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Me quiero suicidar

 

Mi vida es un asco. No tengo absolutamente a nadie. El hombre del que estaba enamorada me rompió el corazón. No me hablo con mis hermanas. No tengo amigos y mis papás ni siquiera se dan cuenta de lo que me pasa.
quisiera gritar, salir corriendo, cortarme las venas, irme a otro país donde nadie me conozca.
No puedo más, intento darme animos todos los días pero no puedo más. No sé qué hacer. Estoy desesperada.
y la idea del suicidio no hace sino rondarme la cabeza y no quiero, no quiero suicidarme pero no sé qué hacer.
Todo anda patas arriba en mi vida y siento que no le importo a nadie.A NADIE.


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Fuerza

Para las personas susceptibles como nosotros la idea de suicidarnos parece el mejor escape.. lo que no sabemos es que suicidarnos nos quita la oportunidad de arreglar las cosas y vivir la felicidad plena que todos merecemos. Amiga, comparto tu dolor, soy una persona que el miedo le invade por todo, tan frágil, he intento mantenerme de pie y no es tan fácil.. sigo cayendo todas las noches, pero estoy consciente de que saldré de esta mierda, solo me hace falta fé. No estás sola si? trata de ocupar tu mente en algo que te guste, yo estoy tratando, si quieres te pasas por mis charlas y lees mis situaciones para que comprendas que muchos pasamos por lo mismo y nadie dijo que es fácil, hay que ser fuertes!


 

Hola

si le interesas a alguien, me interesa, como estés, no tomes decisiones precipitadas, naciste y eres fuerte. Por favor deja esas ideas. Hay Alguien que te ama.


 

Soy eskisofrenico ,sufro de depresiones fuertes ,y de alucinaciones.

hola ,me gustaria ,que por favor, me escribieras ,a este correo ( akanethendo.27@gmail.com ) necesito compartir mis cosas tambien .espero me mandes correo algun dia


 

Lo mejor eres

hola, mira quien quiera que seas, si de algo te sirve, quiero decirte que eres único(a) en la vida, eres irreemplazable, nadie podrá llenar el vacío de tu partida, eres importante, mira tus manos, eres hermoso(a) siente tu pecho, tu cuerpo lucha por sobrevivir, estas en el mundo por una razón especial, no eres una figura al azar, si tienes problemas con tu auto estima o tienes problemas monetarios, quiero decirte que soy feo y pobre pero amo la vida, aunque hay cosas que aburren, mira al cielo y ve que no hay afán, se paciente, que de alguna u otra forma encontrarás la solución a tus problemas. No hay ningún problema más grande que tu, dile a los problemas cuan grande soy yo animo, que mañana habrá un día mejor. Te quiero, quien quiera que seas. Te quiero mi correo Jimenez2280@hotmail,com


 

Hola

Hola , no sé cómo poner un anunciado para hablar con alguien


 

Quiero acabar con mi vida

por: marcos7747

Hola , sufro de depresión y tengo intenciones suicidas , todo esto me viene de una ruptura de 5 años , con la persona más maravillosa que jamás e conocido , no supero que no este en mi vida , y cada día le echo más de menos , estoy muy desesperado, y por culpa de esa desesperacion me estoy obsesionado , le busco, e pedido traslado en el trabajo para estar cerca de él y al menos verle ( aunque sea de vez en cuando pasar) ..... No vivo sin el ..... Podéis ayudarme o es mejor poner fin a mi vida .
Gracias


 

Hola puedes hablar con migo di quieres

por: andarivel23

No lo agas de donde eres? Yo de galicia también llevo 5 años con bastantes intentos y me e dado cuenta que yo soy mas importante que nafie en este mundo si quietes escribeme a mi correo andarivel23@hotmail.com podemos ayudarnos mutuamente.un gran saludo


 

No hagas nada malo

por: tinitina1

hola soy de Argentina. estoy pasando por algo parecido. tengo un hijo y desde que me separe de mi novio siento que estoy a la deriva. todavía no me encuentro siento que a vos te pasa lo mismo y sería bueno que paremos un poco pensemos que es lo que queremos que nos hace bien y aferrarnos a eso. hasta que nada nos haga daño. tiempo al tiempo. y ser felices todos los dias que vinimos solos y solos nos vamos a ir.. aunque pasen cosas feas la vida es tan hermosa si la miramos atrás de una gran sonrisa que no vale la pena perder el tiempo estando mal. espero que puedas ser feliz..


 

Por si le importo a alguien

por: marcos7747

636932002


 

Hola

por: andarivel23

De donde eres claro que puedes importarle a mucha gente puedes escribirme a mi correo andarivel23@hotmail.com un saludo.


 

Yo empece así, me sentia como tu. han pasado 3 años.

me paso exactamente igual, la causa fue un cumulo de cosas en poco tiempo y me saturo, mis amigas empezaron a darme de lado, perdi a mi mejor amiga, me mude a otra ciudad y no veía a mis padres, vivia con mi hermano que cualquier cosa que me dijera me hacia llorar, se murieron de cancer 3 personas cercanas en menos de dos meses,, y mi vida era estar sin levantarme de la cama, si lo hacía me iba al sofa y pensaba q me qeria morir, y me volvia a la cama, solo queria dormir para no pensar, y con un poco de suerte no tener ninguna pesadilla. Ahora estoy feliz, y no por que me vayan muy bien las cosas, sino porque esa etapa me dio la vuelta a mi forma de ser. me costo muchisimo ir al medico, de hecho casi me llevo mi hermano arrastrada porque todas las semanas pedia una cita y en el ultimo momento me qedaba en casa. Es muy dificil cuando no tienes a nadie en quien apoyarte, y los pocos q estan contigo no lo entienden y te hacen sentir mal con sus palabras, aunq sean inofensivas. Enseguida me di cuenta de que todo era pura quimica en mi cerebro, y estuve medicada poco mas de un año, yo qeria dejar de medicarme a los 5 meses, porque me sentía bien, y me dijeron los medicos q aun no, q el minimo eran 6-8 meses y habia q dejarlo poco a poco. Pues al mes y medio lo deje de tomar por mi cuenta y otra vez me volvi a caer en el agujero. Ahora vuelvo la vista atras y recuerdo que todas las conversaciones q tenia con mis padres acababan con gritos mios y conmigo histerica. Pero por que yo tenia el alma a flor de piel, y estaba sensible claro, pero desde mi punto de vista eran ellos la causa, q no me dejaban trankila.
no te voy a decir q no las vas a pasar ... pero si q te prometo que si tu quieres (y pones de tu parte por estar bien), en menos de lo qe imaginas te habras recuperado, te habras hecho mucho mas fuerte y habras crecido como persona. eso si, es importante que no caigas en pensamientos tipo "me ha pasado esta crisis pero porq ha sido esta persona q me ha provocado", o "los de mi clase me tienen todos mania y yo no les he hecho nada, son ellos q estan en mi contra"...a mi me pasaba, pero mientras que no lo reconozcas y valores tus actos y tu actitud, no podras empezar a subir escalones. un consejo, vete al medico, diselo a alguien q te acompañe para q cuando llegue el momento te obligue a ir y no hacer como hice yo. El medico te eviara a un psiquiatra o psicologo, (que al principio sera incomodo y no qerras ir), pero a la tercera o cuarta visita ya lo estaras agradeciendo. A mi me ayudo lo que mas, porque me hacia enfrentarme al día a día tranquila y sin miedo. Y no pienses q a esos sitios va la gente tarada o enferma mental, a mi ese pensamiento me reconcomia, pero fui con una psicologa que me ayudo, o mas bien me cambio mi forma de ver la vida, de relacionarme con el resto del mundo, y no solo eso, despues de 7 años siendo BULIMICA,y vomitamdo 3veces al día, los 365 dias del año, empece a qererme y a verme de otra forma, con 2h a la semana de terapia en menos de un año me empece a sentir bien, conmigo misma, con mi cuerpo y con las personas de mi alrededor, y si tenia cualquier dilema o preocupacion, ella me ayudaba a fluir por el camino correcto y no cagarla.
ya te digo que si no haces nada y dejas q el tiempo pase y q la depresion te hunda mas y mas en el pozo... al final te acabras suicidando...lo se xq el año pasado una conocida mia lo hizo, se tiro x la ventana despues de llevar un par de años con depresión, dejandose arrastrar cda dia mas, y sin dejarse ayudar x su marido y su hija. Y se podia haber haber evitado si se hubiera hecho algo a tiempo.

Yo tuve suerte, y sali, y ahora soy una chica que se qiere, q se valora, (nunca tuve autoestima), vitalista, y q se relaciona con todo el mundo de maravilla, enseguida consegui trabajo en verano en una empresa de deporte de aventura, y mis jefes estan encantados conmigo, reciben felicitaciones de los clientes por como les trata la monitora.
Y un dia q mis jefes me estaban felicitando por ello, cuando les conte por lo que habia pasado dos años antes, no se lo podian creer. Decian q no me podian imaginar asi, me decian "eso es imposible segun eres tu de positiva y alegre", yo si...ahora si.
espero que mi experiencia te anime, q te de esperanza y valor para enfrentarte a ello, que si tu quieres puedes ser feliz. Ahora estas a tiempo de poder cambiarlo, piensa ahora si quieres dejarte caer en lo mas hondo de tu existencia, o quieres echarle huevos, plantarle cara a esta situación, y empezar a construir tu camino hacia un futuro feliz. Sera dificil si, pero cada vez un poco menos... y estoy segura de q cuando llegues a ver la vida como yo ahora, daras gracias a dios por no haberte permitido escaparte asi.
te deseo sinceramente que te empiecen a ir mejor las cosas y empieces a ver pronto esperanza, y la luz que te ilumine. Y si yo pudiera hacer cualquier cosa x ayudarte sera un placer


 

La respuesta esta en

parecera boma XD pero escucha el op 1 de saint seiya y ya no te sentiras mal , ....
en realidad , eso de que lo no le importas a nadie debe ser por que no te relacionas con gente , como esperas ser importante para alguien si no formas vinculos , recuerdos , vamos , sal afuera y ponte una meta ,o mejor aun , para estos casos de depresion ten un pasatiempo , aprende a tocar un instrumento , inscribete en clases donde puedas relacionarte con mas gente , y si no hay plata , esta la musica y los archivos midi y emuladores , no importa si eres introvertida , si estas deprimida y te aislas solo te hundiras mas :v


 

Nunca es tarde para empezar a vivir

al mundo hay que hablarle sin tapujos si de verdad quieres sentirte libre y plen@, no resignarte. Pero hablar sin tapujos no es fácil, porque nadie quiere ir hasta el fondo, y menos ahora donde todos exhibimos una supuesta desnudez perfecta ante el público, una desnudez que es pura apariencia, ilusoria y hueca, es decir: una estafa. En la desnudez real, oculta, en la profundidad que una halla a solas consigo misma, está incrustado el miedo: el muy ... se ha quedado a vivir ahí sin pagar fianza, y encima, nos ha endeudado parte de vida. Y nos hemos quedado así, oye, y que tampoco nos quejamos, ¿eh?, así como hemos podido, y que nos dejen tranquilos, que lo tenemos todo controlado. ¡Já! Nos hemos quedado viviendo a medias, viviendo en el medio, con nuestra cabecita perturbándonos, diciendo una cosa un día y al siguiente otra.

No sabemos cómo ... vivir,

porque si ni siquiera sabemos si nos gusta cómo y dónde vivimos. Somos un péndulo. Hoy más que nunca nuestra mente se sincroniza con la mente del mundo, que se ha vuelto viral; la mente global es una mente online que dicta y acapara y el ser humano sigue sus dictados. Aquí y ahora: somos en nuestras pantallas. Lo que parece un progreso para la humanidad puede ser su misma carencia. Mi carencia, la tuya, la del vecino. Esta contradicción nos carcome a todos y en el intento de SER uno se dedica inútilmente a ENCAJAR, y no nos engañemos: encajar no es SER. La contradicción es innata al hombre, lo que no es ni innato ni humano es reprimirse, aunque ahora parezca lo más natural del mundo, aunque ahora parezca que venimos reprimidos de fábrica intentando pasar el examen social, como si al nacer le hubiéramos dicho a nuestra madre: mami, no me des tanto amor que luego no voy a saber cómo darlo, mami, no me enseñes valores que luego no voy a luchar por ellos, mami, no me hables de libertad si luego voy a resignarme, mami, no me digas que siempre sea yo si luego voy a ser como todos. No nos engañemos, uno se reprime siempre que su valor de exposición(al público, ya sea online o onlife) esté por encima de su valor de existencia, real, puro.
Me he pasado media vida debatiendo los dos polos de la misma, dejándome arrastrar hacia el sinsentido, observando lo poética que llega a resultar la Nada y lo ... que llega a ser la Soledad, pero prefiriéndola ante una sociedad carente de valores. La literatura ha sido siempre mi evasión e aislamiento. Pero me he pasado, me he regocijado y por qué no aceptarlo, maltratado tanto a literatura y a soledad que he llegado a alejarme de mi propia vida, palpable, real; he llegado a imaginar unicornios rosas eyaculando del cielo, a amar en el más absoluto silencio, a crear un vacío perfecto, pero lo cierto y en contraposición a la divina imaginación, es que me estaba negando el amor, me estaba negando a mí misma en mi expresión más vital. Y cuando te niegas a ti mism@ vives por debajo de tus posibilidades. De tanto aislamiento y literatura de todo tipo, me ha ido crecido por un lado, la inseguridad y el desapego a la vida, y por otro, he alimentado todo el amor y la fantasía que existen para reinventar la misma. Porque sí, la literatura te da y te quita la vida.



LA TRISTEZA Y LA FELICIDAD

Respecto a esta querida tristeza, decir que hay una parte en ella que, humana y masocamente, me gusta, porque la vida no es solo felicidad, y mucho menos la falsa felicidad hueca que nos vende esta sociedad de sirope barato a través del plasma. La tristeza sirve para reivindicar precisamente eso, la vida. Esa tristeza que encuentras cuando vas al supermercado social y no queda sirope y entonces te hundes y te quedas sin nada y no te queda otra que observarte a solas y observar el mundo; y en la grandeza de ese pequeño acto tu conciencia se expande y dices: ... , pues sí que estaba empaná. A veces, cuando la vida se vuelve injusta, hipócrita, mecánica dentro del hedonismo perfumado, la competitividad hacia el falso Nirvana y el exceso de positividad- una tiende hacia esa injusticia y tristeza, y se posiciona en el lado caótico de la vida, en el rebelde, en el de la nostalgia ante este mundo cínico,y lo hace paradójicamente para exclamar lo humano, para exclamar la esencia perdida.

A veces me da miedo decirlo, halagar la tristeza, y siento que debo excusarme por escribir cosas tristes, pero realmente creo que deberían excusarse más las personas que se llenan la boca de felicidad en un mundo tan carente de afecto, tan falto de conciencia. Me hace gracia porque, hay una especie de mito acerca de los que escriben tristezas, y es que se les ve como personas depresivas y nostálgicas, pero quizá esa faceta sea la única o la que más plasman, quizá esta faceta sea un grito de auxilio, un vacío lleno de potencial que reclama tu atención para que pienses, ... La persona que escribe, no es solo lo que escribe, no es solo esas palabras, que nos encanta encasillar y sin embargo odiamos sentirnos juzgados. Escribo porque siento y con este sentir pretendo expresarme, hacer el mundo más libre sin que todas mis contradicciones tengan que ser juzgadas sino como humanas. ¡Inadaptados!, dicen, pues vaya, si adaptado es estar lamiendo sirope con una venda en los ojos, soy una inadaptada de ...

Estoy al 80% segura de que estas almas descarriladas son su opuesto, son la vitalidad pura, la ilusión desbordada, pero tienen una continua lucha con ellos mismos y con la sociedad, y no saben si quiera qué parte de ellos prefieren ser, son capaces de contradecirse en 30 minutos y creer estar convencidos en los extremos, porque cada estado mental te da los mejores argumentos para que creas que es natural sentirse así, que te estás siendo fiel a ti mismo. Y luego curiosamente, a estas personas, el resto del tiempo, les envuelve una templanza, una tranquilidad que confundiría a quienes les han leído. Creo que me estáis entendiendo en este momento.

Hay siempre una lanza apuntándonos que dictamina si seguir perpetuando el estado de tristeza o no. Si seguir con la dinámica del inconformismo o empezar a ser el opuesto, la persona segura de sí, la que ha decidido vivir lo bello que ofrece la vida y ya no se niega, y ya no lucha consigo misma, sino por el mundo. Equilibra su animalidad y su espiritualidad, su cabeza apolínea y su cuerpo dionisíaco. Y esta decisión no es nada fácil, y dudo que aun tomándola llegue a ser una decisión estable, porque a estas personas no les gusta todo lo que ven,no les gusta cómo funciona la sociedad, los patrones actuales, no saben si adaptarse o no porque sienten que pierden profundidad si lo hacen, como si se corrompiera una parte de ellos, de lo que han sido, si llegan a adaptarse a esa vida que toca para supuestamente salvarse, cuando su desadaptación, rebelión y salvación propia era precisamente no estar dentro de esta sociedad, de sus normas y valores. De verdad, ¡he tenido tanto tiempo la sensación de que no me permitía ser feliz por esta contradicción! No me permitía echarme a volar a esa vida fácil. ¡Sí, la sensación! ¡Así lo sentía!

Lo que ocurre es que muchas personas subliman todo su ser, todos esos sentimientos que no saben dónde posarse, en un arte, depositan en un arte toda su pasión, porque todo lo que se hace con pasión, todo lo que apasiona, sea lo que sea, es arte, cierto, pero se olvidan de una cosa más importante: de ellos mismos, se han posado tanto en su arte que se han aferrado a él más que a la vida, ¡se han aferrado a la vida alejándose de ella!, y ya no saben vivir de otro modo, y quizá, con toda esa pasión que desprenden, les falte amor, amor en general. Y sin amor, sin un amor que se expande, de adentro hacia afuera, el mundo ni avanza ni gira. Y ese es el problema de la sociedad, el individuo aislado o alienado. Aislado de la sociedad porque no encaja y eso le abate o alienado una de dos, por su arte, o por la competitividad que impera en esta sociedad. En definitiva un individuo aislado, reprimido, que sufre por exclusión o por su propia competitividad que si bien lo hace avanzar no es en valores, bienestar y afecto.

Esta lucha que nos toca vivir a muchos es inevitable y desgasta, desgasta mucho, nos zarandea, nos gana y entonces nos quedamos relegados a una vida incompleta. Y nuestro ser aislado sigue luchando y luchándose, porque uno siempre lucha contra lo que no es natural, uno siempre sabe que esta reprimiéndose. Y de repente, con todas las vueltas que le damos a la vida, llega alguien y te dice, con toda la simpleza del mundo: No sé tú, pero yo solo tengo una vida y quiero vivirla, y ese verbo, VIVIR es el que nos carcome, el que nos examina y examinamos. Y entonces te dices: ... ¿estoy viviendo yo la vida, o la vida me está viviendo a mí?, ¿si de verdad amo la vida, qué ... hago aquí sentada, reivindicarla?, ¿de verdad?, ¿qué mierda de reivindicación es esta? Alguien dijo: LEVÁNTATE Y PIENSA. Y ya que estás, actúa.

La vida se está aprovechando de mí, de esta vulnerabilidad, la muy ... me folla y se queda dormida luego, o se va, sin darme un abrazo, sin hacerme el desayuno; la vida se va y ni me manda un whatsapp. Porque a la vida, a esta vida que nos venden como tal, a esta sociedad consumista y despiadada, no le importo, y a mi tampoco me importa ella. A mi me importa LA VIDA, y si la mimo yo y la mimas tú y la mima él, LA VIDA nos va a mimar.

Oye, no hace falta que dejes la tristeza de lado, pero pregúntate de qué te sirve seguir perpetuándola, pregúntate a quién le hace feliz tu tristeza. ¿Qué te frena?, ¿qué quieres hacer y no haces porque sientes que dejas de ser tú, que no eres tú? La tristeza va a estar en tu vida, la quieras o no, porque la vida es imprevisible y en lo imprevisible cabe el drama como caben todos tus sueños. ¿Vas a ir al mercado central cada día a por un kilo más de tristeza? ¿Vas a cargar siempre con el mundo a la espalda? Te lo dice una que ha estado enamorada de la tristeza y le ha dolido y aún así quiere seguir conversando con ella, pero no casarse, casarse con la tristeza es mandar la vida al desván. No sé si será algo personal pero mi forma de pedir auxilio ha sido siempre ante un folio, dejándome caer en él, cuestionándome, lejos de lo egocéntrico que pueda parecer, no he sabido hacerlo de otra forma. Y no puedo ni ir de triste ni ir de feliz, porque ni soy una cosa ni soy la otra, o soy las dos, o estoy en el medio, y cada día es diferente y cada día te vas conociendo y sabes llevar mejor el caos y conducirte hacia ese vivir donde hallas un sentido. Si sabes lo que te está frenando, sácalo, sin tapujos, sin miedo. Te vendes al mundo cuando te frenas, cuando bajas la mirada y no andas con la pasión en la boca, en los ojos, en el alma.



Un amigo alienígena llamado Javi me dijo:

¿Adónde queremos llegar si siempre contamos las cosas que no nos comprometen, que no nos acercan, que no nos hacen humanos?

Estar ensimismado en uno mismo es tachado de narcisista y egótico, uno parece sentir vergüenza cuando se da tanta importancia, pero, ¿no sería un simple prejuicio?, estar ensimismado en sí mismo es necesario, como es necesaria la locura, siempre que no afecte a otros, es más, siempre que se exprese y ayude a otros a verse como iguales, a acercarse. Cambiemos el concepto de narcisismo cuando nos estamos expresando al mundo débiles y carentes de amor, cuando estamos expresando nuestro inconformismo.

Qué gracia que en una sociedad tan individualista y competitiva uno aparenta no estar mirándose el ombligo. O sea, que chapó al individualista que va hacia el éxito y pisa al débil y no al narcisista aislado que se perturba a solas porque no sabe cómo vivir. Narciso estaba enamorado de sí mismo y eso dista mucho de la persona que no ve en el agua su reflejo sino todas sus dudas, que son ni más ni menos, las dudas de todos. Claro, todas sus dudas llevan un yo, así que mejor comérselas a solas que aquí hay que ser fuertes. Ese es el germen de la sociedad. No hablar con el corazón en la mano, escondernos tras la súper RAZÓN, que excusa toda fragilidad y todo miedo y tiene todos los argumentos del mundo para su actuación a pesar de estar corrompiéndose en su misma razón, en su mismo logro.

La razón hay que utilizarla para la reflexión que favorece no para la reflexión que sangra. Y lo que va a pasar es que si al final tu no te expresas, por miedo, inseguridad y desadaptación, inseguridades, seguramente SÍ acabes al final de tu vida, frustrad@, en la mecedora del salón, mirándote el ombligo, mientras un conejo blanco te lame las venas de las manos, hasta que no te aceptes en voz alta, LIBRE, y ya sea demasiado tarde para echarle huevos a la vida. ¿No es genial sentir que puedes hablar con alguien de todo y de nada, de cualquier cosa, decir cualquier estupidez, desnudarte sin miedo, ser humano?, ¿no es genial sentir que puedes ser amado por quien amas?, ¿no es genial este vacío lleno de potencial?, ¿qué farsa es esta humanidad?, ¿qué humanidad es esta farsa? No tengas miedo, al final todos somos iguales, lo que nos diferencia es lo que hacemos con ese miedo: si lo utilizamos para volvernos más inhumanos o más humanos.



Una amiga alienígena llamada Yazmin me dijo:

No es fácil equivocarte si te escuchas a ti misma

Y esa frase tan simple ya nunca la olvido. Si crees firmemente en algo, esa creencia guarda un corazón, late. ¿Y cuántas cosas hacemos sin corazón? Si algo no tiene corazón no vale la pena. No vayas por un camino que no guarda un corazón. ... no reprimas tu creencia, no le des vueltas a solas constantemente, no vuelques el prisma, no te desgastes. Suéltalo, lo estás deseando y SÍ van a entenderte. Si eso en lo que crees es genial y lo has creado tú, ¿por qué no crees en ti mism@? ¿Acaso crees que siempre es mejor mostrar tu mejor cara? , ¿acaso crees que no van a empatizar con tus miedos e inseguridades? Escúchate más a ti mism@ y deja de escuchar tanto a los demás, a la sociedad, a la jauría externa.

Escucha tu aullido interior. Porque la jaula es la sociedad, porque somos libres y no lo sabemos. Porque si tú no me enseñas tu humanidad, te la enseño yo, y si yo no te enseño mi humanidad ojalá me la enseñes tú.

Pizarnik dijo: Las palabras no hacen el amor, hacen la ausencia.

Las palabras me han enseñado que la literatura -en todas sus variantes- es preciosa pero si me aferro mucho a ella es Ausencia. Asencia real y Fantasía.Y no sé tú, pero yo quiero hacer el amor, yo quiero follarme al mundo, no quiero escribir toda la vida lo que quiero tener y no tengo, el amor que siento y no expreso, no quiero escribir sobre la vida y no vivirla. Pizarnik, las palabras hacen la ausencia, pero también se puede hacer el amor con las palabras.

Que ningún familiar u amig@ se asuste ante tanto delirio, la mayoría de las tristezas son pasadas, pero no importa. Soy inestable porque soy, y mis palabras también lo son. Y no inestable de estrellarte tomates un día y al siguiente llamarte ¡amor mío!. No inestable de loca que ha perdido la conciencia sino de loca que no sabe qué hacer con su conciencia. Algo así como ser entre locos la más cuerda y entre cuerdos la más loca. Las personas somos muchos yoes en uno y si no te decides a mostrarlos todos, vives en una continua indecisión que te deja en la inacción.

Un@ es como es, triste-feliz, caótic@-eufóric@. Es su complejidad, humana, salvaje, vuelta a los orígenes sin etiquetas. No tengas miedo de mostrarlo, no te excuses, pues toda emoción nos conecta. No te niegues. La persona que tiene que SER eres tú y tú decides si mostrar una parte de ti solo para encajar o mostrar todas creyendo que no encajarás y encajando más que nunca.

http://www.lachicadelpelorosa.com/holamundo/


 

Para los que no aguanten mas

Soy una persona de 18 años que seguro sufrio mucho mas de lo que la mayoria podria imaginar, creo que mi historia puede ayudar a reflexionar. Si estas interesado en saber de mi mandame un mensaje a mi a correo con tu numero de whatssap y yo los voy a agregar a un grupo para gente como nosotros. Los primeros van a tener que esperar a que el grupo se agrande asi que les pido paciencia.


 

Hola

por: tammy43er

Mes gustaria unirme al grupo. mi correo es mafi_8989@hotmail.com


 

Me sentio igual que tu

por: carlin122

arturofuga122@gmail.com


 

Morir

por: diclonius21

Hola mi coreo es discretas2@hotmail.com


 

Grupo

por: jodark17

Me podrías agregar al grupo porfavor, mi número es +56976909173


 

Hola

hola no se quien seas ni nada por el estilo pero me esta pasando la misma vaina y esa vaina es horrible


 

Hola

Hola amiga yo se por q pasas yo tambien eh pensado quitarme la vida, contactame y tal vez podamos ayudarnos


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