Bueno a ver, es la primera vez que me decido a escribir en el foro y la verdad es que lo hago un poco por dejar mi postura para ver si a alguien le puede servir.

Yo soy nuera casada desde hace 12 años y con dos hijos, con lo que tengo una SUEGRA que es la madre de mi marido, pero a su vez mi marido tambien tiene una SUEGRA que es mi madre.
Bien pues a ver, alguna se ha paardo a pensar que a lo mejor estos conflictos con las suegras tambien los tienen ellos. LAS suegra no son suegras son madres y como tales no pueden evitar entrometerse en la vida de sus hijos o hijas (da lo mismo) mi suegra es la madre de mi marido, y por supuesto no es ni mi amiga ni mi madre, sencillamente es su madre, y mi suegra y como tal nos tratamos, con respeto y cordialidad, pero ya esta.
Y mi madre no es su madre, es mi madre, con lo que mi marido al igual que yo con la suya se tratan con respeto.
Que su madre dice o hace cosas que a mi no me gustan, seguro, pero seguro que mi madre tambien las hace y a el le molestan tanto o mas que a mi las de su madre.
Si no plantearoslo de esta manera. ¿Cuantas de vosotras (nueras) no hablais a menudo con vuestra madre o padre? y ¿no le contais que si esto o aquello? y ellos no hos aconsejan, hablan, escuchan ....
Pues es lo mismo, ellos hacen lo mismo (y si no pues ellos veran) las suegras, se preocupan ahora, ayer y mañana igual que las madres.
Mira mi padre un hombre adulto, casado con hijos mayores, perdio asu madre hara un tiempo y sus palabras fueron "y que va a ser de mi sin mi madre...." es asi es ley de vida.
Yo tengo dos hijos (pequeños) pero son mis hojos, hoy, mañana y dentro de 50 años esten casados separados o lo que sea, y ellas lo tendran quue aceptar porque tienen a su madre, la cual piensa como yo que son sus hijas.

Que es eso de que "les comen la cabeza" bueno a un niño de 3 años ..... pero a un señor, hecho y derecho, no no es posible, nadie come nada, ni unas son tan malas ni las otras.
Sencillamente cuando uno se casa se independiza, planea, y construye fuera del nucleo que tenia uan familia se compone de un matrimonio (un equipo) y los hijos que vengan, y los abuelos poco a poco deben ir aceptando su papel de abuelos y excluirse de segun que cosas.

Bueno esto es lo que yo pienso

En eso te doy la razon de que los suegros no se tienen que estar entromentiendo tanto en la vida de pareja ni en la manera de educar a lo hijos. Yo hijos no tengo pero mi suegro (divorciado) es un completo marujo, en cambio mi suegra (divorciada de él), es una persona distante, menos mal, pero que de vez en cuando llama o quedamos para disfrutar los 3 (su hijo, ella y yo), pero desde que nuestro suegro nos ofrecio su piso (en el que no vive)a cambio de pagar comunidad y facturas y limpiarlo, tiene que venir todas las semanas, al menos una vez como minimo 6 horas de visita. Le queremos pero se mete demasiado en nuestra vida y para colmo tiene por costumbre de quedar con sus otros hijos aqui en el piso, sus hijos y el no pueden ir a la casa de su padre que esta en el pueblo de al lado, no ti ellos tienen que venir aqui sin consultarselo a mi novio y sin importar nada más. Mi suegro siempre pregunta si nos viene bien, y ya se le ha dicho que aqui no hagan sus reuniones, porque aqui vivmos nosotros pero el dice es que estamos acostumbrados y asi de paso sus hijos vienen a ver a su hermano (mi novio). Una gran excusa por que nunca vienen a verlo mas bien, vienen a pedir como no a mi suegro dinero o favores, unos egoistas e interasados como cuñados. que coñazo

Ellos asi tanto mi suegro como mis cuñados son unos egoistas porque no esperan a que nosotros les invitemos o quedemos para disfrutar un rato, son ellos los que deciden por nosotros, y estamos hartos de que nos metan en compromisos, son visitas o encuentros obligados. Es injusto por parte de ellos y sobre todo de mi suegro que se mete hasta la médula en nuestros asuntos incluso se pone a limpiar o a recoger algo que él no cree que está bien, luego cuando vienen todos a casa quieren que estemos presente hasta las tantas, ya se sabe para comer, cenar sin pensar que nosotros estamos cansados. Se le ha dicho pero ellos van a lo suyo. Asi que hemos optado por si vienen en estas condiciones, no coger siempre el telefono cuando llama mi suegro (que llama casi todos los dias el muy cansino), si no cuando venga él sólo o con sus hijos, comer juntos y luego irnos a nuestra habitación o decir que nos vamos y que no sabemos a que hora regresar. Queremos iniciativa en cuando quedar o no y que no nos presionen más.

hola chicas,por suerte los mio viven en la costaa unos kilometros de bs as,yo edifique arriba de la casa de ellos,abajo vive mi cuñasda con su flia(ta todo bien pero tiene sus cosas)antes vivia yo abajo con mi marido y tenia q bancarme comwer siempre con ellos,conviir con ellos.porque se quedaban con nosotros pero desde q tengo mi casa solo bajo si tengo ganas,o viene otro familiar q me caiga bien,adelante de la casa tengo mi negocio,el local es de mi suegros,cuando podemos pagamos el alquiler,el tiene otro hermano mas,pero es de terror,son falsos,ya tuvimos lio con el hermano,lo acusaron de robarles plata mi marido a ellos(trabajaba en su negocio)y mi marido es incapaz,simpre se porto bie con ellos,dijeron cosas porq edificamos nustra casa,y este verano de la nada,fueron al mismo barrio de vacaciones q nosotros,a la vuelta se quedaron ellos,y se hicieron los amigos como si nda hubiera pasado,la famili de el no me gusta,los codigos con los q se manejan,por serte hago lo q siento q piensen lo q quieran igual deben hablar de mi,a mi nena mi suegra no le da bola salvo q se la de mi esposo,mi suegro si se le acerca,le habla,estoy trnquila porq deje claro cual es mi lugar y el de ellos y lo entendieron,ahora estan comiendo todos juntosabajo y yo comi con m beba en mi casa,ni me importa,bueno ya escribi mucho saldosss chicas

Ayer, com expliqué en uno de los post de mas abajo, mi marido hablo con su madre de lo que estaba pasando. Hoy la he llamado, le he dicho como me sentia, que me sentia agobiada con tantos compromisos, que aveces me siento obligada a ir con ellos, respecto a su marido que siempre esta metido en mi casa, que vamos a tomar algo y el tienen que venir, que no quiero el dia de mañana no poder irme a pasear con mi marido y mis hijos sin que ellos esten con nosotros ect.... Creo que es lo mejor que podia haber hecho, Me siento tan bien ahoramismo. Ojala lo huviese hecho antes.

Me he llevado una sorpresa, ahora veo a mi suegra de otra manera. A mejor porsupuesto. No hay nada como dejar las cosas claras.

me alegro mucho de que tu suegra lo haya comprendido o por lo menos lo respete, ¡qué desahogo decir lo que piensas! yo también me quité un peso de encima.
saludos

Y que se puede hacer cuando los padres de uno de los dos no paran de meterse en la vida de la pareja? Porque a mi es lo que me pasa, y lo peor de todo es que el no lo ve. Cada fin de semana tienen planes para nosotros, si un fin de semana vienen de visita sus tios de nodedonde ya es excusa para comer, cenar... todos juntos, a la semana siguiente, su hermana se ha comprado una casa y hece una comida, evidentemente todos juntos, a la otra viene nosequien del pueblo y ¡claro! Hay que comer en familia. Luego tengo que escuchar a mi suegra diciendo que echa de menos las reuniones familiares!!! No me digas que no es fuerte. Y por si fuera poco como estoy hasta las narices de esta situación , mi marido se enfada conmigo y y se va a cenar con sus primos para hacerme "rabiar" .Y sus últimas palabras antes de salir por la puerta son: Eso es lo que tiene provocar discusiones. Yo, resulta que yo provoco las discusiones, No su padre llamanda cada fin de semana 'para organizarnos la vida!! En fin no pienso ir a ninguna de las comidas!! AH!! y luego cuando vamos a ver a mis padres 1 vez cada 2 meses y siempre por cumpleaños o alguna celebración, se queja!!!

A mi me pasaba lo mismo que a ti. Yo lo llamaba "el hecho excepcional" que sucedía cada fin de semana, venía alguien del pueblo pues entre semana a recibirle, el domingo a comer (mi único día libre), la semana siguiente a cenar de nuevo y el siguiente domingo a despedirlo, la otra semana es el cumpleaños de este, la otra semana es la comida del abuelo, la otra semana parece que la tenemos libre pero... nos han comprado verduras en un pagés que conocen (que no se las hemos pedido) y hay que ir...
Pues... ¿cuándo veia a mi familia? me pasaba entre semana rascando media hora un día 15 otra... y a su casa el domingo a comer y encima mi suegra dice que me ha pasado muchas porque me iba pronto pero ¡si me he tragado siempre la película de antena3 hasta el final! pues todo era poco, siempre íbamos poco... su idea de familia era que día sí día no nos pasáramos por su casa, al final, despues de 8 años dije ¡basta! yo también tengo familia, también quiero ver a los amigos, no quiero estar todos los domingos encadenada a su casa.
Ahora sí que vamos poco, cada 15 días y después de todo lo que me he perdido de mi familia, por más que he ido a su casa para que no se enfadaran, ahora soy la mala pero prefiero esto a hipotecar mi vida.

Yo, siempre que hablamos del tema acabamos en pelea, ahoramismo no nos hablamos, el se ha ido como cada viernes a cenar con sus primos. Estoy hasta las narices, lo arregla todo diciendo que yo tengo que tener más personalidad y decirles que no cuando no me apetezca hacer algo, pero no ve que lo que a mi me cabrea es que cada fin de semana, puentes o festivos tengan planes con nosotros.

Encima si el con mi familia fuese de otra manera... alomejor a mi no me importaria tanto como es la suya, pero cuando hay que hacer algo con los mios dice que estoy obsisionada, pues menos mal que la obsesionada soy yo.

Mi familia vive a 1 hora y media de distáncia, la suya tambien pero ellos tienen un piso de fin de semana cerca del nuestro, y como te puedes imaginar aqui los tenmos cada semana.

La excusa para no ir tanto a ver a mis padres y ver más a los suyos, que para verloa a ellos no nos tenemos que mover de casa. ¿Tú te crees? Y se queda tan pancho.

Estamos super bien, y siempre discutimos por lo mismo, yo siempre le digo, analiza la situación, y ira los motivos de nuestras discusiones. Pero para el siempre las provoco yo, y que tengo que hacer, como hasta hace poco, tragar, tragar y tragar. Ya no puedo tragar más, me estoy ahogando....

tragué, tragué y tragué... mi marido quería que tuviéramos un bebé y yo me negaba porque tenía miedo de tenerlo y tener que estar todos los fines de semana de mi vida en casa de la suegra.
Hasta que me quedé embarazada, mi suegra loca de contenta, tuve a mi beba y en la clínica no podía cogerla porque allí estaba mi suegra con ella, mi madre la cogió una vez 5 segundos durante mi estancia en el hospital. Llegué a casa y mi suegra ya me estaba llamando para venir "qué menos que una abuela pueda ver a su nieta despues de 2 días". Tuvimos que abandonar el piso en el que vivíamos a los 2 días despues de llegar del hospital porque lo reclamaban los nuevos inquilinos y nosotros habíamos comprado otra vivienda. Me trasladé a casa de mi madre y tuve muchos problemas porque estábamos allí con los muebles, la niña recien parida, no nos concedían la hipoteca para el piso al que nos íbamos a vivir. Mi marido estaba desesperado y mis suegros con la abuelez subida no nos dejaban ni respirar, que ella había quedado con mucha gente para ver a la niña y que teníamos que ir a su casa... En fin el insomnio por los cólicos del bebé y el dolor de los puntos hicieron el resto, le dije a mi marido que ya estaba hasta las narices, que le tenía que decir a sus padres que nos dejaran un poco tranquilos que no podían venir todos los días y ¿sabes que hicieron? le ignoraron y llamaban presionando que si he quedado con la prima tal y la prima cual para ver a la niña (yo a estas primas no las había visto nunca y nuestra relación con ellas es nula), diciéndole que si yo era rara era mi problema pero que él tenía una familia le gustase o no y que tenía que defenderla. Vamos, recien parida y metieron cizaña a raudales, ellos creian que iban a cuidar de la nieta cuando naciese pero yo nunca se lo di a entender porque la hubieran cuidado entre semana y el fin de semana hubiera tenido que ir también, no quiero estar el resto de mi vida así.
Así que continuaron agobiando con llamadas cada vez más insultantes y viniendo a visitarla hasta que se me enfadé de verdad y ahora nos vemos un fin de semana sí y otro no, mi hija debe conocer a sus abuelos pero de ahí a que me planifiquen y obliguen a ir constantemente, hay un mundo.
Ah!! se me olvidaba decir que yo antes quería mucho a mis suegros, me preocupaba por ellos e insistía a mi marido en que los llamara para saber cómo estaban, él iba regularmente a verlos y nuestra relación era muy cordial. Me da mucha pena que nos llevemos así pero volver a que me digan dónde tengo que comer cada domingo NO.
besos

Yo creo que me estoy volviendo loca. Desde ayer que discutimos todavia no hemos dejado de hacerlo. Dice que no hablo las cosas que si yo no quiero ir a comer el fin de semana que viene a casa de su hermano, que lo entiende, que no vaya, que a él si le apetecde irá. Cuando mi hermana se fue a vivir a su casa hizo una comida familiar no fuimos, él no quiso, claro yo podria haber ido, pero no veo bien ir sin él. Él si lo ve bien y dice que cuando no le apetezca hacer algo con mi familia que no lo va ha hacer, que yo haga lo mismo. Yo creo que las cosas no son así. Aunque me parece que voy a tener que ir cambiando el chip, no no dejar que querer que su familia este contenta conmigo destruya nuestra relación. Al fin y al cabo mis padres nos han invitado un monton de veces y por el hemos dicho que no, y ellos no se han enfadado y que yo sepa no piensan nada malo de él, todo lo contrario. Pues me tendrá que empezar a dar igual lo que piensen de mi. Nos acabamos de decir cosas muy fuertes, le he dicho que ellos tienen toda la culpa de todo, que son unos pesados que no dejan de meterse en nuenstras vidas, que lo que estan consiguiendo es que nuestra relación sea como las de ellos, es decir siempre van uno por un lado y la otra por el otro. Mi suegro siempre va solo a todos lados ya que sumujer o se va con la hija, o con algunos de los hijos. El muy capullo me dice que lo que yo tengo es envidia de su familia que como la mia no es así. Así como? asi de pesados!!.Envidia, que mas quisieran ellos, por lo menos mis padres no tienen que refugiarse en los hijos para no estar solos, se tienen el uno al otro. Yo se lo que pasa que ellos tienen dinero y claro!! siempre va bien llevarse bien con ellos.
Llevamos 4 meses tratando de tener un hijo, se supone que porque nos queremos ¿no? Porque no es cappaz de entendre que su familia me hagobia un montón!! O soy yo la que hago de un granito una montaña?

No lo se, el caso es que desde el principio de nestra relación se han metido, con decirte que llevabamos 1 mes viviendo juntos y aparte de meterse en casa fin de semana si fin de semana no, mi suegra con la tonteria de la depresión se venia a pasar de vez en cuando 1 semana a casa. Eso al mes de vivir juntos. Bueno en el primer año pasaron cosas que ya te puedes imaginar, supongo que ahora estoy tan quemada por aquella época. Ya se que el pasado pasado esta.... pero no puedo evitarlo. En fin vaya parrafada he pegado

Tienes razón, en tu caso hace falta que analices la situación desde otro punto de vista. Por un lado a ti te importa mucho lo que piensen tus suegros de ti, lógico como todos al principio pero imagina ahora qué sucederá cuando tengais al bebé, ¿y si tu suegra vuelve a vuestra casa cuando tengais al niño? o ¿y si tu marido desea que lo cuide su madre? Es su nieto pero también el de tus padres, no os podeis partir al crio los fines de semana por mucho que cada uno haga su vida, tu suegra le llamará pero tus padres también te llamarán a ti; por lo que a mi hacer vidas independientes os va a costar muchas peleas. Por otra parte está el ejemplo que le quereis dar al niño, a ningún niño le gusta ver a sus papás pelear, un hijo no soluciona problemas, los multiplica por 1000. Creo que le debes dar un nuevo enfoque a lo que le planteas e incluir la pieza "hijo" en ellas, teneis que llegar a un acuerdo y ser un equipo porque él o ella os va a necesitar mucho y no debeis permitir que personas ajenas a vuestra familia (tu, tu marido y tu hijo/a, esto explícaselo así porque su familia no son sólo sus padres y hermanos que también estás tu) provoquen fisuras en vuestra relación.

Ya sé que aun no teneis a vuestro hijo, pero te cuento todo esto para que os pongais de acuerdo porque una piensa que sobre la marcha se van a arreglar las cosas y no sabes cómo pueden empeorar.

Bueno, ahora imagina dentro de 10 años, tu crees que habrás sobrellevado la situación de forma tan eficiente que tu familia política no tenga ni una queja de ti y sigas siendo maravillosa, porque si crees que ya habrás tenido más de un encontronazo con ellos y que serás la bruja te va a dar igual antes que después...

Yo me sentaría con él y con todo el cariño del mundo, si gritar ni hacer aspavientos con las manos, intentaría llegar a un acuerdo, explícale cómo concibes tu la idea de pareja y pregúntale cómo desea él que sea y escucha sus respuestas. Paciencia porque él ha vivido siempre así, a mi también me dejaron más de una vez plantada (cuando tenía que ir a abrir el apartamento de mi padre después de que él falleciera me dejó tirada por ir a comer a casa de su madre que había visto el día anterior). Intenta llegar a un acuerdo, pero antes de comenzar la discusión es mejor que te airees, puedes dar un paseo pones en orden tooodo lo que le tienes que decir y despues hablas con él. Para parrafada la mía.

Pues si, ha hablado con su madre, creo que aunque lo haya hecho él, todavia no me entiende. Por lo menos del todo. Su madre dice que ella no pensaba que me sentia tan mal, que no veia que era para tanto. Bueno, tampoco esperaba que lo viese como yo. En fin,no se como la voy a mirar cuando la vea.

te quiere mucho, muchísimo, está cediendo por la convivencia entre todos y dice mucho de la persona que es. En cuanto a tu suegra, la primera vez que yo vi a la mía despues de que mi marido hablara con ella (por 3 ó 4 vez y por fin se dieran por aludidos), fue en casa de mi madre, mi suegra estaba muy tensa (después se hacía constantemente la víctima "que ella no sabía lo que había hecho", pues se lo hemos estado diciendo un montón de veces), fue una situación incómoda para todos, yo estaba hecha un manojo de nervios y muy angustiada; pero era necesario que todo el mundo recuperara su lugar y si no lo hubiera hecho así hoy en día tendría mil compromisos y los fines de semana planificados por ellos, a parte del cargo de conciencia de relegar a mis padres y a mi familia siempre a un segundo puesto. La relación se ha ido reconstruyendo, ellos están en su lugar y yo en el mío, cuando nos encontramos mi suegra siempre suelta indirectas que yo no respondo por respeto y en cuanto a la niña aunque hacen cosas con ella que no comparto dejo que disfruten porque es su nieta y ellos sus abuelos, me callo e intento disfrutar del encuentro lo que puedo aunque a veces me hagan sentir mal ya que si no lo hiciera así mi hija lo notaría y estaría más recelosa.

Ahora, por fin puedo decir no y la relación que tenemos por las dos partes está mucho más equilibrada (aunque para mis suegros deberíamos pasarnos un rato casi a diario).
No es la relación ideal pero es el precio que he decidido voluntariamente pagar por mi familia, por mi relación y por mi hija, así que estoy muy contenta con el resultado. Ya no tengo que quedar bien con todos y cada uno de los primos, tios, ya no me está llamando mi suegra para que vaya a tomar café a casa de este o de aquel ya lo que hacemos lo hacemos de forma natural y de corazón.

Tranquila, yo creo que lo mejor es actuar como si nada hubiera pasado y si hay algo que te quieran decir ya te lo dirán (como hicieron conmigo), a mi suegra este comportamiento no le gustaba y estaba muy tensa e irritante cuando nos veiamos pero yo opino que si no se finge un poquito estaríamos todos tirándonos los platos a la cabeza constantemente ya que su forma de vida no la comparto y ellos la mía tampoco, lo que pasa es que cada pareja debe vivir la vida que escogen, no la que escogen los demás para ellos, siempre dando el lugar que corresponde a los demás pero no siendo sus esclavos.

saludos

lo que dices, claro que la pareja tiene que hacer su vida, pero te pregunto, TU por ejemplo una Navidad, has dejado de llamar a tus padres? o el dia de su cumpleaños? O tus padres no te pueden llamar a tí para ver como estas? .

Pues a esto es solo lo que yo quiero con mi hijo, nada mas y me lo niega, Nada mas que eso es lo que he querido decir en mi mensaje. Gracias

manoli te comprendo pero creo q cuando un hijo llega a ese punto con su madre es que hay muchos problemas de comunicacion por ambas partes y y no de la pareja de su hijo siempre es más fácil echar la culpa a terceros q ver q madre e hijo tienen un problema de comunicacion , a veces es dificil aceptar la marcha de los hijos y adaptarse a una nueva situacion con ellos y sobre todo si hay otros problemas de base como parece q es tu caso

Entiendo por lo que he leido que en realidad, lo que teneis es un problema, pero en el fondo un problema que nosotras nos creamos.
A ver como lo explico, en cuanto a lo de los fines de semana, es sencillo, "cariño bien lleguemos a un acuerdo" uno tu y uno yo.
El que escoja el lo que sea, padres, suegros lo que a el le apetezca y el que escojas tu lo que a ti te apetezca, cine, padres, tele ..... Soys dos personas eso lo teneis que entender y cada una ve las cosas de una manera diferente NI MEJOR NI PEOR.
Por ejemplo una de vosotras decia que como habiai stenido de cambiar de piso, durante unos dia estabais en casa de tu madre. Bueno y porque ¿no en casa de tu suegra? ella lo vera asi, y en el fondo es normal, esto es como el que tiene dos niños pequeños, los quieres igual pero ellos no lo veran jamas. Asi que debeis ser listas. Pelear no sirve de nada, solo para haceros daño vosotros mismos.

Mira mi consejo, si de verdad lo que quieren es putear (como dice mi madre) no hay mas jodienda que la ignorancia (si ellos ven que no hos jode se cansaran) exigele tu tambien.
MIRA SUEGRA COMO VENDREMOS EL DOMINGO QUE TE PARECE QUE TU QUE LO HACES TAN BIEN, ME COCINES ESTO QUE ME GUSTA PARA EL MARTES Y ME LO LLEVO EN UN TUPER..... O AQUELLO Y ME LO COMO MAS AGUSTO (dale faena) agobiala, llamala cada dos por tres, OYE SUEGRA QUE HE PENSADO QUE EST FIN DE SEMANA COMO VENDREMOS A COMER PODRIAMOS ..... veras como tarde o temprano se cansa y se da cuenta de que todos los extremos son malos.
Si lo que pasa es que en realidad no se dan cuenta Bueno ya lo tienes al repartir un fin de semana para cada uno.

Debemos pensar que son dos familias, diferentes, con sus costumbres y demas .... y que no debemos olvidar (tanto para el como para nosotras) que padres no hay mas que unos, que maridos, esposas, amigos.... si conviene van y vienen (como dice mi sugra, esposos y esposas los encontramos en la calle familia se tiene ) y es asi

mira esto de un fin de semana lo escojes tu y el otro yo es lo que he conseguido, por fin, despues de años ya que siempre hay un hecho excepcional por el cual debes renunciar a tu fin de semana (en mi caso sólo el domingo), ya que hay un cumpleaños, un aniversario, viene alguien del pueblo, se va alguien del pueblo, la prima estrena casa, el primo hace una comida de recién licenciado, el abuelo hace la comida del abuelo, han comprado verduras para nosotros (sin que se las hayamos pedido, por supuesto) ¿sigo? porque podría tirarme días, ahora un fin de semana es nuestro (amigos, mi familia, etc...) y el otro es para mis suegros.
Eso de ir a casa de mi madre o de la suegra, nos fuimos a casa de mi madre porque vive sola y tenía 2 habitaciones libres, mis suegros tenían al abuelo en casa, además yo acababa de parir y era la que tenía que pasar la mayor parte del tiempo en la casa como para irme a casa de mi suegra y tenerla llena de gente que no conozco día y noche.
Ojalá fuera tan fácil.