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Problemas con mi hija

 

yo no puedo con ella. Espero que me comprendais porque aquí leo muchas cosas en contra de las madres y pero también las hijas son problematicas, por lo menos la mia. Ella vive en mi casa con su marido y su hijo ya que se vinieron de fuera y estan esperando tener trabajo para irse. Ella no entiende que el amor de una madre es infinito y que lo que siempre me ha pasado a mí es que me preocupo por ella, todo se lo toma a mal y acabamos peleando..., ya estoy deseando que se vaya. No me deja acercarme a su hijo, que si lo voy a poner en su contra, que si voy a intentar quitarselo..., ni qe quitar un hijo a una madre fuese facil!!, y de todas maneras, yo no háría éso, sólo quiero disfrutar de mi nieto, verlo crecer, malcriarlo (que para eso soy su abuela). No me deja ni entrar en la habitación a verlo, que si soy una pesada que no le deja intimidad!..., no creo que sea tan malo querr ver a mi nieto, total luego me voy a trabajar y no lo veo. Luego que si tiene celos de la relacion que tenemos mi yerno y yo, como si yo quisiera quitarselo... y total que intenta romper la relación tan buena que tenemos y eso no!!, porque mi yerno es la única persona que me quiere y me cuida, el único que nunca me ha decepcionado y ahora esa me quiere quitar lo único que tengo. Ella no se merece a alguien así, es demasiado bueno y me da rabia porque yo nunca tuve a un marido que me cuidase como él la cuida a ella y ella nos quiere separar, como si fuese algo malo y yo lo quiero como un hijo.Yo no sé de donde vienen esos celos, siempre ha tenido celos de lo bien que me llevaba con sus novios. Y esa mania que tiene de que siempre me estoy metiendo en su vida, si yo lo único que quiero es participr de su felicidad, verla feliz... y ella me rechaza diciendo me que la agobio, que me quiero meter en su vida. Ahora casi ni nos hbalamos. Yo pensaba que al ser madre, empezaría a entenderme pero no, dice que ella nunca me comprenderá pero sé que sí lo hará, y, sabeis?, espero que su hijo le haga las mismas cosas que ella me ha hecho a mí, que le haga tener una adolescencia como ella me la dió a mí y que se dé cuenta d que el amor a los hijos es ilimitado. Yo lo único que quise es que fuera feliz y es una malagradecida, que lo dí todo por ella y su hermano y ninguno de ellos me quiere. No comprender el amor de una madre ue lo ha dado todo opr sus hijos, que dejó de hacer cosas por darselo todo a ellos y que te traten así. Estoy hundida, deprimida, no paro de llorar y a ella le da igual, es como si no me viera. No sé qué hacer porque todo lo que hago esta mal, todo se lo toma a mal, no puedo ni tocar a mi nieto y va a acabar separándome de él, siento que lo voy a perder. ¿Qué me aconsejais?.


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Este es un artículo de lo que un psiquiatra dice sobre estos casos.

Señora lea este artículo quizás la ayude a abrir los ojos del síndrome que tiene, su psiquis está enferma, y si no me cree lea esto, que es el retrato de lo que a usted le está pasando con su hija.


Madres que odian a sus hijas


Se dan por hechas las buenas relaciones familiares, sobre todo cuando se trata de la de la madre con sus hijos, pero muchos sabemos que esto no siempre es así, aunque esté asumido como cierto culturalmente.

Entrevista a Marco Campuzano Rodríguez, psiquiatra de formación y director de la Clínica de Neurodesarrollo y Comunicación (Neurocom), por Salud y medicinas:
El embarazo representa la frustración de miles de ilusiones para muchas mujeres, lo que se reflejará en el rencor que le guardarán a su hijo durante toda la vida, principalmente si es niña.

Entre 80 y 90 % de las mujeres de edad media (de 25 a 45 años de edad) que acuden a consulta en busca de ayuda para resolver problemas de depresión, baja autoestima e inseguridad enfrentan el problema de no ser queridas por su madre. No es fácil que lo admitan -señala-, les cuesta mucho reconocerlo, pero terminan aceptándolo. En sociedades como la nuestra es común que la mamá quiera a su hijo como tradición, porque tiene la necesidad de ello, pero nunca aprendió a hacerlo.

Odio y amor se aprenden

El amor por un hijo se inicia desde el momento en que se planea su nacimiento, pero la gran mayoría de los embarazos no ocurren bajo estas circunstancias. Así sea que se presente en la adolescencia o porque es producto de la relación con un hombre que no ama, porque es una obligación en el matrimonio, porque de esta forma se cumple con familia y sociedad, o porque no quiere casarse, la mamá siente rechazo por ese embarazo. Habrá miles de razones para justificar una gestación no deseada, pero a fin de cuentas significará la frustración del proyecto de vida de la madre, quien termina no queriendo al bebé.

Tener un hijo no es una vacuna contra el odio -acota el especialista-. Al momento del parto es innegable que haya sentimientos positivos, emociones agradables, pero al poco tiempo mamá le pasa al hijo la factura de las frustraciones de su vida, es decir, lo hace responsable de los proyectos interrumpidos, de lo que aspiró a hacer y no hizo y, al mismo tiempo, siente remordimiento por ello. Es así que el niño puede sentirse amado en un momento y rechazado al siguiente, lo que le significará un conflicto muy fuerte el descifrar ese doble mensaje te quiero-te odio.

En las sociedades latinas (en las que se incluye la nuestra), con bases machistas, el hijo varón significa para la mamá el futuro, quien la va a ayudar, a proteger; en otras palabras, el niño es el rey. Por ello es que la niña es asumida como responsable de que se haya trastocado la vida de la madre; es su enemigo natural. Bajo esa justificación querrá ahora que la pequeña haga lo que ella no hizo, de forma que quiere que sea una mujer preparada, culta, que sepa cocinar y la presiona a estudiar, a superarse. La manera de ejercer presión es comparándola y haciéndole notar lo que hace mal, con lo que la mamá va enseñándose a odiar a su hija, a alimentar su rechazo, su falta de amor si no se quiere llamar odio, indica Campuzano Rodríguez.

La menor interpreta lo anterior y se siente tonta, fea, incapaz de hacer algo bien. A la vez que esto ocurre, no es raro que en una reunión social la madre trate de exaltar las virtudes de su hija ante los asistentes, acción que por supuesto incomoda y provoca el rechazo de la niña, porque sabe que es falsa. La escena culmina cuando la progenitora manifiesta que su hija no la quiere, con el objetivo de que los demás se den cuenta de ello.

El sentimiento maternal que debería ser bueno se matiza por el rechazo, por culpa, porque la hija significa una persona a la que debe querer por fuerza. Hay mensajes dobles que causan aun mayor confusión.

Al paso del tiempo y en la medida en que la mujercita va alcanzando las metas trazadas para ella, resulta inevitable que despierte la envidia de quien le dio la vida, y nuevamente será blanco de agresiones. El director de Neurocom interpreta el sentimiento de la madre: Quiero que mi hija sea más guapa, preparada, competente, y al lograrlo tiene que agradecérmelo, es mi creación, mi hechura, pero no lo hace y se convierte en mi enemigo. Me recuerda todo lo que no hice y mi resentimiento es todavía mayor.

En la adultez de la hija la madre le señala lo mal que trata a su marido y se alía con éste para fastidiarla en conjunto. Por si fuera poco, el yerno se muestra como un mejor hombre a los ojos de la suegra que lo compara con su propio marido, y como resulta que éste es menos preparado y amoroso, con menor ingreso, la situación se transforma nuevamente en rencor hacia la hija.

 

Es muy conveniente que..

Es muy conveniente que cada matrimonio debe de vivir en su casa, esos problemas son muy frecuentes cuando los hijos se van a vivir con los padres. Cuando hay dos autoridades en una casa se presentan esos problemas. Los hijos por lo general consideran a los padres como de su propiedad y esperan todo de ellos y hasta con deberes heroicos. También piensan ellos indebidamente que los abuelos son para cuidar nietos. Es bueno que cada uno de ustedes ponga y fije sus sus límites. Yo creo que debes mantenete al margen y respetar su autoridad sobre sus hijos y gobierno administrativo de su matrimonio y no opines para nada en sus cosas y no andes aconsejando con el consabido "Tu debes de hacer esto y aquello..." No te metas en sus problemas para nada" . Tan pronto puedan ellos deben tener su casa, deben irse para tener mejor privacia. Si se merece o no a su marido eso es de ella y no debes decir nada pero nada de nada, no opines, no preguntes, así de simple, dejales 100% la educación de sus hijos. respeta sus limites y has respetar los tuyos.

 

Necesitas ayuda profesional...

Tienes mucho dolor en tu corazón, e incluso odio hacia tu hija, no me extraña que tu hija sea así contigo pues te expresas de ella de una manera terrible, ¿cómo es eso que ella no se merece al marido que tiene y que tú nunca tuviste un marido así?, eso se llama ENVIDIA. Y no me extraña que manipules a su esposo, acá no te la vengas a dar de víctima porquer tú solita te hundiste al hablar tan feo de tu hija, y desear que tu nieto sea un mal hijo con ella, ESO NO ES SER MADRE, y disculpame pero busca ayuda, aún estás a tiempo.

 

Tu problema no es tu hija

sino tu baja autoestima. Tendrias que trabajarlo con un profesional. Lástima que creciste en esa generación donde por el solo hecho de ser padre se espera un respeto que no se da. De seguro tu lo hiciste así con tu madre esperando ansiosa tu turno, pero tu hija es una mujer fuerte que te supero. Para empezar quien te mando a hacer sacrificios por tus hijos. Error numero uno, pero no de ellos sino tuyo. Tu debiste de haber hecho tu vida y el ser madre es parte de eso, de tu vida pero nada más... Buena noticia no es tarde. Deja de llorar ponte las pilas, metete a alguna actividad, descubre tu valía y descubrete a tí misma y deja de contaminar a esa pobre mujer que en realidad esta en desventaja emocional, porque es tu hija...
La vida le da a cada quien lo que se merece ESO TENLO POR SEGURO Si ella tiene ese marido que tu no tuviste NADIE tiene la culpa, Tu hija de lo merece y debería darte gusto por ella. Si no te da lo mejor es que te alejes de ella y la dejes en paz. En nombre de ese amor tan fuerte que dices tener....
Debe ser fuerte esperar que tus hijos se vuelvan tus esclavos y descubirir que son personas. Al final solo te tienes a ti misma.... Mi suegra se encontraba bastante mal con ella con su vida, con su autoestima, pero en lugar de joderle la vida a sus hijos. (Es escandinava y aqui respetan a las personas ) se dio cuenta que el problema era ella. Qué hizo? A los 55 años se fue a escalar el himalaya... sin ninguna experiencia ahora cada año hace un viaje para ella conoce gente. Acaba de cumplir 60 y decidió irse a Damascos... Se compro una cámara y descubrió que era una excelente fotógrafa... Ves a eso me refiero. Dejate de ser la madre victima.... Se la mujer que nunca has querido ser y encuentrate a tí misma

 

Hola

Pienso que sufres el síndrome de Blancanieves. No soportas que tu hija tenga una buena pareja que tú no tuviste. Sientes dolor cuando a ella le va bien. Eso se llama envidia. A tu hija no le reproches lo que hiciste por ella, pues nadie te mandó tenerla. Los hijos no podemos estar pagando un peaje toda la vida por ser hijos. No hemos pedido permiso para nacer, y se supone que alguien que tiene hijos es para cuidar de ellos. La mejor forma de pago de unos hijos a unos padres es aprovechar las oportunidades que les dan y tratar a los padres como les han tratado ellos. Ya se encargarán los hijos de hacer con los nietos lo mismo que hicieron con ellos, Ésa es la única forma de pago. Se da lo que se recibe. No lo olvides.

 

Yo tambien soy madre y tampoco te entiendo

esto parece que lo ha escrito mi madre, es que es muy fuerte porque es lo mismo que me dice a mí. siempre de victima, habría que oír a su hija a ver que dice para que no le deje tocar a su nieto. Señora, ser madre no significa convertirse en una egocentrica- narcisista!!, y se tiene usted tanta compasión que no cabe eb su cuerpo. Sin palabras porque lo que he leido me da medio-asco.

 

Yo tb soy madre y no te entiendo...

Mira,no sé que aconsejarte,lamento que te sientas mal,y no quiero hundirte con mis palabras,pero te voy a decir lo que pienso:

-Te refieres a tu hija como "esa",como si fuese la vecina del quinto,
-Y por mucho que tengais una relación complicada,como madre que yo también soy,no me cabe en la cabeza que digas que tiene un buen marido pero que "ella no se merece alguien asi",y que te da rabia porque tú nunca tuviste un buen marido,o sea,que te da rabia que tu hija tenga suerte en algo que tú no has tenido.
-Luego también dices que esperas que su hijo le haga sufrir.
-Y que es una desagradecida porque dejaste de hacer cosas por criarla a ella y a su hermano,(como cualquier madre que ejerza como tal,supongo que igual que hizo tu madre contigo,no?).
Yo he tenido con mi madre una relación nefasta,seguro que mucho peor que la tuya,y recuerdo cuando yo tenia 15 o 16 años,que ella se enfadaba con la gente que le decia "vaya,como ha crecido tu hija,ya es más alta que tú".
A dia de hoy soy madre,y espero que a mi hijo le vaya siempre todo fenomenal,que sea más guapo y más listo que yo,que tenga más oportunidades,poder darle el hogar que yo no tuve,y para mi él se lo merece siempre todo y más...y claro que he dejado de hacer muchas cosas por él,pero no pretendo que me agradezca nada,soy su madre,no una amiga o una vecina,y daria mi vida por él.

Espero tengas suerte y puedas mejorar la relación con tu hija,y no te vayas a quedar sola,vieja y amargada sin tu hija y sin tu nieto.Habla con ella y dile que la quieres,pero por favor no digas que ojala le vaya mal y cosas asi,porque entonces con madres como tú,tu hija no necesita enemigos.
Un saludo.

 

Tengo relacion horrible con mi madre..

por: sofiavictoria3

Desde que naci me senti rechazada por mi madre al punto que antes de los 5 anos por cualquier cosa que yi hiciera tipica de cualquier critura, su primera ofenza era " lamento no haber cerrado las piernas cuando nacias para que te hubieras ahogado " no soportaba ningun halago que yo recibiera era como sentirse ofendida, pero lamentablmente cuando una critura nace en ese mundo se cree que eso es normal al punto que de sus errores me hacia sentir culpabble a mi, aunque me fui de su casa cuando me case siempre lo grababa atormentarme, me abusaba fisica y psicologicamente. un dia un tio me dio un consejo y fue que hasta el dia que no separa de ella para siempre que dejara de tener cualquier tipo de contacto aunque fuera telefonica no seria una mujer feliz............ pero como entenderan para un ahija es muy dificil, hasta qe tuve el valor de hacerlo hace doas anos y ha traido la paz a mi vida que nunca habia conocido.
La envidia de mi madre llegaba al punto que durante mucho tiempo cuando me compraba cualquier cosa, bolsa, zapatos, vestidos ella insistia para que se lo regalara ai mantuvo esa conducta durante anos y un dia se aparecio en mi casa con dos bolsas de basuras de esa inmenzas con todo adentro aun con las etiquetas y solo me dijo, nunca me lo puse, nunca me gusto nada de eso solo te lo pedi para que tu no pudieras usarlo.

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