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No quiero a mi madre

 

Mi experiencia puede ayudar a personas en situación similar. Tengo 40 años así que lo que digo no es un enfado pasajero de juventud.
Cuando existe un maltrato evidente quizas sea distinto, pero en mi caso igualmente dañino para mi persona fue que sin saber porque (en aquel momento)siempre me he llevado mal con mi madre, desde niña me decía que yo era muy nerviosa y no podía conmigo, de adolescente que era muy rebelde, a todo ello añadir que mi padre murió de cáncer cuando tenia 13 años, decir también que tengo tres hermanas más y menos la mayor todas eramos difíciles.( la mayor ya hacia su vida cuando murió mi padre)

Hace más de 20 años una mujer ajena a mi familia me dijo estas palabras: Hay dos tipos de mujeres las que son madres antes que mujeres y las que son a la inversa primero mujeres y luego si hay tiempo madres.
Mi madre pertenece al segundo grupo, ahora puedo entenderlo y ya no me siento culpable por no quererla, siempre fue una mujer egoista, autoritaria primero estaba ella, su bienestar, cara a la galeria decía ser una madre sufridora, que tenia que criar sola a sus hijas y que le habiamos salido rebeldes, siempre se quejaba de su suerte y nos repetia constantemente lo duro que era y lo malas hijas que eramos.

Creci con un sentimiento de culpa increible, pero nada más lejos de la realidad, solo estuvo 1 año viuda enseguida encontro otro marido de buena posicion económica y al que solo queria por interés y toda su fustración la descargaba con nosotras.

Cuando me case con tan solo 18 años porque mi madre me "echo" de casa a su modo (sin que fuera evidente hacia los demás) porque ya no podia aguantarme más y me repetia cuando seas madre te darás cuenta.

Aún con todo lo que cuento yo estaba convencida de que me lo merecía todo, por ser tan horrible y durante muchos años acepte sin rechistar todo lo que quiso decirme y gracias a mi marido que me apoya y me decia:- perdona te estás equivocando, tu madre no tiene razón, te esta echando su "porqueria" encima y no te das cuenta...

Con los años también fui madre, tengo dos hijos una chica que hoy tiene 18 años y un chico de 16 años que junto con mi marido son la ilusión de mi vida, y a los que mi madre apenas conoce porque nunca se molestó en tener contacto, ya que le molestan los niños hacen ruido, protestan, se ponen enfermos... ya lo creo que me di cuenta de todo al ser madre, sobretodo de que lo que ella hizo conmigo, mis hermanas y sus nietos no es ser una madre, ni abuela.

Me di cuenta de que nunca fui una mala hija que mi comportamiento siempre fue normal, también de que no quiero a mi madre, no me sale una muestra de cariño hacia ella, no tengo necesidad de verla, ni me importa si está bien o mal.

A todo esto ella no tiene ninguna conciencia de haber hecho mal, según lo ve ella siempre fue una madre sufridora, que se desvive por sus hijas y no entiende porque a lo mejor pasan dos meses y no sabe nada de ninguna, seguimos siendo unas malas hijas... por respeto jamas le dire a mi madre lo que pienso y siento por ella, pero ya no me siento culpable, es cierto que uno recoje lo que siembra y le espera una vejez en la que estara sola, ya tiene lo que busco: una solida posicion economica, sin el cariño de sus hijas, pero dara mucha pena a sus amistades y eso también le gusta.

un abrazo


Vídeo: El cáncer de mama: cuestión de mujeres, jóvenes y también hombres

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Presion social

Es evidente que hay gente que no deberia tener hijos. No entiendo como a dia de hoy la gente sigue presionando para que todas las mujeres sean madres.

Y las que los tienen creyendo que en el futuro les van a cuidar.. ay que risa.

Eso si, luego te inculcan lo mal hijo que eres, e intentan hacerte sentir culpable, cuando son ellas mismas quienes hacen que nos alejemos -.-


 

Reconosco que si me ayudo

hola querida anónima ,
lei tu historia y te digo que seguro te convertistes en esa madre que tanto querias y elejistes lo mejor de las conductas con cuales fuietes tratada, .
Pao a contarte quizás también mi historia te ayude
; yo y mis otros 2 hermanos fuimos criados con mi abuela ya fayecida ,,,
hoy tengo 41 años recién cumplidos,y muy hace poco me llega un msj de una de mis otras 8 hermana que tengo ( supuestamente somos todos medios y medias hermanas)....
bueno pidiéndome que venga urgente a su casa asi me llevase adonde esta internada nuestra madre etc,,con cáncer de utero y que esta re flaca pobresita,,,,,,
fui pasado tiempo yo iba de san martin a la plata y cuidaba en hospital 3 días seguido etc y un gran dia en su camilla me pide un favor que no podía porque tenia suero etc, y me manda ala mierda que llame alas enfermeras y que me valla que xque estoy loca si sabia que estoy loca nunca me hubiera mandado a buscar etc y todo brooolllo le salio ....... me percate QUE SOLO ME ODIA Y LISTO ME ALEJE Y ANTES TUBO UNA VISITA DE UN TIO ,,Y LE DIJO QUE YO FUI UN EXTRA...TERRIBLE ,
PERDON QUE TE CONTE ESTA HISTORIA SI ES REAL Y NO TE MIENTO ESPERO ME ESCRIBAS AUN NOS ENTENDEMOS DE Q PUNTO DEL MUNDO ESTAREMOS PERO EL DOLOR MIO ES GUENUINO Y CREO QUE COMO EL SUYO ,,Eespero me hables
me respondas que opinas y si alguien leee que porfavor me ayude como debo hacer para lidiar esta mia realidad PORFAVOR AYUDENMEN NECESITO TODA INFORMACION POSIBLE SI ALGUNA VES SOY MADRE NO HERIR AMIS HIJITOS OH COMO SACARME LAS GANAS DE MORIRI POR TANTOS ODIOS DE UNA MADRE A UNA HIJO,
GRACIAS


 

No te preocupes

por: vanelilo

Es un proceso difícil, pero no imposible, esta en pperdonar y perdonarse a uno mismo por sentir odio. La sociedad no ha metido que madre solo hay una, que una madre es sagrada y no se cuentas cosas mas que no son ciertas. La situación que dijo esta chica ea muy parecida a lo que he vivido, y me costo muchos años tratar de sanar ciertas heridas. Aún me pregunto por que me paso, por que ella es así y por que tuve que sufrir. Alguna vez pude decirle muchas cosas ennsu cara, otras tuve que buscar ayuda, pero todo es es sanar. Ahora que soy madre, solo pienso en que no quiero que mi hijo viva y sienta lo que yo sentí, que siempre cuente conmigo y sobre todo tener mucha confianza. Por eso trato de hablarle a mi bebe, le cuento, le pido que me cuente, lo abrazo, y si a veces me paso, le pido disculpas por que de todas las cosas que hizo mi mama la que mas deteste es que ella se escudaba en lo que hacia diciendo: "Soy mama y como mama cometo errores. Pero jamas en su vida ha aceptado lo mal que hizo labor de madre. Cura ti corazón y ten en claro que no quieres vivir eso con tus hijos, apartate de esas energía y veras.


 

No la soporto...

Hola!! Tengo 19 años y me pasa algo parecido, si bien siempre a estado conmigo, no la quiero, no me sale quererla. Siento desprecio, asco. Me molesta todo de ella. Y si bien siempre estuvo conmigo, nunca se acerco como una amiga, ni me permitió acercarme a ella a contarle mis cosas, siempre creyó que por ser la "mujer de la casa" podía imponer, o decidir sobre mis cosas y las de mis hermanos, o que por esa misma razón no podíamos tener opinión propia ni decidir por nosotros mismos. Me molesta como trata a la gente, como me trata, sus valores. ME MOLESTA TODO DE ELLA! Quisiera estar lejos de ella, que ya no me dirija la palabra. Pero cada vez que lo pienso quiero creer que lo puedo intentar una vez mas pero no, el rechazo me sale es mas fuerte que yo. Espero también les sirva mi experiencia.


 

Pase algo similar

si te quiere mucho júntate mucho, si te quiere poco júntate poco, y si no te quiere nada dile adiós.
Digamos que mi madre era una persona que siempre me desaprobaba, no me escuchaba, me golpeaba y decía palabras con intención de destrozarme moralmente, y sobre todo mi éxito le ha ocasionado y le ocasiona gran malestar. Sabe que hoy ella no me causa dolor y su opinión es suya no me perturba, la perdone del modo en que se deja atrás el dolor pero uno es consciente de que las personas siempre serán iguales. Así que aprendí a cerrarle mi corazón en odio y en buscar su aprobación. Es solo que como ella sabe que ya no me lastima busca desacreditarme hablando mal de mi con familiares y conocidos, le importa mucho que la gente crea que ella es buena y yo mala, es su percepción no la mía no creo que la gente sea buena o mala mas bien todos tenemos cosas buenas y malas, el punto es que no se como ponerle un límite se que no puedo cambiar lo que ella se exprese mal de mi, pero como frenó el que la gente se meta por lo que ella habla de mi


 

Tuviste suerte

al encontrar un buen marido. mi historia es la misma pero yo repeti el patron al buscar a mi ex-marido... una pesadilla pero por fin ahora me doy cuenta de todo.... que bonito es ver verdad?


 

Madre

hay madres demasiados buenas y otras demasiado malas.
pero lo que no tenemos que hacer es ser igual que esas madres que no saben dar amor, aprender de ello y educar a nuestros hijos como nos hubiera gustado que nos educaran a nosotros.


 

Narcisismo

Ese es el mal de muchas madres, la mia es narcisista y alcoholica. Mi padre un titere manipulado y chantajeado por ella toda la vida. Ninguno me ha dado nunca cariño. Me crie en un hogar disfuncional, con alcoholismo y maltrato psicologico.
Tarde 42 años en darme cuenta de eso, hasta ese momento yo era la mala y mi madre "pobrecita yo". 42 años siendo una inválida emocional que a duras penas a sobrevivido sin volverse loca. Tengo un marido y dos hijos maravillosos. Y hace tres meses que despues de una fuerte discusión en que me di cuenta de que yo y mis sentimientos eramos invisibles para ella, rompi. Contacto cero. No quiero que mis hijos sigan viviendo lo que yo vivi.
Tengo ayuda terapeutica, y gracias a eso voy empezando a vivir y a mejorar mi calidad de vida.
Os recomiendo leer "Madres que no saben amar" de Karyl Mc. Bride.
Y tambien un articulo de Lucia Etxebarrieta que habla del quinto mandamiento y su carga.

Un saludo.


 

Yo tampoco quiero a mi madre.

Yo tampoco quiero a mi madre.

Mi madre se caso muy joven porque deseaba formar un hogar, y tener hijos. Y escogio como compañero a un hombre al cual, en el fondo, odiaba y despreciaba. Siempre estaba enferma, era muy infeliz, y maltrataba a sus hijos de forma muy grave.

Pienso que los malos tratos han dejado graves secuelas en mi, porque toda mi vida he tenido problemas en las relaciones con los demas, y conmigo misma.

Soy una persona hipersusceptible, rencorosa, e intolerante a la frustracion.

Todas las personas con las cuales me he relacionado, incluido mi marido, han acabado por resultarme completamente odiosas.

Asi es que he acabado por aislame de todo el mundo, por no tener ni familia, ni amigos, ni pareja, ni nada.

Y ese aislamiento, y ese no poder confiar en nadie, y ese llevarme mal con todo el mundo y conmigo misma, y ese estar a disgusto con todo el mundo y conmigo misma, y ese no poder disfrutar de la compañia de nadie, es una especie de fobia social hacia los demas, que me produce angustia, porque es muy patologica.

Necesito respuestas acertadas a mis problemas, y buenos consejos.

No me sirve que me digan que vaya al psicologo, porque ya he ido a muchos.

La respuesta a mi problema, tal vez me la pueden dar ustedes, aunque no sean psicologos.


 

También no quiero a mi madre

por: eresunasoberbia

A mi me ayudo mucho saber que no soy la unica en no tener amor hacia la persona que me dio la vida me sentia como una mala agradecida. Pero ya veo que es comun yo creo es importante analizar el porque y ver en que tuve que ver yo y no,solo es que no me gusta la forma de ser como persona, manipuladora, mentirosa, hipocrita, siempre ser el centro de atencion, comparativa, alcohólica disfrazada, super catolica come santos caga diablos, chantajista a mas no poder, y que mantenia a mi padre junto a ella a travez mio con ... cartas, mi infancia no me la dejo disfrutar siempre tenia que andar con ella a todas partes, insultandome diciendome soberbia, díscola, y no se que tanto mas, su manipulacion llego a tal extremo que cuando me case no me dejo ir y me tuve que quedar en casa pagada por un tio para mi (mi padre fallecio cuando yo tenia 10 años) le construi, remodele, y siempre se metio en mi matrimonio, me divorcie, y entonces me dijo que aguantara que no me divorciara aunque sufria golpes insultos, y cuando me quizo matar esa persona. Ya no le hice caso, bueno pues al cabo de unos meses mas adelante me dice que busque casa porque queria vivir sola y no batallar con mis hijos y le dije pero si yo he invertido en esta casa a lo que si respuesta fue a cambio de renta, lo bueno que pude hacerme de una casa y ahora no quiere salir de aqui que porque ya es grande 80 años le digo vallase a vivir con una de mis hermanas (hipocritas que se rasgan las vestiduras por ella) pero no se la llevan y yo lo que estoy haciendo es sacarle la vuelta totalmente. Como nunca estoy en casa y aparte me saca muchos problemas con mis hijos y hermanas. De hecho estoy distanciada de mis hermanas porque dicen que soy mala con ella. (No puedo decirle m...)ella siempre que ve que mis hermanas y yo estamos bien de una u otra forma hace que nos enojemos. bueno la forma en que me alivie en salud de esta situaciob fue escribiendo cartas hacia ella diciendole todo. Todo lo que siento. Lloré y llore pero saque todo.todo. claro nunca se las dare de hecho las queme. Rompi. triture eRandi Baret La ausencia de empatía por otro seres vivos animales o humanos es uno de los rasgos de la psicopatía. Se puede llegar a desarrollar en los primeros años de formación en los humanos, es decir, aún en el núcleo familiar. Padres que maltratan a sus hijos, que a su vez, al crecer, maltratarán a los propios o a otros seres, ya sea humanos o animales: la violencia de todo tipo se crea y se aprende en casa. Y sí, ¿qué tuvo que haber pasado en la casa de estas personas (los del show y los que asisten) para que esto les parezca divertido?etc yo creo que si se las daba se Infanta y me hecha la culpa. Espero y te sirva.y que Dios me perdone. Como diria ella.


 

Creo que comprendo

por: lamozartiana

Hola!
creo que puedo entender de qué se trata. Haz dicho fobia social, estoy totalmente de acuerdo, es un buen punto a tratar, pero lo que debes corregir son los recuerdos del pasado en el subconsciente. Cuando en la infancia haz vivido una experiencia que no te permite avanzar, no importa la edad que tengas, te quedas pegada en esa edad psicológica hasta que arregles el problema, pero usualmente lo que ocurre es que termina empeorando porque no lo hemos identificado. Hay muchas cosas que puedo aconsejarte. Primero, para crear una base de tranquilidad mental, te aconsejaría tomar gotas de bach recetadas por un terapeuta. Estas trabajan directamente con tu psicología interna y el subconsciente, son buenísimas. Segundo, aunque hayas ido ya a psicólogo, creo que lo que necesitas es terapia de himnosis para abordar los recuerdos concretos que te han dañado. Eso lo hacen psicólogos y algunas otras terapias. En lo personal yo me hice biodecodificación (Online, lo hice con una mujer de santiago de Chile, yo vivo en Alemania) y fue tremendo, lo que hace es ayudarte a concentrarte de forma similar a la himnosis, para que vayas reviviendo recuerdos concretos y los corriges, porque el subconsciente no distingue si eso paso en el pasado o el presente, no le importa, así que corrigiendo el recuerdo, te vas quitando toda la mierda de encima. Es una terapia increíble, yo la práctico y me ha ayudado mucho. El Facebook de ella es algo así como terapia biodecodificación Santiago.
Espero que te animes a intentarlo, si la medicina tradicional no te ha dado resultados, puede que no sea la indicada para tí.


 

Yo quisiera quererla pero no puedo...

por: mollyta3

Yo no la odio, pero tampoco la quiero, ella jamas me dijo que me quería, es mas me dijo lo contrario miles de veces, ella me boto de mi casa desde que tengo uso de razón, tal parece que me odiaba, cuando peleaba con mi padre lo botaba y le decía porque no te vas con tu hija y yo no lo entendía porque era muy pequeñita para entenderlo, yo siempre lo defendi porque vi que nadie lo hacia... Tengo 3 hermanos varones a los que ella adora, les consiente todo, aun teniendo hijos 2 de ellos, aun habiendo hecho cosas horribles, aun falatnadole el respeto a ella misma, no se porque pero ella los comprende, en cambio yo siempre busque su aceptación, y mas aun su cariño, pero nunca lo encontré, ya después de un tiempo deje de sentir las ganas de su cariño y solo me aleje emocionalmente de todos ellos... Mi padre enfermo de cáncer, y el era mi única familia, mi madre siempre lo maltrato, lo boto así enfermo, el lloraba por su impotencia, yo ya no vivía en mi casa y sufría mucho por el, le pedi que venga conmigo pero el nunca quizo incomodar en mi nueva familia o tal vez si amaba a mi madre, no lo se... A mi me fue mal con mi pareja, me engaño y maltrato, no quise volver a mi casa jamas, porque sabia que ya había escapado de todo eso, ya de por si estaba sufriendo en este nuevo hogar, pero decidí que no quería vivir lo que mi papa vivió toda su vida al lado de mi madre, así que no pensaba volver por mi tranquilidad, pero mi papa empeoro y decidí que al menos lo podría tener mas cerca sus últimos días, así que volví, solo por el, y revivir todo loa maltratoa que quería olvidar, ella lo humillaba, lo hacia llorar, el tenia cáncer, estaba desahuciado, yo la odiaba, a mi nunca me demostró cariño, nunca fui su hija, solo su amiga o su rival, ella se cree chibola, se viste como yo, habla con mis amistades, siempre fue así, y a mi eso no me afectaba, pero se que a mi padre si, a mi lo que siempre me afecto fue las diferencias que ella hacia con mis hermanos , el odio que genero en mía hermanos hacia mi padre, ella los envenenaba y lo logro, ellos nunca lo quisieron y siempre le faltaban el respeto , mi padre murió en manos de mi madre y mi hermano, yo salí un momento ese día, y el falleció, en ese lapso que yo me fui el muere, no quiero pensar mal, se que el se iría en cualquier momento, pero yo lo sueño y el me dice que no estaba muerto , mi padre me habla, y lo peor es que ella lo sueña y dice que el la persigue, ella no puede dormir con la luz apagada, me parece extraño, como si su conciencia la persiguiera, y me siento mal, impotente, triste... En fin, a ella la operaron de una hernia ayer y me pidieron que me quedara a verla en la noche, yo la vi estable, conversando tranquila, la visite, la ayude, pero no quería quedarme, recordaba todo lo de mi papa ahí en ese cuarto de hospital, cuando mi papa sufria solo conmigo, cuando nadie, ni ella lo visitaba como yo, y la verdad me deprimía mucho, por eso les dije a mis hermanos que solo me quedaria hasta la noche y ella se quedara dormida y de ahí me iría, además ella saldría de alta al día siguiente, no era de gravedad, es solo una operaciones sencilla, ella lo entendió supo go, se dará cuenta de lo que hizo, recoradara tambien que las veces que a mi me operaron casi nunca fue a verme, como mi padre que si lo hizo, ella sabe, si tiene conciencia, ella lo sabe, y bueno mis hermanos, uno sobre todo, me hizo cargamonton y se hizo el bueno y me dijo que porque no quiero quedarme, me quizo hacer quedar mal, bueno al parecer unobde mis hermanos me entendió y me defendió a su manera, yo se que no soy perfil cta y que tal vez estoy mal por tener resentimiento pero no puedo sentir amor por ella, no puedo y me duele... Solo espero algún día tener una familia y no hacer lo que a mi me hicieron, y al menos con ellos tener amor de verdad como con mi padre...


 

Mi mamá es mala?

Nunca he tenido un buen concepto de mi mamá, a veces he intentado ser linda con ella, desde que soy pequeña ha sido muy despectiva y odiosa conmigo, me dice que no sirvo para nada y que carezco de cualquier capacidad, no se preocupa por mi, cuando era muy pequeña era desordenada y ella me pegaba por eso. Siempre le han importado mucho sus amigos y amigas y sale cada fin de semana desde que tengo conciencia y he sido testigo de muchas infidelidades que ha cometido, yo tengo 22 años y hace dos quede embarazada ahi empezo lo peor, ella me repetia que el padre de mi hijo no me queria y que yo habia buscado q me embarazara para que se quedara conmigo, siempre he sido muy buena estudiante y soy una de las mejores en lo que estudio pero para ella nunca ha sido significativo nada, me repite todos los dias que no soy una buena mamá a pesar de que estudio y cuido de mi hijo al que amo como a nadie. Hace un año ella se fue de la casa con otro hombre y desde ahi no le dirijo palabra siento que me quite un peso de encima pero ya no siento culpa porque ella siempre se hace el papel de sufrida.


 

Por que las madres maltratan a sus hijos

Las madres no tienen porque ser seres extraordinarios. Son solo seres humanos. Y un ser humano, cuando tiene la sarten por el mango, suele convertirse en un maltratador.


 

Amor

Conozco pocas personas, que amen de verdad, de todo corazon, a su madre. Y eso se debe, a que las madres, en general, son gente vulgar y corriente, con malos sentimientos, y malas querencias, y no seres extraordinarios, amorosos, y bondadosos.


 

Soy la hija de una bruja. :???

Solo recuerdo de mi niñez malos tratos y luz de gas, por parte de mi madre corria tras de mi con una zapatilla para pegarme y decirme que era una tonta e inútil que no servia para nada, cuando yo trataba de ayudarla me despreciaba y me desorientaba jamas recibi una muestra de cariño y jamas me comprarón ningún juguete a pesar que mi padre tenia un negocio familiar, el único recuerdo que tengo de mi madre es los paseos que hacíamos en el cementerio donde me contaba historias que yo sentía miedo, tenia dos hermanos de 12 y 14 años mayores que yo y se reian de mi porque no podía pronunciar bien la c,y ellos recalcaban lo tonta que llegaba a ser, por otro lado me llevaban arrastrandome a un colegio de monjas que también me pegaban y me ataban la mano porque era zurda y me decían que tenia el diablo en la mano izquierda, viendo mis padres que no quería ir al colegio, me amenasaban de llevarme a un correccional y mi madre me decía que le tenia que hablar de usted, yo era una niña y no podía entender nada de lo que sucedia pero mi cabeza no podía reterner nada de lo que estudiaba me era imposible estudiar aunque yo quería aprender, pero mis padres solo contenplarón la idea que era una vaga y que no era necesario que estudiara pues ya me casaria y no me serviría de nada con lo burra que yo era, me pusierón a trabajar a los 12 años en una taller de confección oscuro y húmedo,y asi transcurrio mi vida triste y solitaria con falta de cariño, conoci a mi ex y me case con 18 años pensando que era mi salvación, pero de nuevo mi matrimonio fue terrible pues me case con un hombre que me maltrato jugador y mujeriego, tuvimos un hijo que tuvo que ver escenas muy desagradables, yo no podía seguir coj esta vida y después de 14 años de matrimonio decubro que mi marido tenia otra mujer, y para mi fue ver la luz pues pude separarme y quedarme con ni hijo, a partir de entonces en casa podíamos respirar y disfrutar de la tranquilidad de madre e hijo.
más tarde mi hijo se caso y yo me quede en mi casa, pero los años fuerón pasando y yo tenia olvidada mi triste niñez, y a pasar de lo mala que fue mi madre yo la quería, y al morir mi padre intentaba verla cada semana y ayudarla en lo que podía, hasta que la mujer empezó a enfermar y me la lleve a mi casa, COMETI el peor herror de mi vida pues yo quería que lo poco que pensaba que iba a vivir poderla perdonar y a la ver quería que ella supiera que yo siempre la quise, pero me lo esta pagado con nuevos desprecios y tocando la fibra que mas me pueda doler,su mayor diversión es criticarme y decir a los demas lo mala que soy, estoy siempre angustiada y además en manos de squiatras a cumplido 100 años y creo que MORIRA MATANDO, ya que creo que es una BRUJA,


 

Siiii!!

por: lamozartiana

Por dios mujer! no debe ser fácil tomar la decisión de alejarte nuevamente de ella, pero hasta una madre debe merecer el amor de sus hijos!!!!! No puedes sacrificar más tiempo de tu vida por una persona que no lo merece, peor aún, te hace daño! Nadie que te haga daño debería permanecer a tu lado! O amarás a un cáncer por ser parte de tu cuerpo??? Ella debe vivir las consecuencias de sus actos! Es su karma, su derecho y obligación. Pobre de ti


 

Libérate de una vez por todas!

por: isamartista67

Continuo mi mensaje de antes ..que se me envió antes de tiempo ..como te decía mi madre se enzaño conmigo desde que fui madre soltera por necesitar más que nunca de su ayuda al encontrarme sola ..hasta tal punto que le tuve que pedir a una tía mía que vivía en las afueras cruzando el ma que si me aceptaba en su casa cuando mi pequeña contaba con tan sólo un mes ..porque sentía que podía morirme de pena y de sufrimiento ...la verdad ..no hay palabras que puedan hacer sentir ni tan siquiera aliviar tanto dolor , rencor y sufrimiento por culpa de una madre ..y que encima sigamos sintiéndonos culpable en nuestras vidas de adultos ..malas madres en caso de que pretendamos no cometer los mismos errores ni parecidos con nuestros propios hijas ..y que aún por encima de todo continuemos sufriendo y queriendolas por el tan sólo hecho de ser nuestras madres ..las que un día nos parieron a causa de un momento de placer...


 

Libérate de una vez por todas!

por: isamartista67

Hola mi niña!! Siento decirte que lo que te tocó vivir a ti es algo que nadie podrá nunca saber a menos que esté en tu pellejo y , perdona mis palabras pero es verdaderamente un cuento de terror que duele en lo más profundo del alma ...yo no quiero extenderme mucho y te diré que entiendo parte de tu sufrimiento porque yo soy una mujer de 47 años madre soltera que lleva una gran parte de su vida sufriendo por no entender por qué mi madre me trata tan mal y con tanto depreció a diferencia de mis otras dos hermanas y ni que decir de mis tres hermanos a los cuales les justifica todo y especialmente a uno lo tiene como al rey ...yo soy la mayor ..y quizás la más crítica desde pequeñita ..mi hermana nació a los once meses y es la víctima número uno a la que mi madre protege y se refugia porque es la más sumisa y la que mejor cumple con todo lo que ella quiere y espera de una hija ..luego llegó mi hermanos cuatro años después ...el varón que tanto ella anhelaba ..y que hoy en día es el que goza de todos los privilegios con más de cuarenta años ..mi madre le hace de comer ..sigue cuidando a su vez de su hijo que es el primer nieto y que ya tiene 18 años y encima a pesar de que mi hermana y yo pusimos dinero para comprar el terreno donde se hizo una casa terrera que en principio iba a ser para todos ..al final mis padres la pusieron sólo a nombre de mi hermano y los demás que nos zurzan y a pagar hipotecas ..en fin si yo te contara ..he hecho de todo tipo de terapias para lograr entender por qué tanto odio y rechazo de mi madre hacia mi ..he visto llorar y sufrir a una chica que hacía de mi en una constelación familiar rogándole a su madre que la mirara y la tuviese en consideración ..he llorado y sufrido ..he intentado perdonarla ..acercarme a ella ..entenderla ..seguirle la corriente ...para aliviar mi sufrimiento , el odio y rencor por tanto daño que me ha hecho ..incluso desde que tuve a mi hija que hoy tiene ocho años ..ha sido todavía peor pues es cuando más la he necesitado por encontrarme sola y ser madre soltera ..entonces es cuando más se ha ensañado haciéndome creer que no soy


 

Gracias, me siento muy identificada!

Yo tengo 19 años. En mi caso, mis padres me tuvieron con 17, así que vine de penalti. Después, se tiraron 14 años más juntos en los que me dieron dos hermanos y una infancia de perros. No se querían ni me querían a mí, por eso me volví una persona traumatizada e insegura hasta tal punto que me afecta en mis relaciones con los demás (nunca he tenido novio).

El caso es que mi madre siempre ha sido la víctima perfecta y ha culpado a todo el mundo de sus desgracias. Siempre hacía que yo cuidara de ella y la protegiera siendo muy pequeña, mientras yo la veía mentir a todo el mundo para quedar bien (cosa que siempre me dio mucho asco). Cuando yo tenía 14 años, se separó de mi padre, y yo me mudé definitivamente con mi abuela paterna. A partir de este momento mi madre se ha portado peor que nunca. Me ha ignorado totalmente, no se ha preocupado de mis notas, ni de si tenía dinero para vestir, comer o salir, ni nada de nada! Además, le hizo creer a todo el mundo que yo, con 14 años, la abandoné, en vez de ser al contrario, y toda su familia dejó de hablarme por eso. Ella siempre ha dicho que quería que yo viviera con ella, pero es mentira, ella le dejó mi custodia a mi padre a cambio de dinero. Siempre le estoy dando oportunidades, pero ella nunca reconoce sus fallos, es una perfecta madre sufridora, pero es un ser mentiroso y negro por dentro. Cada vez que le doy una oportunidad, me utiliza para conseguir lo que quiere y me cusa mucho daño... Y luego me culpa de todo y la gente me señala y me reprocha que soy una mala hija. La última ha sido inventar cosas para meter a mi padre en la cárcel... y lo va a conseguir. Mi padre tampoco ha sido nunca una figura paterna, ya que es muy inmaduro, y nunca nos hemos llevado bien, pero a él no le odio porque no tiene maldad, es sólo un niño ... encerrado en un cuerpo de 38 años.

En fin, que mi madre es un ser despreciable a quien sólo le importa quedar bien con la gente, es una manipuladora y un actriz nata. Es mala, mentirosa y dañina. Pero yo, gracias a Dios, no me siento culpable de nada. Es más, creo que muchos querrían tenerme como hija porque con mi edad, estudio una carrera y saco muy buenas notas, trabajo, no me drogo, soy una persona decente y tengo muy claro a lo que aspiro en la vida aunque no haya crecido sola. Me siento muy orgullosa de mí


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