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Como convivir en pareja con un hijo que no es tuyo???

 

bueno mi historia es un poco como de pelicula de despues de comer de A3...
Yo conoci a mi chico en el trabajo..hace ya 4 años...y la verdad que hubo atraccion desde el primer dia por parte de ambos...pasabamos las tardes tontos, y lg nos quedabamos de cañas con los compañeros hasta bien entrada la noche...
Hasta que un buen dia nos liamos, yo estaba como en una nube, habia dejado una relacion un poco tormentosa y nada estable hacia poco, y esta relacion me generaba muchisima ilusion...
Pero de un dia para otro me entero que tiene un niño en su dia tenia 3 años...y yo me quede un poco traspuesta pero tampoco pregunte cual era la situacion de si el vivia con el niño ni nada parecido mas que nada porque nuestra relacion era muy superficial de trabajo, amistad, pero con lio incluido...
Hasta que un dia de sopeton me entero que el vivia con la madre de su hijo y con el niño, pero que la relacion que mantenian ellos dos era nula, que si seguian viviendo juntos era porque ella es argentina y no tenia aun papeles en regla...

Asi que cuando me entero de como va el tema, le planteo que lo dejamos que yo no quiero una situacion asi para mi vida y que lo mejor es q no nos veamos mas. pero el me insistio en que el queria estar conmigo que lo estaba pasando muy mal porque su miedo era que ella volviera a argentina y que se llevara a su hijo y que no le volveria a ver mas...

Asi que segui con el en una relacion que era oculta para ella pero no para el resto ni para sus padres hermanos, ni para el niño!
y bueno despues de unos meses ella consiguio los papeles y se fue de casa de el.
Y asi seguimos bien, sin ella en casa durante 1 año y medio hasta que nos hemos ido a vivir juntos a una casa muy mona que nos hemos alquilado...

El tiene la custodia de su hijo, ya que ella parece que no quiere vivir con el niño, pero todos los fines de semana el niño se va con la madre, con lo que podemos disfrutar de nosotros dos...
Y ahora planteo mi problema....

Yo estoy bien con el, con todos los problemas que plantea la convivencia con una persona, le quiero y se que el a mi,,, pero la relacion con el niño se me esta haciendo muy dificil porque tiene 6 años, todos los findes esta con su madre, mi pareja llega tarde de trabajar..y soy yo la que tiene que estar con el niño.. y lo estoy pasando mal. Porque yo no tg ningun instinto maternal que creo que se esta acentuando por la convivencia con este niño, algun dia a mi me gustaria casarme, el ni por asomo plantea el matrimonio, y se que hoy no porque soy joven tg 29 años, pero en 3 o 4 años me gustaria ser madre, y el claro como ya tiene un niño, y lo ha pasado mal porqeu ha tenido que cuidarlo solo, ya que la madre nunca se ha comportado como una madre responsable..Pues yo creo que no quiere ningun problema mas!

Con lo que el como yo digo Va de vuelta en la vida..ya ha tenido con 30 años todo lo que las parejas jovenes empiezan a formar con su edad y yo veo que todas las ilusiones que tg para un futuro el me las quita por su ir de vuelta en la vida...

Y hay veces que me planteo que voy a hacer. Si realmente eso es lo que quiero para mi vida...me da miedo el decir hasta aqui hemos llegado que soy joven y quiero algo mas para mi vida en vez de tantos problemas como tengo ahora mismo...porque no es facil!

Llevo 3 años de relacion y parece que llevamos 10 años!!!Con una vida de trbajar, niño, cena y a la cama..a mi muchas veces se me escapa la educacion del niño, no tengo paciencia con el, y acabamos discutiendo por el niño, o el quitandome la razon y eso lo hace delante del niño!!cuando creo que eso lo que hace que el niño se refuerze de posicion delante mio y me falte a las ordenes que le puedo dar yo...que chungo!!!

Asi que es lo que os puedo contar, a ver si alguien me puede echar un cable y contarme si han tenido alguna situacion parecida a la mia... o contarme sus propias experiencias con parejas con niños...


Muchas gracias a todo/as.

besos


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Estoy en misma situación

Hola a todos, sólo voy a aportar mi experiencia, ahora mismo vivo con mi chico y tiene un niño de 6 años con una mujer que desde que nació el niño no han parado de discutir y juicios. Yo no quiero ser madre y los niños siempre de lejos, aun sabiendo que el tenia un hijo y donde me metía, debo decir que la situación me ha superado. Me siento como si en casa fuera la última mona en poder opinar, siento que cuando está el niño para el abrazo, el beso y todo lo demás soy la segunda prioridad. No tengo momentos de pareja a solas , una noche romántica o una noche donde baile o me tome algo con mi pareja. Nunca he abierto la boca en cuestión de su hijo, respeto mucho y no me meto ni un poquito, pero es verdad que cuando está el niño ha llegado un punto en que yo estoy más distante el se enfada porque me ve sería y así entramos en un bucle bastante malo.
Yo quiero mucho a mi novio pero hay que reconocer que es difícil decirle a un padre algo sobre la situación con su hijo. Ahora mismo estoy en una encrucijada de sentimientos pues lo quiero y un niño no se puede devolver pero no puedo evitar pensar que todo sería más fácil y bonito sino estuviera. Estoy incluso empezando a ir a un psicólogo pues quizás busco una ayuda para poder llevar la situación o no se, a buscar a algún tipo de solución.


 

Mi opinión y mi experiencia.

Aunque el post y el tema tienen ya algunos años, voy a exponer mi opinión.

Realmente me sorprenden algunos comentarios de muchas mujeres que están casadas con hombres que tienen hijos de otras relaciones. Parece ser que ellas tienen la verdad absoluta; verdades absolutas que reparten a diestra y siniestra que no comparte su opinión ni punto de vista, con su dedo santo y divino acusador. La panacea en su estado más fulgurante. Mujeres que no conciben que haya otras que no ven estas situaciones de la misma forma que ellas.

También estoy muy de acuerdo con otra chica que escribió que cada situación es un mundo, un planeta y un sistema en si. No se puede generalizar jamás. Conozco relaciones de separados con mujeres solteras que funcionan, otras que no, otras que son un desastre y otras que han perdurado. Tan respetable es la mujer/hombre que quiere relaciones con hombres con hijos como la/el que no. Así de sencillo. No es de ser un demonio el no querer una relación de este tipo, y más cuando ya la has vivido, como es mi caso.

Al principio todo está bien, vas viendo cómo se desarrolla todo lo que es vuestra relación y todo lo que en ella va implícito, como en este caso son los hijos. Y por favor, que nadie me suelte el más que usado e injusto comentario "cuando te metes en una relación con hijos, sabes donde te estás metiendo, si no, no te hubieras metido, guapa!", porque he de decir que eso no es en absoluto real. Una mujer o un hombre, cuando empieza una relación de este o de otro tipo, las comienzan con ganas, con ilusión, con bonitas expectativas, con deseos de construir un futuro, de conciliar una vida familiar con un hijo de los dos y con el que aporta la pareja y siendo consciente de que puede haber complicaciones porque ya no sois dos, sino tres, siempre y cuando la ex se comporte, que en mi caso no siempre fue así, pero cuando vas VIVIENDO, cuando vas VIENDO cómo son las cosas, lo que conllevan ... en muchos casos cosas desagradables, ex insoportables, centradas en destruir todo lo bonito que el padre de sus hijos pueda construir, totalmente negadas en aceptar que ya no son pareja, despechadas y lobas heridas, virtiendo comentarios totalmente desacertados sobre el padre delante del hijo, ...

Nadie se mete en una relación para aguantar comentarios fuera de lugar de niños guiados por las malas artes de las madres. Educación en la cual tu no has participado y jamás lo harás. Eso que les quede claro, porque a la mas mínima el niño, con toda la razón del mundo, te puede soltar un "tú no me das órdenes porque no eres mi madre", y probablemente se tengan que callar porque es la realidad, no lo son. Y muchas más cosas en las que sencillamente tu no has participado porque llegaste la última.
Esta no es una cuestión de lucha de poderes, de quien se lleva más cariño del padre, de quien pasa más tiempo con el padre o de qué cosas podemos o no podemos hacer cuando está el crio. Aquí se trata de que una relación de estas características conlleva más dificultades que una que no tiene hijos. Si a la inversa saldría bien, es decir, buscarte a un hombre sin hijos ... eso nadie lo sabe. Pero lo que no me parece justo es que algunas aseguren que las que no quieren relaciones con hombres con hijos sean unas desalmadas, unas egoistas y no quieran en realidad a los padres. Puede ser sencillamente cuestión de puntos de vista. Y eso de "si lo amas, lo amas con todo", con todo ... ¿qué es exactamente? ¿Aguantar carros, carretas y carretones? ¿Realmente así se es feliz, viendo como decide en tu vida más una ex que tu misma?. No sé ... será que yo tengo otro punto de vista y por ello arderé en el caldero de satán. O quizá el karma me golpee más fuerte y con contundencia por no querer asumir las consecuencias de los actos de otros. O porque quizá un día me miré al espejo y me di cuenta de que mi felicidad valían más que toda esta historia, que repito, empecé con ilusión, con ganas de vivir, aceptación, alegría y deseos. Así que por favor, a las que decidieron seguir sus historias con hijos ajenos, bravo por ellas, son tan respetables como las que no quisieron. Por ello no son peores, ni mejores, ni malas mujeres. Estos hombres traen hijos y un bagaje que muchas, como yo, no habíamos vivido jamás, y así es la vida. No siempre todo sale como pensamos, de hecho, pocas veces así sucede. Pero el no querer algo no te convierte en mala malísima ni en buena buenísima.

Un saludo y suerte.


 

Puff

Qué cobardes sois todas aquellas que no sois capaces de aceptar una opinión que no sea la vuestra. Tener mayor empatía y, si alquien no se quiere involucrar con otra persona con hijos, es su problema y no hace falta insultar. Creo que todas aquellas que insultáis a las que no son como vosotras os falta algo en vuestra vida, seguro que sois de las que ponéis muchas caritas felices y muchas frases preciosísimas en vuestras redes sociales y estáis podridas por dentro porque no sois capaces de aceptar quien opina distinto.


 

Ah, ya veo que eres muy cobarde y encima, insultas

por: saranomurasaki

Porque no te entra en la cabeza que haya opiniones distintas a la tuya.

Se dice "tened" mayor empatía, no tener; y procura emplear la empatía para respetar y dar cariño a los niños que pasan por el duro trance de que sus padres no estén juntos. A mí me parece genial que los miserables y egoístas de ambos sexos no se involucren con gente con niños, para qué van a estar ahí molestando.

Eres tan pobrecita, que ni siquiera puedes concebir que haya vida más allá de las "redes sociales": te importa demasiado lo que ves en ellas. Debe ser por lo podrido de tu vida.


 

Uff

por: mapmas

¿Te sientes insultada porque hay algunos que no pensamos como tú?, vaya, quizá deberías ir a ver a un profesional y que te haga distinguir los insultos de los comentarios.
Si tan ofendida te sientes por comentar que no hay que meterse en vida ajena, quizá es porque tú lo haces continuamente.
Me da a mi en la nariz, que deberías releerte el comentario y avergonzarte del tuyo.


 

Lo dice la obsesa de las redes sociales, que no tiene vida fuera de ellas

por: saranomurasaki


 

Hola guapa

Hola, mira ante todo, no te agobies. Mientras te leía me recordaste a mi marido.
Veraz, yo soy madre soltera de una niña de 6 años, me separé cuando mi hija tenía 3 mesds y a los 9 meses de ella conoci a mi actual marido. Empezamos tonteando, el sabía que tenía una hija, porque me conoció con ella en brazos ... En fin , él tenía un lío en la cabeza, que si que no, que quiero empezar mi vida de cero y contigo no puedo, que no quiero ser padre, que no quiero esta responsabilidad, yo siempre le dejaba estar, él dejaba la relación y luego él solo volvía. De agobiaba sólo pensando en la niña. Yo simplemente lo conocía ,me enamoraba de él y le dejaba que decidiera lo que quería. Es normal que te plantees tantas dudas, es difícil una relación de pareja con un hijo que no es tuyo. Mi hija quiere con locura a mi marido y él esta como loco por ella.
Pero le costó a los dos llegar a ese punto.
Pero no te engañes, tu también serás como una madre para ese crío , tu tendrás que educarlo, criarlo, enseñarle , como si fuese tu propio hijo. Esto es así.si amas a tu pareja , la amas con lo que tenga y si es amor del bueno, amarás a ese pequeño como si lo hubieses llevado tu 9 meses dentro.
Con el tema de tener un hijo con él, tiempo amiga, el mio no quiere tampoco aun. Si pasó una mala experiencia es normal que dude.
Mi consejo es primero que te plantees que quieres de verdad y que te des cuenta que vivir con un padre que tiene la custodia de su hijo, es esto , es lo que estás viviendo ahora mismo. No hay más .
Y segundo habla con tu pareja , cuentale como te sientes y él lo entenderá seguro.

Te repito, yo lo viví y aún lo vivo. Y no es fácil, pero si hay amor del bueno, todo se supera.
Un saludo


 

Jkk

podría ser


 

Dificil situación

Se que muchos pensaran que soy egoísta pero tengo una regla de oro inquebrantable y esa es "NO TE INVOLUCRES CON ALGUIEN QUE TIENE HIJOS" apesar de que me gustan los niños y un en futuro me gustaría tener hijos no estoy preparada psicológica mente para lidiar con una situación de esas, no puedo lidiar con el hecho de ser la madre de un hijo que no es mio, en mi experiencia los casos que he conocidos son similares al tuyo, mujeres que nos son responsables de sus hijos, mujeres que les hablan mal de la "nueva " pareja de papa, niños que quieren a toda costa que sus papas estén juntos de nuevo y arman tremendos enredos y problemas, soy una persona soltera sin hijos que quiere tener una vida lo mas tranquila posible así que le saco la vuelta a esos dramas, creo que haya fuera hay hombres sin tantas complicaciones y que antes de buscar la tranquilidad de otros primero debemos buscar la nuestra


 

Ojalá algún día.....

por: dragonheart68

....te cases, te preñen tres veces y te pidan el divorcio tras X años de matrimonio. Y te veas sola, joven y con ganas de rehacer tu vida. Y te encuentres con hombres que piensen como tu


 

?

por: mcklein85

Entonces ... según tu "ley kármika", ¿¿hay que aceptarlo todo aunque no estés de acuerdo para que así en el futuro no te pase lo que le está pasando a tu pareja?? Preocúpate más por lo que deseas que por lo que puedan recibir los demás.


 

Vaya que te proyectaste

por: janeth1019

Yo doy mi muy personal punto de vista si no te gusta es tu problema, y yo solo te deseo una vida feliz y ojala nunca tengas que pasar por un divorcio bendiciones.


 

Yo estoy totalmente de acuerdo contigo

por: saranomurasaki

Para criar a un hijo ajeno hace falta mucha empatía, inteligencia, generosidad y sentido del humor: y a ti te falta todo eso. Tú preocúpate sólo de tu propio ombligo, que es lo más importante; y deja lo de tener hijos para las personas que saben lo que es el amor. La gente como tú no debería tener permitido acercarse a un niño, es mejor que te ligues las trompas.


 

Y todas las madres solteras se proyectan

por: janeth1019

Tal vez si haya personas que puedan cargar con la responsabilidad de tener hijos de otros pero eso de estar coleccionando niños de todas sus relaciones (que es el caso de muchos de mis conocidos) no me parece maduro y menos cuando ni la madre se quiere hacer cargo del bebe y el padre busca con urgencia quien se lo cuide (como es el caso de la chica del este caso) si yo no me involucraría con alguien con hijos es por que simplemente ya he pasado por eso y los niños son los que sufren, ellos son los que se encariñan ellos son los que no tienen la culpa de estar en medio y cuando termina la relación son los que se quedan mal, yo solo les doy un consejo a todos los padres y madres solteras que siguen buscando al amor de sus vidas, piensen en sus hijos no les presenten una pareja y otra y otra, sean responsables de ellos, primero están ellos sobre ustedes y en mi experiencia si estas soltero no te involucres ni te encariñes de hijos ajenos que al final si las cosas no salen bien tu los vas a extrañar y te va doler y el papa se va buscar a la nueva mama y la verdadera mama va andar de ...


 

No sé de qué madres solteras estás hablando, yo soy madre casada

por: saranomurasaki

Tú no te involucrarías con alguien con hijos, dices. Eres de las que calculan mucho la vida: con quién estar, dónde vivir, de qué vivir, el perro, el coche, el niño y la niña, no moverte nunca de tu pueblo y la casita de vacaciones. La fantasía del control.

Luego resulta que la gente como tú se encuentra con la vida: te enamoras de quien a lo mejor no sólo tiene hijos, sino nietos; y quizá sea mujer en lugar de hombre; seguramente, no podrás tener hijos por tu egoísmo; igual te viene una enfermedad y tienes que pasar a vivir dependiente. O tienes un accidente y se esfuma todo lo que creías tener, porque te quedas parapléjica.

Y como eres mu y rígida, te pasarás la vida lamentándote de por qué te pasó eso A TI, como si tú tuvieras un seguro con el cielo.

Sé ,más generosa, más flexible y más empática: la vida te sonreirá.


 

Yo te deseo las bendiciones del cielo

por: janeth1019

Yo no calculo mi vida al contrario soy una persona que se deja fluir, no creo en la fantasía que me pintas, yo lo viví y te diré que no fue la experiencia de mi vida, crees que es lindo ser la mama y luego no ser nada por que la mama de verdad dice que siempre si quiere ser la mama, mi mejor amiga prácticamente crió al hijo de su ex novio por que su ex entro en "depresión pos parto" y decido que no quería ser mama y se fue a estudiar una maestría, para regresar cerca de 3 años después y decir que siempre si quiere ser mama, las dos adorábamos a ese niño para mi era mi sobrino, después de intrigas, abogados y peleas con la mama del niño, el entonces novio de mi amiga termino la relación por que según el lo mejor para el niño era estar con su mama, mi amiga quedo devastada tardo años en salir de la depresión el regreso con su ex un tiempo y luego se dejaron y se consiguió otra por que su ex se volvió a ir por que "no estaba preparada para ser madre" y lo dejo con el niño otra vez y obvio ocupaba quien lo ayudara con el niño, todos piensan en las pobres madres y padres solteros nadie piensa que la gente soltera se encariña con los niños, que hay quienes si se toman enserio eso de ser los "nuevos" padres ustedes cargan con sus hijos pues son suyos y sus ex parejas se quedan extrañando a los niños, por esa razón no es bueno relacionarse con alguien que tiene hijos, se necesita mucha madurez para afrontar que ese niño al que cuidas y amas no es tuyo y que así como llego así se puede ir, pero obvio eso es ser egoísta, no querer vivir sus dramas es egoísta, se lo que se sufre del lado de ser el que no es "nada" del niño, es fecha que mi amiga le compra su regalo de navidad por que a nuestro parecer el no tiene la culpa de las malas decisiones de sus papas, pero la actual pareja le dice cosas de mi amiga y ella sufre mucho por esa situación, ya que el niño se puso en contra de ella, perdón por no querer pasar por esos dramas, tal vez si haya gente sincera que quiera tener una familia de verdad pero seguimos en lo mismo uno se encariña y después no te queda nada. Y a diferencia de todos yo solo les deseo cosas buenas, que Dios las llene de bendiciones por que se que hablan por hablar sin conocer el porque de las cosas, pero todos tenemos un porque y si yo llegue a esta conclusión es por que se que es pasar por este drama y así como hay muchas historias felices hay muchas mas que terminan muy mal saludos y bediociones


 

Voy a denunciar tu mensaje por ofensivo

por: saranomurasaki

Sólo he leído el título, porque eres tan irrespetuosa que tu mensaje, a base de carecer de puntuación y estructura en párrafos, es ilegible.

Las bendiciones esas son un insulto, métetelas por donde te quepan para dárselas a quien te las pida: andar introduciendo mensajes de tu secta a quien no forma parte de ella es una grave falta de respeto


 

Que linda gracias

por: janeth1019

Vaya no creí que las bendiciones sean una ofensa y supongo que tus palabras de mételas por donde te quepa es de muy buen gusto, se nota la gran educación y tolerancia que tienes, claro si alguien no piensa como tu esta mal, jamas hable de ninguna secta o religión, pero quizás debas buscar una te hace falta mucha paz y no te preocupes te perdono se que pecas por ignorancia y no por maldad.

PD: Denunciarme si quieres por darte buenos deseos al fin y al cabo todo lo que deseamos se regresa y en mi caso yo solo te deseo el bien.


 

Casi la misma historia pero diferente desenlace!

Pues te cuento mi pareja cuando la conoci tenia una bebe de tan solo 3 meses, pues a la bebe siempre la veia, no tardamos ni 5 meses para juntarnos, pues en su momento cuando reganaba yo a la bebe se enojaba ella y en unas ocasiones nos dijimos de cosas pues se enojaba si le decia algo a la bebe y esas cosas, pero pues paso algo q creo la dejo a ella un poco desconcertada, La bebe tenia apenas 7 meses cuando empeze a cuidarla yo y pues ella trabaja, de tanto time q estaba yo con la bebe pues me fui apegando mas a ella y ella a mi tanto q llego al punto en q mi pareja se ponia celosa pues ya eramos mas la bebe y yo y ella como aparte, Ya nuestra nena tiene 2 anitos y realmente es mas cnmigo k con mi pareja, en su momento las veces discutimos me sentia mal pues claro ni k esperar pero todo quedo ahi y ahora vivimos las 3 felices Y con muchos planes a futuro (Hasta de tener otro bebe)!


 

Punto de vista de un hombre con situacion similar

Yo tambien tuve una pareja que tenia una nina de 3 anos y una situacion complicada con su padre irresponsable. Yo soy soltero y sin hijos, y sabia desde el principio que seria algo complicado sin embargo tratamos de que la relacion funcionara pero en realidad me di cuenta que criar y convivir hijos ajenos no es para mi, soportar los problemas con el papa y ademas la dinamica de pareja con alguien con hijos pequenos es muy complicado si lo que buscas es tiempo solos como pareja, salir de vacaciones, ir algunos lugares donde no pueden ir ninos etc....
Yo realmente me aburri de toda esta dinamica de vivir con ninos y mas siendo ajenos, tal vez si fueran mios estaria dispuesto a vivirlo pero el que sea un hijo ajeno me peso muchisimo y nunca pude realmente sentir nada por la nina mas que solo verla como la hija de mi pareja pero nunca senti un carino real por ella.

Este creo fue el problema principal que me peso en la relacion mas algunos otros de menor importancia por lo que decidi terminar la relacion, de mi ex en realidad no podria quejarme de nada por que era una persona que en verdad vale mucho la pena, es muy buena madre y se preocupa mucho por su hija. Aun siento muchas cosas por ella como mujer y la extrano mucho pero tambien soy una persona madura y se que no puedo lidiar con esa situacion y tampoco es bueno estar en una relacion en la cual tengas siempre una sensancion de malestar y de que no es exactamente lo que buscabas.

Si ya intentaste y te has dado cuenta que te pesa muchisimo esta situacion es mejor terminar las cosas , pero terminarlas de una manera madura, hablando con respeto y con verdades, como lo han comentado anteriormente, tal vez no seas la persona ideal para este tipo de relaciones, deberias buscar una relacion que te llene mas y dejar que esta persona tambien pueda encontrar alguien que pueda con todo ese paquete.

Esto no te hace peor ni mejor persona, lo que te hace mejor es ser sincera contigo y con tu pareja, si no estas lista para esto es mejor dejarlo por la paz como gente madura.


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