Hola, tengo 20 años y soy estudiante universitaria. Desde que recuerdo mi vida y la de mi familia ha sido dura, mi padre nos abandono cuando yo tenía 4 años, mi mamá tuvo que hacerse cargo de 4 hijos sola, a pesar de nos ser muy dados a demostrarnos afecto explicitamente, somos unidos y nos queremos mucho, y a pasar de todos los problemas recuerdo una infancia feliz a lado de mis hermanos, una adolescencia divertida y tranquila. Yo soy la menor y siento que siempre he madurado a la par de ellos, conforme hemos crecido nos distanciamos un poco, como es común. Pero siento que mi familia se comenzó a desfragmentar, dos de mis hermanos ya no viven en casa y comenzaron su familia, quede mi hermana mayor y yo con mi mamá, pero nosotras nos unimos aun más. Hace unos meses mi hermana mayor(22) se enfermo de una gripe, pero se fue complicando hasta llegar a estar internada en terapia intensiva, estuvo a punto de morir, la cosa es que resulto ser cáncer, tiene un tumor en gran parte del pecho, las quimioterapias son muy agresivas, la veo consumirse día a día, ayer ingreso de nuevo al hospital porque el catéter que le habían puesto le ocasiono una infección en la sangre. Veo a mi mamá sufrir mucho, veo a mis hermanos impotentes, más sus propios problemas y me veo a mi incapaz de hacer nada. Trato de darle fuerza a mi madre que es la que más lo necesita, trato de ayudar en todo lo que pueda. Descuide mucho mis estudios, pero yo consideraba que tenía unas muy buenas amigas, que iban a comprender y apoyarme un poco en cuanto a lo académico, me equivoque, practicamente me dieron la espalda, perdí mi beca monetaria, tuve que cancelar los tramites de una beca al extranjero que me habían ofrecido, termine con mi novio de apenas 4 meses "egoista" me llamo. No consigo trabajo, y tengo que hacerme cargo de mi casa ya que mi mamá se la vive en hospitales, estos y el tratamiento son carisimos. Pero pienso en todo y me digo que no es nada comparado a lo que sufre mi hermana, y recuerdo todo lo que platicabamos en las noches, todos los planes que teníamos a corto y largo plazo, que todos los días reiamos tanto que casi nos orinabamos. Que eramos simplemente dos jovenes que hablaban hasta altas horas de madrugada desde peliculas y libros hasta filosofía y religión. Retrocedo hace apenas unos meses y veo mi vida tan diferente. Planteado así, hasta se me hace ... no me creo que me pueda sentir tan miserable, jamás me habia sentido tan desolada, tan nada. Con el mundo encima y a la vez tan irreal, me digo que estaremos bien que saldremos de esta más fuertes y más unidos, pero no tengo hambre, ya no siento casi ninguna emoción positiva, ya no quiero ver a nadie, no quiero salir de casa, no me quiero bañar y cuando lo hago me dan ganas de quedarme ahí tirada y olvidarme de todo. Pero todo es tan jodidamente real y doloroso, y no me queda de otra que levantarme y enfrentar las cosas. Me siento muy sola, me siento abandonada e inutil, y estoy muy triste, no me gusta sentirme así, no quiero, pero no puedo evitarlo viene solo y no se va. Necesito hablarlo pero no quiero agobiar a lo que sé si son mis amigos con mis problemas, no quiero ve sus caras al no saber que decirme, ni como reaccionar, pero necesito sacarlo, me siento ahogada. Y lamento que esto sea estupidamente largo. Pero no quiero continuar así.
