Tengo 28 años y llevo 1 año y medio viviendo con mi novio, pensamos casarnos el proximo año y nos llevamos super bien. Adoro la independencia y tranquilidad que tenemos viviendo juntos, en la casa todo es muy relajado ... El tiene un hijo de 4 años y piensa traerlo a vivir con nosotros en 2 años más, cuando empieze la escuela basica, visto q la madre del niño ya esta casada, tiene otro bebe y no vive en muy buenas condiciones. El tema es que no me siento preparada para esa relación. Nunca tuve hijos y aun no quiero tenerlos porque actualmente priorizo mi relación con mi pareja, quiero poder disfrutar nustra privacidad antes de formar familia.

Siempre veo al niño, viajamos y salimos fines de semana ... y la verdad es que mas de 2 dias juntos me estressa y me deja de mal humor porque no estoy dispuesta a dejar de dormir, ver una pelicula o salir por cuidar chicos. Estoy muy preocupada de verdad con esa situación. Ya le dije a mi novio que aun no me siento preparada para asumir ese compromiso y el lloro, me dijo que penso que yo ya lo tenia asumido y que es importante para el pero tampoco me puede obligar a esa situación. No se especificamente que quiso decir con eso ... no se si nuestra relación podria terminar si no acepto al niño. Temo mucho eso porque el es el hombre de mi vida y me siento culpable porque me gustaria mucho apoyarlo con eso. Pero quisiera que fuera en unos 5 años mas quizas, cuando el niño fuera mas independiente y cuando yo ya tuviera hijos, quizas pase tb por un tema de celos .. no lo se ... necesito su opinion o si alguna de uds. ya ha pasado por eso. ¿ Empezar a convivir con el hijastro cambia mucho la relación? Muchas Gracias por leer y aportar!!!!!!!!!!!

Hola a todos!
Yo no tenia ningun problema con las dos hijas de mi novio, hasta que la mas pequeña, de entonces 17 años se alio con su madre para molestar a mi novio. Esta niña demandó a mi novio con argumentos falsos de robo, de mantenido (porque dijo que su madre mantenia la casa) e inclusive de que quiso matar a su madre.
Mi novio tuvo una crisis depresiva e intentó algo no grato, la niña no fue a verlo al hospital porque fue a otra ciudad a un parque de diversiones.
Yo he convivido muy bien con la hija mayor, no tengo ningún problema con ella e incluso podría decir que la quiero.
Pero la hija pequeña, además de estos "detalles", pues ha perdido la aprobación de mucha gente, entre ellas su madre, la familia de su madre y por su supuesto la familia de mi novio; se volvio medio parrandera, agarra el auto sin permiso y se va a otra ciudad con el novio, incluso ya abortó.
Como esta chica se ha quedado sin afectos y mi novio tiene un gran corazón, pues es el que ha estado insistiendo con su hermana mayor, su familia y conmigo de que aceptemos a la muchacha.
Tengo muchos problemas porque le hizo daño a mi novio y con falsedades complicó el juicio y con la posibilidad de que fuera a la cárcel. Mi reacción ha sido no convivir con ella, aunque de alguna u otra forma mi novio me platica sus "detalles", hasta ahí está bien, pero no puedo evitar sentirme mal si pienso en convivir con ella.
Vuelvo a aclarar que con la otra chica no tengo ningún lío, pero esta diferencia que según mi novio yo hago entre las dos, nos está separando.
Ojala puedan ayudarme

Disculpen, continuo con la historia....
Es que estoy desesperada, porque estoy a punto de perder al amor de mi vida, pero no sé si pueda explicarme que duele más el daño que le hacen a un ser querido, en este caso a mi ser más querido, que si me lo hubieran hecho a mí. Eso es lo que él piensa, que si él es capaz de perdonarla yo por qué no puedo hacerlo?
Yo no tengo que perdonarla o no, pero es alguien capaz de hacerle daño a su propio padre, y por esos múltiples "detalles" a los que me refiero, creo que podría volverlo a hacer. No sé si se pueda argumentar ingenuidad a los 17 años, y creo que ahora está cerca de mi novio no porque lo quiera, sino porque nadie la quiere a ella más que mi novio (que es tan maravilloso que puede perdonarlo todo pero por eso abusan de él).
Otro dato, la madre de esta niña le comentó a mi novio varias veces que ella no es su hija.
Es tanta mi resistencia a convivir con su "verdugo potencial" que no he querido dar otros pasos como vivir con él o casarme, porque sé que en algún momento me toparé con esta niña. Mi novio a maliterpretado esta resistencia como dependencia con mis padres o cobardía, pero es que ya lo intenté aclarar con él y no he podido. A veces quiero no adentrarme en el tema porque lo que no puedo explicarle a él es que no estoy actuando por celos o egoísmo, porque si eso fuera no querría a su otra hija.... es porque su hija menor con tantas cosas es algo así como "un perro que desconoce", y esto no lo digo en sentido despectivo, sino para tratar de clarificar. Por eso no me quiero acercar o platicar con ella, porque no tengo confianza en una persona así para acercarme y no me encanta que siga cerca de la persona que más me importa en el mundo, al final me quedo callada y doy lugar a malas interpretaciones. Puedo aún aceptar que él la vea, pero no que yo la vea, y mi novio quisiera regalarle a su hija afectos que no se ha ganado ella. Es algo así como que puedo ver que él conviva con su verdugo, pero yo tengo que estar al margen para curarlo por si lo dañan.
Por favor ayúdenme con sus consejos!!!!!!!!!

hola, ps solo les escribo para comentarles mi historia y para saber si alguien me podria dar un consejo ya que esto no lo eh platicado con mi familia.
tengo 21 años y tengo con mi pareja 1 año y medio, lo conoci a sabiendas de que el tenia un hijo y me conto su situacion el nadamas lo ha visto una sola vez cuando nacio, ya que por algunos motivos de la familia de su exnovia no lo dejaron que lo viera, ahora actualmente el niño tiene 3 años y jamas lo ah visto el sufre, pero cada vez se hacerca mas el dia de que el pueda tener contacto con el, y ps tengo miedo a que nuestra relacion cambie!!!

gracias por leer y por ayudarme!!!!!!!!!

sabes.. tu situacion es muy parecida a la mia.
tengo 20 años y mi novia tiene 21 y tiene un hijo de 5 años y la verdad es que al principio no me molestava del todo que tuviera un hijo pero despues convivi mas con el y la relacion se puso de cabeza y todo era el.
lo admito me dieron celos pero despues de eso todo comenzo a marchar bein y ahora doro a eso bebe, forma gran parte de nuestra relacion y me gusta estar los 3 juntos.
quierelos como a uno mismo y aprende a distiguir y por lo menos intentalo no es lo que piensas. de verdad.

Mira, yo llevo 4 años con una persona divorciada y con una niña de 10. Al principió fué genial porke la niña a penas la veía, luego nos fuimos a vivir juntos y estuve a punto de dejar la relación, se me vino la casa encima, acostumbrada a tener mi "independencia" no podía asumir esa situación y más con todos los problemas ke la ex aportaba.
Pues si te digo ke ahora mismo, cuando llevo tiempo sin ver a la niña la echo de menos? y eso ke las he pasado canutas luchando por encontrar mi lugar en mi propia casa...
Lo ke te kiero decir es ke te comprendo perfectamente, pero hasta ke no lo vivas no sabrás ké es lo ke tienes ke hacer, yo ahora soy feliz con mi pareja y su hija, a la niña con el tiempo, sin kererlo, le he cogido cariño y como he dicho, el mes ke está con su madre la echo de menos; aunke cuando termina el mes de estar con nosotros también me pongo contenta de estar unos días más relajada con mi pareja, eh! jeje...
Total, ke en este tema no se pueden dar muchos consejos, cada persona es un mundo, no sé cuánto estás dispuesta a sacrificar. Lo único ke te puedo decir, es ke si eres buena persona ese nene (con el tiempo) te acabará aceptando y cogiendo cariño y tú sin darte cuenta terminarás haciendo lo mismo y luego serás tú la ke le pida a tu pareja hacer más cosas los tres juntos. O kizás no, no lo sabrás nunca hasta ke no lo vivas.
Solo te daré un consejo, y es ke si vais a vivir juntos, en las cosas de casa tú has de ser como una madre, osea, ke si le tienes ke reñir, le riñes y si te lo tienes ke comer a besos, te lo comas; pero ke te respete siempre y ya verás ke si el niño nota ke tú pones de tu parte te acabará keriendo un montón y tú a él también y terminaréis siendo felices, aunke ten paciencia, vale! esto tiene un proceso y no hay ke correr con estas cosas, llegan cuando menos te lo esperas.
Suerte.

buenas! yo tengo 24 años, y hace 2 que vivo con mi novio. Él también tiene un hijo, pero de 10 años. Al principio teniamos buena relación, pero... no se lo recomiendo a nadie. es horroroso! Ellos solo miran sus intereses, y les da igual dañar a alguien, se meten en la relación y la estropean. Además, nunca será tu hijo, y eso siempre lo tienes q tener en cuenta, porque el respreto que tienen a sus padres, nunca lo tendran con una madrastra. No se, yo no te lo recomiendo, yo ahora he conseguido arreglar mi relación, y hacer custodia compartida con la madre.
Suerte, y que vaya bien.

Hola!!! acabo de meterme en internet, por q estoy pasando por una situacion parecida a la tuya, y estoy desesperada.
Mi nonmbre es catalina, tengo 24 años, no vivo con mi novio pero llevo una relacion de un año de novios. Mi problema radica en q el tiene una hija de 4 años, la niña esta viviendo con su mama en otra ciudad, al igual q tu yo no tengo hijos, y desde el principio de esa relacion tube miedo por haberme metido con un hombre con hijo... nunk quice eso para mi vida , es mas ... criticaba a las personas q estaban en esa situacion... pero como asi es la vida... esta vez me toco a mi!!! por haber escupido para arriba!!! Estoy en un dilema en estos momentos y siento que no voy a poder aceptarlo ya que soy una persona muy celosa y muy egoista , y mi personalidad no da para eso!!! quisiera q me agregaras a mi msn para saber como vas con tu relacion y me puedas tu aconsejar ... ( catalinagonzalezv@hotmail.com )
GRACIAS POR AYUDARME!!! necesito una mano amiga para poder superar esta situacion tan tormentosa!!!

Te expongo mi caso... A veces siento que soy "rara" cuando leo tantos conflictos por una criatura...
Mi pareja es divorciado y tiene dos mellizos de 5 años ahora. Ya desde el principio supe de esa situacion y asi lo acepte. Le quiero a el, y adoro a sus hijos. Cada situacion es un mundo, y es dificil aconsejar y opinar.
En mi caso, el padre por trabajo no podia tener a los niños ni siquiera cuando le tocaban... esos fines de semana los pasaban con sus abuelos y el padre iba a recogerles el domingo y pasar el dia con ellos. Desde que vivimos juntos, los fines de semana los pasan en casa, yo estoy con ellos mientras el padre trabaja, pero asi pueden verse y estar juntos cada ratito libre del padre ese fin de semana.
Lo hago de corazon, en principio era por lo que siento por mi pareja, ahora ya es porque tambien quiero a esos niños, disfruto de ellos y les echo de menos cuando no estan.
Dale una oportunidad a ese niño, y veras que acabas queriendole. Por supuesto que la vida cambia 100%, pero tambien tendras experiencias preciosas que otras personas no podran vivir, miralo de esa manera. Pero deberias plantear a tu pareja que antes de llevarselo con vosotros definitivamente, empiece por pasar los fines de semana, para que os adapteis uno al otro.
Yo tambien quisiera un dia ser madre, tener mis propios hijos, pero a estos dos niños ya los quiero con locura, y cualquier cosa vale la pena por uno de sus besos o abrazos, o cuando te dicen que te quieren. Se convertira en cierto modo como en otro hijo mas. Pero ten paciencia, y no forceis las cosas por el bien del niño tambien.

Que pasaria si tu estuvieras en sus zapatos, me parece que tu no estas preparada para casarte aun mucho menos estas preparada para asumir el rol de madre para ese niño.Tu dices que amas a tu pareja pero piensa que el tema del niño es mas que delicado y que para el saber que la mujer que ama tiene esa forma de pensar es para pensarlo mil veces con esto no te digo que seas mala ni mucho menos,el niño no tiene la culpa de estar en ese lugar ni en esa circunstancia pero pienso que desde un principio supiste como seria si... o que pasaria si...
El tema de estar con una pareja que ya tiene niños es delicado y de entender como pasaron las cosas ,pensaria que que lo consideraria como mi hijo es mas cantaria ante el mundo que es mi hijo y mi futuro esposo que a ambos los amo por igual tu eres inteligente por eso pides ayuda en tus manos esta dar un paso o retroceder la vida en famila recompuesta es diferente pero lindo al final si tienes el apoyo de la persona que elegiste para cuidar de tu retoño.

Hola, yo soy un hombre con una situación similar y creeme que se sufre demasiado por que por un lado esta como hombre te lo digo, de una segunda oportunidad que la vida te da, al conocer un ser tan hermoso que es capaz de aceptarnos con nuestro pasado, a sabiendas que no esta sola en este proceso de aceptación de una situación como esta. Creeme que son muchos los conflictos que vienen acompañados de una situación como esta, donde la seguridad, la aceptación y la honestidad, son claves para una mejor solución. Yo tengo actualmente una pareja a quien desde el primer día que sali con ella le platique mi pasado y acepto salir conmigo, despues, influenciada por su madre y su hermana fue cambiando de parecer y la relación se volvio más dificil, a tal gradad de preguntarme si preferia a mi hijo o a ella. He tomado malas desiciones pero la peor es poner en primer lugar mi bienestar y la "estabilidad" de una pareja a mi hijo, quien no tiene la culpa ya que no me pidio nacer, solo pienso en el futuro que tal vez si no hago algo al respecto, pueda ser gris para él, lleno de miedos e inseguridades. Si puedo transmitirle paz, se la voy a dar y para eso debo estar en paz conmigo mismo y mi medio, por lo tanto, si debo encontrarla tal vez erradicando algunas cosas de raíz las obtendria y si dentro de esas cosas esta separarme de mi actual pareja lo vtengo que hacer por salud emocional de mi hijo, aunque eso implique quedarme solo de por vida.

yo soy madre divorciada con dos criaturas que son mi vida, mi mundo, la alegria de mi casa, la razón por la que he tirado adelante...los echo tanto de menos cuando se los lleva el padre...y ahora que os leo a vosotras Dios rezo para que la mujer que comparte la vida con mi ex no sienta que las dos cositas mas importantes en mi vida no sean una carga, un lastre, algo que les hace perder la importancia frente a él....

... qué gusto me ha dado leerte... De verdad. Eso es asumir la situación y entender que lo importante son los niños y no los celos y rencillas entre adultos. Llevaba tiempo escribiendo en los foros de enfemenino, pero nunca había entrado en este y es justo lo que necesito para ver que no soy la única en la situación de tener pareja con hijos de un anterior matrimonio.
En mi caso, el problema, principalmente, viene precisamente porque la primera esposa de mi pareja no quiere que sus hijos estén conmigo los fines de semana que les corresponden y se nota muchísimo cómo los niños vienen el viernes con una actitud hacia mí, que se les pasa a las pocas horas y cómo el domingo se van con otra... De verdad, yo pediría a las madres de esos niños que velen por el bienestar de sus hijos, y dejen al margen los problemas con su exmarido y los celos absurdos que sólo se justifican por la inmadurez.

Tu no te das cuenta de lo que estás haciendo, y cuando conociste a tu pareja ya lo sabías,careces de sentimientos y estás haciendo un daño irreparable a un niñito inocente.

Cuando alguien ama de verdad, no solo ama a la persona como tal sino a sus circustancias, y la circustancia de tu pareja es su hijo, por experienza propia te digo que si ve que rechazas a su hijo dejara de quererte, supongo que no eres madre y no puedes entender lo que se siente por un hijo, te lo voy a resumir, por un marido se da la vida, pero por un hijo se mata, es el amor mas grande que existe y debes pensar si en un futuro tu fueras madre, no te gustaria que a tu hijo lo despreciaran. Intenta ver al niño no como un hijo, pero si como "su" hijo, no va a vivir contigo lo que vas a compartir es minimo y para tu pareja es especial e imprescindible.
SUERTE!!!!

Todos los expertos confirman que no tienes que querer al hijo de tu pareja, eso es mentira....
Os escudáis en eso de "no eres madre". Supongo que a ti, entonces, te han dejado por otra mujer.
El cariño se forja con el tiempo y el roce y mujeres como tu impiden que se produzca., Vaya madres estáis hechas...

Vamos a ver,... si no queréis cargar con hijos, me parece perfecto, cada cual es libre de crear su vida, pero, entonces, ¿por qué salís y formáis pareja con hombres que son padres? Claro, ahora me dirás que no te imaginabas que iba a cargar con él, que COMO SIEMPRE, ya está la sufridora de la mamá, para que cargue con todo y tú vivas como dios. Pues no, chatita, si tu pareja es padre, eso es y debe ser su máxima prioridad. Y, si no, pues habértelo pensado antes. En todo caso, siempre estás a tiempo de dejar la relación, pero lo que no puedes hacer es presionarle con tus caprichos, en beneficio tuyo, y en contra de un niño inocente. Aquí te has encontrado con una mamá que está en el otro lado y me parece ver una actitud sumamente egoísta por tu parte y por la parte de muchas, que sólo queréis al hombre y que borraríais, si pudiérais a los hijos anteriores de la faz de la tierra. Mal, muy mal,... Demasiado mirarse el ombligo , me parece a mi.

Siento muchísimo que seas una mamá tan amargada. Se nota en tus palabras que tu pareja se ha portado mal contigo, pero eso no quiere decir que el resto de hombres sean iguales, y mucho menos que todas las que nos hemos sentido en algun momento solas y hayamos escrito lo que puedes leer, no somos personas con corazon.Lo que se escribe aqui en general es con el corazon, y los sentimientos son así.

En mi caso, mi pareja no ha desatendido para nada ni a sus hijos ni a la chupasangres de su ex, que hasta el dia de hoy sólo lo llama para que le de dinero, despues que el le paga el 100% de la hipoteca más 600 euros mensuales de manutención. Aún así, ella sigue sin llegar a fin de més despues de pasar por las tiendas de ropa.

Por mi parte, yo cargo con nuestros gastos, y trato hasta donde puedo de organizar fines de semana en familia para nosostros dos y su hijo (que está en plena edad del pavo).

No me considero egoista para nada, todo lo contrario, o almenos la gente que conoce el caso así me lo ha expresado.

No hables de egoismos y no juzguez a la gente ni sus experienzas por lo que aquí puedas leer. Si eres una mujer de verdad, con un mínimo de sentido comun y dignidad, da consejos con cariño y ayuda a todas las que lo necesiten. No te dediques a despotricar y hundir a las que lo pasan mal.

Te deseo buena surte,

Mira, tan libre soy de exponer lo que siente mi corazón al leer lo que ponen algunas, que las que lo escribís. Y has empezado mal llamándome "amargada", puesto que , de tu carta se desprende que , tal vez, tú sí lo estés. Y mucho. Yo no juzgo, opino. Como todas. Que conste que yo también he estado en vuestro lado y no me ha dado por quejarme tanto, a pesar de que había momentos duros.
Y no soy una mamá amargada, soy una mamá super feliz, porque tengo dos hijos como dos soles. Como mujer, no he tenido tanta suerte, pero esa es ya otra historia.
Yo te deseo a tí la mismo que tú a mi.
Gracias por leerme.

Me alegro de que ha pesar de tener experiencias diferentes hayamos llegado a entendernos. Yo tampoco estoy amargada,pero hay dias duros, como en cualquier relacion, tanto de pareja como con otras personas.
Por el contrario, creo que el foro es un buen lugar donde desfogarse y encontrar el apoyo de otras mujeres que hayan o esten pasando por situaciones similares.

Mucha, muchísima suerte, felicidad y amor para todas las mujeres del mundo!!

Hola,

me siento superidentificada. De hecho, estaba buscando por internet algun foro donde de hablara del tema y me pudieran aconsejar a mi tambien. Yo tambien siento muchos celos cuando mi pareja pasa el fin de semana con su hijo, el problema es que hace poco que se ha separado de su ex, y el niño no quiere ni verme en pintura, por lo que los fines de semana mi pareja se va a comer con el y pasa todo el dia fuera. Yo me siento fatal, pues me paso toda la semana trabajando, y cuando llega el momento de disfrutar y relajarme me encuentro sola. Aprovecho para ver a mis padres y salir con los amigos, pero lo que realmente quiero es estar con él, como una familia. Yo ya he hablado de este tema con él, y siempre acabamos discutiendo. El niño está por delante de todo y yo me siento en segundo termino. Tengo miedo de que la relación se rompa, y quiero hacer lo posible por arreglarlo.
Estoy buscando algun libro que hable del tema y me ayude a relajarme, a ver las cosas con perspectiva y poder seguir adelante. Si alguien conoce alguno se lo agradeceré muchísimo.

Las respuestas del foro ayudan muchísimo, y sobretodo saber que no somos las únicas que pasamos por lo mismo.

Gracias!! Y mucha suerte a todas!!