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No sé qué hacer con mi novia

 

Es mi primer mensaje y, aunque yo sea hombre, espero encontrar consejo femenino en este foro.
Llevo cuatro años con mi novia. Hace algo más de medio año nos pusimos a vivir juntos en un piso de sus padres, que tienen unos cuantos. Yo he querido y quiero a mi novia, pero tras este tiempo de convivencia me estoy empezando a cansar. Tiene muchos problemas, muchos traumas, por cuestiones familiares(un padre frío como el hielo que también tiene lo suyo), y ella no va al psicologo porque dice que le da mucho corte llamar, y a mí no me deja hacerlo. Antes de venir a vivir juntos ella decía que no quería ser una mantenida, que ella buscaría trabajo para compaginarlo con sus estudios, y que no le parecía bien que yo pagase todas las facturas. A día de hoy ni trabaja, ni ha buscado empleo ni es que estudie mucho. Tampoco aporta nada. Lógicamente soy yo el que pago todo, la comida, telefono, luz, agua...
No se le puede decir nada, no ya echándoselo en cara, sino para hablarlo como adultos, porque dice que se deprime, que la hago sentir culpable, se mete a la cama disgustada llorando y no me habla hasta que tengo que ir a consolarla, incluso comiendome yo las culpas sin saber muy bien de qué. Estoy sacrificando algunas cosas por ayudarla, pero no se deja ayudar. Apenas salgo con nadie que no sea con ella y ella sin mí nisiquiera sale de casa.
De hecho es que me siento como si no tuviese una novia. Siento como si tuviese una niña pequeña a la que cuidar. Tiene un comportamiento que es casi siempre muy inmaduro, a veces hasta demasiado infantil. Antes de vivir juntos, ese comportamiento se daba sólo en los contextos de cariños y mimos, pero es que ahora es continuamente.
Me echa todo en cara cada dos por tres, me reprocha cosas que no son lógicas ni reprochables.
De sexo ni hablemos. Llevo varios meses aguantando y la tía dice que no sabe que le pasa. Y yo mientras tanto respondiendole que no, que no me voy a ir con otra, pero que tiene que ir al psicologo. Y si alguna vez me dice "esta noche puede...", si luego por la noche empiezo a jugar para el tema, dice que ya es muy tarde, y que la hago sentir culpable de nuevo. Al final me siento yo culpable de tener deseo sexual!!! (Os juro que hasta hoy día mi salud mental era normal, pero creo que esto ya no es sano, porque la culpabilidad por algo natural no lo entiendo)
Si hasta me reprocha que al levantarme por la mañana con el ruido la despierte!
En fin, que no sé qué hacer. Me dan ganas de pirarme y decirle a sus padres que cuando eduquen a una mujer y no malcríen a un niña que me avisen, pero no soy capaz, porque yo la quiero y no quiero que sufra.
Eso sí, veo que si esto sigue así dentro de un año, yo no podré aguantarlo y no sé que hacer.
Opiniones por favor.


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Acabamos siendo lo que los demás creen que somos

bueno , no creo que te este manipulando ni nada por el estilo , simplemente que le molesta que a ti te vayan las cosas tan bien y a ella mal , le molesta de manera inconsciente , ademas si tu le das soluciones es peor , porque nuevamente le estas demostrando que tu lo sabes todo , lo controlas todo y ella no controla nada , creo que deberías de demostrarle que tienes una buena visión de ella , que no la ves como una niña sino como una mujer , estudio psicología y una teoría cierta es que acabamos siendo lo que los demás creen que somos. En el tema del sexo demuestra que te encanta su físico , que ves a una mujer atractiva en ella y que sabes que te lo puede hacer pasar muy bien. Intenta hacerle creer que ella es quien lo controla todo y la que lo sabe todo.


 

Te entiendo


...y entiendo a tu novia. Yo pasé por lo mismo hace un tiempo, cuando me iba mal en la facultad, no tenia dinero, pero, como soy bastante independiente, no queria casi que mi novio me ayude. Y es como la bola de nieve, para quienes les va mal en un aspecto importante de la vida, te envuelve en otros. No conseguis trabajo, te va mal en la facu, etc. Basicamente te deprimis. Y sobretodo, si a tu pareja le va bien (vos mencionaste que tenias buenas propuestas) peor, porque inconscientemente, pensas que sos vos la que esta mal en la pareja, la que no progresa. Basicamente te deprimis, no tenes ganas de que te toquen, acaricien y mucho menos de sexo.
Como te sentis en el fondo del pozo, tratás de que tu pareja tambien caiga un poquito (es que lo ves tan arriba...) y como no podes hacerlo en el plano laboral que le vá tan bien, lo hacés por tonterias, que no me entiende, que no me escucha, que no hace bien las cosas, que rompe los platos...^^ Yo me enojaba por tonterias, pero inconscientemente lo hacia porque no queria que él fuera el perfecto de la relación...se entiende?
Obviamente, la culpa está presente del primer momento. Porque en cierto punto sabemos lo que hacemos y sabemos que hacemos sentir mal a la pareja. Y eso nos hace deprimirnos mas.
En fin...la solucion es un buen trabajo delpsicologo...y apoyarla mucho, si? no es facil salir de eso ^^

saludos


 

Es cierto

por: carolinah9

estoy totalmente de acuerdo contigo. Yo tambien he pasado por eso... me iba mal en la universidad y ya todo me iba mal , me sentia tonta , me sentia inservible , inmadura , torpe .... y veia que el lo controlaba todo a la perfeccion y todo le iba bien .. y me sentia mal inconscientemente , me daba rabia. Ademas el se pasaba el dia reclamandome por todo y me decia que el no queria a una niña pequeña , que se sentia como un padre... pero bueno ya esta todo solucionado xD


 

A veces es difícil decidirse...

....te entiendo. Yo también me siento culpable de cosas de las que no me debería sentir culpable, pero leyendo tu mensaje creo que diste y das mucho, y una relación no se sustenta sólo en el "doy" sino también en el "recibo". Está bien tenerle paciencia, ayudarla y darle un tiempo pero pensá también en tí y en qué futuro querés para vos. Puede ser que tu novia esté deprimida o puede ser que te esté manipulando. No dejes que te reproche cosas y no te sientas culpable. Hablalo con ella y date un tiempo para decidir pero pensá en vos y en que las relaciones se hacen de a dos. A esa conclusión llegué yo luego de pensar bastante en mi relación aunque es difícil decidirse cuando realmente amás a la otra persona. Mucha suerte y ánimo, que la vida está llena de vueltas.


 

Respuesta

Buenas tardes compañero!!

Después de leer tu problema con atención, creo que lo mejor es que le recomiendes a tu novia la siguiente web:

www.cercadeti.org

Está formada por un grupo de psicologos profesionales que atienden consultas gratuitas a través de unn foro o bien en directo a trevés de messenger, skype, videoconferencia, telefono a precios muy reducidos. Está pensado para esas personas que no se atreven a explicar sus problemas cara a cara.

De verdad, a mi me ayudaron mucho, y seguro que a ella tambine!!

un saludo


 

Yo he sido así

Creo que mi novio se sentía exactamente igual que tú hasta hace unos seis meses.
Yo tuve una depresión, con dos intentos de suicidio incluidos y ambulancias en casa cada dos por tres.A parte de lo dramático de mi vida en si, pues eso: no trabajaba, no hacía nada, por supuesto no quería tener sexo, mi novio no sabía qué hacer conmigo.... me quería ayudar, lo hacía todo él (trabajar, las cosas de casa, soportarme a mi...)y yo, como no, le reprochaba que no me entendía, le pedía que me dejara en paz y claro, la palabra "culpa" estaba siempre presente. Estuve así aproximadamente un año y medio.
Mi consejo como mujer que ha estado en la piel de tu novia (y que ahora soy una mujer "normal" y medianamente feliz, como todo el mundo) es que CAMBIES DE ESTRATEGIA.
Esto es...
Tienes que comprender, para realmente ayudarla a salir de esa rueda de depresión, que ESTÁ ENFERMA. Y está sufriendo. Esto es, a ella obviamente no le gusta estar así... (ponte en su piel un momento, mira como está ellaencerrada en casa, llorando todo el día, sintiéndose una niña, consciente de que su novio está hasta las narices de ella, sintiéndose muy inferior a todo el mundo, por que todo el mundo hace cosas menos ella... costándole mucho, y cuando digo mucho, es mucho, levantarse de la cama cada día. Te juro que cuando estás metida en esa rueda, no se sale así como así... es muy muy muy difícil; y solo ella, o yo, o las personas que han estado así saben hasta qué punto.
Pero yo te escribo para aconsejarte, y creo que bien:
Primero: borra ya de tu mente todo lo relacionado con el concepto "madurez". No es una cuestión de madurez (de mi también lo pensaban), en primer lugar por que dime tú qué ... significa la palabra madurez... trabajar? hacerse cargo de las cosas?... es que tú no le estás pidiendo solo eso... tú le estás pidiendo que pase por alto, insisto, que ESTÁ ENFERMA. Vamos a ver, la depresión anula la voluntad, la ilusión y la capacidad de "arranque". Eso será un buen comienzo, el día que dejes de hacerla sentir que es una cría malcriada. Por que no lo es, no se trata de eso y a ella le duele que tú pienses eso. Lo último que necesita tu novia es más dolor.
Segundo: Por qué en todo tu mensaje no has dicho nada positivo de ella? Algo tendrá, no? No quiero que te sientas culpable, por que POR SUPUESTO NO LO ERES (soy consciente también de lo difícil que es esto para ti). Pero sí eres su novio y la persona que vive con ella, es decir... la persona que más le influencia. Cuanto hace que no le dices algo bueno? Y no me refiero a un "te quiero" o aun "qué guapa estás", no,imagínate lo que es para ella estar oyendo críticas continuamente (por mucha razón que tengas y ella lo sabe), estar recibiendo siempre ataques a su persona. Vamos a ver, tu novia SE SIENTE LA MAYOR MIERDA DEL MUNDO, vamos a hacerla sentir bien, no? ese es el camino. Esto es... habrá algo en ella que te guste (y no hablo del físico), algo que alomejor INCLUSO ADMIRES... no sé... es una buena persona? tal vez tiene un hermosa capacidad de perdón? o es muy inteligente? o defiende la paz por encima de todo? o tiene alguna habilidad especial para algo? o es muy cariñosa con la gente? o muy divertida?... alguna vez ayudó a alguien? alguna vez fue indispensable? cuanta gente la quiere?... no sé, algo habrá en ella que sea.... ... ... digno de recordárselo!POR QUE ELLA AHORA NO SE ACUERDA!! Vamos a dejar de hacerla sentir culpable (por que a que no ha funcionado??) y vamos a decirle, a recordarle, las cosas buenas que sí tiene, las cosas buenas que hace, las capacidades que siempre ha tenido.... ... vamos a convencerla de que NO ES UNA MIERDA. Por que si en lugar de eso, sigues recordándole cada día lo que no hace, los defectos que está teniendo... solo conseguimos que se sienta peor. Y esto no es malcriarla, solo es ayudarla a que se vuelva a querer.. por que es así como ella arrancará de nuevo.
Consejos prácticos: nada de llegar a casa y decir con cara mustia "qué has hecho hoy?" por que ella lo que entiende es "mira, ya me está reprochando que no hago nada, me voy a esconder en la cama, por que no lo aguanto". En lugar de eso, para empezar, llegas y te sientas a su lado, la rodeas con un brazo y le dices "ha estado bien hoy mi nena?" con una sonrisa y un beso. Es decir, deja de hacerla sentir culpable por no hacer nada. Me vas pillando? Aguanta un poco más, pero con este tremendo cambio de enfoque, que es muy importante.
Otro consejo práctico: Hazle la pelota, simple y llanamente, pero con cosas que sean ciertas, que tampoco ella es imbécil. Tipo... "hostia, no sé como lo haces tú para...." (lo que te decía antes de que algo bueno tendrá). Admírala, ... qué algo admirable tendrá. A eso se le llama VALORAR A UNA PERSONA, te suena?
Otro consejo práctico: Tú que no estás enfermo, tú que todavía puedes.... SONRÍE. Ahí lo dejo, reflexiónalo tú... a que no le estás sonriendo mucho?
En cuanto al sexo....
Es un drama. No sabes hasta qué punto a una mujer le llega a pesar ser consciente de que no satisface a su marido. y estoy convencida, de que ella piensa en esto continuamente aunque no te lo diga. Imagínate cuan culpable se está sintiendo ella para llegar a decir eso de "esta noche puede....". A mí también me pasaba. Tú en esa frase no estás viendo que se está obligando a si misma? Qué horror, no? Mira la parte positiva... ella te quiere, ella quiere satisfacerte... pero no ve en ti a una persona con la que acostarse y pasárselo bien, sino a una persona con quien tiene que hacerlo para que no se queje y eso... es normal que anule la líbido, no? Así que vamos a intentar que ella deje de verlo como una obligación, como? Primero de todo, tienes que aprender a besarla y acariciarla sin el objetivo de tener sexo; por que seguramente cada vez que la besas ella piensa "hostia, ya quiere ... como salgo de esto?". Es así de duro. Enséñale que también puedes besarla y acariciarla por que sí, así le estarás mostrando que no "tiene que hacerlo", que no eres su rival, sino su novio, alguien que la ama y la desea, por que es linda y especial. Alguien que entiende que ahora no le apetece, que la va a esperar. Si logramos que deje de verlo como una obligación, te sorprenderás de lo rápido que le vuelve a apetecer, por que el sexo, BIEN ENTENDIDO, nos gusta a todos, sí, a ella también. Otra cosa para que no lo vea ella como una "obligación marital" es dejar de intertarlo por las noches... hacer algo divertido, algo que a ella le parezca divertido.... una mujer contenta, una mujer que se ríe... es una mujer accesible sexualmente y esto.... puede ser a las cinco de la tarde después de haber pasado un día en el parque de atracciones, yo que sé, DIVIRTIÉNDOSE. Así que adiós el horario del sexo (siempre de noche...), adiós a hacerle sentir que tiene que ceder por que es tu novia.

Uuufff...
espero haberte ayudado en algo. Quiero decirte también que comprendo hasta qué punto es difícil para ti. Pero, de verdad, plantéate este CAMBIO DE ESTRATEGIA y... escuchame algo: es normal que no quiera ir al psicólogo, es normal que una persona deprimida no quiera ponerse bien... es parte de la enfermedad. En resumen: recuérdale lo bueno que tiene, intenta que se ría, olvídate por un tiempo de hacerla sentir un parásito... ayúdale a tener autoestima, por que es eso lo que no tiene. Te aseguro que si consigues esto... en muy poco tiempo la verás bien... EN MUY POCO TIEMPO. Ánimo, valiente!

Firmado: La que antes estaba así y ahora... he acabado la carrera (psicología... ajja), tengo dos trabajos, salgo con mis amigas, tengo una vida sexual normal y placentera y una relación de pareja en su mejor momento. Sabes?... SE LO DEBO MUCHO A MI NOVIO, ÉL APRENDIÓ A HACER TODO ESTO.... ME DIO FUERZAS.


 

Gracias por las respuestas

por: marcos1981

En primer lugar gracias por las respuestas. Las valoro todas y me ayudan a reflexionar sobre la situación.

En primer lugar deciros que me he marcado un límite. Si la situación no ha cambiado en un año, me piro. Estar así toda la vida sería estar en el infierno.

He desarrollado un instinto por el que sé cuando va a explotar, cuando se va a cabrear vaya usted a saber porqué y sin darme muestras de ello, luego se le va a fruncir levemente el ceño, previniéndome de que va a buscar cualquier excusa para empezar a tirarme mierda encima. Ejemplo. El otro día se mosqueó. No sé porqué. Creo que por tener que limpiar la casa, que le parece una tarea agotadora (y eso que el reparto fue un 70/30%). Se mete a la cama enfadada. Empiezo a notar que algo pasa. No me dice nada. Le pregunto. No me pasa nada. Estoy limpiando y se me rompe un plato. Como se te ha podido romper????!!!! Yo: sólo es un plato (por supuesto no le dije que si se rompió fue porque ella cuando fregó ayer lo dejó a punto de caerse). Le pregunto, en un tono que a mí me parecía de sorpresa, que cómo se podía cabrear por que se me hubiese roto un plato. Y empieza el maremoto: que era el tono que yo utilizaba, que le estaba echando cosas en cara, que la estaba atacando al tratar de defenderme, que no era el plato en sí, que era como me lo habia tomado yo. La cuestión es que es así siempre. Sé que está mosqueada por algo, no lo dice, y luego cualquier tontería sirve de excusa para armarmela. Yo, como sé que está mal, no le grito, no le reprocho, lo único trato de defenderme de tanto ataque y la tía se cabrea más todavía porque me defiendo. Yo no he llegado a gritar nunca, pero dice que le grito y sinceramente, yo también me equivoco, cometo errores, a lo mejor digo que voy a hacer algo y luego no lo hago, pero no creo que sea para tratarme así.
Supongo que a estas alturas todas pensaréis que soy un pringao con todas las letras. Es increible que este soportando esto porque la quiero. No por dependencia. Porque la quiero, porque creo que puede cambiar, porque antes no era así. Pero nisiquiera puedo hablarlo con los amigos, porque entre que ellos me considerarían efectivamente un pringao y que tampoco puedo verlos mucho, porque la señora dice que no le importa pero si quedo me espera el cabreo y el reproche de turno...

En fin, la semana que viene empieza en el psicólogo y espero que me la reeduquen porque si no, para enero del próximo año estaré haciendo las maletas.

A ti, Belmaral, quería decirte que te agradezco mucho tus consejos y el relato de tu situación. Pero también quiero explicarte un par de cosas que, logicamente, al no conocer la situación, no podías saber. En mi caso sé que está enferma. Tengo una larga experiencia en tratar personas con problemas así, pero cuando es tu pareja es diferente, en particular porque gran parte de la vida del uno se rige por la del otro y si ella no hace por mejorar, el que enfermará seré yo. Más de una vez me ha hecho sentir que merecía morir, y eso jamás me había pasado.
En segundo lugar, yo a ella no la hago sentirse mal, ni le reprocho cosas (que justamente podría hacerlo) ni la maltrato. Todo lo contrario. No paro de animarla, de decirle lo guapa que es, de darle cariño, abrazos, besos, de repetirle una y otra vez que vale mucho, que si cree que no vale nada es porque otros le han hecho creer eso, etc. Nunca le he menospreciado. De hecho, estoy sacrificando por ella muchos progresos que podría estar haciendo en el trabajo.
Si no digo nada bueno de ella, es porque aquí me estoy desahogando de algo que no he podido verbalizar con nadie. A sus padres no puedo decirles que tienen a una hija malcriada, porque entonces sí que estaría atacandola a ella, pero con artillería pesada. A mis padres tampoco se lo puedo comentar, porque no quiero que se preocupen. Y a mis amigos ya os he dicho que no puedo casi ni verlos. Por eso me desahogo aquí, porque de tan fuerte que trato de ser, me siento muy débil. Por supuesto que tiene cosas buenas, buenísimas. Pero no acabo de ver que contar lo bueno que tenga me ayude. Ya se lo estoy recordando a ella todos los días, como para repetirlo más veces.
De todos modos, ya te digo que valoro tus consejos y pensaré en lo que me dices porque también hay puntos de coincidencia.
Un beso y un abrazo a todas las que habéis respondido.


 

Mi consejo

por: inigui

Aunque ya llego un poco tarde, me gustaría decirte algo:
No voy a entrar en si es o no depresión lo que le pasa a tu pareja, pero lo que sí debes de tener claro es que en cualquiera de los dos casos NO ES TU CULPA, puedes ayudarla y comprenderla pero NO DEJES QUE TE PISOTEE. No paras de decir que no quieres que lo pase mal, pero y ella, quiere que tu lo pases así???
Si vas a seguir un año más, hazlo con la cabeza muy alta, seguro de ti mismo, sal si te apetece aunque a ella no y sobre todo se feliz.
No digo que sea fácil pero sí es importante!


 

Hola

Hola:

- Debes hablar con ella en serio, tomar decisiones juntos sobre la consulta de psicólogo, ponerse a trabajar, ser más independiente ella etc

- Si no está dispuesta a acudir a su psicólogo e ir actuando de una manera más madura es probable que te tengas que proponer dejar de vivir juntos, no he dicho dejar la realción.

- No entiendo vuestra relación, ella metida en la cama, con chantajes, sin sexo, sin tener cada uno vuestro espacio. Tú también consientes que eso ocurra.

- Si no se da cuenta de que tiene un problema ella, que su forma de actuar hará que se muera la relación, si no hace nada y no a dmite ayuda de un profesional ni te escucha deberás plantearte la relación.

- Muchas veces las relaciones no funcionan y fracasan incluso cuando hay amor, pero hay cosas esas y otras que con el tiempo acaban con la relación, porque hacen ser infelices y estar con alguien que se quiere , pero no se es feliz no merece la pena, por muy doloroso que sea es mejor si no se puede solucionar -para eso tiene que ver ella que las cosas deben cambiar y querer cambiar y aceptar ayuda- alejarse porque la relación fracasará.

- Hablas de un año, yo no aguantaría una relación así durante un año auqnue quisiera a la persona, porque sería muy infeliz.


 

Tu novia no ah madurado lo suficiente.

ESO ES FALTA DE MADUREZ AMIGO, TU NOVIA PIENSA Y ACTUAL COMO SI FUESE UNA NIÑA Y ESO ES HORRIBLE PARA USTEDES LOS CHICOS TENER UNA CHICA ASI TAN INMADURA, PORESO TU NOVIA ACTUAL ASI CONTIGO Y HASTA QUE NO MADUREZ MUY BIEN ESTARA ASI ELLA. YO LA CONSEJERIA MAS A ELLA QUE ATI PORQUE A ELLA ES QUE HAY QUE DECIRLE QUE DEJE DE ACTUAL COMO NIÑITA, SINO VA A CABAR MUY MAL ESA RELACION POR LO QUE LEEO . MUCHA SUERTE


 

Qué pena

por: belmaral

Qué pena que lo veas así. Qué pena, "princesita"... hazme un favor... no te metas nunca a psicóloga. Quién dices que no ha madurado?...


 

Mmm

Yo creo que hay tres salidas, si la quieres mucho y apuestas por ella,tenle paciencia y animalá a trabajar por que estando parada no va a mejorar nunca, ya que se debe sentir inutil,ayudala a encontrar algo q le guste,otra opcion es hablarle claro,decirle que o va al psicologo y pone remedio al asunto o tu te piras de casa y haces tu vida ( aunque suene fuerte a veces las personas reaccionan ante eso) y la otra opcion es q pienses en ti si realmente es q lo quieres,por que estar con una persona asi debe ser un martirio. suerte


 

Depresion

por: odioregistrarme

Me parece muy fuerte todo lo que estan hablando, esta chica tiene una depresion!!! O es que no lo ven?
Necesita ayuda porque ella tampoco se siente bien consigo misma.. Selo digo porque yo estoy pasando por lo mismo, y creo que la mano dura y los ultimatum solo la van a hundir mas y hacerse sentir mas desgraciada.
SALUDOS


 

Depresión???

por: inigui

La verdad es que no soy ni psicóloga ni psiquiatra, pero sí que trabajo en la rama de lo social y veo casos como este a diario, aunque por lo general quien pide ayuda es una mujer... se llama maltrato psicológico. Aún sin todos los datos considero, cuando menos sospechoso, que a esta chica los brotes le resulten tan oportunos, es posible que siempre se den en su beneficio y que con esto se calme. Considero que este no es el proceso de una auténtica depresión.


 

Hablamos de sacrificio

por: boluapelotuda

yo tambien pase por una depresion muy fuerte y mi novio siempre estuvo conmigo pero al final fui yo la que lo deje porque le hacia sufrir y era evidente que lo estaba arrastrando a mi hundimiento. Lo que quiero decir es que el la apoya porque la quiere pero ella tiene que demostrarle haciendo un esfuerzo, ir al psicologo y no echarle toda su porqueria en el... Porque hundirse en la depresion es muy facil, solo hay que dejarse llevar y los fuertes son los que luchan a pesar del miedo que tienes al psicologo. Y el no esta obligado a estar con ella si le esta haciendo sufrir y ve que no progresa. No hay que pensar que es mala persona porque quiere ser feliz con una persona que le haga tener ilusion y le aporte cosas, algo mas que presion, chantaje emocional..., porque el hecho de que ella tenga depresion no la hace ser una santa ni una victima..., y ella se permite el lujo de estar haciendo tanto el tonto porque tiene quien la mantenga y quien le soporte todas sus tonterias. A lo mejor si el deja de estar siempre, ella se pone las pilas y se da cuenta de que tiene que cambiar de actitud. Yo comprendo que el quiera ser feliz y que pueda que se haya desenamora de ella. Una pareja no se sustenta en la compasion sino en el amor y si uno de los dos no da nada, ni un esfuerzo para mejor, pues lo normal es que te desenamores, no?. Y no es que el sea malo por dejarla tirada, es que tiene derecho a ser feliz. Que no es el la causa de su depresion, que el no le ha hecho mal... Y repito que yo tambien pase por eso y la diferencia es que saque fuerzas de donde crei que no habia... y que yo tenia que trabajar para vivir y que a mi nadie me consentia malas contestaciones ni que me quedase encerrada. A mi me pareceria normal que el la dejase, tiene derecho a ser feliz con una persona que le de vida y no que se la quite..., o todos tenemos que vivir con alguien por compasion?


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