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Y te lo digo de corazón, aunque no te conozca de nada absolutamente. Me ha parecido muy triste el comentario que hiciste en ENFEMENINO.COM en julio. Por eso te digo que espero que ya estés mejor. De todos modos, yo voy a contarte mi situación, que es similar a la tuya. No sé si los siete años de más que yo tengo habrán servido para pensar de otro modo distinto a como sientes tú, o puede que sean distintos puntos de vista sobre el amor. Yo conocí al padre de mi hija hace unos siete años, más o menos con tu edad. Estuvimos cuatro años y medio juntos; como él ya tenía otros dos hijos de su matrimonio anterior (aunque nosotros nunca hemos estado legalmente casados), se tomaba la libertad de posponer la concepción de un hijo conmigo, pese a mis deseos. Al final decidió hacerlo para no perderme, craso error, puesto que cuando dos personas no siguen el mismo camino, lo mejor es dejarlo. Y digo craso error por su parte, no por la mía, porque Ángela, mi hija, es el amor de mi vida, lo mejor que he decidido jamás sin lugar a dudas. Por ella me levanto, me acuesto, me peino, trabajo, camino... en definitiva, vivo. Le dejé en enero de este año, porque no nos entendíamos, yo no me sentía querida, me maltrataba psicológicamente, quiso que me sintiera culpable por haberme quedado embarazada (apañado iba), durante el embarazo no estuvo a mi lado, durante el parto estuvo a medias, durante el postparto me machacaba continuamente intentando que yo sintiera arrepentimiento por algo (ahí también iba apañado), se me saltaban las lágrimas cuando veía a una pareja paseando a su bebé, porque yo siempre iba sola con mi niña, de quien él y su hijo sentían unos celos terribles (en el niño debía ser normal, en su caso, por amor de dios, es su padre), en el sexto mes de embarazo me amenazó con suicidarse por una discusión de lo más tonta a la una de la mañana, yo trabajé durante todo el embarazo, con 40 kgs. de más, dieciséis horas diarias... y no te cuento más para que no lo flipes. Pero cuando miraba a mi reinita, todo esto se borraba, tonta de mí, hasta que un día no pude más y le pedí que lo dejáramos, le dije que estaba harta de sentirme una mierda, que yo nunca había sido así y no iba a ser él quien lograra cambiarlo (ni él, ni nadie). Nos separamos, y yo me quedé: con las trampas del negocio, con las deudas a mi padre, con las deudas al banco, con una hipoteca de 1500 euros para mí solita, sin trabajo (porque tuve que vender el negocio para poder quitarme trampas de encima), con la irrisoria asignación para la manutención que él me pasa (180) que es la mitad de lo que les pasa a cada uno de sus otros hijos (y nunca le daré el gustazo de pedirle más), sin contar que le paga la mitad de la hipoteca a la madre de los mismos (para que el novio de ella no tenga que pagar nada, será), con un coche de más de diez años que, por cierto, está de nuevo en el taller... ¿Crees que me importa algo de esto? Ni una mierda, así de claro. Él entra, sale, hace su vida, se tirará a quien le dé la gana y no se me ocurre pedirle que se quede con su hija para poder salir ni a tomar un café, pues, sistemáticamente, me dice que no, para fastidiar (mi familia vive lejos y no cuento con nadie para cuidarla) ¿Me fastidia? Pues no, porque yo tengo a mi niña, a mi reina, y si algún día me apetece salir, que no se ha dado el caso, cuento con mi hermana, aunque se tenga que meter kilómetros en el cuerpo para hacerme el favor de quedarse con ella. Pero como yo me he pasado la vida entrando y saliendo y viajando y viviendo aquí y allá, pues ahora, que tengo una niña que le da de verdad sentido a mi vida, me importa un carajo la calle. Y te cuento todo esto porque veo que se te derrumbó el mundo cuando el padre de tu hijo te dijo algo tan habitual como que ya no te quería. Que nunca te lo diga tu hijo, que ése es el verdadero amor de una madre. Comentas que te produce ansiedad pensar en estar con otra persona: normal, es que ni siquiera deberías pensarlo ¿Sabes el daño que podrías hacerle a otro hombre estando con él mientras sigas enamorada del padre de tu hijo? Las relaciones deben ser porque se deseen, no por despecho; intuyo que ese pensar en estar con otro es porque él está con otra, y no confundas a tu corazón: eso no sirve de nada, porque no te va a hacer sentir mejor; y no te lo digo por experiencia propia, porque nunca he limpiado la mancha de mora con otra verde. Si él dejó de estar enamorado de ti cuando diste a luz a tu hijo, fue tal vez porque no estaba preparado para dar ese paso, pero no lo supo hasta entonces. Y fíjate en que él no se ha enamorado de una mujer libre, sino de una mujer que nunca dejará a su marido, ¿quizás porque no quiere ataduras, porque se sintió atrapado, agobiado, encarcelado? A muchos hombres les ocurre eso, dan palos de ciego y después no saben a dónde les han llevado esos palos, y, para cuando recuperan la visión, se dan cuenta de que no era ahí donde querían llegar. Se llama INMADUREZ. El subconsciente es muy traicionero, y las mujeres, genéticamente, somos más intuitivas y le prestamos más atención, pero los hombres no tienen esa herencia genética; sólo fíjate en que hay muy pocos hombres que se levanten a media noche si el niño llora, o que entiendan en todo momento qué piden sus hijos. Es nuestra parte animal: el macho de la manada se olvida de la hembra una vez la ha inseminado, y es la hembra quien se come el marrón posterior, incluyendo el aprendizaje de sus crías para defenderse en el hábitat que les ha tocado y la caza para alimentarlos. A veces, observar a los animales te puede dar muchas pistas acerca de los comportamientos humanos que se escapen a tu comprensión. Creo recordar que los únicos animales monógamos son el pingüino y el delfín, y no digo el humano, porque a la vista tienes que no lo somos. Haces muy bien en no odiarle; en primer lugar, porque es el padre de tu hijo, y ha sido él quien te ha dado el mejor regalo del mundo: tu niño (por cierto, mi hija tiene diecinueve meses, casi la edad del tuyo, así que han vivido la separación a una edad ideal para poder llevar una vida normal y que no les afecte). Pero, sobre todo, porque el odio es un veneno que te ennegrece el corazón y, por tanto, la sangre. No te preguntes nada, no esperes nada, no trates de entender nada; en todo caso, compadécete de él, porque ha perdido TODO a cambio de echar un polvo de vez en cuando con una señora que no tiene ni la mitad de ... que tú (a mí me da mucha pena el padre de mi hija cuando le veo en la puerta de la guardería y se despide de la niña, porque él vuelve a una vida absurda y superficial sin ningún objetivo cuando nosotras nos subimos al coche, pero yo, el amor de su vida, me voy con ella, nuestra hija, que es el todo en un solo ser). Y un día, cuando estés preparada, volverá a aparecer en tu vida alguien que te haga sentir gusanitos en la tripa, y quizás tampoco sea el hombre de tu vida (éste debería ser tu hijo), pero te lo pasarás en grande y verás que no es tan difícil volver a amar, aunque sólo sea por una noche. No busques nada, todo llega en la vida; y, con respecto a lo que dijiste sobre QUIÉN NARICES VA A QUERER METERSE CON UNA MUJER CON UN HIJO, cuando alguien te quiera de verdad, le traerá al fresco si tienes un hijo o una camada de perros, te querrá con todo lo que ello conlleve, y ese hombre ya merecerá la pena sólo por eso. No es que yo lo haya encontrado, porque de momento estoy demasiado centrada en mi niña y ni me lo planteo, pero sé que existe. Tal vez ninguna de las dos volvamos a estar nunca con nadie, tal vez estas dos desconocidas y muchas otras en nuestra situación encontramos la felicidad en nuestra maternidad (en mi caso, ésa es ahora mi felicidad, porque aunque me guste un chico y piense en él, mi hija está por delante y alrededor de todo), o tal vez la vida nos regale otro ratito de amor de varios años. Sea como sea, lo esencial es pensar que hay unos enanitos vagando por nuestras casas que no pidieron venir al mundo, y necesitan toda la felicidad posible para ser felices, y no se puede hacer feliz a alguien sin serlo una misma. Ah, y no digas RETOMAR MI VIDA, como dices en el mensaje: cambia el chip, tu vida no se quedó estancada en ninguna parte para que tengas que volver a tomarla, tu vida no se ha parado, tu vida TAMBIÉN es tu separación. No hay que borrar capítulos, que si no nunca se aprende. Tengo una amiga, también separada, que sólo piensa en "rehacer su vida" ¡Pero por dios!, le dije el otro día, ¿acaso tu vida se ha deshecho? Esta chica no sale porque dice que todas sus amistades van en pareja, y que qué hace ella ahí enmedio. Hablar, le dije, que es lo que hubieses hecho en presencia de tu pareja, ¿no? Pues ahora, hablas sin un tío al lado, punto pelota. Y es que la vida no es un puzzle, sino un camino. No hay que juntar piezas para encajarlas, sino caminar a lo largo del sendero hasta que éste se detenga irremediablemente, y esto no ocurre con la separación, sino con la muerte ¿Te has muerto? No, pues a continuar, qué leches. Hoy, esta tarde, mi hija me ha ayudado, por primera vez, a hacer la compra: ella ha tirado de la cesta con rueditas del Mercadona, y yo le iba echando los paquetes; me he reído tanto y me he sentido tan orgullosa de ella, de cómo llama la atención de todo el mundo con su simpatía, de su espontaneidad, de lo feliz que es... que no tengo que pensar en nada más que en levantarme de nuevo al día siguiente para seguir haciéndola feliz.
Compañera, la vida es demasiado corta como para perder el tiempo dándole vueltas al pasado y al futuro. Los minutos que pases sintiéndote una víctima del desamor, son minutos que pierdes de soñar una vida bonita con tu hijo. El dinero va y vuelve, y vuelve a ir. Los hombres... ... mira qué montón de chinos hay, si no te quedara más remedio! Los amigos se aburren si les cuentas una y otra vez la triste historia de tu vida, porque ellos también tienen sus propios problemas y también necesitan ser escuchados (tengo una amiga que se va a separar de su marido, después de veinte años, porque él es alcohólico y no se apea del burro, como decimos por Andalucía - soy de Málaga -, y está tan fresca, que dice que no tiene por qué aguantar borrachos con mala leche a su lado, y eso que parecían la pareja ideal; yo a ella aún no le he contado el por qué de mi separación, y se produjo hace diez meses).
Te resumo este bodrio de mensaje que te acabo de escribir y con el que espero no haberte deprimido más, en pocos puntos:
- SÉ FELIZ Y HAZ FELIZ A TU HIJO
- TU EXMARIDO NO TUVO LA CULPA, SÓLO ES MÁS DÉBIL Y MÁS INMADURO QUE TÚ, Y ÉL HA PERDIDO MÁS, LO SEPA O NO
- NO DESAPROVECHES LOS AÑOS MARAVILLOSOS DE LA INFANCIA DE TU HIJO
- NO BUSQUES NI ESPERES: SÓLO VIVE CON ILUSIÓN, PORQUE ÉSE ES EL MEJOR LEGADO QUE LE DEJARÁS A TU HIJO, LA ILUSIÓN DE VIVIR
Y con esto me despido. Igual ni lo lees, pero, si lo haces, espero que te haga sentir mejor, si es que no te has quedado frita leyéndolo: es que me gusta mucho escribir.
Un abrazo para ti y para tu pequeño. Y, si hubieses vuelto con tu ex, que todo puede haber pasado, pues ale, también para él.

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Otra mas.. : Foro enFemenino - 13 octubre