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Mi hija no quiere ir con su padre ni en las visitas ni en vacaciones.

 

Tengo una niña de casi 7 años. Estoy sola con ella desde el embarazo. A los 3 años pude arreglar la situación judicialmente. Tengo la guarda y custodia, la patria potestad es compartida. El regimen de visitas es un fin de semana alterno y la mitad de las vacaciones. El problema es que la niña no quiere ir con su padre, va a regañadientes, ella dice que quiere verle pero no quedarse a dormir con el. Yo la voy diciendo que cuando sea algo mas mayor podra elegir, pero ella de vez en cuando me pregunta que cuanto queda...
Ahora está de vacaciones con su padre, la he llamado un par de veces y está triste y me dice bajito que quiere volver a casa.
Que decir a esto, se te rompe el corazón, es como si te pidiese ayuda (su madre) y tu no haces nada...
Bueno no me voy a extender más, pero por favor si alguién sabe o me puede ayudar al respecto lo agradecería muchísimo.
Gracias a todos,


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No siempre es así

Se me rompe el corazón al leer lo que contáis muchas de vosotras, pero me gustaría reseñar que muchas veces son los padres quienes sufren todo esto.

Soy la actual pareja de un padre separado, nunca se casó.
Llevamos dos años juntos y la niña, de 6 años, me adora, se lo pasa genial cuando está con nosotros, está feliz y relajada.

Lo que sufrimos nosotros es el acoso de su madre: insulta a mi pareja delante de la niña y le pone todo tipo de problemas para que pase tiempo con su hija.

Cuando la niña está con nosotros la madre monta escenas, llama a mis padres, a los de mi pareja, y condiciona a la pequeña para que se sienta culpable si está feliz con nosotros. Le dice que la echa muchísimo de menos, que está muy triste sin ella, que enseguida estarán juntas, le cuenta los días que le quedan para volvermientras su madre no llama la nena está feliz, juega, se ríe, se divierte, nos dice que nos quiere un montónes llamar por teléfono su madre y se le cambia la cara, se siente culpable y de repente, sin motivo, se echa a llorar y dice que echa de menos a su madre.

Yo siento impotencia, la rabia de no poder evitarle a la niña ese sufrimiento, nunca decimos nada malo de su madre, pero lo cierto es que a mí la rabia me invade.

La madre es buena con la niña y se ocupa de ella, pero el regreso a casa los domingos o después de vacaciones es un estrés para la peque, la interrogaincluso se ha llegado a hacer pis al volver a su casa, cosa que con nosotros no ha pasado nunca.

Yo ya no sé qué hacer, además, me da mucho miedo que de tanto sufrir la manipulación de su madre deje de querer venir con nosotros

Me digo cada día que si tratamos a la peque como lo hacemos, preocupándonos de que sea feliz, evitándole disgustos, no diciendo maldades de su madre ella cuando sea mayor seguirá queriendo venir con nosotros, pero me da mucho miedo que de tanto manipularla al final la cuerda se rompa y la perdamos.

No todos los padres son iguales, y mi pareja sufre muchísimo cuando la niña no está.
Hemos hablado de conseguir la custodia compartidapero con las leyes de ahora, estando la madre en contra, es muy difícil, y me preocupa que para conseguir que al juez la nena le diga otras cosas, la manipulen másen fin, es muy duro
Solo quería desahogarme.

 

Soy padre y me pasa algo parecido

En mi caso, mi mujer contrajo una enfermedad degenarativa y yo me quedé con nuestro hijo que entonces contaba 4 años, hace 8 meses una hermana de mi mujer me denunció para quitarme a mi hijo, pero en el juicio se demostró que aunque mi economia, ni a lo peor mi forma de ser son las ideales para algunas personas (por nada en especial, pero por decir algo) mi hijo debía seguir conmigo. No obstante la jueza que ya ha sido retirada del juzgado le otorgó un régimen de visitas como si fuera su madre. Yo lo que hago es cada vez que mi hijo se queja de lo que sea que le ha hecho su tía, presento una denuncia en la polcía, (en Cataluña en los mossos) y luego a juicio. De este modo he conseguido interesar al organismo competente en Cataluña DGAIA para que intervenga y un psicologo infantil determine si realmente el régimen de visitas otorgado por el juez debe seguir.
Realmente hay un vacío legal que desampara al perjudicado final (el menor) ya que todo se basa en los horarios y acuerdos que convienen a los padres, pero hay un dicho que reza:

"Si golpeas un puerta el tiempo suficiente y lo bastante fuerte, seguro que despiertas a alguien".

Desde aquí os animos a tod@s a que sigáis en la lucha por proteger al estabilidad emocional de nuestr@s hij@s/

 

Como estais?

Hola,
Quería saber cómo está tu hija, y tu, claro. Sí habeis podido solucionar algo. Me impactó tu mensaje, porque yo lo vivo igual, y en estos momentos que pasa la primera Navidad con su padre lo estoy pasando fatal.
Muchísimo ÁNIMO!!

 

Estoy en tu misma situacion

Mi respouesta es clara, preguntate a ti misma ¿Por qué te deprimirías al estar con alguien y bajo ningún concepto querrías pasar la noche con él?
Ya te has contstado, verdad?

No hay forma legal desplucionarlo, hay terapia para niñas,: busca en internet ayuda profesional, las psicologas clinicas espacialiostas en infantil y abuso, sacan cualquier secreto de lo que pasa con él, y te ayudará a tí y a tu hija.

Yo ya sé por qué mi hija lloraba y montaba numeros desgarradores con solo dos años, ahora con cuatro, como la hemos obligado a ir, por la ley, pues se queja pero no puedo quitarla de ese desaprensivo.

Me planteo una solución drástica, huir, alguien sabe cómo y a adónde. Gracias!!

 

Los niños son personas

por: margavalverde

Desde luego que tiene narices todo esto. Soy la chica que escribió más abajo la situación con mi padre, hija de padres divorciados desde muy pequeña.
Alucino con los comentarios que me llegan vuestros. No se hace ningún caso a lo que sienten los críos, así como si sus sentimientos no fuesen reales.

Yo aseguro que cuando iba a casa de mi padre me ponía super nerviosa, y con perdón, iba al baño cada dos por tres, ¿esa reacción fisiológica se consideraría como auténtica?
Cierto es que tras un día o dos se me pasaba un poco, pero no aguantaba más de una semana sin volver a mi casa habitual.

Yo creo que si el padre o el progenitor que no vive habitualmente con el hijo se acerca poco a poco al hijo de la manera en la que el hijo se sienta cómodo y no en un perpetuo ataque de ansiedad como me pasaba a mí, estoy segura de que el hijo termina por querer estar con el padre a menudo.

Los niños son personas. No os podéis ni imaginar la de veces que oí de cría que todo lo que sentía era porque mi familia materna me lo imponía (todavía me lo dicen), ¡y ya ves tú! ¡mi madre era inflexible y me decía que tenía que ir con mi padre aunque no quisiera!

En las leyes se trata a los críos como objetos, como si no tuviesen razocinio, igual que se nos trataba antes a las mujeres, se suponía que no estábamos capacitadas para pensar, para decidir, y ningún sentimiento nuestro era nuestro, sino influenciado por otros. Pues eso veo que se hace con los críos en este tema.

De todas formas creo que en los casos que decís de que sospechais maltrato estoy segura de que con un abogado teneis que conseguir algo, no me creo que si se puede demostrar q el padre pega al hijo pueda estar con él tan panchamente.
Y si resulta que no podeis porque el maltrato es psicológico pues pensad que vuestros niños están pasando un mal trago pero también un aprendizaje, y que en el futuro podrán decidir si ver a su padre o no, como yo. De las malas experiencias uno se hace fuerte, yo puedo decirlo.

 

Totalmente de acuerdo

por: alexc32

De todos modos, si me lo permites, en favor de tu madre a la que no conozco, ya debes saber lo que ocurre cuando se incumple un régimen de vsitas. Yo también lo paso mal como entiendo que lo debió pasar ella, cada cual lucha según su capacida y a lo mejor ae lla no se le ocurrió nada en ese momento, que, te aseguro, ES MUY DURO.

 

Efectivamente

por: margavalverde

Por supuesto, mi madre hizo lo que tenía que hacer, y yo no le reprocho nada en absoluto, de hecho me he dado cuenta con los años lo fuerte que ella fue. Empezó a reconocerme a los veintitantos años míos la rabia que le daba verme ir a casa de mi padre de los nervios, de niña nunca me hablaba mal de mi padre. Mi padre no es que me maltratara en el sentido estricto de la palabra, lo que hacía era manipularme. Y aun cuando mi madre le decía alguna vez que se ocupara más de mí, pero no muchas veces, y aun no pidiendo dinero sino aceptando el poco que mandaba, y aun no quejándose nunca, el tío sin vergüenza me dice ahora que yo le debo cuidar de viejo porque me mandaba 25.000 pesetillas al mes y me llamaba por teléfono una vez al mes (diciéndome que al mes siguiente debía de llamar yo porque no iba a gastar él solo en teléfono, esto siendo yo aún menor), mientras él vivía en un chalet de seis habitaciones y ganaba bastante dinero.
Ni siquiera podíamos atrevernos a decirle 'oye, tu hija se merece compartir algo de tus bienes' porque entonces decía que sólo le quería para sacarle el dinero.
Mi vida ha sido de clase baja-media (y orgullosa que me siento) y la suya alta, nunca le he pedido nada (excepto algún regalo de navidad) y encima tengo que deberle con inflado amor cada pesetucha que me pasó siendo menor.

En fin... yo saco la conclusión de que algunas veces las madres o padres intentan ir de buenos al máximo frente al otro progenitor pasota y si la otra persona tiene un morro que se lo pisa no hay nada que hacer, al final la otra familia te verá de mala o malo hagas lo que hagas. Así que mi consejo es que sigas luchando y haciendo las cosas "bien" que te aseguro que el día de mañana tu hijo verá que tu eres quien merece la pena de verdad y estará eternamente unido a ti. Así me siento yo con mi madre, y ya me importa un pepino otros supuestos familiares.

Como dice mi madre: "al final las cosas se recolocan en su sitio, y cada uno cosecha lo que siembra".

 

Una madre preocupada

por: gemahele

Bueno, estoy viendo vuestros comentarios sobre vuestra situacion y me siento un poco identificada.
Mi hija ahora tiene 7 años y la verdad....que cuando viene de estar con su padre y su familia, me viene con una historia nueva. Su padre nunca se ha impuesto hacia sus padres y siempre han echo de nuestra relacion lo que ellos han querido....y fue por eso por lo que yo me separe entre otras razones. El caso es que ya lo ultimo mas gordo y terrible para jorobar a la nena o a mi a traves de la nena, es que la nena cuando fue a ver a los abuelos paternos y para que le dieran sus regalos de reyes magos, cogieron y le plantaron a la niña, que los reyes magos no existen. Asi...sin mas. Imaginaos yo, como me quede cuando ella me lo dijo y mas cuando se lo dije a su padre para pedirle que hablara con sus padres y la respuesta que me dio que era una cansina y no le molestara mas. Me tienen frita....siempre vienen con algo nuevo. Ya estoy harta y no se ni que hacer.
Pero yo prefiero que mi niña se de cuenta por ella misma....aunque yo por dentro este rabiando.

 

Mi hija no se quiere ir con su padre

pues mi hija va a cumplir 12 años en febrero y no se quiere ir con su padre no se que hacer y segun los abogados se tiene que ir no se cuando tienen ellos derecho a decidir cuando irse y cuando no

 

Yo soy hija de una situación así

Hola, quería contaros un poco mi experiencia desde el punto de vista de la hija de padres separados. Tengo 32 años y ha sido a los 31 cuando me he quitado de encima la situación con mi padre.
Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 5. Desde entonces mi padre mandaba la pensión, lo justo q tenía q mandar por ley, y me llamaba una vez al mes, y me visitaba una vez cada 3 o 4 meses. Al principio creo que me visitaba más, pero yo era muy enana y no lo recuerdo bien.
Yo sólo os puedo decir que actuaba exactamente igual que vuestras hijas o hijos: nunca quería ir a ver a mi padre, mi madre me decía que debía hacerlo, pero yo siempre iba con un nudo en el estómago. Cuando veis a vuestros niños muy callados que sólo dicen "no quiero ir" en realidad lo que les pasa es que están sumamente estresados, pero no saben explicarlo o exteriorizarlo. Yo lo que sentía era miedo, pero no a que me pegase, pq mi padre no es así, nunca me ha maltratado, ni a mi madre ni a nadie, aunque sí que sabe manipular a todo cristo psicológicamente. Yo tenía miedo a una especie de secuestro, a que me obligasen a quedarme con ellos y no pudiese volver con mi madre, que adoraba por encima de todas las cosas (y adoro), y también a tener que parecer que quería mucho a mi padre y a su mujer (por cierto siempre me he entendido mejor con ella q con él).

No espereis una respuesta lógica de vuestros hijos de porqué no quieren ver a su padre, no existe. Simplemente te sientes obligado a hacer algo que no quieres hacer y que no entiendes, y normalmente te chantajea la otra familia con que no tienes sentimientos y no los quieres. Eso es lo que me han hecho a mí, decirme que tengo que querer a mi padre, a mi hermano (su hijo con su segunda mujer), como una especie de imposición, porque si no se demuestra que soy fría y malvada, o algo parecido.

Los hijos de padres separados no podemos actuar con esos padres que nos dejan como si de cualquier padre normal que está en casa se tratara. Os digo que es imposible. E imponernos que debemos ser una familia normal es ... porque no lo somos. Y otra cosa: no os preocupeis porque vuestros hijos/as se sientan diferentes pq no viven con su papá, no pasa nada, eso no duele a los niños, os lo aseguro, lo que duele es que te obliguen a sentir algo que no puedes sentir, a querer a un padre que pasa de ti, que sólo te quiere ver y calentarte la cabeza con lo bueno que es cuando no tiene otra cosa mejor que hacer. Cuando eres niño en esa situación te sientes confundido y, por encima de todo, te sientes CULPABLE.

Llevo años y años luchando contra mi sentimiento de culpabilidad que he extrapolado a todo: a mis amigos, al resto de familia, a cualquier relación humana. Como de cría aprendí que tenía que querer a un padre que de vez en cuando se dejaba caer en mi vida (el tiempo, por cierto, para los niños es mucho más largo que para los adultos) siempre he creído que tengo que ser buena con todo el mundo. Conclusión: que todo el mundo te manipula cuando te haces adulto y te cuesta distinguir quién te quiere bien y quién no, y te cuesta elegir lo que realmente quieres porque ese padre abandonador que te ha EXIGIDO amor te ha hecho sentir INFERIOR, con un AUTOESTIMA BAJO.

Así que mi consejo es que os preocupeis más de que vuestros hijos exterioricen lo que sienten, que lo digan sin tapujos, dejarlos que digan libremente "es que yo no quiero a mi padre". Sería más interesante que le lleveis a un psicólogo si veis que andan muy callados, yo creo que yo tendría que haber ido a uno de niña, seguramente ahora no sufriría ansiedad cada dos por tres y habría pasado una juventud con un autoestima más alto, y por tanto habría sido más feliz.

Y mostradles que no vivir con su papá no es algo malo (eso sí me lo enseñaron a mí). Yo me he criado con mi madre y con mi tía y he tenido una infancia feliz y divertida (al margen de mi padre), y ahora he sabido elegir a un novio estupendo con el que vivo y deseo tener familia. O sea que tampoco los hijos de divorciados nos traumatizamos con tener familia, nada de eso. La familia es quien te quiere y te acompaña. El padre es quien te cría, no quien te engendra. Yo he tenido dos madres, una familia rara y original, y nunca me he sentido inferior o rara por esa razón.

A mi padre le expliqué un par de cosas hace poco. Se enfadó mucho, hace mucho que no le veo, el muy listo e ingenuo se defendió insultando a mi madre, después de 25 años nada menos. Pero soy libre. Si alguna vez es capaz de entender algo y de respetarme en vez de exigirme, entonces puede que le perdone. Pero con mis condiciones.

Un abrazo a todas.

 

Hola guapa

por: estrellada71

llevo años luchando para que la justicia respete la decision de mis hijos de no querer estar con su padre pero creo que ya no puedo mas. pronto va a ser un ultimo juicio sobre el regimen de visitas, el padre de mis hijos pega a los niños y ellos no lo quieren ver, la justicia lo sabe pero segun ellos esta por enciam de todo la relaccoin con ambos progenitores, mis hjos odian a su padre, a sus abuelos y a todos porque les obligan a ir con ellos ya sea llorando gritando etc etc,...y veo que ellos sufren y yo me consumo , no puedo ya ni respirar y el ver que el me presiona a traves de los niños me duele mas....mi hijo mayor de 12 años dice que nadie le puede obligar a querer a una persona que no quiere y que no quiere ni irse, ni estar con el ni nada......que dificil es todo amiga.
siento que hagan sufrir asi a los niños, imponiendoles a cumplir leyes que no les corresponde...despues los abogados de el me tratan de delincuente...y todo esto lo tengo que aguanatr...la verdad EN ESTE PAIS NO EXIWSTE JUSTICIA.....

 

Mi hija no quiere ir con su padre

Hola, yo me separe cuando la niña tenia 8 meses, ahora tiene 4, me separe por maltrato en su mallor parte psicologico, incluso llego a amenazarme con mi hija, pero en fin, yo aun asi nunca le he hablado mal a mi hija de su padre, al contrario el ha estado dos años desaparecido practicamente, antes tampoco es que viera mucho a su hija pero almenos aparecia una vez cada tres meses, asta el punto de preguntarme si eya no tenia padre, le denuncie judicialmente para que cumpliera con el regimen de visitas (miercoles y fines de semanas alternos) y con la manuntencion ( 150 euros ) ya que no se la ha pasado nunca desde ke nos separamos, todo para que la niña crezca con sus padres aunque estemos separados y no se sienta distinta, pues aparecio hace tres meses exigiendo sus visitas pero sigue sin cumplir con su manuntencion, al principio lo hicimos poco a poco solo se la llevava de dia , no dormia con el, pero ya se encargaron toda la familia de convencerla con regalos para que se quedara a dormir, en fin , eya se kedaba a dormir no muy convencida pero se kedaba xq dormia con sus primos ya ke el vive con su hermano y la mujer, pero el tiene novia y claro esta el se la lleva con la novia y eya no quiere irse con el, ella iba por jugar con los primos, mi hija me dice que no quiere irse con el nunca que quiere ir con los primos y ya casi ni eso, el tambien la obliga a estar con su novia, que yo no digo que sea mala chica ni nada, pero mi hija no quiere ir con ella, le pregunto el por que y me dice que no quiere.yo la intento convencer para que se vaya bien con su padre , pero creo que no hace mucho efecto. Yo queria que mi hija tuviera a su padre y no se sintiera distinta pero a mi hija le da igual , con solo conocerlo y saber quien es le ha bastado, pero no la culpo, nunca ha tenido su amor, ni siquiera en los 8 meses que estubo con ella cuando aun estabamos juntos, los niños no son tontos y saben y notan quien les quiere de verdad y quien no, yo no digo que su padre no la quiera , pero la quiere a su manera y siempre va el y su pareja antes que su hija ya se fue bien lejos una vez por otra mujer sin importarle que dejaba a su hija aqui y estubo mas de dos años fuera y eso a una madre le duele. Ahora para colmo llegan las vacaciones y si ya le cuesta irse un fin de semana imaginar lo mal que lo va pasar cuando se tenga que ir mas tiempo.... Tiene 4 años que tengo que esperar asta los 12 para que pueda decidir no ir?? no es justo, Un saludo

 

Inconformidad

que miedo, no la obligues a ir, mejor ponle cuidado a los sintomas, puede ser que su papa la esta abusando ojo

 

Situaciones delicadas

Buenas noches!

Solo queria comentar que yo soy Divorciada y que me parece muy bien, que las chicas que esteis con hombres divorciados, y con hijos, les protejais, pero hay que ver la version de la otra persona. Ellos tratan de daros su version, pero....... conoceis la de sus ex? A mi me pasa tambien que estoy en el lado de ser la mama. A veces los maridos llevan razon y ellas son malas personas, que no digo que no, pero a veces, son los papas, los que os engañan para llevaros a su terreno. Os cuentan una version erronea, para que penseis que ellas son un ogro y ellos son los principes y a veces es incierto. Mira tu por donde.....que eso es lo que a mi.....me ha pasado. La pareja de mi ex, se cree que soy lo peor, por la manera que tiene de mirarme, sin saber, que a mi.....el padre de mi niña, me maltrato, me insultaba, me menospreciaba, etc. Ahora a quien lo esta haciendo es a ella y encima van a tener un hijo. Imaginaos el plan. Encima a ella le molara todo lo que le hace mi ex,Será masoca, que encima el muyyyyyyyyyyyyyyy cap......obliga a mi hija de 7 años a darla besos en la tripa. Mi hija cuando me lo cuenta, me lo cuenta llorando y que la da asco, pero que no se atreve a decirselo a su padre para que no la chille ni la regañe. Vosotras.......las que estais con hombres separados y tienen hijos......eso lo veis normal? No veis o os imagais que puedan hacerlo, para que la niña venga a mi a contarmelo, para intentar chincharme y darme celos? Eso ......a que persona se le ocurre hacerlo? Si fuera su madre.....pues oye, fenomenal, pero es que no es su madre. A mi me daria asco darle besos a la tripa de una amiga o de una prima....Encima ella acepta eso como normal, y encima me sigue mirando mal, encima que la trata igual que a mi en su momento y discuten toooooooodos los santos dias y fuerte. Yo....no lo entiendo.
Y sigo diciendo, que habran malas ex y malas madres, pero tambien hay malos ex y padres y hay que ver la version de cada uno.

Saluditos

 

Estoy de acuerdo

por: gemahele

Hola!
Pues claro que lo que yo creo es que nuestros ex, muchos de ellos lo que quieren es que su actual pareja y su ex, compitamos entre nosotras, para sentirse el superior y por eso en mi caso, la habra contado a ella barbaridades hacia mi, hasta tal punto que esa vez que yo discuti con su actual pareja, la note con mucho odio y rabia hacia mi, cuando yo lo que la decia en beneficio de ella y enfadada por esa situacion, ya que fue el quien me la paso por telefono, que la culpa de todo esto, la tenia el. A mi me habria gustado tener una relacion como tu, como indicas al final, con buen royo, aunque sin meter a las actuales parejas, sino con los niños, pero el no quiere. Ha sido cumpleaños de la niña y el no ha querido ni acercarse y cuando ha venido a dejar o recoger a mi niña, siempre ha venido ella, incluso ahora con su embarazo. Que me da igual, pero que lo unico que ella me demuestra, son celos ya que no sale del coche.Sin embargo, el padre de mi niña, cuando ha venido a traerme a mi niña y estaba conmigo mi actual pareja, se ha puesto a mirarle de arriba hacia abajo y con cara de muy pocos amigos y me ha chillado que fuera yo sola a por la niña, ya que el no tenia porque estar al lado de esa persona. Cada uno sabra lo que hace. Por cierto, muchas gracias por contestar a mi carta.
Saludos

 

Hola!

por: valentia19

Yo soy la pareja de un padre divorciado y a mí por ejemplo no me ha engañado,sé que la culpa la tuvo tanto él como ella,los dos tuvieron su parte de culpa (aunque yo sí que le echo más culpa a él que a ella). Sé que él lo hizo mal pero ella también,lo de su ruptura,los motivos me dan lo mismo,es un tema de ellos pero si que de ella opino por como utilizó a sus hijos en el divorcio,lo que sigue haciendo con ellos y como se cree que el padre es un simple niñero según le conviene a ella, opino por las cosas que yo he visto con mis propios ojos y por lo que ella a mí me ha dicho,cosas que creo que está equivocada pero no se lo voy a decir porque no me ha pedido opinión y por desgracia el día de mañana ella lo pagará y los niños también, ella me puede decir misa que cuando los niños vienen aquí se hacen las cosas de otra manera.
No digo que no los quiera,pero sí que digo que su miedo a que sus hijos quieran más a su padre que a ella la está llevando por caminos equivocados.

Respecto a lo que tú dices que le hacen hacer a tu hija,mira yo no lo veo normal, a mí jamás se me ha ocurrido exigirles a los hijos de mi pareja un abrazo o un beso ,aunque cuando me ven siempre vienen corriendo a mis brazos pero nunca les hemos obligado y menos se me ocurriría exigirles u obligarles que me diesen besos en la barriga de embarazada me parece muy mal,no acabo de entender eso de obligarla a darle besos en la barriga,la pareja de tu ex es la primera que debería decir que no se le obligue a la niña y no permitir esas "obligaciones".
Ah, yo soy de las que opino de que ni todas las madres son malas ni todos los padres tampoco.

 

Valor y fe

Hola linda. Creo firmemente en que debes hacer todo, absolutamente todo lo que esté a tu alcance de hacer. Golpea puertas hasta que no existan mas. No debes esperar a que la niña cumpla 12 años para que alguien la escuche. Tengo una hija de 9 años, y ama a su padre, él a ella también. Se va con él cada vez que ella quiere, no existen demandas de por medio, y gracias a Dios cada vez que ella quiere devolverse porque me extraña su padre la trae de vuelta, aunque sea de madrugada. No es normal que a escondidas ella tenga que decirte, pedirte! que quiere estar contigo, que no quiere estar donde está. No lo permitas, NO ES NORMAL. Algo debe haber mas allá de que te extrañe. No te rindas, ten valor, anda a los juzgados y entidades pertinentes, grita auxilio por tu hija, por algo lo pide, grita por ella.. graba las conversaciones con ella mientras está con su papá... en 5 años mas puede ser muy tarde, y como bien dices tú, nadie ni nada le devolverá su infancia.
Te mando un abrazo, fuerza, y ten presente que el amor de nosotras las madres mueve montañas.
Suerte.
(Al responderte acabo de responder a mis propios problemas...gracias)

 

Estoy en tu misma situación

Hola, mi situación es muy parecida a la tuya, el padre de mi hija jamás a mostrado un poco de cariño hacia ella, es más para él era un estorbo. Incluso llegó a decirme que no la tuviera. Cuando tenía 18 meses pidió que hiciéramos un convenio( para que sus padres pudieran verla), porque él nunca a estado con ella Mi hija ahora tiene 5 años y 5 meses, sigue en la mismas,llorando y pidiendo: ¡ que por favor no quiere irse con su padre!,Estoy rota, nadie me hace caso, si no tienes dinero para un buen abogado y para psicólogos, no tienes nada que hacer, los jueces tienen muchos casos y no se paran a pensar en quien realmente le hace falta un cambio, quien realmente está pidiendo auxilio. Aunque sea una niña de 5 años, mi hija no tiene voz ni voto, no puede hablar con el juez y expresar sus sentimientos, simplemente está hecha la ley y hay que acatarla, pero realmente no piensan en el daño psicológico que producen con sus leyes, Tengo que esperar a que mi hija tenga 12 años? Y su infancia, quien se la devuelve? los jueces? su tristeza? Que asco de mundo hipócrita.. Estoy desesperada, porque no sé que puedo hacer si no tengo dinero, porque hasta las asistentas las tiene compradas, no con dinero ,si no con lagrimas falsas y influencias a través del ayuntamiento. Alguien puede darme un consejo o ayuda? Gracias

 

Yo tambien stoy igual...

por: fiestix

Tengo 26 años...y tengo un niño de 5 (que va a cumplir este año...) la cosa es que al nacer el niño viviamos el padre, yo y el niño...y cuando el peque tenia 4 meses el padre se fue...sin decir nada...hizo como que se iba a trabajar...pero no volvio....volvio a los 4 meses...y que queria ver al niño..etc... total....emos tenido juicios y demas..y al niño lo teng yo...lo que pasa que hasta hace poco solia venir a verle (muy de vez en cuando) y solia estar yo tmb en ese sitio donde estaban ellos... ya que no le dejan estar asolas con el niño...hace 1 año o asi..empezo el padre con una xavala...y le dejo embarazada...acaban de tener al niño...y ya que los abogados vieron eso y los padres de la xica (que tiene 19 años la xavala) ablaron con unos abogados de que el abia cambiado y tal...y al ver que iba a volver a ser padre y todo...decidieron pues en vez de estar yo con el niño elpadre y demas...que estuviese el niño asolas con ellos.... estuvo vienendo todos los findes...y nose que paso que a los ultimos el niño no queria ir... bueno...han pasado 3 meses....y despues de 3 meses este sabado vinieron...el padre con la abuela, la amiga de la abuela con los hijos..etc...y el niño en la mitad de la plaza agarrado a mi llorando y chillando que no queria ir...estuvimos asi 15 minutos...y al final en vez de venir su padre o intentarle tranquilizar...vino la abuela...me quito de los brazos me miro y me dijo: si no lo hacemos asi vamos a estar toda la tarde igual...le metieron al coche forzado...y el niño lo paso muy mal.. desde el sabado esta durmiendo conmigo...y a las noches tiene pesadillas...que no quiere ir con ellos dice, que no es su madre...que quiere estar conmigo y asi...y llorando...le e comentado a la abogada...y me dicen que es normal..ya que no cumple con todas las visitas y no viene siempre... la verdad que lo estoy pasando fatal... y no queremos ir a juicio tampoco porque si el padre pide renovacion de la sentencia...se lo podria llevar los fines de semana a dormir...y visto lo visto...como se suele poner el niño....no quiero eso...ni de coña... esta noche tambien lo e pasado muy mal al verle como lloraba y que cosas decia... espero que todo esto se pase pronto...

 

Mama separada hijo compartido

holaa mi situacion es un poco parecida a la tuya , mira yo tengo un auto desde hace dos años k pone k la custodia hasta el juicio del divorcio es compartida, estoy estresada mi hijo hay k convenzerlo para k se vaya con su padre la semana k le toca no puedo hablar con el durante toda la semana k esta con su papa, ni verlo en el colegio k esta a cien metros de mi casa, te contaria muximas cosas mas pero no kiero extenderme demasiado, lo unico k puedo decir es fuerzasss aunk en muxos momento como en este yo estoy casi derrumbada pero bueno mañana saldra el sol y sera otro dia diferente y asi hasta k vuelve a llegar el lunes a la siete d la tarde k por fin puedo verlo y hablar con mi hijo. gracias por leerlo y solo necesito ayuda para ver como agilizar mi situacion pk ya es insostenible,

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