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Para madrastras/padrastros

 

Esta pregunta va dirigida a todas/os las madrastras, padrastros, nuevas parejas (o como mas os guste k os llamen)
¿Realmente los hijastros/as somos tan malos y hacemos tantas putadas?
¿Siempre tiene la culpa del mal comportamiento el otro progenitor?
¿Deseariais k esos niños o jovenes no existieran?

PD: Una joven hija de padres separados y k ambos tienen nuevas parejas y no sabe si es mejor desaparecer


Vídeo: La cuna y la bañera, ¿cómo hacer la mejor elección?

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Para nada!

Hola,

Creo que para plantearte estas preguntas, debes ser suficientemente madura para entender las respuestas, esto significa que no te lo tomes como algo personal.

Hay madrastras que sienten distinto, que automáticamente quieren a sus hijastros como si fueran suyos, y la verdad, creo que la mayoría por lo menos, entramos en esas relaciones con ilusión y buenas intenciones. La fuente de conflictos nunca serán los hijos, tiene más que ver con LOS PADRES. Cuando tú ya eres una mujer formada, adulta, tienes desarrollada tu personalidad y tu carácter, es distinto. Pero cuando eres un niño (y yo también soy hijastra) tu conducta la guían tus padres. No creo que alguien por ser hijastro o padrastro o madrastra tenga malas intenciones. Y si algo le incomoda, o le molesta, no es algo personal. Creo que tiene más que ver con lo que te estoy diciendo, las actuaciones de los padres frente a la educación y la crianza, y el hecho de que simplemente, a otra persona, no siempre tiene por qué gustarle compartir con un hijo que no es suyo.

Después de mi experiencia, siendro madrastra e hijastra, te digo que entiendo que es algo natural sentirse así, tanto en uno como en otro bando. No sé qué edad tienes, pero te aconsejo que hables con tus padres y les digas que tú eres su hija y quieres lo mejor para ellos, que entiendes que están en un sistema nuevo y diferente y que esperas que ellos sean felices. Y que asímismo, también esperas no sentir que perdiste a tus papás. Que pueden encontrar un equilibrio para todo esto, y que cuando tomen sus decisiones, piensen en tus sentimientos también.

Espero haberte ayudado,

 

Se valiente

oye soy un poco joven para darte un consejo y se que no me lo estas pidiendo pero porfa continua leyendo mira entiendo como te debes sentir pero entiende que para las parejas de tus padres no tienen la culpa de enamorarsen de ellos mira tal vez ellos no sean malos y obvio que tu menos pero es que ellos y tu no se conocen lo suficiente pero recuerda que por mas mala que sea tu vales mucho y eres muy importante para tus padres esfuerzate por ser feliz

 

Que va!!

Hola! mira mi novio tiene dos niños de 11 y 7 años de una anterior relación. Llevo con ellos ya 4 años. Al principio fué un poco complicado adaptarnos todos a la situación, pero son niños y había que tener paciencia, porque no era una situación fácil para ellas. Con paciencia y mucho cariño hoy día los niños me adoran y yo a ellos, y cuando no estamos juntos nos echamos mucho de menos, así que cada caso imagino que es un mundo. Mira, date cuenta que hay gente que ni sus propios hijos les duelen, así que imaginate los de los demás. Que el hijo conecte con la otra persona y viceversa es dificil, pero quien quiere puede. Y ya te digo que mi caso fué mas dificil aún, mi pareja tenia 38 años y yo 27, y encontrarme con dos peques en mi casa de pronto siendo tan joven resultó dificil y para ellos ver a su padre con otra persona también lo fué, pero los adoro.

 

¿padrastros?...¿eso no sale en los dedos?

Mira hermosa...yo no soy padrastro de nadie, tengo una hija, no biológica, pero hija al fin y al cabo (lo pone en mi perfil), porque sino, los que adoptan chinitas o niños del africa no son padres nunca ya que no son los biológicos.
Tu no tienes un problema con las nuevas parejas de tus padres, ni por ser hijastra o pollastra, sino que tus padres son en resumidas cuentas, unos gil....llas (omito lo del medio para que no me censuren).
Diles a tus padres (a cualquiera se le llama padre hoy en día), que si se odian, no te metan a ti en medio, que si sus parejas no quieren niños, que rompan la relación...eso si, que a ti te dejen en paz, que bastante has tenido ya con la separación, que si se quieren matar en un duelo al sol que lo hagan, pero que tu no eres un piedra para lanzarla uno contra el otro.

Un saludo.

 

No te rayes

Eso no es cierto, tengo un hijastro de 5 años que es un amor, muy travieso pero un amor.

Hace trastadas, si, pero como cualquier otro niño, muchas veces he acabado mal parada con él pero sé que es sin querer porque no controla los límites, pero a medida que va creciendo va volviéndose más responsable, me adora y lo adoro.

Si la culpa de su mal comportamiento la tiene el otro progenitor, pues sinceramente creo que en algunas cosas si y en otras no, pero nunca jamás le hablo mal de su madre ni de lo que pienso de ella, al contrario q ella y sé que eso sólo le hace daño a él, porque dice q no entiende por qué si soy buena con él su madre le riñe si me quiere... ella sabrá, se echa piedras sobre su propio tejado, yo tengo claro cuál es mi postura y hasta ahora me va bien. hay cosas q sé q no son de la madre, q son cosas de niños. pero es mi caso y mi opinión.

Desearía que ese niño no existiese? Sé que para mi todo hubiese sido más fácil si mi marido no tuviese un pasado tan presente, pero cuando empecé con él lo acepté a él y al pequeño, es parte de mi vida, es parte de lo que elegí, y aunque hemos pasado muchos sufrimientos por culpa de ese tema, cuando viene y me dice que me quiere hasta el infinito y más allá... eso no tiene precio, borra todo mal momento, así que, lo quiero en mi vida porque es parte de ella y sin él nada sería igual, y para bien y para mal, lo quiero un montón.

Así que todas las historias no son iguales, depende de cada persona. Intenta disfrutar tu vida, acepta tu situación e intenta vivir lo mejor posible.

 

Ni lo uno ni lo otro

Pues si te sirve de consuelo... yo soy madrastra a los 26, de dos niñas de 13 y de 16... que parece que vienen a ver a su padre porque no tienen otra elección, totalmente engañadas por su madre y a saber qué mentiras les dirá, pero ni ropa dejan en esta casa, por lo tanto no me simpatiza ver como su padre se desvive por ellas y ellas pasan de él... la niña pequeña me adoraba al principio, pero está muy consentida porque tiene problemas de aprendizaje, pues se obsesiona con las personas, pero como dejes de seguir su voluntad pasas al lado contrario... y que quieres que te diga, que la mime su padre, yo no acepto ordenes sin un "por favor" ni un "no Laura, tú ahora no juegas" luego "ahora sí", o que intente hacer contigo lo que quiera... digoooo.. menuda soy yo. Así que unos días parece que le disgusto menos y otros más, pero tampoco nos odiamos. Sólo que tiene muchos feos conmigo, y al despedirse se despide de todos menos de mí, incluso cuando se lo recuerdan se hace la cansada o la loca.. y luego le da un beso a su padre para que me lo de a mí. No sé... le preguntas algo y siempre te responde lo contrario a posta... pero vaya, la estrategia a la larga es pasar de ella, a menos que tenga el día simpático y si se acerca a mí o intenta hablar conmigo pues entonces le hago caso. Es lo úncio que funciona para que no me deje en ridículo en frente de la gente.

En cuanto a la mayor... pues la vemos poco, y no me hace feos pero simplemente no hablamos de nada... y hasta sus amigas parecen tener más interés en hablar conmigo que ella misma. Y yo tampoco sé de que hablar con ella, si acaso cruzamos algunas palabras.

Y no, no quiero que se vayan, su madre se va a mudar de un momento a otro, y ya sí que las vamos a ver poco, pero quiero a mi marido y me gustaría que sus hijas le demostrasen también que lo quieren... no tienen porque estar con su madre, y la mayor puede elegir quedarse aquí o irse con la madre, y aunk el novio viva en la zona, prefiere irse a vivir con la madre... no sé... a mi me gustaría que estuviesen por aquí más a menudo, también porque un medio hermano/a viene de camino, y me gustaría que tuviese dos hermanas mayores que lo quieran y lo conozcan. Este finde les daremos la noticia, pero conociéndolas un poco, me parece que no les va a afectar lo más mínimo, pensando en que se van ya mismo lejos del padre (bueno no tan lejos, pero nada las obliga a ver a su padre, solo cuando la madre quiera librarse de ellas para estar con su novio a solas.

La mayor tiene un álbum de "familia en Facebook". Tiene mil fotos con los niños del novio de su madre, la madre y su novio, y solo dos con su padre y sus abuelos. Curioso.. me agregó al facebook ella solita, a su padre también, luego eliminó al padre, pero a mi no, curioso.

En fins.. que ni lo uno ni lo otro. Yo creo que el sueño de toda madrastra es gustarle a sus hijastros/as, y tener una vida con su marido y sus niños de lo más llevadera posible. Como su madre sigue viva yo poco puedo hacer de madre aunque quisiera, a veces peino a la pequeña... o le lavo el pelo, le presto compresas, o le cambio las sábanas y lavo la ropa cuando se mancha, pero no se deja querer más, y la mayoría de las veces se muestra muy reacia a que la ayude, y solo se deja cuando el padre la convence. Y parece que sólo se pone de acuerdo en una cosa conmigo.. y es cuando nos metemos con su padre en plan cachondeo. Lo cual no es bueno, pero es la única forma de tener algún tipo de relación con su hija pequeña.

No lo hacéis muy fácil... Pero a mí me resbala todo un poco, quizás soy demasiado joven y alternativa para considerarme "madrastra" o "responsable" de ellas. Y ellas también lo verán así... soy más bien la pareja de papa!

Pero no me quejo.. sé que la cosa podría ser mucho peor!!

 

Tipico de las madrastas

si te das cuenta algodoncito todas responden igual para mi nunca van a kerete como un hijo y encuento creces y ven ke eres un impedimento van ha hacer todo lo posible para kitarte de enmedio y kedarse el maridito para ella solita son ridiculas

 

Que me contestas a esta perlita?

por: siemprevivaclaraluz


Mensaje mi pequeño hijastro de 26 añitos
les soltare una cuantas perlitas a ver que opinan. me case con un hombre fabuloso con un hijo que no lo es tanto. mi primer dia de casada primer llanto hasta porque usaba la alianza el padre, porque le compras ropa mejor comida eso es lo que tienes que comprar le decia, cuando el padre salia a trabajar de noche me tocaba la ventana haber si yo estaba o no. ja pasa el tiempo mi hija viene a vivir conmigo, musica alta a altas horas de la madrugada, borrachera va borrachera viene, mujer mete mujer saca las novias las cambia cada 4 o 6 meses y me toca convivir con ellas, el padre todo esta bien todo esta bien, el niño en el paro cobrando su dinero aportar a la casa nada, compra de comida ni para el ni la mujer hoy borracheras mañana tambien, viene jarto de la perra parte las cosas de la casa y despues miente pero aqui no pasa nada todo esta bien, el padre ni se inmuta, no le pregunta que paso aqui, porque haces esto nada. la cocina la deja un asco la mujer(la de turno) no recoge ni su propio cuarto, que hacer? por favor no me digan que yo me case y mi marido tenia ese pequeñin, no que va yo tengo dos y son unas personas correctas y muy valiosas. criadas por mi solita sin padre, sera porque no tuvo madre el pequeñin(murio al tener 13 años)se comporta de esa manera y el padre deja pasar todo esto? quiero a mi esposo, y saben estoy convencida que si lo dejo quedaria en la mas absoluta soledad porque el niño ni siquiera lo saluda es el padre quien tiene que decirle algo, ha y le lleva la comidita al cuarto al pequeñin para que pase el guayabo o resaca que tal? que hace nada siiiii comer ( como una draga china) dormir estar con la mujer y emborracharse.hasta cuanto debo soportar esta situación quien sepa como salir de esta me lo quiere comentar, le quedaria muy agradecida.
siempreviva

 

Quien eres?

por: analuna28



Hola, no se que parte eres, si hijastra , madrastra o madre de una hijastra, pero te aseguro que no estas en lo cierto. No discuto que existan mujeres que actuen como tu dices pero no todas somos así y no me parece justo que nos metais a todas en el mismo saco.

No es fácil adaptarse a convivir con unas personitas que no conoces , a las que no sabes como tratar y que estan tan desubicados como tu.

Yo creo que el problema es de comunicacion, si todos dijésemos las cosas como las pensamos y sentimos en lugar de callarnos y distorsionar o dejar que nos distorsionen la realidad, seguro que todo seria mas sencillo.

Y si un padre consiente que su nueva pareja se interponga entre sus hijos y él, creo que es el responsable de la situacion...

 

Mira esta perlita a ver que os parece

por: siemprevivaclaraluz


Mensaje mi pequeño hijastro de 26 añitos
les soltare una cuantas perlitas a ver que opinan. me case con un hombre fabuloso con un hijo que no lo es tanto. mi primer dia de casada primer llanto hasta porque usaba la alianza el padre, porque le compras ropa mejor comida eso es lo que tienes que comprar le decia, cuando el padre salia a trabajar de noche me tocaba la ventana haber si yo estaba o no. ja pasa el tiempo mi hija viene a vivir conmigo, musica alta a altas horas de la madrugada, borrachera va borrachera viene, mujer mete mujer saca las novias las cambia cada 4 o 6 meses y me toca convivir con ellas, el padre todo esta bien todo esta bien, el niño en el paro cobrando su dinero aportar a la casa nada, compra de comida ni para el ni la mujer hoy borracheras mañana tambien, viene jarto de la perra parte las cosas de la casa y despues miente pero aqui no pasa nada todo esta bien, el padre ni se inmuta, no le pregunta que paso aqui, porque haces esto nada. la cocina la deja un asco la mujer(la de turno) no recoge ni su propio cuarto, que hacer? por favor no me digan que yo me case y mi marido tenia ese pequeñin, no que va yo tengo dos y son unas personas correctas y muy valiosas. criadas por mi solita sin padre, sera porque no tuvo madre el pequeñin(murio al tener 13 años)se comporta de esa manera y el padre deja pasar todo esto? quiero a mi esposo, y saben estoy convencida que si lo dejo quedaria en la mas absoluta soledad porque el niño ni siquiera lo saluda es el padre quien tiene que decirle algo, ha y le lleva la comidita al cuarto al pequeñin para que pase el guayabo o resaca que tal? que hace nada siiiii comer ( como una draga china) dormir estar con la mujer y emborracharse.hasta cuanto debo soportar esta situación quien sepa como salir de esta me lo quiere comentar, le quedaria muy agradecida.

 

Hola algodoncito

Te voy a responder a tus preguntas de modo muy conciso, pero muy claro al mismo tiempo....

Para empezar, yo no me considero madrastra de nadie. Los hijos de mi pareja tienen un padre y una madre, y yo, en todo caso, soy la mujer actual de su padres...la verdad, es que la palabra madrastra ya de por sí sola lleva connotaciones negativas en muchos casos.

1-Algunos "hijastros" hacen muchas putadas, igual que algunas "madrastras" también, en mi caso me ha tocado lo primero, qué le vamos a hacer, aunque al final encontré la solución...quitarme de enmedio lo máximo posible, mi estabilidad y bienestar emocional es lo primero.

2-Como en tu primera pregunta, hay también de todo, aunque en nuestro caso no ayuda tener como madre de los hijos de mi pareja a una persona con problemas psicológicos (no es que lo diga yo, lo dicen los médicos), aunque claro, como es la que tiene la pasta sus hijos prefieren estar con ella y defenderla a capa y espada porque es la que les compra todos los caprichos...no sé cómo lo verás tú...a mí desde luego entre los hijos y la madre me han amargado unos cuantos años de mi existencia.

3-No, no desearía que no existieran, lo que desearía es que aceptaran que las parejas a veces rompen, que cada cual tiene derecho a rehacer su vida, y respetar eso sin intentar sabotear las nuevas relaciones de sus padres, y sé de lo que hablo...

PD: Una "segunda pareja" de un señor que tiene dos hijos y no sabe qué ha hecho para que la odien tanto (tal vez intentar ser amiga de los hijos de su pareja, cosa que conllevó a que se subieran a caballo y pensaran que me podían perder el respeto cuando les diera la real gana...

Pues nada algodoncito, espero haberte aclarado alguna cosa, aunque no creo, porque cada uno vemos las cosas desde nuestra situación, y ninguna de las dos es fácil para ninguna de las dos partes...

 

Me gustaria hablar con vos..

Hola, bueno mira me parecio muy ineresante tu post, sobre todo porque me encantaria saber que s lo que piensan y sienten realmente los hijos de mi pareja. yo los conozco desde que nacieron y la verdad que si los quiero, pero hace dos años empese a salir con su papa, hace un mes mas o menos empece a verlos a ellos tambien, es que tuvimos q esperar mucho por el tema de que ellos ya me conocian a mi, que era un tema medio shokeante que ahora me vieran como novia de su papa. bueno los primeros dias todo medianamente bien, ni muy efusivos de cariño ni malos, ni contestaciones, ni nada raro, hasta ayer que el mas grande de los dos, el d 9 años, agarro mi celular, despues de comer y de todo, cuando ya estaban por ir a dormir, y escribio en un mensaje sin enviarlo a nadie "soy muy fea" iba dirigido a mi, ya que sabia que era ,mi celular y lo dejo asi abierto con esa leyenda arriba de la mesa. yo intento ser como soy yo, intento demostrarles que los quiero, que no soy mala porque la madre les diga q soy mala, a la amdre le dicen que conmigo no hablan que se quede tranquila que no em hablan, es que la madre de ellos me odia, y les dice a los nenes muchas barbaridades de mi, la verdad que no se como manejar esas cosas, mi novio hablo con el, y le explico como q eso no se hacia porque a el no le gustaria que le hicieran eso, dijo q estaba bien, pero bueno.. creo que es el principio de una mala mala relacion que me condice a decir si quiero seguir o no metida en esto.. la verdad que no se, no quiero vivir estas situaciones mas, ya tuve bastanate con dos años de pelearme con la madre de los niños, con mi famialia y con todo el mundo para estar con el ya no quiero estar mas con conflictos, y menos de este tipo porque me ponene muy nerviosa, mas que con los otros.
yo que tengo que ahcer para que ellos me acepten y me vean como soy y no se dejen influenciar por la madre que ellos adoran¿
espero q me ayudes, gracias.
y por la novia de tu padre es realmente una idiota, no creo q merezca q vos sigas intentado nada con ella, ella es la adulta y la que deveria llevar las riendas de una buena relacion, ella se lo pierde, no pienses en q decearian q no existieras, porque sos una persona, no la hija de tu padre de tu madre o la ahijastra de ella, sos un serhumano con tus propios sentimientos, que ella no te importe si vos no le eimportas a ella, no sabe lo que es pasarla mal, y si no le gusta q se valla de la casa de tu padre, ella sabia que tenia hijos, y deberia quererlos como propios.

 

por: algodoncito2

t mando un privado

 

Interesante post desde otro punto de vista, algodoncito

y yo te pregunto, cómo te sentaría que tu padre fuera a tener un hijo con su nueva pareja?
Yo llevo 4 años de relación con mi pareja, nos conocimos cuando llevaba separado 6 meses de la ex pero fisicamente sólo un mes (me enteré después) porque vivieron juntos hasta que los niños terminaron el colegio, a sus hijos niña que actualmente tiene 14 años y niño con 9 me los presentó al mes de empezar nosotros y bueno un día la niña me insultó y se puso conmigo muy borde diciéndome que como su padre se operara la ... (él está vasectomizado) que se olvidara de que tenía una hija y que ojalá mi hijo naciera enfermo y no sé cuántas barbaridades más.

 

Respuesta

por: algodoncito2

pues si mi padre tuviera un hijo no se muy bien k contestar... (la relación k tengo con su pareja no es muy buena k digamos; además, no paso mucho tiempo con mi padre k digamos), aunk creo k querria a ese niño/a como minimo como a la ermana k tengo. Si fuese mi madre la k tuviese el hijo con su pareja me aria tremendamente feliz, en este caso me llevo bien con la pareja de mi madre y vivo con ella dia a dia lo k haría k pudiesemos mantener una relación normal de ermanos

 

Algodoncito gracias por tu respuesta

por: preocupada241

sería hermano de la misma forma pero claro si es de tu madre estaría más tiempo con él y como dices en un post el roce hace el cariño pero vamos al menos no te he leído palabras como las que tuve que tragarme de la hija de mi pareja.
Besitos.

 

D nada

por: algodoncito2

d nada mujer...
Como t e dixo en el otro post kerria a ese niño fuera d mi padre o d mi madre; pero imagino k tb debe influir al menos un poco el si me relaciono con ese niño cada dia o un par d dias a la semana y si la relación k mantengo con sus padres es buena no (k seria mi padre y su pareja o mi madre y su pareja); y como tb t e dixo, la relación k tengo con la pareja d mi padre no es buena y no creo k vaya a cambiar a stas alturas... aunk, todo es posible en sta vida

 

Hola

Ya hace dias desde que escribiste tu mensaje, pero lo acabo de leer... Y ahi va mi respuesta desde mi vivencia personal.
Soy pareja de un hombre divoriado con dos mellizos pequeños, ahora cumpliran 6 años, y les conozco desde los 3 años.
Supongo que cada situacion es un mundo, y cada uno ve y siente las cosas de una manera.
Pero en mi caso te puedo decir que mis "hijastros" no tienen nada de malos ni hacen nada que considere una putada ( tambien he tenido suerte de que nos conocieramos cuando aun eran pequeñitos), pero ellos me quieren un monton y yo a ellos con locura. Y si algo les estoy tratando de inculcar desde ya es que para nada y en nada soy comparable con su madre, ni pretendo ocupar un puesto que no es el mio, ni ella es mala ni yo tampoco. De hecho desde el principio he pensado en lo duro que tuvo que ser para esa mujer verse divorciada y "sola" en el dia a dia con dos nenes casi bebes, y solo por eso ya la valoro como mujer y la respeto como persona.
Puede ser que a veces vea cosas con las que no este de acuerdo, pero tengo muy claro que yo no decido ni tengo voz ni voto en lo que a la educacion y demas de esos niños respecta. Pero jamas les digo a los niños que su madre no tenga razon en algo o tenga la culpa de tal o cual cosa...
¿Si desearia que esos niños no existeran?, pues nunca me he planteado esa pregunta, que ojala fueran mis hijos, pues si lo he pensado, pero ni se me ha ocurrido pensar que ojala no existieran, les quiero demasiado como para pensar algo asi.
Tu situacion la veo diferente, porque ya sois mayores, teneis vuestras propias ideas, vuestra personalidad, caracter, etc. Pero tengo una amiga a la que siempre le aconsejo una cosa, y es que debe aceptar que su padre rehaga su vida, que tiene derecho a enamorarse y querer a otra mujer que no sea su madre, y tambien a ser querido. Nadie la obliga a adorar a esa mujer, pero es tan sencillo como respetarse una a la otra y tratar de mantener una relacion cordial. A veces con las nuevas parejas del padre se podria llegar a tener una complicidad y un apoyo que muchas veces con una madre no se puede, por el solo hecho de que es una madre, no una amiga o compañera, no se si me explico.
Saludos.

 

Respuesta

por: algodoncito2

Siempre es bueno conocer el punto de vista de todas las partes.
En cuanto a la relación con las parejas de mis padres... con el novio de mi madre mantengo una buena relación; y con la novia de mi padre.. mala no, peor e intentado llevarme bien con ella pero no es posible ni a eela le gusta ni ella me gusta (no todo el mundo puede llevarse bien...)

PD: Muchas gracias a los dos por vuestras respuestas

 

Respuesta2

por: algodoncito2

No me gusta por el comportamiento que tiene ejemplo: si le das un beso a tus hijas a mi 1, ¿Por favor me dejas las tijeras? no no tengo... 2 min despues mi padre dice ¿Me dejas las tijeras? y se lo da en nuestra cara y me kedo pensando ¡pues no decias k no tenias ... ; le decimos a mi padre k xfavor le diga k si podemos coger su lapiz de ojos al principio no kiere, hablan en voz baja nos lo deja al rato salen a comprar y aparece con dos o tres lapices d ojos (ella ni pide permiso para coger la caja la caja de maquillaje nuestra que tenemos en su casa) y otra cosa que me revienta es que cuando stamos en casa d mi padre no sale de la abitación en todo el fin de semana excepto cuando no stamos nosotras (lo se xk su habitación se ve desde el pasillo d fuera y lo he visto)...
Y lo k dices k los hijos d padres separados nos llevamos mejor con las parejas de nuestras madres k con las de nuestros padres, kizas se deba a k pasamos más tiempo con nuestras madres (y con sus parejas) y bueno, el roce hace al cariño

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