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Como convivir en pareja con un hijo que no es tuyo???

 

bueno mi historia es un poco como de pelicula de despues de comer de A3...
Yo conoci a mi chico en el trabajo..hace ya 4 años...y la verdad que hubo atraccion desde el primer dia por parte de ambos...pasabamos las tardes tontos, y lg nos quedabamos de cañas con los compañeros hasta bien entrada la noche...
Hasta que un buen dia nos liamos, yo estaba como en una nube, habia dejado una relacion un poco tormentosa y nada estable hacia poco, y esta relacion me generaba muchisima ilusion...
Pero de un dia para otro me entero que tiene un niño en su dia tenia 3 años...y yo me quede un poco traspuesta pero tampoco pregunte cual era la situacion de si el vivia con el niño ni nada parecido mas que nada porque nuestra relacion era muy superficial de trabajo, amistad, pero con lio incluido...
Hasta que un dia de sopeton me entero que el vivia con la madre de su hijo y con el niño, pero que la relacion que mantenian ellos dos era nula, que si seguian viviendo juntos era porque ella es argentina y no tenia aun papeles en regla...

Asi que cuando me entero de como va el tema, le planteo que lo dejamos que yo no quiero una situacion asi para mi vida y que lo mejor es q no nos veamos mas. pero el me insistio en que el queria estar conmigo que lo estaba pasando muy mal porque su miedo era que ella volviera a argentina y que se llevara a su hijo y que no le volveria a ver mas...

Asi que segui con el en una relacion que era oculta para ella pero no para el resto ni para sus padres hermanos, ni para el niño!
y bueno despues de unos meses ella consiguio los papeles y se fue de casa de el.
Y asi seguimos bien, sin ella en casa durante 1 año y medio hasta que nos hemos ido a vivir juntos a una casa muy mona que nos hemos alquilado...

El tiene la custodia de su hijo, ya que ella parece que no quiere vivir con el niño, pero todos los fines de semana el niño se va con la madre, con lo que podemos disfrutar de nosotros dos...
Y ahora planteo mi problema....

Yo estoy bien con el, con todos los problemas que plantea la convivencia con una persona, le quiero y se que el a mi,,, pero la relacion con el niño se me esta haciendo muy dificil porque tiene 6 años, todos los findes esta con su madre, mi pareja llega tarde de trabajar..y soy yo la que tiene que estar con el niño.. y lo estoy pasando mal. Porque yo no tg ningun instinto maternal que creo que se esta acentuando por la convivencia con este niño, algun dia a mi me gustaria casarme, el ni por asomo plantea el matrimonio, y se que hoy no porque soy joven tg 29 años, pero en 3 o 4 años me gustaria ser madre, y el claro como ya tiene un niño, y lo ha pasado mal porqeu ha tenido que cuidarlo solo, ya que la madre nunca se ha comportado como una madre responsable..Pues yo creo que no quiere ningun problema mas!

Con lo que el como yo digo Va de vuelta en la vida..ya ha tenido con 30 años todo lo que las parejas jovenes empiezan a formar con su edad y yo veo que todas las ilusiones que tg para un futuro el me las quita por su ir de vuelta en la vida...

Y hay veces que me planteo que voy a hacer. Si realmente eso es lo que quiero para mi vida...me da miedo el decir hasta aqui hemos llegado que soy joven y quiero algo mas para mi vida en vez de tantos problemas como tengo ahora mismo...porque no es facil!

Llevo 3 años de relacion y parece que llevamos 10 años!!!Con una vida de trbajar, niño, cena y a la cama..a mi muchas veces se me escapa la educacion del niño, no tengo paciencia con el, y acabamos discutiendo por el niño, o el quitandome la razon y eso lo hace delante del niño!!cuando creo que eso lo que hace que el niño se refuerze de posicion delante mio y me falte a las ordenes que le puedo dar yo...que chungo!!!

Asi que es lo que os puedo contar, a ver si alguien me puede echar un cable y contarme si han tenido alguna situacion parecida a la mia... o contarme sus propias experiencias con parejas con niños...


Muchas gracias a todo/as.

besos


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Piensalo bien

mi pareja también tiene un hijo de 6 años, yo lo conocí cuando el niño tenia como 2 años y medio. pero esos si a pesar de pasar bien con mi pareja actualmente mi esposo. yo nunca le demostré interés por querer vivir con su hijo primero no es mi responsabilidad ni nada ya que la mama del niño vive cerca y si no lo cuida es porq es una vaga despreocupada y ya se hizo de otro compromiso y tiene otro hijo mas que ya creo q sman un total de 6 niños. bueno el hijo de mi pareja vive donde mi suegra. hubo una temporada en que mi suegra queria que nos los llevemos a vivir con nosotros al niño pero yo me negue rotundamente por q es malcriado muy mimado y yo no tengo paciencia con niños asi, ademas que ya tengo mis propios hijos mi niña tiene 1 año 5 meses y estoy embarazada de 5 meses. ya ha pasado el tiempo y se que fue una buena decision la que tome porq las pocas veces que lo trae al niño a la casa se porta muy muy mal, le pega a mi hija. y eso me molesta. claro mi pareja lo corrige pero no tiene mucha autoridad sobre el niño. se imaginan si viviera con nosotros seria una pesadilla. ya que la abuela siempre sale a defensa del niño. por eso piénsalo bien nadie te pude juzgar. tu debes ver por tu fututo y bienestar xq en algun momento querras tener tu familia.


 

Cómo tomaste esa decisión

por: dianarivad

la verdad yo paso lo mismo pero mi pareja quiere que yo cuide de su hijo cosa que yo se que no podre estoy a tres meses de casarme con el y tenemos un bebé y otro en camino owww ayúdame


 

Se coherente

Tienes 30 años ya no eres una joven cita. Y eres de verdad la persona mas ... e inmadura que he leído en mi vida, y yo tengo 24 años. Si no quieres estar con el hijo de otra que haces ahí.
Piensalo de esta manera si tu fueras madre soltera y tu novio no te aceptará, todas las mujeres que están aquí criticando a tu novio, estarían diciendo que tu novio es el peor y que es un patan. Se un poco sensata y tratalo como a ti te gustaría que te trataran. De verdad que el chico no es para ti. Los valores que tu tienes son muy pocos y no mereces un hombre que da todo por sus hijos


 

Sinceramente

creo q deberias pensar en tu felicidad antw todo pk es tu vida y nadiw la vivira por ti. si ser canguro cocinera y asistenta te gusta esta bien endonces pero en caso q no sea lo q quieres no tienes ninguna obligacion. asi q marca los limites y dile lo q sientes y si no le gusta ni quiere encontrar puntos d encuentro coge la maleta y adios. asi d claro.. lo siento pero no debemos dwjarnos pisar .. si no nos valoran a otra cosa y eso me lo aplico a mi misma


 

Hola lula

Me siento muy identificada con tu situación. Yo conocí a mi actual pareja por Internet y él no me dijo que vivía con su ex por su hijo, ni que tenía un niño de 4 hasta la semana después de escribirnos. Yo me eché hacia atrás pero él me pidió que no dejara de ser su amiga. Yo lo estaba pasando mal por un ex al que no podía olvidar después de tres años y el sentimiento que tenía hacia él desapareció cuando vi a mi actual pareja en persona. He escrito otro mensaje con los problemas que surgieron dos años y pico después.


 

Yo te entiendo

Pues yo te entiendo. A mi me pasó más o menos lo mismo, con la diferencia que yo también tengo un niño. me encanta la gente que dice que el niño no tiene la culpa, que has de ganarte su cariño...pamplinas, no tienen ni idea de cada situación. En mi caso el niño en cuestión es un amor con su padre, todo son besitos, cariños y te quieros y a mi me mira con un desprecio...., trata a mi hijo con una soberbia...., vamos, que viendo que está fastidiando a mi hijo, encima pobrecito...venga ya!
Vamos, que cada situación es un mundo, pero que nadie te haga sentir que eres una mierda por no querer a ese niño con todo el amor del mundo, no todo el mundo es mary poppins.


 

Claro, tu hijo es la perfección hecha carne

por: sarahlanovia

Educado de maravilla y mea chanel n 5. El otro niño es el demonio en persona, malvado de nacimiento, la fuente misma de la maldad.

Si fueras realmente madre (que te salga un niño por la vagina no es ser madre) entenderías que para el pobre niño tiene que ser muy difícil aceptar que tu hijo, sin ser nadie en esa familia, viva con el padre de él; mientras él se ve ceñido a unas visitas.

Si tu hijo está fastidiado, a lo mejor tendrás que aceptar que no es lo mejor del mundo convivir con tu novio: siendo todos adultos, no tiene nada de particular que cada uno viva en su casa y veros a solas, sin niños. Porque no sé si has reparado en algo: ELLOS NO PUEDEN ELEGIR. Tú sí.


 

Un hombre vale mas cuando es buen padre

que hermoso es encontrar un hombre que vive por sus hijos, que se sacrifican por ellos, el que es buen padre es buen hijo, es buen esposo, y un hombre asi merece encontrar una buena mujer que lo entienda, le respete y le quiera su hijo, no una mujer con dudas, con miedos, es logico que verte como la madre de casa te asusta, pero cuando uno ama a alguien de verdad ese rol se ve bello y el siempre te lo agradecera, hay mujeres que quieren tanto al hijo de la pareja que parecen mas madres que aquellas que lo engendraron, si lo quisieras verias a tu futuro hijo como el hermano del niño y no como lo ves y te expresas....tu no mereces ese cargo....eres demasiado egoista e inmaduro y no estas jovencita como dices ya eres mayorcita casi a los 30 por favor....RETIRATE Y DALE LA OPORTUNIDAD A OTRA DE UN HOMBRE QUE VALE LA PENA


 

Una confusiin

Confundí tu historia con otra. Pero en el fondo es lo mismo. Piensa en el niño.


 

Vamos por partes

Lo primero que tienes que hacer es saber bien lo que quieres. Si tú quieres hijos en un futuro y él no ya es la primera nota discordante. Piensa si tú sacrificarías tu maternidad por él y actúa en consecuencia.
Lo segundo, el niño no tiene la culpa de su situación. Piensalo, su papa y su mama se separan, le mandan a vivir con los abuelos, que seguramente ya no tendrán paciencia con un niño tan pequeño... Y para colmo papá se va a vivir con otra mujer y lis abuelos le obligan a vivir con esa desconocida... Definitivamente, el niño no tiene la culpa.
Luego el tiempo que su padre pasa con el niño. Completamente normal. Esta desplazado y no entiende la situación tan diferente que esta viviendo y el único punto de apoyo es su padre. Y el como padre tiene la obligación de atender a su hijo.
Bajo mi punto de vista, deberías pase tiempo con el niño. Ve al parque, al cine, a comer una hamburguesa, pasa tiempo con él a solas. Que vea que no eres tan mala como seguro su madre te pinta. Y si consigues eso no solo te ganaras al hijo sino también al padre en un sentido mas.
Yo puedo contarte mi experiencia. Soy divorciada con un hijo y mi pareja también es divorciado con tres. Los dos tenemos la custodia de los chicos. Asi que vivimos seis personas juntas en una casa. Yo hago de madre porque su madre biológica no esta bien, tiene problemas con el alcohol y se las pasa entrando de un centro a otro de desintoxicación. Sólo ve a los dos pequeños cuando sale de permiso ya que la mayor no quiere saber nada de ella. Pára mi son mis hijos aunque no les haya parido y he intentado comprender por lo que están pasando. Han cambiado de colegio, de ciudad, han dejado su casa para venirse a otra que no es la suya y encima es mas pequeña ( a eso ya le estamos poniendo solución buscando otra nas grande) y la niña tiene que compartir habitaciin con mi hijo de 15. ( Ella 18). Lo bueno es que se llevan bien, como hermanos y la convivencia es fácil. Pero hay que poner de parte de todos. En mi caso la relación con la madre es nula porque no quiero tratos con una persona capaz de pensar en si misma antes que en sus hijos pero con su pareja es cordial. Se que cuando ve a los peques les llena la cabeza de cosas contra mi pero mi paciencia y cariño hace que todo vuelva a su ser.
Por eso te digo que te plantees lo que te he dicho. La convivencia puede ser satisfactoria. No veas al niño como un enemigo en tu relación sino mas bien como un aliado. Y veras como llegaras a tener una vida plena.Sabes algo gracioso? Mi pequeño de seis años dice que yo no soy su madre, que soy su madrastra pero que yo soy buena, no como la de blanca nieves jajaja. Un abrazo y espero haberte ayudado aunque sea un poquito. Un besote


 

Hola

definitivamente si te parece tan agobiante desde ahora q apenas estas empezando con una relación y un hijo ajeno a tu vida, yo creo q es mejor ponerle fin, pero si crees q puedes con la situación, lo primero q tienes q hacer es ganarte al niño, , interesate por el estudio sus tareas en los juegos en ir al parque con el niño y tu pareja. En la relación q yo tengo convivo con los 2 hijos de mi marido de 15 y 19 años y lo primero q pensé fue ganarme a los hijos charlandoles, pensando en como piensa un adolescente y yo tengo 50 años y el también 50, mis hijas si ya viven aparte y están casadas y cuando vienen de visita se llevan todos muy bien, y también entre los nietos de el y las nietas mías y actualmente llevamos casi 5 años y nos llevamos todos muy bien eso si con disciplina, respeto y cariño.Pero como tu misma dices si no tienes paciencia y la vocación de ser madre de hijos ajenos es mejor q no le sigas pq si no tienes convicción y el empuje para situaciones así nunca lo vas a lograr.Suerte en tu desicion.


 

Cielo

se me olvido decirte que también tengo 29 años.


 

Hola

hola! yo tengo un hijo de 6 años de una antigua relación, mi novio tiene 3 niños de una relación antigua. ambos tenemos la custodia de nuestros respectivos hijos. vivimos 6 personas, 4 de ellos son niños. nos fuimos a vivir juntos al mes de estar saliendo porque con los niños apenas podíamos vernos y lo teníamos claro. al principio es duro y difícil, tu te haces a ellos y ellos a ti, pero luego ves que formáis una familia, la vuestra y da igual quien los haya dado a luz, porque los tengo como si fueran mis hijos biológicos. por supuesto mi noviazgo no es común, apenas salimos de fiesta y tenemos una vida casera, pero estoy segura de que es lo que quiero tener. no te niego q a veces, me haya planteado dejarlo (a mi novio) y vivir más mi juventud, pero luego me imagino mi vida sin ellos y lo tengo claro. ellos y mi hijo son mi familia, mi felicidad y me gusta mi vida. planteaté si tu dices lo mismo, estas a tiempo de dejarlo todo


 

Holaaa

leí tu mensaje y me sentí super identificada, mi historia es muy parecida y tiene un plus, mi novio es varios años mayor que yo, igual que tu pareja tiene un hijo de 7 años, yo conocía toda la situación con anticipación, de hecho el me aclaró que no tenía ninguna intención de tener más hijos y eso me dolió mucho, pero por el amor que siento por el acepté; no llevamos mucho, solo unos cuantos meses, sin embargo hemos tenido muchas discusiones, nuestra forma de pensar es distinta, en temas como la pareja, las relaciones anteriores, etc; sin embargo hemos salido adelante, al principio, debido a que mi rol en el hogar era distinto (yo era algo asi como la turora del niño, pero vivía con ellos) mi relación con el niño era muy buena, de hecho por el yo estaba allá; sin embargo después de un viaje a mi País y regresar, las cosas se complicaron, el niño está muy celoso, es y siempre ha sido muy malcriado, no nos permite muchas expresiones de cariño, y mi novio hace unos días me dijo muy molesto, que notaba últimamente que no tenía ningúna expresión de cariño ni amor hacia el niño, que a mi el niño no me importaba , y que debía analizar que quería realmente, si y quería ser la mamá del niño o no.

Ahora mi reflexión:

Definiivamente yo no quiero ni puedo ser la mamá del niño, pues el ya tiene una, buena o mala es su mamá y eso yo lo respeto mucho, el dice que el vacio que puedo sentir por no llegar a tener un hijo lo puedo llenar con el amor de su hijo, sin embargo eso sé no es posible, y me entristece un poco, me siento muy confundida y no sé que decirle, yo siento que no soy mala, de hecho cuando el niño está enfermo lo cuido, pero no puedo asumir un rol de alguien que está presente.

Ojalá otras chicas puedan brindar un consejo a esta situación que resulta bastante compleja

un abrazo


 

Que llenes

por: lacari23

Tus deseos de ser madre con su hijo! Ay sí, por favor... Te aconsejaria de intentar conocer otra persona que quiera hacer una familia contigo porque a este hombre lo que le sirve alguien que le cuide el niño, oye que tu también tienes derecho a ser madre de la misma manera que él es padre. Si fueras tu la madre del niño y le dijeras de llenar su necesidad de ser padre con tu hijo seguramente no lo aceptaría. Ciertamente es muy bonito si tú y el niño tenéis una relación afectuosa pero no por eso vas a dejar de tener los tuyos.


 

Dejale¡¡¡¡

por: metrodemadridvuela1

hola¡ tu novio lo que no tiene es vergúeza, a mi me dice mi pareja que mis deseos de ser madre los supla con los de su hijo y le mando a la ...
no dudes más, ni esa relación y ni ese hombre es para ti.


 

La que no tiene vergüenza eres tú.

por: amonoble

por que sin saber nada de ese chico, sin conocer a fondo la historia te permites el lujo de juzgarle y ser rotunda para que lo deje.

qué sabras tú si ese hombre es o no es para ella?

lo más seguro es que seas una amargada de la vida que va por ahi dando consejos como si fueses una "sabia".

Me pareces una mala persona.


 

Que mal ke el siga contigo despues de ke te has atrevido a hacerle panchos x su hijo, la verdad a mi mi esposo hasta el sol de hoy jamas me ha echo pancho x mi hijo y ke ni se atreva x ke se va al carajo mi hijo es una extencion de mi. si no puedes con el pakete dejalo no seass egoista


 

Si lo amas es con todo y paquete incluido

Ese pequeño es otro niño y es natural que de no tener responsabilidades maternales de repente las tengas, creo que al juntarte con tu novio no estabas del todo preparada para saber lo que enfrentarías...... pues ahora decide, no lo pongas a decidir a él entre tú y su hijo porque te aseguro que siempre será su hijo.... pero si decide tú si lo quieres seguir amando será con todo y paquete y eso incluye darle el amor y cariño a ese pequeño ser que está con ustedes y no como un punto y aparte porque ese pequeño bebé es parte de tu novio y es una parte muy importante!

sino pues entonces si tu decides que eso no lo quieres para ti pues también es valido! Y por más que duela alejate! pero decide aquello que crres es mejor para ti, y lo que decidas adelante hazte feliz!


 

Holaaa

Mira, tengo 19 años cuando mi padre consiguió mi custodia se me vino encima que no le conocía, que era gay y que tue que vivir con su novio. Ese niño tiene problemas parecidos, seguramente sabra que su madre no se quiere hacer cargo y tu pareceras mas o menos una sustituta. A mi me sento fatal porque no dejaba de decir que yo para el novio era como una hija, y yo no quería ser tal. De modo que nunca hables mal de su madre delante de el.No le digas que es como tu hijo, dale todo el cariño que puedas porque al fin y al cabo es un niño y su padre es la persona a la que quieres.
Lo de tener otro niño se lo comentaría a mi pareja en tu lugar, primero para tantear la situación el tema e ir cultivándolo en su cabeza, que lo piense en su cabeza y unos días después intentaría volver a sacar el tema para ver mas o menos lo que ha pensado esos días. Soy muy joven para saber lo de tu hijo pero como hija es lo que te puedo decir. Intenta hacer las cosas fáciles y ya que entras con puntos de menos, intenta ganar algún punto demás con el. Sin ser pesada tampoco, intenta sabe que cosas le gusta y hacer algo con el los dos, que se divierta y te coja cariño.


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