mala y "que a mí no me quiere nada y que sólo quiere a su padre".

Al contrario de lo que contáis muchas, el padre sí se da cuenta de estos desplantes que me hace y muchas veces le llama la atención y le corrige. Él lo intenta educar bien, sin caprichos ni tonterías.... pero aún así el niño no deja de crear situaciones tensas y temo que ésto al final afecte a nuestra relación de pareja porque yo tengo unos límites que no voy a dejar que su hijo sobrepase.

A veces pienso que puede ser que la madre le esté metiendo "mierda" en la cabeza .... la madre es una mujer muy obsesiva, no ha aceptado la ruptura (lo lleva muy mal) y no soporta que yo ahora viva con él. Hasta hace muy poco todavía le mandaba mensajitos para convencerle de que volviera con ella haciéndole chantaje "tus hijos y yo somos tu verdadera familia y te lo estás perdiendo" (cosas de ese estilo) y no quiere entender que él no puede ni verla y si lo hace es exclusivamente por ver su hijo mayor!!! .... ¿son simplemente celos? ¿cómo puedo ayudarle? ¿se le pasará con el tiempo o irá a más?

Además tenemos planes de tener otro hijo en común dentro de poco... pero no me gustaría que se convirtiera todo en un caos, como algunos casos que leo.

Hola a todas, la verdad es que,como he leido en una de las respuestas que te han dado, lo que nos ocurre a nosotras es algo "actual" y me alegra ver que hay gente con quien compartirlo.
Yo estoy casada con un hombre padre de un nene de 11 años actualmente. Estamos juntos desde que el nene tenia 7 y la verdad que ha habido una transformacion relativa en el comportamiento de todos. Al principio nos tratabamos como si fueramos hermanos, lo ayudaba con las tareas del cole, iba a buscarlo, algunas veces he sido yo la unica que lo llevaba a cumpleaños (inclusive el suyo propio). Una vez fue a visitar a sus otros abuelos y tios (a todo esto debo decir que aunque la custodia era compartida, lo teniamos la mayor parte del tiempo nosotros amoldandonos al horario de la madre) y volvió cambiado, no me abrazaba ni me besaba, cada vez que decia alguna palabra, el nene saltaba para llevarme la contraria. Por supuesto el padre no lo veia, decia que estaba normal, que eran paranoias mias. Pero cual fue su sorpresa, que, al sentarse al hablar con el, descubrió que sus otros abuelos lehabian comido la cabeza diciendole cosas como: esa chica no es tu madre¿lo sabes verdad? y quieres mas a mama vedad?? e insinuando delante del niño que yo era una pu*a, obligandome a explicarle a un niño de 8 años e significado de esa palabra, y que para nada queria sustituir a nadie.
Hemos tenido otras discusiones, pero siempre se han solucionado bien, gracias al padre que le ha puesto limites.
Yo disfruto del tiempo que estamos juntos (que es mucho) y se cuando hay veces que hay que dejarlos a solas, por mas que la casa sea mia, a veces jugamos los 3, a veces el nene juega conmigo y a veces juega con su padre. Para limpiar y arreglar su habitacion lo hacemos como si fuera un juego, empiezo ayudandole y termina haciendolo el solito, asi se va acostumbrando a tene la habitacion limpia. Y muchas veces se ofrece a ayudarme para hacer otras cosas.

Claro que hay veces que se complica, pero con vuestros propios hijos tambien se complica. Intentar educarlos como si fueran hijos vuestros, al fin y al cabo, son hermanos de vuestros hijos. Ysobre todo el padre tiene que saber como actuar, sino, nosotras solas no podemos hacer nada.

Saludos a todas y si... PACIENCIA!!

Hola amigas! Yo pienso que no es normal en absoluto dormir con un niño de 7 años. Pienso que si quieres seguir con tu pareja y ya teneis problemas por culpa de su hija, lo primero que tienes que hacer es armarte con mucha, pero muchissima paciencia!!
Os cuento, mi marido tiene un hijo mayor que vive con nosotros, un autentico gandul!
Tiene 23 años y vivir con el es un INFIERNO!!!!!!
Como una mujer de su casa, estoy intentando tener orden en la casa, guardar todo en su sitio, tener una casa decente y limpia.
En cuanto el llega a casa, pone todo al reves y eso a mi me afecta mucho.
Es muy egoista y solo mira por el mismo, ademas de ser egoista es un aprovechador.
Que todos hagan lo que el pida y lo que el quiera, pero el nada por nadie en la casa.
Miente mucho en todo, engaña a su padre donde y cuando puede y mi marido sabiendo todo esto, le hace mas caso a el que a mi, le cree mas a el que a mi, le facorece mas a el que a mi.
El hijo sabiendo que es lo que no me gusta a mi, es lo que hace aposta y mi marido sigue creyendolo a el!
Estoy muy feliz con mi marido, es una persona maravillosa, pero por culpa de su hijo tenemos muchissimos disgutos.
Por culpa de el es capaz de enfadarse conmigo tanto, que durante dias ni se me dirije y si me habla solo me dice barbaridades, cosas que ofenden, me llama loca, mala, de todo, pero claro ahi esta la cosa, nosotras para ellos somos malas, porque se piensan que queremos separarlos al padre del hijo, no se dan cuenta que eso no es asi.
Lo que queremos es simplemente vivir nuestra intimidad, tener nuestros derechos tanto en la casa como en el matrimonio, vivir tranquilas y agusto con nuestra pareja, sin sentirnos constantemente en segundo plano! Lo que pedimos es solamente el lugar que nos corresponde, nada mas y claro mas en el caso de un hijo de 23 años, que ya es bastante adulto como para independizarse!!!!!

Hola, he leido tu situacion y me he sentido muy identificada, por lo que he decidido contestarte. Yo tambien convivo con un hombre divorciado con dos hijos y cada vez mas me esta superando la situación. Yo pensaba que era yo la mala de la historia, porque ellos son niños, pero despues de leer todas vuestras respuestas me he dado cuenta que yo no tengo ningun problema personal, mas el que me crean ellos cuando los veo. Al principio el padre tambien tenia que dormir con el pequeño hasta que se quedara dormido y poco a poco, con muchas peleas y charlas he consiguido que esto cambie. Otro asunto es el fin de semana que el tiene que ir a verlos a otra ciudad, yo me quedo sola en casa, me he pasado todo mi embarazo sola o viajando a casa de mis padres para no estar sola. Cuando yo estoy con ellos me siento desplazada, igual que os sentis vosotras y no soporto que me diga que sus hijos son guapos o que son lindos, cuando son un desastre, mal educados....etc. Otro tema que me desborda dia a dia es el monton de dinero que mes a mes aporta para ellos, aparte de los gastos varios que genera el ir a verlos o el que ellos nos visiten. yo no pensaba que esto pudiera ser tan dificil cuando iniciamos la relacion pero lo esta siendo y no se como seguira esto. Ahora nos hemos comprado un piso y me aterra la idea de que vengan a casa a destrozarme lo que tanto esfuerzo me esta costando conseguir. El talante de mi pareja es bueno, porque acepta mis criticas pero de vez en cuando se desborda y nos enfadamos, siempre son motivo de disputa.Hoy es un dia de esos, porque este fin de semana han estado con nosotros, mientras ellos no esten presentes todo es estupendo.Yo estoy con el porque lo amo, y es por eso por lo que odio tenerlo que compartir con nadie. El tema de la ex, lo dejare para otro dia, porque es otro asunto..Me gustaria que alguien me dijera algo, porque estoy un tanto agobiada. Me gustaria que alguien me dijese cuanto dinero pasan vuestras parejas a sus ex por dos hijos... Gracias, me siento un poco mejor.

Hola,

Estoy feliz de haber encontrado casos similar al mio, amo a mi novio, el tiene 45 y yo 30, el tiene dos hijas, aveces son lindas conmigo y aveces son tremendas, la verdad se que la ex lo trata muy mal y lo controla con el tema de las hijas, el las ve cada 15 dias y les pasa 1000 dolares cada mes, pero cuando llega el fin de semana correspondiente Dios mio aveces es bien y aveces terrible, como este, les tenia cena y un postre y las estaba esperando, cuando llegaro yo estaba en la sala y ellas ni me miraron, ni me saludaron nada, cero, casi lloro ademas porque otra cosa el se opero y no puede tener mas hijos, en fin, ellas entran al bano y no bajan la sisterna, la mesa del comedor es una cochinada, el duerme en la sala con ellas y se podran imaginar la cochinada, el cuarto de ellas parace una cochera, se cambian de ropa y dejan tirado todo por do quier, antes yo les limpiaba, recogia y demas, ahora no les hago nada, gritan, brincan, una tiene 8 y la otra 9, el con ellas es super suave las trata con un amor increible y a mi me llama por mi nombre, estoy super triste, yo lo quiero el es un hombre maravilloso, me ha dado mucho amor, como nunca, cuando estamos solos, el es super especial, dulce, romantico, cenanos, mejor dicho de todo, pero cada 15 dias es el calvario, aveces trato de jugar con ellas y es bien pero aveces es tremendo, hoy por ejemplo se volvieron locas y por toda la casa hay ropa en el piso, el cuarto esta terrible y ni les digo del resto de la casa, son las 12 de la noche y el con ellas y ni me habla, me siento muy triste y lo peor, estoy sola en este pais, no tengo amigos, ni familia!
Abrazos

A mí me pasó lo mismo. Él tiene una niña que ahora tiene 13 años, pero cuando tenía 7 años, ellos dormían juntos y yo sóla, entonces no estábamos aún casados.(Nos casamos hace tres años). Yo intenté hablar con mi pareja y decirle que eso no era bueno para ninguno de los tres. Aproveché cuando hizo la primera comunión, con la excusa de arreglarle su habitación y que lo lógico era que durmiera sóla y tuviese su intimidad. Funcionó. Creí que el problema estaba resuelto, pero no. Con el paso del tiempo salen más cosas que te van a afectar en tu relación de pareja. Yo me siento siempre un segundo plato cada vez que viene la niña cada quince días, primero porque ellos domían juntos, después porque no te dejan formar parte de la educación, ni te cuentan nada cuando hablan con su ex, después porque la niña se le consiente todo y su padre no se da ni cuenta, después es que ella está como en un hotel, todo el trabajo para mí y a su padre no le digas nada porque encima se enfada contigo, después porque ella que ya tiene edad de salir, entra y sale a la hora que quiere, y mientras tu en casa pendiente de a la hora que tiene que llegar, sin tener vida propia, después si yo quiero ir a la playa o al campo, no se puede si la ñina no quiere, ya que ella ha quedado con sus amigas y entonces nosotros no nos podemos mover de casa para nada....y así un montón de cosas.
No quiero desanimarte, pero ten claro una cosa, nunca nos van a querer como nosotras esperamos que nos quieran,siempre van a estar sus hijos por delante y siempre vamos a ser las segundas. Yo lo he intentado todo, e incluso le convencí de ir a un psicólogo, pero no funcionó. Tu tienes más suerte,(en principio), es un ñiño, no te va a quitar la ropa y el maquillaje como me hace a mí, y encima tengo que callar.

"nunca nos van a querer como nosotras esperamos que nos quieran,siempre van a estar sus hijos por delante y siempre vamos a ser las segundas", claro que siempre vas a ser la segunda, ella es su hija, sería la primera aún siendo tu su madre, ya ves el matrimonio dura más o menos tiempo pero los hijos están siempre.Sé realista y si no quieres aguantar es lógico que lo dejes ( a él quiero decir).Nadie nos obliga a hacer sacrificios si no queremos.

cuando nos conocimos, el niño tenia casi 6 años. ël lo tenia cada fin de seamana, y algun dia entre semana. El niño dormia con su padre, y despues de dormir un fin de semana aparte, me cuadré. El me apoyo, pero la ex dijo que le podria afectar ver a su padre conmigo en la cama y el apartado asi... la muy... hasta fue a un psicologo. Gracias a dios él pasó de las chorradas de la ex, y el niño se fue a dormir solito.

O sea que cuádrate. Ya es mayorcito para dormir solo. Y si él no lo entiende, cuando tenga al niño, que se vaya a un hotel. El caso es que tu no tienes que cambiar de habitacion pq venga el niño de fin de semana!

A ver si me podeis echar una mano. Estoy embarazada de 7 meses. El niño tiene 7 años y medio, y se fue a vivir a 800 kms de nosotros con su madre.Vienen cada 2 meses. Este fin de semana vinieron. Me di cuenta que nadie le ha hablado de mi niña, que aterrizará dentro de mes y medio. Es su hermana, pero nadie le ha sentado a hablar del tema, ni su padre, ni por supuesto su madre. Su abuelo y su tia no le mencionan el tema; de el hablan y le regalan cosas, de mi niña no se dice nada y menos se le ha comprado ni un triste pañal. Pues como os podeis imaginar, el niño es hiper-egocentrico y egoista: absorbe al padre, me aparta cuando vamos por la calle y se mete en medio. Todo es "yo, yo y yo". Esta malcriado y consentido, no recoge nada ni ayuda en nada. Es cochino, y solo hace cochinadas, estilo eruptos y decir palabrotas que le enseña la vulgar de su madre. De mi niña ni media palabra, bueno si, cuando se habla de ella cambia de tema, y cuando vió que su padre me acariciaba la tripa, y yo daba unos cariñosos golpecitos, a ver si daba patadas, me dijo "a ver si va a nacer muerta la niña". Su padre no reaccionó. Todo lo que dice es que es un niño y que no queria decir eso. Me he ido de casa.Es que no soporto ese niño. Además preveo celos cuando llegue mi niña, asi que ya me direis que toca hacer? soportar al crio? o mandarlos a todos a freir esparragos?

Creo que ya sabemos todos lo difícil que es la vida de pareja, más aún si procedenuno o los dos de una separación anterior y mucho más y uno o ambos tienen hijos anteriores.

Hay que plantearse el motivo por el cual buscamos o tenemos pareja, en mi caso lo tengo muy claro... por AMOR, pero supongo que cada uno tendrá su punto de vista personal. En mi caso, estoy separada tengo dos hijas, mi pareja tiene también dos hijas; es verdad que a veces he sentido celos de sus hijas porque por ellas ha salido corriendo y lo ha dejado