Hola a todas; Estoy pasando por un mal momento y necesito la opinion de mujeres con hijos y más expertas en el tema. Mi pareja tiene un hijo de 7 años, llevamos dos años viviendo juntos y cada quince días, cuando el niño viene a casa, yo paso a un segundo plano, por las noches un tabique me separa de mi pareja, el tiene que dormir con el niño, con 7 años no sabe dormir solo y nadie parece ver que no es conveniente para su crecimiento como ser individual ni, por supuesto, para mi relación. ¿Cómo puedo hacer que ésta situación deje de afectarme? ¿Es normal dormir con un niño de 7 años?

Pues, parecido a ustedes. Mi pareja tiene 38 años y yo 27. Soy mexicana y él holandés. Lo conocí por internet, me dijo que tenía un hijo de 8 años y que vivía con él. He venido 4 veces a Holanda, esta vez, decidimos que sería mejor quedarme y estudiar el idioma para luego regresar a mi país y hacer el examen, también para estar juntos porque si no, lo más problable era que nos separaríamos mucho tiempo y quizás ya no volveríamos a vernos. Dejé mi trabajo, mi familia, mi gente para estar con él, íbamos a casarnos pero se extraviaron mis papales en el correo y pues no nos hemos podido casar. Pienso que por algo pasan las cosas, quizás fue mejor así. Yo no suelo estar con niños y tampoco me interesa o me nace ponerme a jugar o estar de niñera. Yo vine aquí por mi pareja y porque lo amo a él, para mí él es mi pareja que tiene un hijo, pero mi pareja al fin y no vine a formar un familia con él y su hijo, sino en un futuro formar mi propia familia con mi pareja, con mis propios hijos y ahí sí dedicarles mi tiempo y mi amor. Yo no puedo amar al hijo de nadie, es así aunque parezca duro. El hijo sólo cada quince días ve a su madre, quien a pesar de tener su pareja y estar embarazada, le sigue mandando tarjetas de cumpleaños a mi pareja, opina de nuestra relación, y mi pareja támbién le hace favores de vez en cuando, como por ejemplo darle ropa de bebé que tenía de su hijo y llevársela el día y la hora prometida como si fuera algo super importante e incluso se pone a buscar la ropa justo en el fin de semana que tenemos para nosotros. De la pérdida de mis papeles que me ha causado muchos problemas, mi pareja es indiferente o a veces incluso se molesta de que yo los esté buscando, de que los reporte en la embajada y en la policía, o sea, nada de apoyo en eso. El día que decidí quedarme le estaba diciendo a él mientras cocinaba que iba a necesitar mucho de él este tiempo, en todos los sentidos ya que aquí no conozco a nadie más que a él y no puedo trabajar por el momento porque no tengo papeles, en eso llegó su hijo como siempre a interrumpirnos mostrándole cualquier tontería y él inmediatamente puso su atención en él y me dejó a mí a un lado. Cuando hago algo para a mi pareja le dice a su hijo: mira lo que nos ha hecho, si cocino algo o si él cocina, lo primero que hace es preguntarle a su hijo si le gusta la comida y claro, siempre le sirve a él primero. Cuando salimos el hijo siempre se interpone entre nosotros, si vamos a un parque aunque vaya su abuelo, quiere a fuerzas que su papá le ponga atención y claro, yo paso a un segundo plano, todas las salidas que hacemos los 3, se vuelven sólo para su hijo, nos vamos de algún lugar porque su hijo quiere, le compra todo, helados, golosinas, juguetes, todo. El hijo también a veces quiere jugar conmigo y casi me obliga, no me deja en paz y a su padre mucho menos, no tiene amigos de su edad con quién salir a jugar y por eso pues tiene que jugar con su padre. Me duele la situación y me incomodan esas cosas, yo necesito una pareja para mí, con quien compartir cosas de nosotros, con quien hacer el amor, pasear, viajar, apoyarnos, amarnos, y eso es lo que puedo ofrecer. Creo que él necesita darnos nuestro lugar a cada uno. Las primeras veces que vine su hijo a veces sí llegaba por la mañana o por la madrugada a meterse en la cama, del lado de su padre pero conmigo desnuda por el otro lado y esas cosas no me gustan. Tampoco me gusta que si vamos por la calle mi pareja me tome a mí de la mano por un lado y a su hijo por el otro, prefiero que lo tome a él y me deje a mí. A veces pienso que es parte del proceso de adaptación, ya que por ahora pues no tengo a nadie aquí y creo que en cuanto tenga amistades y un trabajo pues hago las cosas propias de mi persona en lo que él hace las cosas propias de padre y por las noches seríamos pareja y los fines de semana que no está su hijo. También me ha pasado lo de limpiar, su hijo puede hacer todo lo que quiera, tira comida al piso, deja juguetes por todas partes, él es el dueño de la televisión, le dan ganas de jugar en la computadora cuando yo estoy ahí, le molesta que fume en casa. Y bueno, la verdad no me siento como en mi casa, porque además es una casa que no elegí con mi pareja, es la casa de él con su hijo y yo soy como la que acaba de llegar, así me he sentido. Creo que mi novio pensaba que yo sería una madre para su hijo, que yo lo amaría como él, pero creo que nadie puede amar a los hijos que nos son propios, y menos cuando estos causan problemas en la relación. Y bueno, así como el hijo no es "culpable" pues yo tampoco soy culpable de no tener hijos, mi vida ha sido muy distinta, muy libre, y muy mía, estoy acostumbrada a estar sola y a hacer lo que yo quiera, soy muy independiente, a comer y estar sola, y no quiero tener que hacer cosas para agradar a nadie. Pero la verdad es dolorosa la situación, y si no fuera porque lo amo a mi pareja, no estaría aquí sufriendo porque además de la situación particular de que él tiene un hijo ah y por cierto una ex con la que estuvo 17 años, pues además de lidiar con eso, tengo que adaptarme al estar en una cultura distinta, a la comida, al idioma, a la gente, al clima...en fin a todo lo que implica cambiar de país. Obviamente por pedirle que me dé mi lugar, que le diga a su hijo que no nos interrumpa cuando hablamos, que no me tome de la mano al mismo tiempo que a su hijo, etc pues mi pareja se molesta, dice que no vivimos en armonía. Gracias a Dios no estoy embarazada, y quizás aún cuando toda mi gente sabe que cometí la locura de venir a vivir mi sueño y mi historia de amor, pues podría regresar a mi país y buscar un nuevo trabajo porque el que tenía lo perdí por quedarme con mi pareja. Les pido consejos, al menos puedo desahogarme ahora con ustedes, en este foro. ;(

Bueno, en principio no es normal lo de tener que dormir con un niño de 7 años, pero para saber el motivo de que esto ocurra creo que hay que tener mas datos... ¿Su madre duerme con el siempre?.
Las personas en general somos muy complicadas, con los niños aun se hace mas dificil, porque no saben explicar sus miedos, dudas, sentimientos, y tratan de hacernoslos ver con gestos o actitudes...
Que el niño pida a su padre dormir con el puede ser por necesitar mas de su atencion ( ten en cuenta que lo ve poco), por celos, incluso por un miedo muy comun en los niños:El miedo a la separacion ( en este caso, separarse de su madre, con quien vive habitualmente).
¿Habeis probado a hablar con el niño?, quiza tenga algo que decir, os pueda explicar que le pasa. Preguntadle a la madre si con ella hace lo mismo, y tratad de poner solucion al tema, ya no por ti o por tu pareja, por el propio bien del niño.
Por otro lado no acabo de entender ese sentimiento de estar en segundo plano cuando esta el niño... A mi eso no me ocurre, pero tengo bien asumido que cuando los niños estan en casa, tanto ellos como el padre deben aprovechar ese tiempo, e incluso soy yo misma muchas veces quien intento que se vayan al parque sin mi, que hagan cosas juntos en las que yo no este incluida. Somos los adultos los que tenemos que aprender que no somos el centro de la vida de nadie, los niños lo aprenderan con el tiempo.
Intenta compartir tambien tu mas momentos con el niño, que sienta que le aceptas y le quieres, que es importante para ti. Y que no le esta quitando a su papa... Quiza asi mejoren las cosas.
Saludos.

A ver, los niños a esa edad pasan miedos por las noches, y más si están en una casa que no es la suya habitual. De verdad, si lo tienes 15 días para ti solita, ¿tanto te cuesta que le dedique una sola noche a su hijito? Me parece de lo más normal, al tiempo que, con paciencia, le vaya inculcando que no pasa nada... A veces los adultos somos más infantiles que los propios niños....

Hola a tod@s,

tengo el mismo problema que vosotras...quiero mucho a mi marido y mi relacion con el es buena pero no soporto tener a su hijo en casa...tiene 21 años pero en muchas cosas actua como un niño pequeño...
Yo intento tener la casa bien pero con el por aqui su cuarto y su baño no están arreglados y eso me pone de mal humor.
Me fastidia discutir con su padre por su culpa...pero si no digo nada me comen...
Yo se que mi marido me da la razon (aunque no en todo) pero las broncas no son faciles para mi pues no estoy acostumbrada.
Este chico lleva 3 meses con nosotros...es pronto aun pero no se si podre aguantarlo...Es mas estamos buscando piso para mudarnos pero ni ilusion me hace pq se que no voy a poder las cosas como a mi me gustaria...
El hecho es que a veces tengo ganas de dejarlo todo pero no es justo...
No quiero perder a mi pareja pero...y yo??

Jo que tan dificil son estas cosas!! Y como fastidia ver que le miente a su padre y el tan tonto le cree cuando es obvio que es mentira

Hola a tod@s:
Hoy he estallado, y sé que no tenía que haberlo hecho, pero después de siete años de convivencia, de abusos, de desprecios, de malmeter (por parte de su ex) porque está despechada... y si a eso le sumamos que el niño tiene 14 años, que es mal estudiante que su madre se lo permite todo, que cuando viene a casa se cree que tiene licencia para hacer lo que le da la gana, etc... La verdad, es que estoy cansada. A eso se le junta la culpabilidad del padre porque como no está con él... le consiente y delega en mí las competencias que le tocan como padre. Aunque claro, mejor que el niño se antagonice contra mí que contra su padre... el resultado.... que aunque discutan los dos no dejan de ser padre e hijo, pero el odio de la criatura me lo chupo yo.

Creía que era un bicho raro, encima incomprendida por las familias "normales" que no entienden lo difícil que es convivir con dos hombres (uno se supone maduro y el otro no).

El niño es muy desagradecido, me he portado como una madre con él, pero la mierda que su querida madre le ha metido durante siete años en la cabeza ha hecho efecto. Me reta, se enfrenta, no estudia, come y si queja de la comida, me siento fatal, porque no sé en qué he fallado.

Su padre es o todo o nada, y yo lo único que deseo es marcharme cuando él llega. No me apetece verle y os juro que le he querido mucho. Tengo una hija de mi anterior matrimonio y nunca he hecho distinciones, pero ahora sí las hago. Su madre ha abusado de mi bondad y nos hemos quedado a la criatura aunque no nos tocase, anteponiendo nuestros planes a los de ella. Y ahora ¿cómo me lo paga?. Estoy desolada.

Todo el mundo lo achaca a la edad del niño, pero quién me comprende a mí?

Me anima ver que por lo menos no sólo soy yo la que está en esta misma situación. Pero es triste discutir con tu pareja por un niño que no tiene respeto por su padre, encima tú lo ves, y te chulea en tu propia casa.


Es difícil y muy difícil cada vez cuando viene, no sé cómo acertar... Me siento muy mal.

besos

Qué alivio encontrar gente con experiencias parecidas !! Está claro que es una situación complicada, sobre todo , cuando el padre no quiere darse cuenta de la realidad....

Yo conocí a mi actual pareja hace dos años. Al principio vivíamos cada uno en sus casa pero desde hace ocho meses me fui a vivir a la suya. Él tuvo dos hijos "no queridos" de una relación anterior (ella se los coló bien colados): con el mayor, que tiene 3 años, tuvo más relación y le quiere mucho y con el pequeño, que tiene 15 meses, no ha tenido prácticamente ningún contacto. La relación con su ex no es muy buena y desde que yo le conozco a él siempre andaban discutiendo porque él quería estar más tiempo con el niño mayor y que se quedase a dormir en su casa algún fin de semana .... Por fín lo ha conseguido y es ahora cuando vienen los problemas para mí...... Al niño mayor le conozco desde el principio de mi relación con él y estaba feliz conmigo, era cariñoso y tenía una actitud muy positiva; de hecho, le encantaba vernos a su padre y a mí juntos. Ahora que vivo con su padre se empieza a comportar de otra manera....no quiere acercarse a mí, no quiere que le bese ni por supuesto besarme, intenta que no me acerque a su padre, me dice no a todo, intenta llamar la atención del padre cada instante y me ha llegado a decir (con 3 años !!) que yo soy mala y "que a mí no me quiere nada y que sólo quiere a su padre".

Al contrario de lo que contáis muchas, el padre sí se da cuenta de estos desplantes que me hace y muchas veces le llama la atención y le corrige. Él lo intenta educar bien, sin caprichos ni tonterías.... pero aún así el niño no deja de crear situaciones tensas y temo que ésto al final afecte a nuestra relación de pareja porque yo tengo unos límites que no voy a dejar que su hijo sobrepase.

A veces pienso que puede ser que la madre le esté metiendo "mierda" en la cabeza .... la madre es una mujer muy obsesiva, no ha aceptado la ruptura (lo lleva muy mal) y no soporta que yo ahora viva con él. Hasta hace muy poco todavía le mandaba mensajitos para convencerle de que volviera con ella haciéndole chantaje "tus hijos y yo somos tu verdadera familia y te lo estás perdiendo" (cosas de ese estilo) y no quiere entender que él no puede ni verla y si lo hace es exclusivamente por ver su hijo mayor!!! .... ¿son simplemente celos? ¿cómo puedo ayudarle? ¿se le pasará con el tiempo o irá a más?

Además tenemos planes de tener otro hijo en común dentro de poco... pero no me gustaría que se convirtiera todo en un caos, como algunos casos que leo.

Hola a todas, la verdad es que,como he leido en una de las respuestas que te han dado, lo que nos ocurre a nosotras es algo "actual" y me alegra ver que hay gente con quien compartirlo.
Yo estoy casada con un hombre padre de un nene de 11 años actualmente. Estamos juntos desde que el nene tenia 7 y la verdad que ha habido una transformacion relativa en el comportamiento de todos. Al principio nos tratabamos como si fueramos hermanos, lo ayudaba con las tareas del cole, iba a buscarlo, algunas veces he sido yo la unica que lo llevaba a cumpleaños (inclusive el suyo propio). Una vez fue a visitar a sus otros abuelos y tios (a todo esto debo decir que aunque la custodia era compartida, lo teniamos la mayor parte del tiempo nosotros amoldandonos al horario de la madre) y volvió cambiado, no me abrazaba ni me besaba, cada vez que decia alguna palabra, el nene saltaba para llevarme la contraria. Por supuesto el padre no lo veia, decia que estaba normal, que eran paranoias mias. Pero cual fue su sorpresa, que, al sentarse al hablar con el, descubrió que sus otros abuelos lehabian comido la cabeza diciendole cosas como: esa chica no es tu madre¿lo sabes verdad? y quieres mas a mama vedad?? e insinuando delante del niño que yo era una pu*a, obligandome a explicarle a un niño de 8 años e significado de esa palabra, y que para nada queria sustituir a nadie.
Hemos tenido otras discusiones, pero siempre se han solucionado bien, gracias al padre que le ha puesto limites.
Yo disfruto del tiempo que estamos juntos (que es mucho) y se cuando hay veces que hay que dejarlos a solas, por mas que la casa sea mia, a veces jugamos los 3, a veces el nene juega conmigo y a veces juega con su padre. Para limpiar y arreglar su habitacion lo hacemos como si fuera un juego, empiezo ayudandole y termina haciendolo el solito, asi se va acostumbrando a tene la habitacion limpia. Y muchas veces se ofrece a ayudarme para hacer otras cosas.

Claro que hay veces que se complica, pero con vuestros propios hijos tambien se complica. Intentar educarlos como si fueran hijos vuestros, al fin y al cabo, son hermanos de vuestros hijos. Ysobre todo el padre tiene que saber como actuar, sino, nosotras solas no podemos hacer nada.

Saludos a todas y si... PACIENCIA!!

Hola amigas! Yo pienso que no es normal en absoluto dormir con un niño de 7 años. Pienso que si quieres seguir con tu pareja y ya teneis problemas por culpa de su hija, lo primero que tienes que hacer es armarte con mucha, pero muchissima paciencia!!
Os cuento, mi marido tiene un hijo mayor que vive con nosotros, un autentico gandul!
Tiene 23 años y vivir con el es un INFIERNO!!!!!!
Como una mujer de su casa, estoy intentando tener orden en la casa, guardar todo en su sitio, tener una casa decente y limpia.
En cuanto el llega a casa, pone todo al reves y eso a mi me afecta mucho.
Es muy egoista y solo mira por el mismo, ademas de ser egoista es un aprovechador.
Que todos hagan lo que el pida y lo que el quiera, pero el nada por nadie en la casa.
Miente mucho en todo, engaña a su padre donde y cuando puede y mi marido sabiendo todo esto, le hace mas caso a el que a mi, le cree mas a el que a mi, le facorece mas a el que a mi.
El hijo sabiendo que es lo que no me gusta a mi, es lo que hace aposta y mi marido sigue creyendolo a el!
Estoy muy feliz con mi marido, es una persona maravillosa, pero por culpa de su hijo tenemos muchissimos disgutos.
Por culpa de el es capaz de enfadarse conmigo tanto, que durante dias ni se me dirije y si me habla solo me dice barbaridades, cosas que ofenden, me llama loca, mala, de todo, pero claro ahi esta la cosa, nosotras para ellos somos malas, porque se piensan que queremos separarlos al padre del hijo, no se dan cuenta que eso no es asi.
Lo que queremos es simplemente vivir nuestra intimidad, tener nuestros derechos tanto en la casa como en el matrimonio, vivir tranquilas y agusto con nuestra pareja, sin sentirnos constantemente en segundo plano! Lo que pedimos es solamente el lugar que nos corresponde, nada mas y claro mas en el caso de un hijo de 23 años, que ya es bastante adulto como para independizarse!!!!!

Hola, he leido tu situacion y me he sentido muy identificada, por lo que he decidido contestarte. Yo tambien convivo con un hombre divorciado con dos hijos y cada vez mas me esta superando la situación. Yo pensaba que era yo la mala de la historia, porque ellos son niños, pero despues de leer todas vuestras respuestas me he dado cuenta que yo no tengo ningun problema personal, mas el que me crean ellos cuando los veo. Al principio el padre tambien tenia que dormir con el pequeño hasta que se quedara dormido y poco a poco, con muchas peleas y charlas he consiguido que esto cambie. Otro asunto es el fin de semana que el tiene que ir a verlos a otra ciudad, yo me quedo sola en casa, me he pasado todo mi embarazo sola o viajando a casa de mis padres para no estar sola. Cuando yo estoy con ellos me siento desplazada, igual que os sentis vosotras y no soporto que me diga que sus hijos son guapos o que son lindos, cuando son un desastre, mal educados....etc. Otro tema que me desborda dia a dia es el monton de dinero que mes a mes aporta para ellos, aparte de los gastos varios que genera el ir a verlos o el que ellos nos visiten. yo no pensaba que esto pudiera ser tan dificil cuando iniciamos la relacion pero lo esta siendo y no se como seguira esto. Ahora nos hemos comprado un piso y me aterra la idea de que vengan a casa a destrozarme lo que tanto esfuerzo me esta costando conseguir. El talante de mi pareja es bueno, porque acepta mis criticas pero de vez en cuando se desborda y nos enfadamos, siempre son motivo de disputa.Hoy es un dia de esos, porque este fin de semana han estado con nosotros, mientras ellos no esten presentes todo es estupendo.Yo estoy con el porque lo amo, y es por eso por lo que odio tenerlo que compartir con nadie. El tema de la ex, lo dejare para otro dia, porque es otro asunto..Me gustaria que alguien me dijera algo, porque estoy un tanto agobiada. Me gustaria que alguien me dijese cuanto dinero pasan vuestras parejas a sus ex por dos hijos... Gracias, me siento un poco mejor.

Hola,

Estoy feliz de haber encontrado casos similar al mio, amo a mi novio, el tiene 45 y yo 30, el tiene dos hijas, aveces son lindas conmigo y aveces son tremendas, la verdad se que la ex lo trata muy mal y lo controla con el tema de las hijas, el las ve cada 15 dias y les pasa 1000 dolares cada mes, pero cuando llega el fin de semana correspondiente Dios mio aveces es bien y aveces terrible, como este, les tenia cena y un postre y las estaba esperando, cuando llegaro yo estaba en la sala y ellas ni me miraron, ni me saludaron nada, cero, casi lloro ademas porque otra cosa el se opero y no puede tener mas hijos, en fin, ellas entran al bano y no bajan la sisterna, la mesa del comedor es una cochinada, el duerme en la sala con ellas y se podran imaginar la cochinada, el cuarto de ellas parace una cochera, se cambian de ropa y dejan tirado todo por do quier, antes yo les limpiaba, recogia y demas, ahora no les hago nada, gritan, brincan, una tiene 8 y la otra 9, el con ellas es super suave las trata con un amor increible y a mi me llama por mi nombre, estoy super triste, yo lo quiero el es un hombre maravilloso, me ha dado mucho amor, como nunca, cuando estamos solos, el es super especial, dulce, romantico, cenanos, mejor dicho de todo, pero cada 15 dias es el calvario, aveces trato de jugar con ellas y es bien pero aveces es tremendo, hoy por ejemplo se volvieron locas y por toda la casa hay ropa en el piso, el cuarto esta terrible y ni les digo del resto de la casa, son las 12 de la noche y el con ellas y ni me habla, me siento muy triste y lo peor, estoy sola en este pais, no tengo amigos, ni familia!
Abrazos

A mí me pasó lo mismo. Él tiene una niña que ahora tiene 13 años, pero cuando tenía 7 años, ellos dormían juntos y yo sóla, entonces no estábamos aún casados.(Nos casamos hace tres años). Yo intenté hablar con mi pareja y decirle que eso no era bueno para ninguno de los tres. Aproveché cuando hizo la primera comunión, con la excusa de arreglarle su habitación y que lo lógico era que durmiera sóla y tuviese su intimidad. Funcionó. Creí que el problema estaba resuelto, pero no. Con el paso del tiempo salen más cosas que te van a afectar en tu relación de pareja. Yo me siento siempre un segundo plato cada vez que viene la niña cada quince días, primero porque ellos domían juntos, después porque no te dejan formar parte de la educación, ni te cuentan nada cuando hablan con su ex, después porque la niña se le consiente todo y su padre no se da ni cuenta, después es que ella está como en un hotel, todo el trabajo para mí y a su padre no le digas nada porque encima se enfada contigo, después porque ella que ya tiene edad de salir, entra y sale a la hora que quiere, y mientras tu en casa pendiente de a la hora que tiene que llegar, sin tener vida propia, después si yo quiero ir a la playa o al campo, no se puede si la ñina no quiere, ya que ella ha quedado con sus amigas y entonces nosotros no nos podemos mover de casa para nada....y así un montón de cosas.
No quiero desanimarte, pero ten claro una cosa, nunca nos van a querer como nosotras esperamos que nos quieran,siempre van a estar sus hijos por delante y siempre vamos a ser las segundas. Yo lo he intentado todo, e incluso le convencí de ir a un psicólogo, pero no funcionó. Tu tienes más suerte,(en principio), es un ñiño, no te va a quitar la ropa y el maquillaje como me hace a mí, y encima tengo que callar.

cuando nos conocimos, el niño tenia casi 6 años. ël lo tenia cada fin de seamana, y algun dia entre semana. El niño dormia con su padre, y despues de dormir un fin de semana aparte, me cuadré. El me apoyo, pero la ex dijo que le podria afectar ver a su padre conmigo en la cama y el apartado asi... la muy... hasta fue a un psicologo. Gracias a dios él pasó de las chorradas de la ex, y el niño se fue a dormir solito.

O sea que cuádrate. Ya es mayorcito para dormir solo. Y si él no lo entiende, cuando tenga al niño, que se vaya a un hotel. El caso es que tu no tienes que cambiar de habitacion pq venga el niño de fin de semana!

A ver si me podeis echar una mano. Estoy embarazada de 7 meses. El niño tiene 7 años y medio, y se fue a vivir a 800 kms de nosotros con su madre.Vienen cada 2 meses. Este fin de semana vinieron. Me di cuenta que nadie le ha hablado de mi niña, que aterrizará dentro de mes y medio. Es su hermana, pero nadie le ha sentado a hablar del tema, ni su padre, ni por supuesto su madre. Su abuelo y su tia no le mencionan el tema; de el hablan y le regalan cosas, de mi niña no se dice nada y menos se le ha comprado ni un triste pañal. Pues como os podeis imaginar, el niño es hiper-egocentrico y egoista: absorbe al padre, me aparta cuando vamos por la calle y se mete en medio. Todo es "yo, yo y yo". Esta malcriado y consentido, no recoge nada ni ayuda en nada. Es cochino, y solo hace cochinadas, estilo eruptos y decir palabrotas que le enseña la vulgar de su madre. De mi niña ni media palabra, bueno si, cuando se habla de ella cambia de tema, y cuando vió que su padre me acariciaba la tripa, y yo daba unos cariñosos golpecitos, a ver si daba patadas, me dijo "a ver si va a nacer muerta la niña". Su padre no reaccionó. Todo lo que dice es que es un niño y que no queria decir eso. Me he ido de casa.Es que no soporto ese niño. Además preveo celos cuando llegue mi niña, asi que ya me direis que toca hacer? soportar al crio? o mandarlos a todos a freir esparragos?

Creo que ya sabemos todos lo difícil que es la vida de pareja, más aún si procedenuno o los dos de una separación anterior y mucho más y uno o ambos tienen hijos anteriores.

Hay que plantearse el motivo por el cual buscamos o tenemos pareja, en mi caso lo tengo muy claro... por AMOR, pero supongo que cada uno tendrá su punto de vista personal. En mi caso, estoy separada tengo dos hijas, mi pareja tiene también dos hijas; es verdad que a veces he sentido celos de sus hijas porque por ellas ha salido corriendo y lo ha dejado

Sólo te puedo aconsejar mucha paciencia. Un niño de 7 años es pequeño aún psicológocamente y supongo que dormir fuera de casa cada 15 días también le supondrá un esfuerzo.

yo estaba en la misma situacion q tu,y al final he acabado sola con mi hija, el tenia 2 hijos de otra relacion y cuando venian a casa yo dejaba de existir, pues bien estuve aguantando un tiempo y el no lo veia asi q decidi dejarlo, no se como lo hizo pero me convencio de q habia cambiado y volvi al poco me kede embarazada y ni aun asi sus hijos ivan antes q yo y q mi hija, puesto que me echo de casa embarazada de 4 meses por q decia q sus hijos le necesitaban y digo yo claro yo y mi hija no, asi que tuve que volver a casa de mis padres porq no tenia ni trabajo, pero te digo una cosa yo he salido ganando porq tengo una hija maravillosa y no me he perdido nada de estos 3 meses q tiene mi hija, creo q los hombres no tienen claro q por estar con uno no hay q descuidar a otro.asi q imponte un poco si no mal lo vas a llevar un beso.


Bea-Lucía 3m y 15d

me he quedado sorprendida con tu relato. mi pareja tb tiene 2 hijos y yo uno. si en el caso de q me quedase embaraza para tener un hijo en comun y me saltara con esas,creo q le sacaba los ojos. q se supone q era vuestra hija en comun? menos q los otros dos? pues es igual q los otros 2,o es hija de segunda clase? no sabia q existieran hijos de diferentes clases.lo mejor q te pudo pasar fue lo ocurrido. animo!!!!!
yo a mi hijo lo he sacado sola adelante xq su padre paso olimpicamente. tuvo varias operaciones desde el nacimiento y eso le venia muy grande,aparte de q no es buena persona.pero te aseguro q sola se puede sacar un hijo adelante. suerte!un saludo desde zaragoza.

Intentaré darte mi punto de vista y mi respuesta a tus dos preguntas.
No puedes hacer nada para que esta situación deje de afectarte porque lo normal es que te afecte. Y, no... no es normal dormir con un niño de 7 años. En casos excepcionales, como una enfermedad, creo que se les puede consentir un poquito pero la norma debe ser que el niño duerma sólo en su habitación.
Imagino que ya has hablado claro con tu pareja, pero me temo que deberás ponerte muy seria con él y decirle que la situación se ha terminado. Por varios motivos: primero: lo lógico y natural es que cualquier niño sano de 7 años duerma solo, segundo: las camas dobles están pensadas para que duerman parejas y resulta que la pareja de él eres tú
En resumen, que yo en tu lugar me cuadraría y solucionaría el tema cuanto antes.
Ánimo y saludos,
P.D. Y si resulta que el problema es que el niño no duerme nunca sólo, ni cuando está con su madre, entonces llevátelo a un centro comercial y que escoja un peluche o juguete bien chulo para que duerma con él por las noches en su nueva camita.

Igualito que el caso de Bea, yo tuve una relación de 2 años con un hombre separado con 2 hijas que cuando venían y venían varias veces a la semana, la pequeña de 8 años dormía con su padre en la cama, decía que en casa de su madre dormían las 3 en una cama de matrimonio, yo era totalmente el segundo plano ante las niñas pero como nos adorábamos mutuamente lo dejé pasar...Al final, yo me quedé embarazada, algo medio buscado por ambas partes, pero él nunca quiso a este hijo como a sus hijos, ya desde el embarazo, le molestaba el dinero que yo desembolsaba para él (y era mi dinero), la situación llegó a tal límite que nos separamos, y desde que nació el niño nunca ha demostrado ni la mitad de interés que con sus otras 2 hijas, actualmente, lleva varios años sin verlo y no lo reclama pues le da lo mismo...pues tampoco paga...
Ten cuidado con los hombres así, yo el principal fallo que tuve con ese hombre fue un exceso de generosidad...
No cedas... si te quiere que te lo demuestre... sino buscate otro... que luego es tarde para volver atrás...

Hola,
te comprendo perfectamente.He estado viviendo con mi novio durante cerca de 6 años, hace poco q nos hemos casado.El tiene un hijo de 10 años. En estos casi 6 años de relación el ha visto a su hijo muy poco, cada mes y medio, dos o tres meses. Su ex vivía con uno y tiene una hija de 5 años. Nunca he entendido pq el lo veía tan poco, pero a mi siempre me ha convenido esa situación, no me podía quejar q lo tuviera de tanto en tanto y eso q se me hacía un mundo! Pq si que es verad que a veces me sentía como en segundo plano o me aburria .. Ahora ella se ha separado con el que vivía y mi marido le ha entrado no se que, que lo quiere ver cada 15 días!! nunca lo ha tenido en vacaciones, y este año en cuanto se ha enterado que ella se ha separado lo hemos tenido una semana con nosotros durante las vacaciones, osea mis vacaciones tb! NO entiendo esta situacion, y la verdad no se que pretenciones tiene ahora, Y mas ahora que nosotros estamos buscando un hijo!! Yo estaba ya acostumbrada a que vieniera de tanto en tanto y no ahora cada 15 días, .... que me aconsejais??
Saludos y animos

Hola, he leído con atención sus mensajes y en ciertas cosas puedo identificarme mucho con ustedes.
Vivo hace 2 años con mi pareja a quien AMO muchísimo, él es divorciado y tiene un hijo de 5 años. La madre del niño es una mujer "superejecutiva" que no le presta mucha atención. Creo que por esta situación cuando recién salimos, el niño hizo un apego muy grande y fuerte conmigo. Esta situación no me molestaba en lo absoluto, incluso podría decirles que yo medié muchas veces con mi pareja para que él supere algunos problemas con su ex y su propio nene.
Él tiene dictaminado por el juez visitas libres, es decir, podría ver al niño cuando él quisiera y antes era así, sin embargo, cuando el nene entró al colegio mi novio decidió que lo vería todos los fines de semana. Esta visita se ha convertido en ley, muchas veces hemos discutido porque yo también deseo salir, el fin de semana desearía ir al pasear, al cine pero él se ha constituido con su hijo, NO QUIERE CAMBIAR. Parecería que este tema no es negociable, no se puede llegar a un punto para ambos.
Después comentaré otros puntos que por supuesto vienen acompañando a la situación...
Saludos a todas(os)