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Cómo quererse, si tu madre no te quiere

Última respuesta: 18 de mayo de 2020 a las 6:02
Z
zhu_8431016
27/7/17 a las 21:36

guapa amate por ti misma y se felis como una lombris

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La respuesta más útil

A
an0N_692748499z
2/5/09 a las 15:59

Hola
mira ami me pasa lo mismo mi mama nunca me quiso me abandono a los 6 años se fue con un tipo y nos dejo a mi y mi hna mayor, siempre me manipulo, me insultaba y me trataba mal.
ella es envidiosa, competitiva, me ha escupido varias veces no solo ami si no a mis otros hermanos tb. en total somos 4 victimas de ella.
actualmente esta saliendo con un adolescente qye tiene mi edad, 23 años, yo voy a ser mama estoy casada y me siento mas sola que nunca.
nunca supere su abandono, sus criticas siempre se me reia y un marido de ella hasta quiso aprovecharse de mi y ella lo defendio a el. me manipulo para que no cuente a la policia.
estoy triste porq no tengo a nadie que me quiera estoy solita con mi pancita de 7 meses y mi marido trabaja siempre.
en mi casa todo lo he hecho sola sin un consejo un abrazo un mimo de parte de ningun familiar mio.
realmente me siento vacia sin madre y siempre he envidiado las madres ajenas que quieren a sus hijos. no tengo quien me oriente en como preparar el bolso del bebe nada, me siento muy mal y no se como hacer para no sentirme tan mal porq no me dan bola creo q nadie se entera q existo.
no se que hacer.tambien hice terapia pero no supero el abandono y el desprecio de mi mama.
solo queria un poquito de amor nada mas.
ella es hueca se tiñe el pelo de rubio llena de extensiones y usa toda ropa de marca es re hueca y superficial, siempre me trato de gorda chancha y me decia q ella era linda y yo fea.
se que la madre q no tuve de chica tampoco la tendre de grande tampoco..pero esta carencia este hueco, este vacio no se rellena con nada.

Z
zhu_8431016
27/7/17 a las 21:36

guapa amate por ti misma y se felis como una lombris

Z
zhu_8431016
27/7/17 a las 21:36

guapa amate por ti misma y se felis como una lombris

Z
zhu_8431016
27/7/17 a las 21:36

guapa amate por ti misma y se felis como una lombris

Z
zhu_8431016
27/7/17 a las 21:38

algien me puede ayudar porfa

Y
yetto_9414096
6/8/17 a las 20:17
En respuesta a eira_6163058

Hoy no tengo muchs fuerzas de explicar mi situación.Ya alguna vez dejé mensajes sobre lo que me ocurría. El caso es, que mi autoestima está por debajo del asfalto ( como diría Shakira). Muy resumido( pero mucho), mi madre me ha tratado SIEMPRE como si fuera invisible.Mis comentarios no le interesan, los de mis hermanos relativos al mismo tema si. Cuando le hacemos algún regalo individualmente por su cumpleaños, le da efusivamente las gracias a los demás y a mi no. Nunca me cuenta las cosas importantes que ocurren. Cuando desayuna conmigo, no m mira a la cara ni me mantiene conversacion alguna. Cuando lo hace con mi hermana, pueden alargar la sobremesa una hora mas...

SOn miles de cosas, esto es lo pokito que puedo escribir sin que me de una llantina. No puedo ahondar mucho en el tema, pq la tengo cerca y no quiero q m vea llorar.Lo he hablado con ella muchas veces. Me da por loca. Pero muchos amigos mios que han estado delante se han qdado de piedra.

Ya me un poco "todo igual". Lo que me preocupa es que me siento una mierda. Ya hice terapia. No me ayudo mucho. Le pedi que la hiciera conmigo. No quiso. LA baja autoestima me esta limitando cada vez mas a unos limites que m estan asustando. No quiero que encima mi vida sea una mierda por culpa de ella. No me quieres? vale, pero ojala algun dia sepa como quererme si ni tu propia madre lo ha hecho.
Y de verdad, de corazon, he sido una buena hija y persona.

No se si puede alguien darme unas palabras que me animen. Gracias,muchas gracias

Yo te entiendo.. estoy, y estuve en esa situacion toda la vida.. y si la verdad es que afecta mucho que tu mama sea tan ovbia en demostrarte el desagrado que siente con una... si por lo menos trataran de disimular mejoraria nuestro nivel de vida, y si digo nivel de vida por que crecer con vionlencia fisica, psicologica, economica y con una autoestima bajisima...
como concejo.. yo deje de verla como mi mama me miento a mi misma y me convenzo de que ella no es mi mama de que no tengo por qye esperar nada de ella ni cariño ni apoyo ni nada y me fue mejor pero mi cariño por wlla tambien disminuyo y bueno termino siendo algo mejor... 
Mi tia que es su confidente me dijo q lo mejor podria hacer es independizarme y alejarme de ella y tiene razon... pero la verdad estaba echa tan basura que solo hice una vasura mi vida... ahora trato de recuperar el tiwmpo perdido y salir de mi casa
Fuerza..... por lo menos ya sabes como NO debe ser una mama y se que si algun dia tu eres mama tu seras muchisimo mejor

T
tome_8647301
21/8/17 a las 5:59
En respuesta a eira_6163058

Hoy no tengo muchs fuerzas de explicar mi situación.Ya alguna vez dejé mensajes sobre lo que me ocurría. El caso es, que mi autoestima está por debajo del asfalto ( como diría Shakira). Muy resumido( pero mucho), mi madre me ha tratado SIEMPRE como si fuera invisible.Mis comentarios no le interesan, los de mis hermanos relativos al mismo tema si. Cuando le hacemos algún regalo individualmente por su cumpleaños, le da efusivamente las gracias a los demás y a mi no. Nunca me cuenta las cosas importantes que ocurren. Cuando desayuna conmigo, no m mira a la cara ni me mantiene conversacion alguna. Cuando lo hace con mi hermana, pueden alargar la sobremesa una hora mas...

SOn miles de cosas, esto es lo pokito que puedo escribir sin que me de una llantina. No puedo ahondar mucho en el tema, pq la tengo cerca y no quiero q m vea llorar.Lo he hablado con ella muchas veces. Me da por loca. Pero muchos amigos mios que han estado delante se han qdado de piedra.

Ya me un poco "todo igual". Lo que me preocupa es que me siento una mierda. Ya hice terapia. No me ayudo mucho. Le pedi que la hiciera conmigo. No quiso. LA baja autoestima me esta limitando cada vez mas a unos limites que m estan asustando. No quiero que encima mi vida sea una mierda por culpa de ella. No me quieres? vale, pero ojala algun dia sepa como quererme si ni tu propia madre lo ha hecho.
Y de verdad, de corazon, he sido una buena hija y persona.

No se si puede alguien darme unas palabras que me animen. Gracias,muchas gracias

Hola, el autoestima baja es algo que puede hacer mucho daño si dejamos que controle nuestra mente, lo bueno es que Dios nos creó con autoridad para poder nosotros controlarlo. Piensa que la vida puede ser corta y necesitamos ser felices con quienes quieren serlo junto a nosotros; olvidemos pretender cambiar las ideas y sentimientos de otros, así sean nuestros seres queridos. Seguro y tú mama si te quiere, simplemente tienen carácter diferente y no compaginan. Las mamás son personas normales y tienden a equivocarse como cualquier otra persona. Pon en tu mente cosas bonitas y alegres que saquen el resentimiento de tu corazón y algo que debes poner en práctica es que la felicidad de una persona depende de si misma, de nadie más, así sea nuestra mamá. Dios es lo más hermoso y amoroso; el té ama aunque nadie más lo haga. Habla en intimidad con Dios que sane tu corazón, se feliz y deja a tu mamá ser feliz a su manera. Bendiciones 🤗😘🙏🙏🙏

B
berta_6525549
14/11/17 a las 23:12
En respuesta a eira_6163058

Hoy no tengo muchs fuerzas de explicar mi situación.Ya alguna vez dejé mensajes sobre lo que me ocurría. El caso es, que mi autoestima está por debajo del asfalto ( como diría Shakira). Muy resumido( pero mucho), mi madre me ha tratado SIEMPRE como si fuera invisible.Mis comentarios no le interesan, los de mis hermanos relativos al mismo tema si. Cuando le hacemos algún regalo individualmente por su cumpleaños, le da efusivamente las gracias a los demás y a mi no. Nunca me cuenta las cosas importantes que ocurren. Cuando desayuna conmigo, no m mira a la cara ni me mantiene conversacion alguna. Cuando lo hace con mi hermana, pueden alargar la sobremesa una hora mas...

SOn miles de cosas, esto es lo pokito que puedo escribir sin que me de una llantina. No puedo ahondar mucho en el tema, pq la tengo cerca y no quiero q m vea llorar.Lo he hablado con ella muchas veces. Me da por loca. Pero muchos amigos mios que han estado delante se han qdado de piedra.

Ya me un poco "todo igual". Lo que me preocupa es que me siento una mierda. Ya hice terapia. No me ayudo mucho. Le pedi que la hiciera conmigo. No quiso. LA baja autoestima me esta limitando cada vez mas a unos limites que m estan asustando. No quiero que encima mi vida sea una mierda por culpa de ella. No me quieres? vale, pero ojala algun dia sepa como quererme si ni tu propia madre lo ha hecho.
Y de verdad, de corazon, he sido una buena hija y persona.

No se si puede alguien darme unas palabras que me animen. Gracias,muchas gracias

Estoy viviendo algo similar en éstos momentos. Como te puedo contactar. Me gustaría platicar contigo.

A
amadeo_3039099
31/8/18 a las 2:22

Holaa horrible lo q te pasa...entiendo por que a mi me paso.y si queres nos comunicamos esta bueno hablar con alguien sobre eso , fijate si queres de conectarme 

X
xiyan_3339325
1/11/18 a las 19:12
En respuesta a amadeo_3039099

Holaa horrible lo q te pasa...entiendo por que a mi me paso.y si queres nos comunicamos esta bueno hablar con alguien sobre eso , fijate si queres de conectarme 

Yo tango mas de 40 años y acabo de tener un bebe (este hecho maravilloso en mi vida, mi bebe, me ha hecho recordar mi niñes muy vividamente) y finalmente vi y acepte que mi Madre quiere mas a mi hermana y hasta la fecha no desperdicia ocacion para expresarlo y parece disfrutar el hacermelo notar. No estoy segura que ella me ame, es posible que no same como hacerlo.
Ahora que veo el pasado con mente de adulta me doy cuenta que tenia razon, me pregunto si mi baja autoestima es justificada (la forma en que me veo a mi misma) o si sus comentarios son y fueron poco objetivos.

Lei este articulo y  me fue muy util:

MI MAMÁ QUIERE MAS A MI HERMANO
Pareciera que es una frase infantil que solo usan los niños de 6 años, pero no es así, éste argumento ah servido para dar vida a personajes tele novelescos que terminan matando a su hermano o hermana odiadas por haber sido quienes más fueron amados.
Pero esto solo es un reflejo de la verdad, la cruel, absoluta y llana verdad, no importa que edad tengamos, puede ser de 1 a 60 años, nos molesta, duele y entristece profundamente que nuestros padres, tutores, abuelas, tías o quien quiera que sea que nos cuidó de niños, ame y tenga favoritismos por uno de nuestros hermanos, primos, tío (de la misma edad que nosotros) o incluso amigos por quienes se tienen deferencias y detalles, que a nuestros ojos son excesivos e inusuales, o que por lo menos no recibimos nosotros.
Si tú eres una o uno de los hermanos no queridos, sabes de lo que te hablo, a él siempre lo dejaron ir a fiestas, le compraron los tenis de moda y si se portaba mal no hay o no había un castigo severo, a ella le compraron cada mínimo capricho, las mejores escuelas, la ropa etc.
Y un día preguntamos ¿Por qué?, ¿Por qué quieres más a fulana?, y reprochamos: “No fuera tu hijo porque…”, “lo quieres más a él”, “no importa lo que haga ella, siempre se sale con la suya ¿y yo?”, “la quieres más que a mí”. Y la respuesta, la más escuchada y socorrida: LOS QUIERO IGUAL, los queremos por igual, ¿porque dices eso si los quiero a los dos?

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Y entonces viene la frustración, el enojo y los gritos, los malos tratos que esconden como una nata gruesa y pesada la tristeza, el desconsuelo y el dolor porque a él o a ella le aman más, y a nosotros nos desprecian, no nos toman en cuenta, a nosotros sí nos regañan y castigan, nos reprueban y llegan a ser groseros, nada es suficiente para lograr ese amor, esa admiración, aceptación incondicional, mismo etc.
Frustra que lo nieguen, frustra la injusticia, porque por más que les dices es que no es justo, a mi no me das esto, a él no le reclamas por aquello, a ella si le diste lo de más allá, a ella no le exiges que haga esto, no es justo, siempre lo niegan y lo siguen haciendo.
Pero sobre todo frustra no ser el otro, no importa que haga, cuantos dieces lleve a casa, cuantas medallas o detalles hermosos tengas con tu padre o mi madre, ellos siempre tratan con deferencia inaudita a el otro, a la otra y lo que tu das pareciera rodar por la ladera directo a un caño, no sirve, no está. Siempre amarán más a fulana, la bella, la hermosa, la perfecta. Y es esto lo que duele, y duele mucho, hiere, molesta, frustra, enoja...
Tu y yo sabemos que es verdad, a ella la aman más, tiene el favor de tus padres y no es justo, tienes razón, no inventas cosas en tu mente enferma e infantil, es verdad, no sigas persiguiendo a tu padre para que diga la verdad, si, le da más a tu hermano que a ti, tu madre tiene un favorito y no eres tu, no importa lo que haga él o que hagas tú, siempre será el favorito.
No es cierto que los quieren por igual, por una simple razón, tú eres tú y él, tu hermano, es él, y no pueden amarlos igual, porque no son la misma persona, tu hermana es diferente a ti y significa cosas diferentes para tus padres.
Enfrentémoslo juntas: MIS PADRES AMAN MÁS A MI HERMANA, MI MAMÁ AMA MÁS A MI  HERMANO, MI PAPÁ AMA MÁS A MI HERMANA. Y YO NO PUEDO SER MI HERMANA, NO PUEDO SER MI HERMANO, NO PUEDO OCUPAR SU LUGAR POR MÁS QUE LO HE INTENTADO, ELLA ES LA FAVORITA.
Todos sabemos de los celos que puede tener un niño al nacer su hermana, puede ser que intente regalar al bebé, que le diga directamente a la madre que no lo quiere y que lo regrese, que le pegue o le ignore, teniendo cambios en su comportamiento, como intentar tomar biberón otra vez o dejar de avisar para ir al baño, todos estos comportamientos debieran desaparecer con el tiempo y ser superados como todos los retos a los que nos enfrentamos desde que nacemos.
Pero en ocasiones no sucede así, estos celos se convierten en rivalidad por tener la atención de los padres, una competencia para ver quien grita más, quien se porta mejor, quien hace el mejor dibujo, quien rompe más cosas; no obstante incluso esto debiera terminarse algún día, una vez que las personas se individualizan y dejan de existir por y para los padres, digamos que en la juventud ya pasada la adolescencia.
Pareciera un proceso común por el cual todo ser humano debiera pasar, incluso los hijos únicos, al entrar a la escuela tienen que competir con otros niños por atención y cuidados, en general pareciera un obstáculo más que superar, una herramienta emocional útil para la vida en sociedad, pero por alguna razón no lo hemos logrado, sigue siendo una piedra en el zapato a mis 40 años, 60, 20, 37 años.
El punto es que no podemos seguir viviendo con ese dolor constante metido en el pecho, con esa rabia constante, con la envidia y al competencia por el amor de mamá o papá, debemos hacer algo, pero te insto a no hacer lo mismo de siempre, ya vimos que torturar a la hermana no sirve más que para que te regañen, insultar a tus padres no sirve más que para que te digan: “pero porque no eres como fulano tu hermano tan bueno”. Si reclamas lo niegan, si se comprometen ha no hacerlo lo vuelven a hacer, si compites pierdes, basta.
Y vuelvo a decirlo, BASTA, es suficiente, SUFIEICNTE, alto, bájate de este tren, bajémonos de las comparaciones dolorosas, de sentirnos poco amados, es suficiente, ya fue bastante, baja el bulto y tíralo a la deriva,  yo encontré una fisura en esta enorme pared, que pareciera ser sorda, injusta, inamovible. Te cuento como lo hice:
1.- Aceptación
Es doloroso y difícil tener que verlo, decirlo y aceptarlo, pero ¿para qué seguir compitiendo por un puesto que no puede ser tuyo?, tu no eres ella o el, no puedes ser amada como ella, tu eres tu y no puedes deshacerte de quien eres.
En este momento es cuando te dices a ti misma(o), jamás seré amada como ella, jamás seré tratada como el, me rindo, lo suelto, dejo de reclamar por eso, suelto esta carga y le dejo esta porquería a mis padres, es de ellos esta injusticia, que se hagan cargo, esta injusticia es de la vida, que se haga cargo, yo no. Esto es solo para que dejes de perseguirlos a tu hermana, a tu mamá, a tu padre, a tu hermano, a ti misma, es una carrera en la que llevas años, y es muy cansada y frustrante, para, suéltalo y enfréntate a la realidad, al problema, no intentes que la dejen de amar, no intentes que ellos dejen de mimarla, intenta algo nuevo y deja de atormentarte, es agotador e infructuoso.
2.- El reconocimiento
¿Qué pasa si aceptas que aman más a tu hermana?, ¿Quiere decir que no te aman o que te aman menos?, por lo regular quiere decir que te quieren diferente (chiste, chiste) no en serio, esta pausa es muy importante, ¿si no te quieren como a ella, eso quiere decir que no te aman?,  si la respuesta es no, mi madre si me ama, mi padre si me quiere, solo que no tanto, o no como a ella, entonces te invito al reconocimiento de lo que si tienes, ese amor que ellos te dan ese que te toca a ti, que es solo para ti.
Es muy poquito, no lo quiero, no así, no es justo, quiero más, quiero lo que ella tiene, esas son ideas que te llevan a lo mismo, y lo que haces es patear, pisar, escupir, despreciar, el amor que te toca y que se supone que es lo que quieres más en le mundo, se supone que deseas que ellos te quieran más, te den más, te acepten más, te reconozcan más, más más, MÁS, pero lo que tienes lo desprecias.
Si solo te quedas en el paso uno, “a ella la quieren más”, y se acabó, te quedas triste, decepcionado, sintiéndote poca cosa, pero si reconoces todo lo que te dan, todo lo que te ha tocado, todo lo que es tuyo, abres los brazos y lo recibes todo así como es, puede ser que te sientas mejor, visto, apreciada, tranquilo, en este instante recuerda todas las veces que compartiste con tu mamá, todo lo que tu papá compartió contigo, los mimos, abrazos, regalos, complicidades, caminatas, confesiones, pláticas, conocimiento, zapatos, que fueron solo para ti y atesóralos, aprécialos, reconoce.
Pero si la respuesta en tu caso es: “ellos no me aman”, entonces me uno a tu tristeza y decepción, pero aun así, habrá que reconocer que hicieron lo suficiente para mantenerte viva, y que gracias a eso, puedes irte lejos y buscar a tu verdadera familia, con humildad acepta lo que te dieron, da las gracias y vete, quien no te ama, no te merece.
Reconocer lo que es tuyo lo que te dieron a ti, lo que solo podía ser para ti, y recibirlo con gusto y con los brazos abiertos, es uno de los bálsamos que alivian el dolor y la tristeza de saber que efectivamente ellos tienen un favorito.
3.- Que tu reino crezca
Otra forma de abordar la situación es hacer que tu reino crezca, se ensanche, brille y sea cómodo para ti, me refiero a dedicarte a crecer y diferenciarte de tus padres, de tu hermana, de tu hermano, recargarte lo más posible en tus diferencias y particularidades, ensáñate en definir, acuñar, esculpir minuciosamente tus habilidades, talentos y diferencias, esas son tuyas y él o ella tu hermana, no puede entrar ahí, no tiene cómo arrebatártelo y es algo en lo que no puede ser mejor que tú, porque no puede ser tú, éntrale que se siente, toma una cucharadita de tu propio chocolate.
En este mismo tamiz, está la idea de hacer un recuento de todo lo que el o ella no tiene y tu sí, yo tengo la surte de ser la favorita de mi abuela, yo tengo libertad, soy más inteligente, se tocar un instrumento, tengo una pareja estable, yo, yo, yo, conviértete en un yo-yo, y deja de competir con el o ella, déjales en su cuento y que sean los protagonistas y reconócete como reina de tu castillo propio.
Esta forma de ver el asunto, hace que dejes de depender emocionalmente de tus padres, que es una forma independiente y madura de vivir, claro que no podemos dejar de recibir de nuestros padres tutores o personas que nos criaron, son parte de nosotras y nuestra historia, siempre dependeremos de ellos en cierta medida, pero dejar que esto sea un problema para nosotros y en la relación con nuestra hermana o hermano, es otra cosa.
Hasta el momento el énfasis está puesto en nosotros los “menos amados” y pareciera un problema de los hijos, pero debemos tomar en cuenta a los padres.
Pero los padres también tienen responsabilidad en esta situación, los padres llegan a tener este tipo de diferencias en el trato con sus hijos por diversas situaciones algunas de ellas no muy sanas, entre ellas se puede mencionar:
a.       Prejuicios, estos pueden ser por género, los padres pueden tener un sin número de prejuicios negativos contra el hijo o la hija desfavorecida, o tenerlos en pro  de quien sea el favorito, cuantas veces has escuchado frases como: “es que él es niño y con el me siento más cómodo son más fuertes, son independientes”, o “a ella la cuido más porque es mujer, es tierna, linda, cariñosa contigo es diferente”, por ejemplo si el favorecido es un varón primogénito, es bien sabido lo que nuestra sociedad valora esto, no es en sí  porque el hermano sea fenomenal, solo es que es varón y nuestro padre es machista. Ante esta situación solo podemos, ser conscientes de que no es una lucha con nuestra madre o padre es con un concepto que nos aprisiona, y es un mal social, ante esto podemos trabajar para hacer cambios sociales, tal vez de esta forma lleguemos a nuestros padres, pero enfrentarlos con: “porque a el si y yo no”, puede no ser muy productivo.
Otro tipo de prejuicios, pueden tratarse de si es más delgada, con ojos claros, se parece a la abuela, su color de piel, si es bueno en matemáticas etc. Y se le atribuyen características que en realidad no tiene.
b.      Proyección en el hijo o hija favorito, en ocasiones el padre, madre o tutor, se proyecta a si misma(o) por alguna razón con esa hija en especial, se ve a sí mismo en su hijo o hija, puede ser porque tiene el mismo género, o por cualquier cosa, por los ojos, o tal vez porque es el hijo más pequeño como el fue, por como lo tratan sus amigos, etc. Y le recuerda de tal manera su propia historia que le ve como un clon de si mismo y encuentra la oportunidad de hacer las cosas mejor, de darle más de lo que le dieron, de mimarle, protegerle y proveerle como le hubiera gustado que alguien lo hiciera a esa edad pero con el.
Esta es una situación en la que el padre o la madre tienen que trabajar consigo mismos, porque no importa cuanto mimen a la hija, los asuntos inconclusos o que no se solucionaron en su infancia seguirán sin resolverse, no podemos hacer nada al respecto, son ellos, ellas quienes tienen que darse cuenta y trabajar sobre sus sentimientos historia y necesidades inconclusas, a nosotros nos queda solo recibir lo que es nuestro, acompañarles y ser nosotros mismos a distancia de sus necesidades insatisfechas más íntimas.
c.       La historia es otro factor que puede estar implicado, la forma en la que se convirtieron en padres de uno y de otro hijo, a veces un hijo les recuerda la época en la que le concibieron, con quién compartieron el momento, la edad, las emociones etc. No se trata de las cualidades maravillosas del niño o la niña, es lo que representa para mamá esta hija, para bien o para mal, puede ser que la hija llegó en un momento de separación o una violación, y representará para siempre esta situación a menos de que haga algo para resinificar el hecho de haber concebido a un hijo(a), o lo contrario la época fue tan maravillosa que ese hijos será el símbolo por siempre de esa época, del enamoramiento, la bonanza económica, la vida en País, el triunfo profesional etc. De esa manera no mima y consiente al hijo, sino al recuerdo, mientras la madre o el padre no lo vean, correrán el riesgo de sobreproteger y mimar a una hija(o) a quien esto puede perjudicar mucho, por no conocer límites a sus caprichos, sin mencionar a los otros hijos.
d.      Otra situación que puede originar este tipo de reacciones en los padres es la enfermedad a temprana edad del favorecido, cuando una de ellas esta o estuvo al borde de la muerte, los padres tienden a sobreprotegerle y volcar en el o ella todo su amor, cuidado y mimos, descuidado al otro o la otra hija porque al parecer es “más fuerte”, situación que de igual manera cohíbe el desarrollo de una y de otra, de quién enfermó y de quién es considerada la fuerte.
e.      Celos, es terrible decirlo pero si existen casos en los que los padres experimentan celos de sus hijos o hijas, celos porque es más joven, o por ser  más apuesto, por tener la atención y cuidados del otro progenitor o los abuelos y esta competencia se perpetúa, haciendo que crezcan sentimientos duales en la persona, te quiero pero te odio, quiero cuidarte pero también desaparecerte, y se establece una competencia, en este caso el padre o la madre se quedan atrapados en el mismo ciclo de rabia por no ser amado o amada como lo es el hijo o la hija, de esa manera el otro hijo, no es rival y le puede amar libremente, sin restricciones, por eso la diferencia de trato.
Ante los celos no se puede hacer nada como hija, son ellos los padres quienes deben reconocerlos, trabajarlos y caminar hacia su evolución, aceptación y confianza en sí mismos, así que valen las mismas recomendaciones para los padres que para los hijos que se sienten menos amados.
f.        Pero no podemos descarta que la diferencia de trato no estriba en celos, proyecciones, miedo etc. puede ser que solo sea afinidad de carácter, y esto también deberíamos tomarlo en cuenta; que pasa si en realidad no es su favorita, es simplemente que se llevan mejor porque les gustan las mismas cosas, les encanta el rock y tu odias ir a los conciertos; escuchan las noticias, las comparten y a ti te dan nauseas solo de pensar escucharlas; les encanta salir al jardín a plantar rosas y a ti te da urticaria el polvo etc. Tal vez solo se trata de que son similares y tiene cosas que compartir y no tiene nada que ver con el amor, mimos, favoritismos, o valía que le den al otro.
Si ese fuera el caso, también es importante aceptarlo y buscar formas de compartir cosas con tu madre o tu padres, cosas en las que solo ustedes dos participen, que sean suyas y de nadie más, para eso debes hacer un esfuerzo por interesarte genuinamente el ella o el, sin reproches y sin imponer tus gustos, para ello no te avientes sin hablar de como te sientes y de tu plan para mejorarlo, tal vez así encuentres más apoyo a tus iniciativas.
El origen de la disparidad en el trato con los hijos, puede ser una de estas causas, la mezcal de éstas o todas a la vez, y pudiera ser un buen tema de trabajo terapéutico para los padres el reflexionar sobre el asunto, pero también somos nosotros los que tenemos que crecer, diferenciarnos, valorar lo que somos y nos dan, si ambas partes se mueven padres e hijos, tutores e hijas, este tipo de problemas, celos, odio y tristeza podría quedar en le pasado.
Si has leído hasta aquí, tal vez lo que escribí te pareció interesante, útil, de beneficio para ti o alguien que conoces.
 
Si es así, ayúdame a seguir escribiendo, te pido que le des difusión al artículo, me recomiendes como terapeuta o vengas a terapia,  le des a me gusta, hazme una propuesta de colaboración, o trabajo remunerado.
Me puedes escribir a sociedadequilibrio@yahoo.com.mx, llamar al 0445520718202, 59923182 Celular del D.F. y zona conurbada, doy terapia en del D.F. y en Tecámac.
Gracias
Elena Vega
 

M
maraya_13090723
24/1/19 a las 22:50


yo a la verdad de todo lo q pasa con  mi familia me encuentro muy desconfiada, no solo si es mi madre si no por mi  "padre", hermanos y primos.... nunca pude sentir el valor de tener un padre ni el valor de sentir el cariño de ambos, no tuve la suerte de compartir mis mejores momentos con ninguna persona  de mi familia... mi "padre" por asi ponerlo me maltrato no solo fisicamente, si no tambien  psicologicamente, y sexual... mi propia madre no sabe la dura verdad de lo q mi padre me hizo pero si sabe q una vez abuso de mi. Durante muchos años su pareja (la de mi padre) me tenia muchisimo asco me escupian desde los 4 años y medio, la comida ,me ponian comida en el vaso de agua y me hacian bebermelo hasta q vomitara... me rompieron varias veces platos en los pies... y se hacian las victimas cuando las apartaba para q no me dañaran... no quise tratarles mal ni faltarles el respeto y nunca se los falte... yo con lagrimas en ls ojos le sonreia a mi papa todos los dias a las 6 cuando llegaba de trabajar y le decia cada dia q me alegraba de estar donde estaba porque en ese momento mi madre no estaba... mi madre se marchó fue muy duro para mi ... porque se fue a venezuela... me decepcioné con ella pero tambien con mi papa q fue el culpable de todo esto pq se fue pq mi padre quizo matarla ....aprovecho de q se habia ido a venezuela para jugar conmigo y mi hermano en el sentido q nos pegaba. Llegó a partirme un palo de escobillón en la barriga en los muslo, mi cuerpo estaba invadido de moratones de 7 cm y hasta de 15. Bueno apartando todo esto hace un mes y mdio me entere que la pequeña brecha q tengo en la frente fue el adredes... el me dijo eso no fue nada, te caistes por fuera de casa con los patines....(MENTIRA) a los 5 casi 6 me cojio por la cabeza y me golpeo contra una puerta de aluminio, porque estaba llorando... eso q me hizo un pequeña brecha de 7-8 cm.  Ahora con 17 años que tengo no puedo decir q tengo una madre... y menos un padre... apartando ese tema...hablare de mis hermanos tengo cuatro pero dos de ellos no es q me jodieran pero si me lo hicieron pasar mal... mi hermano al q ya no veo hace 4 años que es menor que yo incluso tiene 11-12 años... me escupia la comida y escondia comida en mi cuarto me tiraba llogures debajo de la cama incluso me escupia y me amenazaba con cuchillos de mantequilla porque su hermanastra a la q tanto y espero q no quiera mucho... la veia hacer eso conmigo pq me pedia cosas y yo le decia q no... mi hermano mayor la verdad es q me arrepiento de no poder llevarme mejor con el pero por la situacion q habia en mi antigüa casa no podria ser peor que ahora... de pequeños pasamos muchas cosas de las q ahora me arrepiento de no haberlo defendido como hermano... pero si decia la verdad me caia a mi y a el... no me gustaba nada q mi hermano la pasara mal y yo tampoco... pero si es verdad q si no se metian conmigo se metian con el... No me agrada nada contar esto pero es q a veces ni la familia te quiere como familia, no hace falta sentirse querida por nadie no esperes q en algun momento hagan algo por ti.... porque nadie esta para toda una vida, y nadie te va a querer tanto como te quieres a ti misma... de las veces q senti q alguien me queria pensaba en mi padre... y decia si dicen q el unico hombre q me va a querer mas en la vida es mi padre.. y con todo lo q me paso... no creo q nadie me va a querer como eh tenido q afrontar todo... eh dejado de hacer lo q mas me gusta por mi familia solo para ayudarles o porque estan muy enfermos y no me gustaria q el tiempo q disfruto yo ellos lo pasen mal... yo no espero ya nada de mi familia, lo q si se es q al final y al cabo seguira siendo tu familia nadie los escoge es lo q te toca... hay q afrontar las cosas, y agradecer cada cosa q no hizo e hizo para q por lo menos estuvieramos alerta de todo... de lo q puede pasar o n o de ser precavidos y seguir con todo.... se q este tema no viene a cuento de lo q cada una de las personas escribe... pero si es que me sentia media identificada con cada tema de que escribis .... espero q no seaa problema ninguno contar esto y dar mi opinion... de como pienso

W
wim_18827463
29/11/19 a las 4:46

Toda una vida queriendo resolver ese tema. Estoy por cumplir 30 años y me cuesta superarlo. Voy a empezar terapia. Tengo una familia demasiado disfuncional y por temas economicos volvi a la casa de mis padres. Por lo pronto hago cosas por fuera y no paso tanto tiempo en mi casa. 

W
wim_18827463
29/11/19 a las 4:50

Toda una vida queriendo resolver ese tema. Estoy por cumplir 30 años y me cuesta superarlo. Voy a empezar terapia. Tengo una familia demasiado disfuncional y por temas economicos volvi a la casa de mis padres. Por lo pronto hago cosas por fuera (gim, cursos) y no paso tanto tiempo en mi casa. Me genero muchas inseguridades, muchisimas! No podia creer que el ataque venia por mi mamá y seguia como idiota hasta q empece a sentirme realmente mal.. mis proyectos quedaban a mitad no lograba concretar nada etc. Asi q este año me voy a poner las pilas!! Me voy a centrar en mi, empezar terapia, asi no vuelvo tan loco a mi novio también y por mi  por lo demas es lo unico y no tan poco tema que me afecta. Lo demas esta todo bien a pesar de tener esta familia q toco.

W
wim_18827463
29/11/19 a las 4:52

Ojala no te pase como a mi que se me fue casi 30 o 20 años queriendo comprender y hechandome culpa, nunca es tarde y para girar el timon a tu favor....! 

A
amen_13041822
18/5/20 a las 6:02
En respuesta a kamil_5803472

Me sucede algo similar
La persona que mas he amado en mi vida había sido mi mama pero sin embargo cada vez nuestra relación se ha hecho más tensa cada vez que puede me trata muy mal, me dice guatona asquerosa y otros más aunque no soy obesa ni nada, pero sin embargo hoy discutimos y esto se escapo de mis mano me dijo ojalá te mueras guatona asquerosa te haces la víctima, la verdad es que quiero morir de una vez por todas no lo tolero mas, nisiquiera se que le he hecho para que me odie tanto, y siempre cuando peleo con mi hermano es a mi a quien siempre reta estoy harta, y la verdad nose si a una persona se le puede llamar madre.

Lo mismo siento aveces  digo como se le pueden llamar madre a una persona q no puede ser tu madre no amiga no consejera se supone q madre debe estar hay pero Dios ce casa acto y algun día rendirán cuentas a Dios por eso 

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