Tengo 25 años, ''vivo'' con depresiones desde los 18 años aproximádamente que tuve mi primera caida después de salir de una relación de malos tratos. Empezé con ese chico muy pronto y estuve casi 3 años, 3 años aguantando vegaciones, insultos y algun que otro golpe (sin llegar a ser graves). Me sucumbí en una profunda depresión que acabó con todo. Mi ilusión por la vida desapareció desde entonces y aún no la he vuelto a encontrar. Intenté acabar con mi vida inúltilmente (sin resultado) y durante este tiempo he tenido siempre constantes recaidas.
Son 3 veces las que lo he intentado y sin exito y no porque no me haya atrevido, sino porque el destino siempre ha provocado algo que lo ha impedido. O simplemente la puerta de arriba aún esta cerrada para mí y por más que quiera yo entrar no hay sitio.
Mi mejor amiga dice que es que me refriego ''en mi propia mierda'', y probablemente sea cierto.. pero es que no lo puedo evitar. No me siento mujer, aunque salga por ahí y los chicos miren es como si nadie quisiera acercarse a mí, como si fuera un cristal que nadie se atreve a tocar. Siempre me veo llena de imperfecciones, me miro al espejo y me da pánico ... aunque intento cuidarme muchísimo es como si siempre habria imperfecciones.
Actualmente tengo en teoria todo lo que podria pedir para sentirme mejor, mi mejor amiga, mis amigos, mi familia, un trabajo que me encanta, independencia .... y no se porque no consigo quitarme esta sensación de angustia y soledad.
No se cuales son los motivos para estar así, pero siento que no puedo avanzar que llevo estancada aquí años, que nunca voy a conseguir quitarme este peso de encima y ya ni que decir de encontrar la felicidad.
Solo pido un poco de tranquilidad, y normalmente ni siquiera durmiendo la tengo.
Ahora estoy de baja y ni siquiera no haciendo nada mi mente es capaz de desconectar. Solo consigo aliviarme cuando me emborracho o cuando salgo hasta las tantas de la mañana los sabados. Esto para mi es como una bocanada de aire fresco, pero que dura tan poco ...
Tengo la presion de que tengo que volver al trabajo y no me encuentro preparada para ello y temo que el puesto de mis sueños se me vaya de las manos. Y no no me vale a mi misma el decirme que habra otros treinta mil...
¿Alguien a pasado por esta situación? ¿Como actuó?
Yo ya no se que más hacer, a parte de psicologos, psiquiatras, medicación, tecnicas de relajación... y siento que no consigo avanzar.
Y lo peor de todo es que no me puedo quitar de la cabeza la idea de suicidio.
