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Odio a mi madre y ella a mí

 

Tengo 26 años, soy hija de divorciados y mi madre nunca ha sentido amor hacia mí, o por lo menos no me lo ha demostrado. Siempre me ha visto como un mal recuerdo de su fallido matrimonio, y cada día de su vida me demuestra el desprecio que siente hacia mí. A mí esto siempre me ha dolido muchísimo, porque yo no sé qué he hecho para que me trate así, y porque cuanto más intentaba acercarme a ella, peor lo pasaba después de que me diera la patada. Cuando vivía en su casa, cada día era un infierno: no me hablaba, cuando lo hacía era para gritarme, todo lo hacía mal... su frase favorita es "eres igual que el ... de tu padre". (A mí nunca me ha dejado verle, no sé su versión y ella siempre ha intentado que yo le odiara, cosa que nunca he hecho porque sé, que me acuerdo perfectamente, que él no me abandonó como ella dice, sino que le echó y todas las veces que intentó verme no le dejó).
Siempre ha intentado manejar mi vida, lo que hacía, lo que pensaba... y la daba resultado, hasta que con la adolescencia comprendí todo lo que pasaba y paré en seco el mangoneo. Empecé a trabajar con 16 años, y le pedí a mi abuela que fuera ella la titular de mi cuenta en el banco para que ella no pudiera qutarme el dinero. A partir de entonces todo lo que hiciera, le parecía mal y montaba en cólera. (Por supuesto a mi abuela la empezó a tratar igual de mal que a mí). Cuando fui mayor de edad me salió un trabajo en otra ciudad y ella me montó un pollo enorme delante del resto de mi familia: "a dónde vas a ir, si no vales para nada, tú lo que tienes que estar es aquí y trabajar donde yo te diga..." Yo, no le hice caso, por supuesto. Después volví a mi ciudad cuando se me acabó el contrato y en mitad de un bar me dijo que seguramente me habían echado porque soy mala gente, que soy una z...a, y que seguramente una delincuente porque la sangre que corre por mis venas está manchada y bla bla bla.
Pues cosas de esas al menos una vez por semana desde hace 6 años. Cuando le presenté a mi ahora marido ¿sabéis lo que le dijo?: "Pobrecito, no sabes dónde te estás metiendo. Menuda pieza te llevas", menos mal que mi marido ya sabía lo que hay y no la hace ni caso. El caso es que ahora me han ofrecido un trabajo mucho mejor pero me tengo que ir a Barcelona, y eso de que la vida me vaya bien no la hace gracia y ya vino el viernes a mi actual trabajo (para que se enteraran mis compañeros y clientes) de que soy una HP, que soy una mierda y que espera que todo me vaya mal.
Y lo que más me duele es que sea mi propia madre la que me haga sentirme así. No tiene ni idea de las veces que lloro porque necesito el apoyo de una madre, y de la envidia que me dan mis amigas que hasta se van de vacaciones y de fiesta con ellas.
La odio, y espero no volver a verla en mi vida.
Menos mal que desde que me casé he sabido un poco lo que es una verdadera madre. ¡¡Gracias, suegra, tú sí que vales!!
Un besito para todas.


Vídeo: ¿Qué tipo de entrenamiento te conviene más?

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No eres la única

Hola como estas? creo que hace tiempo que escribiste este mensaje, pero al leerlo sigue vigente pues nos haces entrar en tu mundo, y es parecido al de muchísimas personas en el mundo, una de ellas soy yo, comparto el mismo rencor por ella mi madre, me volvió loca, ahora no se exactamente quien soy, sufro sus burlas, simpre habla mal de mi a quien se le pone enfrente y siempre se ha metido en mi vida, nunca ha respetado mis cosas intimas y privadas, cuando tuve mi primer novio ella salía a la calle a gritarme enfrente de el y a meterme a la casa, un día me avergonzó tanto solo por que su rodilla de el estaba cruzada entre mi mis piernas. podria contarte tanto que me apeno de mi vida. Pero es lo que nos tocó vivir y hay que tener la frente en alto.


 

No soy la hija que mi madre hubiese deseado. ¡ necesito consejos !

No soy universitaria como mi hermana y mi hermano, ambos licenciados. Mis padres son diplomados hace ya años ( madre licenciada, padre diplomado).

No soy alta, delgada ni teñida de rubia. Y no sé manipular a la gente como mi madre y mi hermana que saben darte la vuelta y conseguir de ti lo que quieren.
No sé si sabéis lo que es el ALZA es un trozo de corcho que se mete en cualquier calzado como si fuera una " planilla " y te hace parecer más alta. Pues cuando tenía 16 años hasta los 18 años, mi madre en contra de mi voluntad sin saberlo yo . Me llevaba mis bambas, zapatos, para que me lo pusieran. Quería q su hija aparentase ser más alta. . ESe día era la boda de mi tio paterno y me di cuenta y como no quise ir con esas botas pq tenía alza mi madre - empezó a ahostiarme y me fui hacia el ascensor pq la puerta estaba abierta y para q no me pegara más al escucharme los vecinos. Mi padre ni me defendió, ni nadie. Mi padre también tenía la mano suelta como mi madre. ! haga lo q haga para mis padres nunca hago bien las cosas, siempre soy la culpable de todo.

Hasta en una relación q tuve , mi exnovio me empujó y casi me tiró al suelo pq me defendí verbalmente con lo mismo q el me dijo de mis padres. ¡¡¡¡ PUES MI MADRE CONSIDERÓ NORMAL QUE ÉL ME EMPUJARA , SI YO NO LE PEGUÉ A ÉL NUNCA!!!!


 

Ya no puedo mas

tengo muchisimo odio dentro de mi no se hacia quien exactamente y desde cuando pero ya no lo aguanto me peleo con todo el mundo estoy desrozando mi vida ya esta destruida ya no salgo de mi casa ni me baño tengo 2 hijos no se que hacer.


 

Blog para gente con ausencias familiares

por: vicent261

Estimadas foreras: creo que he desarrollado una gran iniciativa al crear el blog ausenciasfamiliares.wordpress. com
Necesito la colaboracion de todo, pues me gustaria que mostrarais vuestros sentimientos, miedos , anelos de la figura materna y paterna.
He hecho este blog porque ya no quiero sentirme solo en esto.poco. Poco a poco ire poniendo fotos i contenidos , espero vuestra participación y, que al menos , entre todos hagamos la familia que nunca tuvimos
Un abrazo


 

Estamos igual

por: alverick

en algo concuerdo tngo mucho odio dentro d mi hacia mi madre la odio mucho ella no respeta mi vida llega y entra a mi habitacion peleamos mucho ella es muy buena para mandar garabatos y yo solo si me insultan respondo pero en realidad ya no la soporto lo siento si les molesta lo q escribo pero todo el odio que tngo dentro d mi es por causa de ella


 

Yo tambien la odio..no aguanto mas

a mi tambien me pasa lo mismo y es que ya no se que hacer..me va a volver loca ..esta amargada y me amarga a mi
de todo lo que pasa en casa la culpa siempre es mia..me insulta me pega muy fuerte, todo lo ago mal, no puede reconoser nada que yo haga bien,no me deja salir con mis amigas...y es que yo tengo dos hermanas y la mediana es la favorita de ELLA...cuando hace algo mal solo le regaña.. en cambio si lo hago yo...me castiga, me insulta me pega..y es que no se puede hablar con ella porque le digo mi opinion y alomejor a ella no le gusta y me levanta la mano..ya apenas salgo..siempre estoy triste..porque te dise tantas veces que tienes la culpa de todo que acabas por creertelo..y una lo pasa mal...a mi hermana le compran de todo y si le digo que quiero comprar algo o quiero salir con mis amigas ya me echan la culapa del porque no hay dinero...etc...aveces pienso que me tiene coraje..por tener amigas o por tener estudios..ya que ella no estudio porq no quiso...no hay dia q quiera salir y q ese dia no me castige por una gilipoyez. es una egoiste ya q cosa que me compra le tengo que devolver el dinero..pidiendoselo a mi padre o siino cuando se enfada conmigo me quita lo q me compra y se lo lleva o lo tira. cada vez que nos peleamos se hace la victima y llama a cualquier persona y me humilla me deja en ridiculo y yo tengo q tragarme todo encerrada en mi cuarto. muchas veces le e dicho de irme y esq encima se alegra y nose como tomarmelo. hubo veces en el q me dijo que oajala no me hubiera tenido. que tenia q aber dejao moriir como muchos otros bebes del mundo..que soy una mala persona..y el caso es que le perdone en dos ocasiones por lo q me dijo pero es q no hay dia q se pelee con migo y me lo diga...y mi pregunta es no sera ella la mala persona q me amarga la vida y que me estoy qudando sin nada por su culpa. yo soy una persona orgullosa y con caracter y no me qedo cayada cuando me insulta o me humilla y eso le da mas coraje toda via pero esque no puedo cayarme cuando es obvio que ella no tiene razon. en ocasiones me ha rirado platos a la cabeza me a estampado contra la pared me a ha tirado cacerolas al cuerpo y me hecho perder la conciencia, me ha castigao sin comer asta cuatro dias me ha echo muchos moratones, arañazos... y si me preguntaba alguien tenia que desir que me e caido o me he resbalado en la bañera..y llega un momento en el que no puedes mas y no quieres vivir. cuando tenga la edad sufisiente para irme me ire solo para no verla nunca mas porque por su culpa esto lo tendre marcado para toda mi vida. y solo pido que ojala ella supiera lo que estoy sufriendo por su culpa y ojala no haya mas niñas que sufran por culpa de sus madres


 

Hola niña....

por: grosellita1

NO SE CUANTOS AÑOS TENDRAS..ESO AHORA NO IMPORTA...PERO LO QUE TE HACE TU MADRE SE LLAMA MALTRAAATOOOOOOOOOOOOO TANTO PSICOLOGICO COMO FISICO...PARALO CUANTO ANTES CARIÑO...NO SE LO PERMITAS MAS...UN BESITO PRINCESA..Y NUNCA OLVIDES QUE TU ERES UNICA Y VALES MUCHO..MUCHISIMO!!!!NO PERMITAS NUNCA QUE NADIE LO PONGA EN DUDA..
BESITOS...


 

Yo a veces deseo desaparecer.

Al igual que tu, tengo muchos problemas con mi madre, además de todo lo que tu cuentas, mi madre me a anunciado en periódicos hablando mal de mi, a metido a mi hermano a la carcel por tonterías, es una alcoholica, me ha golpeado y ella si me exprime el dinero, quizá lo he permitido, pero no tengo el valor de enfrentarla. Nuestros paradigmas no nos permite deslindar ese lazo de honraras a tu padre y a tu madre, pero como hijos, como personas merecemos respeto, disculpa la vulgaridad, pero nosotros no tenemos la culpa de que ellas se hayan enredado con ese hombre que es nuestro padre y la verdad Felicidades por tu cambio, yo espero arrepentirme de todo lo que pienso de mi madre, porque si no lo hago, es porque ya estoy loca encerrada en un manicomio. Actualmente ya padezco una depresión severa. Salvate y safate de lo que no te hace nada bien.


 

Vale mas lios con la vieja

por: darjhus

me da rabia siempre busca escusas
siempre se hace la victima cuando llama mi papa
la verdad no se k hacer no seeeee
pero bueno se k soy ninia pero kiero largarme de casa
muy mal me siento para renegando
y de ahi me arrepientp
me darabia
rabiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


 

Tranqui, se lo que es eso...

Yo no se si la odio, si simplemente no la quiero, pero se que algun aprecio le guardo. Entiendo sus sacrificios, entiendo lo que sufrio desde su infancia y durante su matrimonio... Entiendo ahora se encuentra en la menopausia y eso implica muchos cambios.... Sin embargo, tengo tantos recuerdos a todo lo largo de mi vida de descalificaciones como mujer, como hija, fui minimizada. A mi me abusaron de niña, yo le conte a mi mama, me culpo y me dijo que no inventara mentiras (era un familiar), lamentablemente años despues la historia se repitio con otro familiar, igualmente se lo comente... pero saben que? me dijo lo mismo. Aprendi a no contar con mi mama para nada. Tengo un viejo recuerdo que me traumo, por simple que sea, a mis tres o cuatro años durmiendo en cama de mis padres mi papa llego borracho, golpeo a mi mama y despues mantuvieron relaciones coitales, para mi eso fue muy feo, yo no entendia que sucedia, mas si sabia que de esa forma se tenian hermanitos. Al dia siguiente se lo dije a mi hermana, que ibamos a tener un hermanito. ella inocentemente se lo dijo a mi mama, preguntandole si era cierto. La reaccion de mi mama fue abrupta, me tomo del cabello me alzo y mirandome a los ojos me dijo que ella no tenia culpa de las cosas que hiciera mi padre borracho, que era una ... por andar mirando cosas de adultos(pero... yo era una niña... dormia con ella), me empujo y cai al piso... Eso me marco toda la vida.... El resto de mi infancia claro que vivi con agresiones fisicas y psicologicas por parte de ella y mi hermano mayor, ella siempre lo prefirio ante todo, era"su principe" (xq dice que el vivio con ella todo lo que mi papa les hacia...eso lo entiendo), siempre fui la chica imperfecta la regordeta, la fea la que por mas que me arreglara nunca se iba a ver bella. Yo fui muy timida, me encerraba en mi cuarto, y reconozco aun lo hago. Le tengo miedo a mis 26 años, cuando escucho sus pasos y acercarse donde estoy tiemblo. Soy madre de un niño, quede embarazada en mi primer año universitario, ella me desplazo como madre xq decia yo era incapaz de ver por mi misma menos por mi hijo, aun asi yo a costes logre asumir mi rol de madre, pero ahora ella le dice cosas feas de mi a mi hijo. Yo soy incapaz de responderle a sus insultos, le temo... para mi es inconcebible insultarla... lo cierto es que yo me dejo, me dejo me pase por encima. Yo a mis 26 años tengo practicamente prohibido tener novio, no puedo salir xq dice soy una ... y eso que no tomo ni fumo ni frecuento bares, solo antes que me iba a tomar un cafe con mis amigas... pero ella cree soy ... voy de la universidad a mi casa, de mi casa a la universidad, le pago para que me cuide a mi hijo con unas horas que hago en la univ de asistente. Yo no soy nadie parece, me humilla frente a mis amigos, pone letreros en las puertas de los cuartos recordandome lo que debo hacer, recordandome con palabras soeces lo que segun ella soy. Me ha dicho me quiere quitar a mi hijo xq voy dos dias a la univ y lo abandono con ella, aunque le pague para que me lo vea. Yo gracias a todo ello soy muy insegura, no me deja trabajar, pero me reclama que trabaje. Yo mantengo a mi hijo con las horas que hago al dia para un profesor en casa, revisandole examenes etc. Con eso me alcanza para mantenerlo y darle regalitos a veces. Mi papa me paga la universidad y da para la comida de mi hijo.
Para serles sincera no se si la odio, pero tengo demasiada hostilidad guardada hacia ella, tantos años en silencio no son en vano, a veces deseo irme de casa, pero por ella no me voy, a pesar que me odia tanto me reclama haber nacido y ser el vivo ejemplo de mi padre que mi mirada es la misma que la de el (aunque no se en que porque soy la inversa de el, sumisa callada tranquila, estudiosa, incapaz de agredirla)....
Ella es paranoide, psiquiatricamente definida, cree todos estan en su contra, que la quieren matar, que yo cuando ella duerme le hare algo, que la gente habla a sus espaldas, y que mi papa y yo la envenenaremos. una vez me agarro a golpes xq decia que yo era mi papa y que tenbia un cuchillo y me le queria lanzar encima, cuando solo estaba viendo tv. Vivir con alguien asi no es facil, te ponen en tela de juicio todo lo que decis, creen que en todo mientes, que le haras daño. Hay veces esta muy lucida, pero otras... empeora. Uno hasta quiere a veces irse de este mundo, pero mi hijo al cual adoro, me mantiene aun aca, a pesar de todo lo que vivo con mi mama en casa, el me hace feliz y me alegra el dia, quizas es por el que aun vivo ahi, quizas es por el que aguanto tanto.
Yo se que tendre que resistir esto unos tres años mas... Para poder ver por mi misma y mi hijo....
Es dificil chicas y chicos... A veces uno asistiendo a terapia entiende muchas cosas, yo entendi muchas, pero tanto mi terapeuta como yo entendemos hay cosas ya no tienen arreglo, que el unico escape es irse de casa, pero que hay cosas verdaderamente importantes que me atan a ese lugar, que al fin y al cabo no es mi hogar, sino mi casa. Hay cosas el tiempo no arregla, sino empeora, no xq no intentes arreglarlo, sino xq las circunstancias no cambian. Hay que entender el xq de lo que nuestras madres nos hacen, hay que entender el xq nos dejamos, hay que entender que un sentimiento es un sentimiento, no podemos evitar sentirlo, somos humanos, pero podemos hacer algo para que ese sentimiento no nos mortifique, no nos destruya, yo encontre esa forma... enfocarme en salir adelante aunque llegue a casa y todo lo que he hecho afuera se destruya. Pero estoy construyendo afuera eso que necesito para en unos tres años asegurarme mi estabilidad con mi hijo. Admito no querer volvberla a ver una vez que haya partido de casa... admito no querer establecer contacto con ella mas que por telefono de vez en cuando... Pero es lo que necesito para valerme por mi mismo. Yo se que afuera estare mas segura que en casa.

Animo! fuerzas! Uno tiene lo que necesita para resolver las cosas, a veces no tan rapido como esperamos, pero Dios siempre estara de lado del bien y no quiere nosostros suframos, el nos da las herramientas para ser felices, solo que nosotros a veces esperamos otros sean quienes las usen por uno, cuando uno debe ser quien las use....

Bendiciones para todos! Que esten bien


 

Yo tambien odio a mi madre...es una chacala ojala no la hubiera conocido

Hola a todas, una historia mas de terror... de esas veces en las que arde tener una madre asi y que ademas no concibes (si ya eres madre) que una persona actue de esta manera. Escribimos puenso yo, para tratar de mitigar nuestro dolor.
Yo naci hace 29 años en Mex DF, mi madre fue madre soltera porque asi lo decidio, asi decidio tambien que yo no veria o conoceria a mi padre biologico, al principio recuerdo que ella era todo para mi y yo todo para ella, mi madre fue huerfana de madre a los 12 años, y su padre murio dos años antes de que yo naciera tal vez, por eso es tan dependiente y tan egoista.
Se caso cuando yo tenia 6 años con quien fuera el terror de mi niñez, un ... empleado bancario.. frustrado quien desfogo mucha frustracion conmigo, cuando recien se caso fue un cambio muy dificil, pues de tener a mi madre al 100% ahoratenia que compartirla, me obligaron llamarle "Papa" a quien le llamare "Señor X", me obligaron dormir en habitacion separa de mi madre y en un piso distinto, me gritaba y me amenazaba de que me golpearia y no se en que momento dejo de amenazar cuando iniciaron los golpes, al principo me pegaba con la mano, hasta que dijo que le dolia golpearme con la mano y su cinturon fue la solucion de su problema, mi madre muy poco me defendio. El Sr X me revisaba los cuadernos y por cada borron o tachon naturales en una edad de escolar primaria me daba un cinturonazo, muy pocas veces senti cariño en casa solo veia pleitos, y una madre que hacia berrinches amenzando con irse de su casa y aunque nunca lo hizo cuando niña sufri pensando que no me gustaria quedarme con el ogro de mi padrastro. Cabe señalar que yo tenia el apellido de mi padre biologico, y me lo cambiaron "para asegurarme" (jajaja) me desgraciaron, Cuando tenia 8 años mi madre dio a luz a su hijo, quien se combirtiera en la luz que su vida no tenia.. (porque no me mori en ese instante?), tenia como 10 años, cuando recuerdo que me queria suicidar pues aunque mi familia cercana se daban cuenta de como me trataban nadie hacia nada, nadie se metia en problemas. Cuando tenia 12 años conoci a una persona 5 años mayor que yo, que me dio el cariño que no tenia pero claro que ahora que soy madre y adulta estoy conciente que no era la persona indicada, pero yo estaba necesitada de cariño y me propinaron tremendas golpizas para tratar de amedrentarme y que me diera miedo seguir saliendo con este chico, claro esta no me bajaban de ... . Una vez llegando a casa una vecina le habia dicho a mi madre que me habia visto platicando con este chico, y cuando llegue mi madre enfurecida me tomo del cabello, y comenzo a estrellar mi cara con el sillon hasta que me di cuenta que la sangre chorreaba por mi cuerpo, y entonces se dio cuenta y se freno. Terminamos en el hospital en donde me hicieron decir que me habia roto la nariz con una pelota de basket ball, otra mas que recuerdo fue una vez que me queria golpear mi padrastro con tal furia que me dio como si fuera un latigo su cituron en la espalda, perdi el equilibrio del dolor y cai al suelo fue cuando comenzo a patearme, una vecina le aviso a un delegado quien sin pena le mostre la espalda y el trasero y se quedo aterrado de ver el grado de violencia que aplicaban conmigo, porque no me mori en ese momento? de verdad lo que deseaba con todo el corazon era morir, me llevaron al palacio municipal de Tecamac (Edo de Mex), recuerdo que me atendio un funcionario y me dijo que me llevaria aun medico legista para que certificara mis golpes y se pueda interponer una demanda en contra de mi madre y su esposo, despues de interrogarme me quede sola en un pasillo mientras interrogaban a mis "padres" y en lugar de enviarme al medico como me lo habian dicho me enviaron a mi casa (, nuevamente se mofaron y me dijeron que era una pobre diabla y que ellos con un poco de dinero pudieron decirle a al autoridad que me habia peleado en la secundaria y que era una niña problematica. Asi que deberan de imaginarse que la cosa se puso peor. Un dia acompañe a mi madre al hospital porque habia nacida mi prima (esto fue hace 15 años), y como era menor de edad no me dejaban pasar asi que me espere en la sala de espera y con el miedo que me hacia temblar el cuerpo me escape. Pero al poco tiempo me encontraron, me enviaron a estudiar a otro lado, y en cuanto pude me embarace de una persona 11 años mayor que yo, con la finalidad de irme de casa y no saber mas de ellos pero como lo suponen fue salida falsa a los dos años estaba nuevamente sola con una hija y embarazada de un hijo. Me aferre a mis estudios y regrese a vivir a casa de "mis padres". Mi madre me cuidaba a mis hijos mientras yo estudiaba y trabajaba pero que creen? el Sr X me quitaba todo mi dinero "porque era para la leche y pañales de los niños" y solo me daban diario a diario lo de mis camiones. En fin los problemas seguian, ahora me insultaban y golpeaban frente a mis hijos, un dia se enteraron que estaba buscando a mi padre biologico y me corrieron de mi casa sin mis hijos, fue otro drama me rrojaron a la calle un par de cosas y no tenia a donde ir, sin dinero una tia me ayudo y me dio apoyo en su casa por una semana en lo cobraba y me independisaba.Asi fue mis "padres" se fueron a otro Edo de Republica 1500 kms de distancia, y pues por una vez en mi vida supe lo que es vivir sin golpes, sin problemas, y fui feliz pro año y medio. Fui muy egoista porque vivi, y olvide por un instante mi bbs,regrese por ellos me case y actualmente aun viven los niños con mi madre, ella se ha dedicado a inculcarles el odio hacia a mi, como su situacion economica no es buena con el pretexto de que mi peques viven con ella yo aporto el 95% de mi sueldo para pagar alimento y a un sirvienta porque mi madre ahora esta muy "enferma" y requiere de una sirvienta a diario para que le apoye, hoy la odio mas que nunca y he decidido ya no preguntarle a mis hijos si quieren vivir conmigo, o con sus "abuelos" .. estoy en vias de recuperarlos. Pero quiero que me den su opinion nunca he tomado terapias y es muy constante pesadillas en donde revivo cada golpe que me propinaron.. que tipo de terapia necesito? esto me ha dañado mucho y tiendo a ser muy depresiva, me refugio en el trabajo ademas de que tengo 65 kgs de sobre peso... no me suicido porque seria una decision egoista que marque la vida de mis hijos por siempre, pero de verdad ganas no me faltan .. ayudenme por favor!


 

Saca a tus niños de ahi

por: manuchito

flaquita......trata de no pensar mucho. Por favor, los traumas que te han hecho pasar no los vas a borrar ahora. Ahora estas en una situación de emergencia DEBES DEBES DEBES sacar a tus niños de la casa de esa gente. TE VAN A CULPAR TODA LA VIDA!!!!!!!! SACALOS A LA FUERZA, CON JUEZ DE FAMILIA, CON LA POLICIA; SON TUS HIJOS. Ni les preguntes donde quieren vivir.

Una vez que hayas sacado a tus hijos de ahí NUNCA MAS REGRESES CON ESA GENTE, ni les hables, mudate de ciudad si es preciso.

Y DE HECHO paralelamente necesitas terapia psicologica. Lamentablemente lo que te ha pasado no se va a borrar, van a ser años de recuperación pero DEBES hacer terapia para no repetir lo que te ha pasado con tus hijos.




 

Solo...no puedo vivir con ella

no me al entendan,... todos kieren a su madre...pero llega n punto en el que ya no se si es porque kiero o si es xq lo enuentro cm una obligacion...mi mma esta enferma psicologikmente...no tiene ninguna enfermedad en particular solo no le llega suficiente oxigeno al cerebroy x lo tanto olvida cosas o pierde el ekilibrio o le cuesta dormir... tengo 18 años y hasta donde se este rencor y odio cmenzo a mis 12...ella tiene problemas graves con el asunto de dejrme salir, q la hr de llegada, q a dnd vy q con kien vy q a q hr regres q no salga q akiy alla....es muy obsesiva con esas cosasy yo carezco de paciencia y tngo kracter fuerte...en lo q a mi cponcierne salir y convivir es la mejor manera de expresion, no sy ni alcoholik ni drogadicta ni nada pero aun asi disfruta de verme encerrada, asume q todossomos cm ella.. ella dejo de ser mi madre hace mucho tiempo...y dsd los 12 la veo como una extraña el dia de hy no kiero sabr nada de ella y siento q aun siendo mi madre no puedo estar cn ell...para estolo primero q hice fue conseguir trabajo y esty en buskeda de apartamentoo...lastimosamnt el dinero es skso pero siento q nolepuedo pponer precio a mi libertad pretendo mudarme e poco tiepmpo y cualkiera q desee ayudarme q entiend x lo q esty pasando escribame...de nicaragua, joanna


 

Hola

por: queyi1

Tu situación y la mía son muy parecidas, es verdad que a mí mi madre nunca me ha quitado dinero ni nada de eso, todo empezó a cambiar cuando me hice independiente( que me recuerdan que fueron ellos los que me pagaron los estudios), pero un día por tfno me dijo ella,al decirle que no la entendía,"claro como tú eres licenciada y yo diplomada...." y le dije que no era lo mismo, llamó a mi hermana para decirle que la había insultado. Ha sido una manipuladora de ... que ha tenido fritos a todos, lo que pasa es que los demás ni se enteran; y una machista redomada, que no puede ver que su hijo varón, el pequeño, a quien tiene privilegiado, sea al que la vida le está dando golpes. Le metieron en la cabeza que era un superhéroe, y ahora la vida demuestra que no es así, así que mitad porque le hago la competencia a ella y a su hijo, y mitad porque no me doblego a su voluntad como cuando era pequeña, no me puede ni ver. Yo ni siquiera quiero hablarle, desde que estoy a distancia me va mucho mejor, y desde que leí el libro "el cuerpo nunca miente" de Alice Miller. Tengo ese libro como un tesoro que me sacó de mis dudas.
Saludos


 

Yo también pensaba que odiaba a mi madre

Yo también viví una infancia terriblemente infeliz, mi madre descargó en mí y en mis hermanos toda su amargura. Eran frecuentes las golpizas que me daba hasta dejarme moretones en el cuerpo. Yo sentía al despertar al día siguiente que estaba muy sola en el mundo. Nunca fue mi amiga, si le llegaba a platicar algo, lo utilizaba en mi contra, criticándome. Me gritaba que me odiaba, que era una perra, cuando supo que iba a casarme fue a decirle a mi suegra que yo era muy mala, y todo porque yo le contestaba y trataba de no dejarme. Todo fue tan terrible que no tengo muchos recuerdos de niña, no quiero, no puedo recordar. Finalmente me casé, tuve dos hijos, en un inter dejé a mi esposo y mi madre en lugar de apoyarme me corrió, hizo que me golpeara uno de mis hermanos, todo porque no dejé que le pegara a mi pequeña. Dejé de hablarle años y no le dejé conocer a mi segundo hijo. Ella fue a buscarlo sin yo saberlo a la casa de mi suegra. Pasaron los años, volví a hablarle, y después ella enfermó, le dio un derrame cerebral, yo la llevé al hospital, la cuidamos entre mi hermana y yo. Mi esposo decía que yo parecía una enfermera al verme cómo la cuidaba, finalmente, yo pedí a Dios que se la llevara porque empeoró, perdió la conciencia. Murió, yo sentí paz porque sentí que la encaminé, siempre había deseado que se muriera, pero cuando ella realmente murió, después del momento en que falleció, durante el velorio y tiempo después sentí una gran tristeza, un dolor muy, muy grande. De hecho, antes de que enfermara tuve sueños premonitorios, yo lloraba mucho, con mucho dolor porque alguien de la familia moría, pero no sabía que iba a ser ella. Todo el odio que por mucho tiempo sentí se amortiguó, no se fue del todo, porque me dañó la vida, pero ahora comprendo muchas cosas y de por qué fue así, he tratado de olvidar sus maltratos, pero marcan para toda la vida. Yo sólo pienso, si duele perder a una mala madre, qué será perder a una buena madre? No quiero imaginar el dolor, si ella dolió aún siendo como era, qué sentirán las que tienen la fortuna de tener una madre amorosa y buena?Nunca comprendí a muchas de mis amigas que daban todo por su madre, que la querían ver, que la procuraban, yo sólo le daba dinero pero no podía acercarme a ella. Siempre supe que quería más a mi hermana, a quien buscaba aunque viviera en otra ciudad, a mí, en la misma colonia o localidad, nunca me fue a visitar. Les dio a todos mis hermanos, les dejó algo, a mí nada, pero no me importó, al contrario, siempre apoyo a mi familia económicamente. Es cierto que buscamos que toda la gente nos quiera y hacemos todo lo posible por darles algo a cambio de amor. No me había dado cuenta de esta actitud, ahora se me van aclarando muchas cosas, el proceso creo, durará toda la vida. Ahora no odio a mi madre, ella ya murió, veo todo como una película en donde yo no soy yo, y al desvincularme de esa manera creo que puedo perdonarla y sobre todo, comprender por qué lo hizo y sí tuvo sus razones. Creo también en la reencarnación, pienso que lo que sufrí era algo que debía yo a ella o a otras personas, o me está sirviendo para mejorar espiritualmente, no lo sé, pero ya no rechazo todo ese sufrimiento, lo asumo. Fue tanto el sufrir, que a veces pienso que estuve a punto de tener varias personalidades, tengo miedo de ver más dentro de mí, porque hay cosas que olvidé o tal vez llevó a cabo una parte de mí, no lo sé, pero me llama mucho la atención los casos de personalidades múltiples, así me sentía yo cuando era golpeada, me iba muy dentro de mí y alguien fuera recibía los golpes, los insultos, el dolor.


 

Que triste

A mi me pasa algo con mi madre.
pero no se si es peor o no tanto.

simplemente a mi madre no le importa nada, ella cuida de mis hijos pero es como que lo hace por el remordimiento que tiene de nunca haberse echo cargo de mi cuando era una niña.

no demuestra su cariño, le hablo y no me responde es como que en la vida no le importan nada.
es triste, vive como con una depresión crónica que no desea sanar.

ella arrastra a todos quienes la rodeamos con su mala onda. yo trabajo todo el día y cuando llego, la casa parece un cuchitril de cerdos mis hijos están con hambre y debo cocinar para poder comer.

creo que hay muchos tipos de violencia y este es una de ellas

es triste que la gente pierda la capacidad de amar..


 

Yo también odio a mi madre

Hola Buffy: Buscando en la red, llegué a tu mensaje, fíjate que yo tengo una madre anciana ya, pero que me ha hecho la vida imposible y no puedo perdonarla aunque he tratado por todos los medios, estaba aterrada porque creía que era la única mujer en el mundo en sentir este odio por su madre, pero viendo las respuestas que te dieron, he visto que no soy la única. Yo le he pedido a Dios con todas mis fuerzas que me ayude a perdonarla el daño que me hizo y que me sigue haciendo diariamente ya que yo la cuido, ella vive conmigo.
Te deseo también que encuentres la paz en tu corazón, la misma que yo busco y deseo, porque en mi caso, mi vida ya no es vida con la convivencia de mi madre a quien no soporto.
Te mando un gran abrazo


 

Hola buffy

Querida buffy : te entiendo perfecto igual soy hija de padres divorciados y me parece fatal que sus problemas se conviertan en los tuyos , respecto a mi madre estoy igual , no me deja salir , elige mis amistades y me juzga tdo el tiempo , pero no puedo hacer nada porque soy menor de edad . En un aocasion nos llamo a mis amigas y ami z...as me arranco un arete del oido y me ha pegado ( nada serio) ya no l aguanto lo bueno esque el año proximo me voy del pais y no la vere ( en un año ) lo estoy deseando , a ver si me pasas tu msn para hablar sobre esto , un saludo bye bye


 

Programa de tv

Hola chicas, os escribo porque he leido vuestros casos y me gustaría informaros sobre un programa de TV.
Si estais interesadas podeis llamarme al 627991521
Muchas gracias,
María José.


 

Hola

mira, mi caso
es igual opeor. mi mama se empezo a alejar de mi cuando naciomi hija el padre de mi hija me abandono y ella practicamente me hizo a un lado de la nina haciendome sentir como una inutil, paso el tiempo y yo me volvi a casar pero sabes mi vida ya no fue igual mi madre se convirtio enmi enemiga y todo lo que hacia era fastiduarme al punto de que una vez me empujo y yo sangre estando embarazada, de mi segunda nina.. tuve tres ninas y todas mujercitas. el tiempo paso y sabes tuve que viajar por ciunstancias de trabajo y solo le llamo ahora soy una mujer que a tenido muchos lo gros tambien a base de muchos errores pero creeme mi s errores jamas se lod diria jamas le conatria a mi mama mi problemas porque ella para mi ya
no tiene mi confianza. mi hija la ptimera me adora y yo a todas amo ya tienen 13,10 y 9 y sabes soy una madre que daria todo por sus hijas pero el vacio que ella me a dejado
nadie lo llenara y tampoco voy a comporemder nunca porquie para ella soy menos que todo en la vida. ahora ella sigue despreciandome a tal punto que ahora prefiere yy adora mas a su nuera que a mi misma. yo solo le pido a dios resignacion y que por cada desprecio que ella me haga yo adore mas a mis hijas... como vez tampoco tengo una respuesta a esta falta de amor, solo me pregunto, por que nos tuvieron si no nos iban a amar.


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