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Consejo profesional para parejas de padres solteros con hijos.

 

Buenos dias, soy psiquiatra de familia y he tratado infinidad de casos de padres solteros con hijos y los multiples desacuerdos que tienen con las parejas. Me he tomado la molestia de leer varias veces casi todos los posts y no es casualidad que todos presenten los mismos problemas.

Probablemente lo peor que le puede pasar a una persona a nivel de pareja es tener que aguantar a los hijos de el o la ex, de acuerdo a mi experiencia el peor escenario posible es "madre soltera , hijo varon" y el mejor "padre soltero, hija mujer". Muchos en este foro se quejan de los hijos y eso que simplemente los tienen que ver una vez al mes, el peor de los casos es tener que convivir con un varon pequeno todos los dias. Yo entiendo que uno puede estar muy enamorado de su pareja pero mi consejo profesional es que los problemas con los hijos de otro NO SE RESUELVEN a corto plazo, sino que empeoran a largo plazo. Por eso, sin preambulos, les aconsejo que se busquen una mujer o un hombre sin hijos.

He leido que varias personas se quejan que son desplazados a un segundo lugar por los hijos de las parejas, esto es natural debido a que la prioridad del padre o madre son sus hijos y no la pareja. A las parejas les comento que se deben resignar a ser "Los segundos" en una relacion de este tipo. Siempre el padre va a estar del lado del hijo asi haga cualquier cosa y no esperen que el padre o madre reganen al hijo como es debido ya que los padres solteros presentan un sindrome de complejo de culpa por no estar con el progenitor, de ahi a que la mayoria de estos chicos sean realmente muy maleducados, agresivos y desobedientes. He visto en mi propio ... como un pequeno de 4 anos la madre le permitia tomar todas los objetos y tirarlos al piso y desacomodar todo llevandose una leve reprimenda, su pareja no podia soportar el desorden de la casa y tenia que estar todo el tiempo recogiendo el desorden que provocaba el hijo, y la madre escudandose de que "es un chico", esto era un motivo de disputa terrible ya que la madre auspiciaba ese comportamiento, esa pareja termino separandose. Una pareja perfectamente viable y solida puede caer por este tipo de problemas cuando se hacen diarios. Muchas veces esas nuevas parejas son incluso muchisimo mas viables que la relacion que creo al hijo, sin embargo es ese hijo/a que termina separandolos en el 90% de los casos.

Hay un tema a aclarar y es el siguiente, esto es para los padrastros o madrastras que se sienten culpables porque le "cogen mania a los nenes de su pareja(como vi que alguien escribio por ahi)", ustedes no tienen la obligacion de querer a esos nenes, ni de encargarse financieramente, sencillamente porque no son sus hijos y esto grabenselo en la cabeza. Es mas, tambien lei que una persona decia que era irracional no soportar al hijo de ella y por mas vueltas que le daba no entendia porque le pasaba eso, que no podia soportar ya que le nombren al hijo de ella, amigo, eso es instinto 100%, tu instinto rechaza a la cria de otro como hacen los animales, el rechazo de los hijos de otro, es genetico, es instintivo, es animal, no se puede racionalizar esto.

Una de las cosas mas frecuentes que pasan es que el padrastro o madrastra a veces se encarga financieramente de los hijos de su pareja sin embargo a la hora de tomar decisiones o de reganar el mal comportamiento del pequeno se encuentre con la barrera del padre o madre, esto es algo que se ha de hablar muy bien antes de la convivencia o del matrimonio.

Otro tema importante es el tema de la intimidad, en otro caso el hombre se quejaba porque el hijo de su pareja no podia quedarse solo ni siquiera un minuto incluso se metia dentro del banio cuando la pareja se baniaba, orinaba o defecaba y si el trancaba la puerta el pequeno hacia berrinches y pataletas, lo que hacia que su madre se enojara con el marido por trancar la puerta del banio (Si, aunque ustedes no lo crean), en esa relacion recuerdo que ella habia diagramado toda la casa para que su hijo estuviera todo el tiempo con ella, incluso a la hora de acostarse, esta pareja, recien casada no disponia de tiempo a solas para tener intimidad y esto termino separando a la pareja, ese pequeno no podia dormirse solo, gritaba y berreaba por lo que la madre tenia que ir al cuarto a dormir con el y generalmente se quedaba dormida toda la noche ahi o retornaba al cuarto master super dormida. Esa mujer estaba obsesionada con su hijo hasta el punto que empezaba a diagramar el cumplanos del hijo 6 meses antes de que ocurriera pretendiuendo que su marido sintiera el mismo entusiasmo que ella, era un caso sin arreglo, obsesivo, enfermizo, patologico, el hombre se harto de sentirse solo en esa relacion.

En este Post no quisiera tocar el tema de los EX porque eso es muy diferente en cada caso, sino solo superficialmente, sin embargo quiero decirle a las parejas de los padres solteros que los EX siempre van a estar ahi y van a estar ahi cada vez que se levanten y vean al hijo de sus parejas. Por mas muerta que este esa relacion siempre van a estar ahi y no les extrane que el peso de los EX sea mucho mayor que el suyo propio.

Disculpen si les ofrezco un panorama desalentador con respecto a esto, pero esta es la realidad, he atendido muchos casos ya en situaciones que el divorcio o ruptira es inminente debido exclusivamente a este tema, he presenciado a los hijos de estas personas y su mala educacion, he presenciado como los hijos golpeaban y respondian a sus madres y a sus parejas, sin que nadie hiciera nada.

No crean que despues de todo lo que hable de los chicos, son ellos los culpables, cuando no es asi, los culpables son los padres y son las personas adultas responsables quienes deben poner limites y marcar el territorio a los chicos antes de que todo salga de control, si los padres quieren rehacer su vida, tendran que hacer esto, sino no van a poder ser felices debido a que nadie tiene porque cargar con hijos de otro ni soportarlos, ni tampoco quererlos. Todas las parejas entran a las relaciones con amor e ilusiones, nadie entra pensando "no voy a querer a su hijo".

Estimados amigos y amigas para concluir les comento que estoy seguro que ahi afuera hay otras personas maravillosas con quienes puedan empezar una historia desde cero, y poder escribir las paginas de un libro en blanco, recuerden que sus parejas vienen con una historia pesada atras y arrastraran todos los problemas de la separacion de su ex.

Un abrazo a todos y sean fuertes.


Vídeo: ¡Todo a babor! Aprende a hacer barquitos de papel con tus hijos

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No critiquen tanto

Ella no quiso referirse a que todas las parejas asi estan predestinadas a no funcionar, solo dio su consejo sobre porque a veces no funcionan tanto de parte de la pareja de la madre/padre como por parte del hijo/hija/hijos.No todos los casos deben ser iguales, hay gente que se lleva bien o medianamente bien con los hijos de sus parejas.Y creanlo o no esto ya lo he escuchado varias veces de psicologos que hablan sobre el tema.


 

En mi caso mi papa me dejo ir

Hola, bueno la verdad es que estoy en parte de acuerdo con tu post y es bueno que lo hayas realizado.A veces no controlo mi manera de hablar sobre mi situacion, porque me generan emociones encontradas sobre todo de impotencia,tristeza,enojo y demas. Mira lo dire asi, no me hablo con mi papa , de hecho hace un año que no nos hablamos ninguno de los dos.Me he llevado mal con su pareja,la pase realmente mal viviendo con ellos.Tratare de resumir, mis papas se separaron en terminos conflictivos a los 6 años, luego mi mama por despecho y venganza me mando unos años a vivir a otro pais con mis abuelos. Volvi a ver a mis papas recien a los 11 años y ni siquiera los llamaba padres, mis padres eran mis abuelos.Volvi a convivir con mi mama y la verdad es que siempre fue una mujer jodida, violenta y depresiva.La cuestion es que ella siempre condicionaba mi relacion con mi padre cada vez que lo veia mediante amenazas, insultos y demas y sobretodo cuando saliamos con la que actualmente es su esposa.A los quince arrastre muchos problemas emocionales y fisicos como anorexia ,la entonces recien esposa de mi papa sugirio que vaya a una psicologa cosa que me sirvio y por suerte con los años pude ir superando ese tema , la psico tambien recomendo que fuera a vivir con mi padre y que me aleje de la relacion patologica de mi madre.Asi fue que fui a parar a la casa de el y su mujer.Previamente yo desde el principio no tuve una buena relacion con ella pero insisto que no fue de parte mia, yo siempre fui timida y muy cerrada con la gente, de hecho ella me critico varias veces la ropa que usaba y hasta me decia que yo era molestamente torpe.Una vez mi papa y esa mujer se separaron segun mi papa por mi culpa,( yo tenia en ese entonces 12 años), ella le dijo que yo era egoista y manipuladora que no queria compartirlo y que no dejaba que ellos dos salieran juntos y solos.Eso no es verdad, lo veia una sola vez al mes a mi papa y en ese tiempo queria aprovecharlo, de hecho tal fue la pena que me hizo sentir esa mujer que le escribi una carta pidiendole disculpas si ella penso que yo le quise sacar a mi papa y que queria relacionarme con ella.No funciono para nada , mi papa una vez se enojo porque sijo que no lo queria ver feliz y le dije que si , que si ella lo hacia feliz trataria con el tiempo de integrarla a mi vida pero que me de tiempo, que nunca soy de confiar rapido en la gente.La cuestion es que siempre ella argumentaba que era el motivo por el cual ellos tenian problemas y demas.Cuando fui a vivir con ellos, jamas le levante la voz, ni la insulte ni nada..admito que de mi parte lo que hice mal fue ignorarla en toda mi estadia en la casa y a ella le molestaba ya que siempre queria tener control de todo lo que sucedia , yo siempre reaccionaba mal ante sus interrogatorios porque mi mama ya era abusiva con el control y no iba a tolerar que nadie mas sea asi conmigo.Ella decia que mi manera de no confrontar nuestras diferencias era una manera de faltarle el respeto y yo no lo consideraba tan asi porque ella primero heria con sus palabras.Me busco muchas veces y las pocas que les conteste les dije unas cuantas verdades que segun ella "la hirieron", yo le dije que ella queria que la confrontara y lo hice, termino llorando y para mi desgracia quede como la mala de la casa, le contaba todo a mi papa y decia que yo la lastime con mis palabras, mi papa se enojaba y obviamente cree en el antipatia.Asi pasaron mil millones de cosas mas , jamas llegamos a pegarnos ni nada, jamas la insulte ( en serio lo digo).Asi pasaron años hasta mis 20 cuando deje la psicologa porque mi relacion con mi padre ya era turtuosa , senti que su mujer ya me sobre humillaba y lo unico que lograba era tener depresion, la psicologa nos cito por ultima ve y me revelo algo que me hizo abrir los ojos y me dijo: "Hable con tu papa, lamento mucho que estes asi ( estaba llorando mucho y cuando me pasa eso me agito y me falta la respiracion) pero tendre que decirte esto aunque te duela y para que de una vez puedas comprender lo que pasa entre uds tres( mi papa, la mujer y yo) y me dijo: Tu papa, te quiere mucho pero siempre te considero una chica fuerte e independiente que a pesar de las miles de cosas que te pasaron siempre mantuviste los pies en la tierra cree que siempre fuiste adulta y que tenes que hacer tu vida sola, para el pudiste y aun podes crecer sola.Por otra parte tu papa RECONOCE que su mujer te maltrata , sabe que te busca y que te lastima a proposito pero el dice que no va a pelearse con ella por vos, el ya armo una nueva familia con esa mujer y no piensa tener otro fracaso amoroso como el que tuvo con tu mama, el tiene un miedo terrible a fracasar por lo tanto considera que tiene que elegir y el ya hizo su eleccion..Se imaginaran como me senti, muy devastada..La ultima pelea que tuve con su mujer ella lisa y llanamente me dijo " queres que te diga la verdad? no te quiero, nunca te quise por lo unico que te acepte en esta casa era por tu papa si hubiera sido por mi te echaba a la calle y que sea de tu vida lo que sea, sos un estorbo y siempre lo fuiste, siempre siendo la fragil en todo con tus problemas con la comida , con el abuso de tu mama y me tenes harta.Siempre queriendo a tu mamita y haciendote la defensora de los pobres y los animales( a todo esto, yo recogia perros y gatos de la calle y participaba en obras de caridad , todo eso me lo enseñaba mi papa) , bastante tenes con tus problemitas como para ayudar a otros no te parece?" Lo unico bueno y hermoso que me dio esta mujer fueron mis dos hermanas menores, es por ellas por las que me pare y segui con mi vida.Hoy en dia , la esposa de mi papa no me deja verlas.Me fui de la casa de mi papa hace como año y medio, y para ser honesta estoy feliz ahora ,de vez en cuando me entristece no saber de mis hermanas: no puedo tener una relacion sana y linda con ellas sino la tengo con mi propio padre y menos con su madre.He decidido alejarme de todo y he vuelto a retomar contacto con mi madre quien fue a terapia durante los años que no la volvi a ver y hoy en dia nos llevamos bien, me pidio perdon cosa que nunca crei posible y fue muy sincero , obviamente mi relacion con mi madre no es como era la de antes pero almenos estamos bien y me hace bien que estemos asi.Estoy felizmente de novia, mi novio me banco con este tema porque atraveso conmigo el proceso de mudanza y demas.Tengo buena salud y mis estudios universitarios van viento en popa.Mis amigos de añares siguen conmigo y siempre me apoyaron en todo.Me entristece a veces no tener a mi papa y hermanas al lado,ellas fueron mi motor en la vida y capaz siento que las defraudo alejandome de ellas.Es tal el sabor amargo de esta experiencia que desearia JAMAS volver a ver a nadie relacionado con mi papa o su mujer o entorno, hasta diria que le tengo fobia.Perdon por el alargue del testimonio de mi experiencia pero fue lo mas resumido posible.Debo admitir que odio ver post de desprecio a los hijos de una pareja,como una hija de una padre divorciado capaz , solo CAPAZ ayude a ver a esas mujeres u hombres que son parejas de padres separados a ver mi punto de vista.


 

No puedo estar mas de acuerdo

Hola, tengo 29 años y me encuentro en esa situación, y lo peor de todo es que mi pareja dice que soy yo la que está mal que como m voy a celar de unos niños (en este caso sus nietos), y me siento como un monstruo y eso que soy agradable con ellos y no tendria porque serlo ya que es lo que dices tú, no son mios.
No sé si eres psiquiatra realmente, sino no lo eres, dedicate a ello ya que a mi por lo menos me ha ayudado lo que has escrito.
T estoy agradecida







 

No se que hacer

Yo amo a mi mujer pero , estoy en la misma situacion que mucha gente que he leido, tengo 38 anos y mi esposa 35 y ella tiene 3 hijos uno de 17 y dos mujeres una de 15 y otra de 12 anos, tenemos 2 anos viviendo juntos y dia a dia las cosas van empeorando, al principio me tomo por sorpresa como trataban a su mama, en pocas palabras como una criada , yo no decia nada a sus hijos pero a ella la aconsejaba amorosamente que fuera mas dura con ellos y les exigiera hacer algo en la casa, como les cuento a ustedes?..... ok un ejemplo sencillo, en la casa nunca falta la comida y hasta comida instantanea hay, bueno resulta que los jovencitos no mueven ni un dedo para hacerse desayuno , siempre van a tocarle la puerta a su mama pidiendole que se levante y les cocine, yo me molesto primeramente por que interrumpen el sueno de mi mujer con los toquidos de puerta que dan y por consecuencia me despiertan a mi, luego si toman agua o jugo o comen , dejan todos los platos y no los lavan, eso es algo que cada dia me molesta mas porque le digo a mi mujer que los corrija y hace caso omiso , Tambien olvide comentarles 2 cosas yo soy el soporte financiero de la familia , aunque mi mujer supuestamente trabaja, pero es conmigo , la tengo en nomina y le pago su sueldo pero no trabaja, la dejo que haga los deberes del hogar, Volviendo al tema de los ninos, yo quize ser amable y carinoso con ellos, darles confianza y que se sintieran bien, pero desgraciadamente ellos no conocen los limites de respeto que en toda familia hay , ellos creen que al darles confianza te pueden faltar al respeto y como me di cuenta de eso , mejor decidi alejarme de ellos, pero aun asi no soporto la forma que tratan a mi mujer,me cuesta trabajo decirlo pero ya estoy harto de la situacion y no se que hacer, a veces me viene a la mente dejar a mi mujer pero como les dije anteriormente soy el soporte de la familia , pero me da sentimiento pensar que sin mi ,su situacion va a ser muy dificil y es ahi donde trato de aguantar y pasar por alto todo, y tambien como mucha gente que escribe aqui , hay momentos que me siento solo , No se si alguien me ayude con un Consejo, pero pues al menos escribirlo me sirve para desahigarme un poco. Acepto sus comentarios.... Gracias


 

Ya comente anteriormente

por: mujercontemporanea

Hola nose si sea la indicada porque en mi caso senti que fue ella(la esposa de mi papa) contra mi mas que yo contra ella por decirlo asi.Me llevaba muy bien con la pareja de mi madre y hasta lo quise como un padre pero a la mujer de mi padre no hubo manera.A ver nose..con la esposa de mi papa se hacia una guerra por el tema de la limpieza y demas pero admito que ella tenia razon en ese aspecto y lo modifique y aun asi no termino todo bien.Mira yo creo que ante todo tenes que hablar con tu mujer, ella tiene que poner limites o de forma picara dejar que sus hijos empiecen a crecer solos y sin la ayuda de mama.Por ejemplo: si tienen hambre que se cocinen de ultima que se queden con hambre. o si tienen hambre que almenos ayuden a cocinar a la mama si quieren comer, que pongan la mesa o que vayan al supermercado a comprar , si no quieren hacer caso podes dialogar con ellos y apelar a su razon, ya son grandes deberian poder entender estas cosas creo yo, sobre todo que si sos el sosten de la familia..No vayas predispuesto a retarlos como nunca en su vida porque lo unico que generaras es que te rechacen profundamente.Creo que deberias hablarlo con ella ante todo , no puede dejar que su pareja termine por esos inconvenientes.Si llegas a un entendimiento con tu mujer y ella marca los limites genial , pero no te abuses mira que una mujer puede bajar unos cambios pero jamas renunciara a sus hijos.


 

Muy tonto


 

Psicólogo de familia?

nos matas miguel angel, si terminamos en tus manos. Acabas con la mayoría de parejas. jajajjaja Te has equivocaste de profesión.


 

Toda regla tiene su excepción.

No estoy de acuerdo, si hay con migo padres que llamamos la atención de nuestros hijos y hacemos respetar nuestros espacios sentimentales. Creo que uno se merece un espacio y que la persona qu ea uno lo quiera merece respeto. eso de recomendar que se consiga un apareja sin hijos...Dónde nos deja a los padres solteros? osea que no tenemos derecho de sentirnos amados? qué consejo es éste? Los que buscan un consejo para tratar de entender el comportamiento del adolescente frente a una nueva relación de su madre, quedan en la s mismas o mas desilusionados. Parece un consejo d una persona que pasó por un caso difícil de estos y no de una profesiona,l con todo respeto.


 

No seras chino o minimo de decendencia china¿¿¿¿¿¿

digo yo soy mama soltera y me acavo de juntar con alguien ootra vez y tenemos nuestras bronkas pero la pasamos
bien


 

Que mal está la sociedad con este tipo de consejos

Realmente me parece que tu consejo parte de una persona sin experiencia, que obviamente no es "madre soltera" deduzco que sos hombre por tu nick. Y sobre todo creo por los comentarios que he leido que el problema de las parejas no tiene que ver con los hijos puntualmente si no con lo que cada uno es como persona, sus valores su cultura y su nivel de ignorancia. Por que digo esto? La mayoría de los casos se quejan o reclaman de la situación con las ex de sus parejas, o madres que no saben criar a sus hijos y bueno como hombres se meten con mujeres así, eso no tiene nada que ver con los hijos, eso habla de la persona que elegís como pareja, si no tuviera hijos les aseguro que otro sería el problema de pareja que tendrían, como en el caso de una mujer que habla de la relación de su pareja con la madre...y que tienen que ver los hijos con eso? Ahora que una persona rechace los hijos de su pareja al punto de no soportar ni escuchar su nombre? por favor! indicar que eso es genetico e instintivo y normal? M eparece que el problema es elegir mal a la pareja y por otro lado una falta de capacidad de amar enorme! O quizás no saber lo que es el amor. Acaso no ven cuantas parejas hay que son muy felices y tienen hijos de sus ex? Y después hijos propios o no? Y vos migelangel54 si no te sentís capaz de amar a una mujer que tiene hijos porque tus capacidades afectivas generales no están muy desarrolladas te recomiendo que dejes de dar consejos de ese tipo puesto que no ayudás en nada, solo creas distancia entre las personas y de hecho una mentalidad discriminadora. Ests equivocado en tu visión que es poco objetiva y sí, muy personal.


 

Mi hogar

HOLA COMO ESTAS MIRA VEO QUEBTRATAS VASTANTES CASOS Y LA VERDAD NECESITO AYUDA TENGO UN HOGAR EN EL CUAL HAY VARIOS PROBLEMAS POR MI HIJA Y LA VERDAD ESTOY COLACSADA


 

Vaso medio lleno o medio vacio


1. Todas las parejas incluso con hijos propios tienen problemas y no decimos NO TENGÁIS HIJOS.damos pautas para educar y para entender las situaciones complejas que se van dando.

Pues en este caso lo mismo.

Me esta diciendo el panorama que usted ha visto de golpes y maltratos de hijos a sus padres ,entiendo que usted no verá ni atenderá a gente feliz con sus relaciones y preocupada como cualquier pareja con hijo propio por mantener una relación sana con los hijos de su actual pareja ,pero existen, y nos interesa su opinión personal para solucionar los problemas que surgen en el día día como cualquier relación de convivencia y ver como y repito como solucionan los problemas. Por que el decir "NO SE LIEN CON PERSONAS CON HIJOS" me parece una desfachatez


Un abrazo a todos/as que iniciáis una relación con hijos/as de otra persona


 

Condiciones sociales ¿por qué no renunciar al hijo?

Mi pareja renunció a su hijo para que pudieramos empezar una vida juntos.

Si, asi tal cual. Y de momento todos felices.

Su exmujer contenta porque no le hacia "gracia" que él cogiera al niño desde que empezó la relación conmigo, yo contenta porque la situación me superaba ya que la madre ponia al niño muy en contra nuestra y el padre, mi novio, es el tema mas delicado.

A él le gustaria disfrutar de su hijo, pero la condición de mantener cualquier tipo de relación con su ex lo tira para atrás. Además el niño tambien le hace recordar un pasado que quiere olvidar, además de ser el hijo que ella se empeñó en tener y que él nunca estuvo seguro (lo manipuló para conseguirlo).

Lo que siempre pasa, pues que la gente esto lo ve mal. Comentarios del tipo "si tuviste un hijo ahora hazte cargo", "apechuga con las consecuencias", "miralo él por ahi con otra mientras la madre con el niño", etc... todo esto me preocupa por como le pueda afectar a él porque a mi no me importa lo más minimo. Ella quiso ser madre, se empeño y lo consiguió, aunque eso le costó el divorcio. Cada cual tenemos lo que queremos pagando el precio por ello.


 

Hola

ES CIERTO POR MAS BUENAS INTENCIONES Q UNO TENGA SIEMPRE SERAS SEGUNDA EN LA RELACION,Y LA EX ES UN PROBLEMA MAYOR...EN MI CASO SU EX NUNCA YO LE CAI BIEN Y SIEMPRE LO MANIPULABA EN MI CONTRA USANDO A LOS HIJOS EN ESPECIAL A SU HIJA.LLEVO CINCO ANOS Y CADA DIA ES PEOR PQ YA SON ADOLECENTES DE 19 Y 17 ANOS Y MI ESPOSO NO ENTIENDE Q DEBE DEJAR SUS CULPAS Y REHACER SU VIDA LOS HIJOS SE CASAN Y DEJAN A UNO SOLO.HA PERMITIDO Q SU EX Y SU HIJA NOS HAGAN LA VIDA PEDAZOS.YO NO PUEDO REGANAR A ESA JOVENCITA PQ SU MAMA ME INSULTA HASTA POR ESTAR CALLADA Y MI ESPOSO SOLO DICE Q NO HAGA CASO Q LO HAGA POR LOS MUCHACHOS PERO AMIGOS HE TENIDO Q TRAGAR MUY HONDO PQ NO ES FACIL LAS PALABROTAS Q ESA MUJER DICE DE MI Y SU HIJA SE PASA LLEVANDO Y TRAYENDO CHISMES Y ESA MUJER ES UN PROBLEMA TANTO Q HE TENIDO Q DECIRLE A MI ESPOSO Q SU HIJA NO LA QUIERO CERCA DE MI PQ ES TAN PROBLEMATICA COMO SU MAMA.ELLA FRENTE A MI SE HACE LA INOCENTE Y CUANDO LLEGA A SU CASA LE DICE MIL COSAS A SU MAMA Y ELLA COMIENZA A HABLAR ASQUEROSIDADES DE MI.TENGO DOS HIJAS Y ME PORTO MEJOR CON SUS HIJOS Q CON LAS MIAS PROPIAS Y NO AGRADECEN NADA NI ELLOS NI MI ESPOSO SIEMPRE SOY LA MALA.PERO YA ME CANSE NO TENGO Q AGUANTAR LAS GROCERIAS DE ESA MUJER POR MAS Q LO AME Y MUCHO MENOS LA HIPOCRESIA DE SU HIJA YA ESTA GRANDE PARA ESAS BOBADAS NO ES UNA NINA.SOY UNA ESPOSA MUY DEDICADA Y LE DOY LA RAZON A MIS HIJAS SI LA TIENEN PERO JAMAS SE LA DARE SOLO POR CAPRICHO DE ELLAS PQ YO ESCOJO MI RELACION PERO MI ESPOSO LE PERMITE DE TODO PQ SE SIENTE CULPABLE PQ NO ESTA CON ELLOS Y SIEMPRE LOS VE CON PENA Y AHI ESTA EL PROBLEMA.NO SE EN Q TERMINE ESTO PERO AUNQUE SE ME PARTA EL ALMA NO DEJERA Q ME HUMILLEN MAS POR NADA NI NADIE AL FINAL NO VALE LA PENA TE DEJARAN IGUAL.


 

Que complicado..

yo vivo una situacion asi, por mas que quiero que mi pareja solo se centre en nossotro sy en nuestras ilusiones ahora misma estamso pasando por un terrible tramite de pension alimenticia y de regimen de visitas ya que la ex de mi pareja no deja que el ve a la niña ni nada de eso al contrario hace tres mese svino a vaciales la casa y a chantajear a su familia que si no le daban mas dinero ella meteria a la carcel a mi pareja, la tonta no sabe que ella tiene todas las de perder por otro juicio que mipareja lleva contra de ella por nulidad ya que ella esta casada con otro hombre el dia que se caso con mi ex. Bueno la cosa es que yo pienso en la niña y la verdad pienso en su bienestar siempre y lo hablo con mi pareja que yo lo apoyo a que la vea porque asi lo hacia antes cuando llegaba a verla lso fines de semana y esas cosas, pero le dejo bien marcado que yo tambien quiero ser madre algun dia que no se olvide de mis ilusiones y de las promesas que me hizo, porque yo le he cumplido todo lo que le he prometido hasta el dia de hoy sin falta, nosotros no hemso tenido problemas por nosotros mismos siempre ha sido por el estres que ha causado el tramite ese con la ex, mi paeja dice que no quiere muchoa su hija y que no quiere tenerla ocn nosotros porque me lo ha comentado que el no quiere que yo cargue con su hija porque yo debo de vivir lo mio mi experiencia de ser madre naturalmente y no impuesta, yo lo admito desearia que no hubiera tenido el una historia atras, pero asi es la vida, en ocasiones quisiera no amarlo pero lo intente y no pude hacerlo, lo amo mucho y el ami y lo veo a diario porque me lo demuestra de mil maneras, siempre que sale el tema de su hija y todo eso pues yo veo que le emociona y yo la verdad me es indiferente y le menciono que no se olvide de mi que yo tambien quiero el mio propio, que cosas, hemos hablado de que el dia que la niña conviva con los dos que le marque limites hacia conmigo que me respete, y que yo igual le dare su lugar y que si en algun momento es necesario le llamare la atencion y el me dice que si que jamas hara algo para lastimarme. Espero que asi sea.


 

Menudos problemas

de joven pensaba que todo tenía solución pero según maduro cada vez sé menos.... en fin tengo 3 hijos divorciada de su padre por muuuchas razones, no creo que esté bien de la cabeza aunque seguramente pasaría los test de psicologos etc, puede ver a mis/sus hijos cuando quiera en mi casa, pero no les dejo que vayan con su actual mujer (tapadera) porque creo que los niños pueden sentirse celosos de que su padre esté con otra familia y otra niña disfrute de lo que ellos creen que le corresponde. Yo estoy casada actualmente con el esposo que siempre desee tener y nos conocemos bien, nos llevamos bien es muy bueno conmigo y con los niños y nosotros con él, hay paz, un día me dice es que le regañas muy flojo... y le conté ese chiste que dice "una señora iba por la calle y su hijo se estaba portando muy mal y otra le dice si fuera hijo mio lo mataba a golpes, a lo que la madre responde yo también si fuera hijo suyo el problema es que es hijo mio...", nuestros hijos son nuestros hijos, es nuestra responsabilidad por tanto debemos cumplir con nuestra responsabilidad.


 

Eres un egoísta manipuladora

por: nerixa

Que no dejas que tus hijos vayan a casa de tu ex xq tiene pareja? Que si celos o diversión no correspondida a tus.hijos y blablabla???? Que hablas?
Y tu, con tu esposo nuevo si verdad? Ellos pueden ver una familia desestructurada por ambas partes. Sabes lo que te ocurre que eres tú! Que te mueres de celos pensar que tus hijos quieran más a la pareja de tu ex que a ti. Esta historia esta más que leída y no engañas con excusas baratas..acaparando a tus hijos marimandona! El padre tiene derecho a ver a sus hijos en suuuu casa! Tal como haces tu! Egoísta. Personas como tu deberían pasar el test psicológico , te quitarían la custodia de tus hijos por acaparadora, perturbada. Que asco me da la gente como tu.


 

Jaja no seras tu de quien hablo

por: enganada9

...es curioso tu Nick tiene algo q ver.. Obviamente no tienes idea de lo q hablo bueno para ponerte al día ya se ha dejado de ella y ha volado lejos y mi actitud les ha ahorrado a mis hijos por lo menos por esta vez de más problemas
de donde sacas lo demás marimandona?? Paso eres el primer sujeto que usa este foro para molestar en lugar de opinar o contar nuestras historias


 

Mi novio no quiere tener otro hijo

Hola, les cuento un poco la situación. Estoy con él hace un poco mas de un año. El tiene un nene de 2 años y medio, producto de una "relacion" (en realidad dejó embarazada a una mujer a los 15 dias de conocerla, sin tener una relacion seria). Convivieron durante el embarazo y un año mas, donde se separaron traumaticamente. Siempre han tenido problemas por las visitas, la manutencion, y todo se complico cuando la madre del niño me conocio y supo que el estaba en pareja conmigo. Actualmente, hace 20 dias que no le permite verlo, y estan tramitando todo por via judicial. Anoche le dije que cuando cumpliera 34 años queria empezar a buscar un hijo (tengo 33 y medio). Me dijo que el no quiere tener mas hijos, que ya se quemo con leche y no quiere volver a pasar por lo mismo. Piensa que va a repetir la historia. Y eso me duele mucho. El sueño mas grande de mi vida es tener un hijo. Y no se que hacer, si esperar, si dejarlo ahora. Me duele mucho todo esto. Saludos


 

Hola!

por: valentia19

Él ya te ha avisado, así que la decisión está en tí misma, o sigues con él pero no te engañes de que con el tiempo puede cambiar de idea respecto a tener hijos, o lo dejas ahora y tienes la posibilidad de encontrar a una persona que os enamoréis y tengáis los mismos objetivos en la vida.
Pero yo de tí no me centraría en la idea de que él podría cambiar de idea, puede ser o no puede ser pero si no cambia luego no se lo reproches.


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