Hola, tengo 20 años y me siento muy mal gracias por leerme. No me gusto nada y no es solo cosa mía ya que más de una vez me lo dijeron, odio mi físico, tengo complejo con mi dedo gordo que lo tengo mucho más ancho y corto que los demás (como megan fox) y siempre lo estoy escondiendo, y tampoco me puedo operar,todos los de mi familia son bellos, sobretodo las mujeres (por parte de las dos familias) y mis abuelas, y yo al lado de todas ellas me veo horrible no parezco de la familia y nadie tiene estos defectos que tengo yo, también tengo muchas estrías en los pechos (parecen arañazos) y por la parte de arriba de las piernas y por eso nunca llevo falda ni pantalón corto ( y mi abuela siempre me está comparando con mis primas) Hace unos cinco años pensé que la muerte era la única salida, ya que no tenía ganas de nada solo de quedarme en casa, y me pasé noches y noches llorando y a la mañana siguiente tenía los ojos inchados... y lo del llanto era por todo esto y sobretodo porque unos compañeros se metían muchísimo conmigo diciéndome que daba asco, que parecía un tumor... todo esto fue haciéndome cada vez más introvertida y callada y fui perdiendo el contacto con mucha gente y me cuesta mucho relacionarme con ella (aunque tengo la suerte de tener unos amigo que no cambiaría por nada del mundo pero ellos no saben como me siento) Todo esto me hizo sentirme la oveja negra de mi familia porque pienso con la belleza que tienen las mujeres de mi familia (tías, abuelas, primas...)como puede salir yo así. Muchas veces me miro al espejo y me veo bella pero otro día se me viene abajo completamente. Soy hija única y también me siento muy sola ya que envidio la relación que tienen mis primos y pienso que dentro de unos años cuando desgraciadamente no estén mis padres ni mis abuelos(espero que falte mucho) las navidades las pasaré yo sola en mi casa porque no tendré familia, mis primos las pasarán todos juntos con su familia pero yo no tendré porque nadie me querrá jamás, (y aunque lo encontrara tengo miedo a tener relaciones porque tengo un labio vaginal muy grande y no lo quiero enseñar) no tengo hnos para estar con ellos, aunque esto tbn fue lo que me frenó en el suicidio ya que mis padres no tienen más hijos y no les puedo hacer eso...Tengo etapas en que me siento feliz pero luego pienso en todo esto y pienso que por mucho que lo intente y por mucho que me empeñe nunca seré una persona normal. Desgraciadamente descubrí que personas que yo creí que eran mis amigas no lo eran tanto y me cuesta muchísimo fiarme de la gente. Por favor necesito ayuda me quiero morir no aguanto más,si sigo aquí es por mis padres xq les quiero mucho y no quiero que sufran(yo sé que querrían otra hija mejor, más guapa, más sociable, más inteligente como mis primas). De pequeña fui muy feliz y era bella y sociable y quería crecer porque tenía curiosidad de saber como iba a ser mi vida pero jamás me imaginé esto. Mi sueño siempre fue formar una familia pero cada vez se viene más abajo.
