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Como tener una buena relacion con tu exesposo por tus hijos

 

ami me costo trabajo apesar de q mi relacion con mi ex al principio fue como toda separacion osea un dilema y le pregunta y si volvemos? me di cuenta q estabamos mejor asi mis hijas nos veria felices cada quien con sus repectivas parejas pero felices y amandolaas...
si q aqui les van unos cosejos para llevarse bien con tu exesposo y exfampolitica...
1- jamaz le hables mal atus hijos se su papa..(deja q ellos asu tiempo tomensu opinion subre la situacion)
2-hay cosas q viviste con el que no hay porq andarlas publicando con la primer persona q te pregunta... porq ya no funcionaron?(recuerda q hay puntos q nadie los va a entender mas q tu y el)
3-tu separacion es con tu ex no con su familia(aveces ellos nosaben lo q es su hijo)
4-aun estando separados trata de incluir atu ex en las actividades de tus hijos(tardeo temprano tus hijos telo agradeseran)
5-recuerda que tu ex se separa deti no de ellos o de sus reponsabilidades.
6-no solo lo llames para pedirle cosas para tus hijos(tambien hay fechas de cumpleaños y dia del padre etc)
7- hay q ser inteligentes y aunque no te interese mucho su vida ,trata de saber q ase.( hay q mantenerse en contacto para saber q ven y escuchan los hijos)
8-se amable contodos y enseña atus hijos q hay amor asia ellos aun q yano exista entre papa y mama.
9-si tienes otra pareja y llevas los puntos anteriores no mas sercanos alo q escribo veras q sera mas facil de q tus hijos lo respeten .
10-recuerda qtu ex y tu pareja nueva seran como los dos papas de tus hijos asi q respeta las deciones de ambos.(tendran dos pps pero una mm)
ojala les sirva esto por q en verdad yo lo practico y soy felizzz...


Vídeo: Cómo prevenir el catarro y la gripe con homeopatía

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Hola

hola soy sol mira lei tus consejos pero como hace uno cuando su ex no quiere escuchar, siempre pone una escusa para no ver a su hija y ademas esta todo el tiempo basureando y sacandome la vpoca paciencia que tengo?


 

Ayuda por favor estoy mal sentimentalmente muy depre

Estoy recién separada, no se por que fue la causa, supongo que hace 7 8 o mas meses estara con otra mujer, pero siento tanta bronca y dolor que no puedo hacer nada de esto, todo lo que hago es crear mas bronca en él tratando de lastimarlo, y en mis bebes veo las consecuencias, lo extrañan mucho no se que hacer estoy desesperada, hoy intente tratar de conquistarlo, si no es lo correcto y alguien paso por esto x favor ayudeme, los nenes sufren porque yo estuve toda la vida trabajando y el hizo mas de mama que de otra cosa, sufren, a mi no me interesa, yo con pastillitas duermo pero ellos son chicos, y hago de mi casa un velorio todos los días SOS SOS SOS Gracias


 

Animo amiga

por: carito2425

Hola que tal , Mira yo nosoy Psicologa ni nada de eso pero pase x un divorcio de 5 años la verdad si sufri como 3 meses, pero gracias a Dios me levante pronto con amigos y charlas, y tambien agradezco a Dios que mi hijo era un bebe de 1 año y que no sufrio tanto ya que el padre tampoco era muy responsable del todo, Bueno hasta ahora las cosas desgraciadamente empeoraron ya que creo que yo supe valorar y superar a mi misma, ya que estoy cursando la Uni. y el despues de 3 intentos noha hecho nada productivo de su vida, y siento que hasta eso creo que envidia y se siente mal que al find e cuentas yo me supe salir adelante sin su ayuda, Bueno mi consejo es para ti Se lo duro que es para una mujer el perder a su pareja puesto que bien o mal era el compañero con el cual te habias imaginado compartir miles de sueños, pero asi es esto a veces uno pone todo de su parte , pero se ocupan 2, por otra parte si el se fue con otra chica , no la culpes a ella, aunque parezca cruel, pero ella solo fue el movil , de la situacion es decir hubiera sido cualquiera el caso es el mismo ,y cuando estas cosas pasan señal de que los 2 la regamos unos mas que otros aqui la irresponsabilidad de el al irse con la otra chica, pero en fin ya esta a la puerta la situacion, yo teaconsejo si te sientes tan mal acude a terapia a que te echen mano, a menos que si crees que puedes salir de la situacion tu sola, Okas bien reconsiderate valorate, quierete aporvecha tu tiempo has cosas nuevas, Piensa que esto tambien Pasara , Vive el dia y piensa q manana volveras a estar ilusionada, siempre cuando una puerta se cierra otra se abr, Por otro lado tienes que levantarte muchas ya lo hicimos, ahora es obligacion cuando uno tiene chiquitos en casa, trata de explicarles que solo se divorciaron ustedes 2 , la relaicon con su padre hacia ellos no tiene x q cambiar , dales seguridad, explicale q cuando quieran hablar con lo haran o lo veran, que el y tu los aman a pesar de lo extraño que es la situacion, y q desgraciadamente existimos muchas familias disfuncionales, y procura que ellos no te vean llorar , pues imaginate tu eres las que los hara fuerte y si te ven derrumbada, o por Dios no crees? si de plano te sientes tan mal vallan tu y tus hijos a terapia para manejar la situacion lomejro posible, bueno chica te deseo de corazon mic onsjeo te sirva unpokito, y slagas pronto de esto, que desgraciadamente por crudo que sea estas tambien son cosas de la vida........Animo........














 

Me parece un poco utopia....

lo que describes en tu post.

La relación que tengo con mi ex es, a traves de e-mai, lo prefiero así porque como dice el dicho "donde digo dije, dije diego"., así si hay algun malentendido ,por ambas partes, simpre hay algun justificante.

Hablarles mal de su padre...? Si significa decirles la verdad de porque sus padres se separaron ( terceras persona por su parte y más cuernos que un saco de caracoles), según como se mire..quizas he hablado mal de él.

Mi relación con su familia en este momento es nula ( llevo 3 años divorciada).

Los primeros meses si llamaba a mi ex suegra...pero me dí cuenta que las dos estabamos tensas hablando, no había naturalidad..siempre las mismas conversaciones,,del tiempo, de que me duele hoy la espalda...ect..y por mi parte a la vez que hablaba estaba pensado si esto lo tengo que decir si esto no.....era agotador y supongo que a ella le pasaría lo mismo.

Mis hijos me dice que les pregunta por mí, y yo cuando vienen de estar con ella, también les pregunto...pero hay se acaba todo.

El ha creado otra familia y supongo que en su círculo, .la actual será la buena y yo seré la mala...y mucha gente de la que antes te daba la cara buena..ahora comentarán cosas del tipo " a mi la verdad es que no me caia muy bien"...y eso que me decía que con sus padres me portaba muy bien, los llamaba casí todos lo días ( viven en el pueblo)....lo hice porque me salía de dentro y punto. Ahora ya no.
Saludos.




.








 

Entiendo sus puntos muy claro...

yo se que no es facil y si tal vez para mi fue un poco mas sencillo el pasar por ese trago tan amargo y tomarlo con tanta frescura ..
y si hay miles de cosas q suceden mientras uno se adapta ala situacion y varios de lo puntos q me expresan me han sucesido un millon de veces..yo me separe por q mi ex estaba en drogas y yo me estaba llendo con el...
yoo me fui demi mi casa sediendole los derechos demis hijas ..eso me dolio en el alma y como su enfoque de lo q susedia estaba distorcionado ( para el yo estaba mal era una mala madre ).. solo pedi a DIOS y hable con mi exsuegra y le deje a mis hijas solo pasaran dos meses y ellos me entregaron ami hijas sanas y salvas.... se dieron cuenta de q no es falcil criar y atender a dos niñas y aser tu agenda aun lado solo por q la niña tiene una piñata o cualquier otra actividad.... le batalle mucho muchisiimooo ..... eso ase cuatro años mi hija la pqña tenia 1 año..
hoy en dia tengo una exelente relacion con ellos ( mi ex y su fam) y mi pareja lo entiende a100% .. y si ese punto de que tendran 2ppas pero solo una mma yo me referia a q normalmente la imagen del papa representa rectitud,respeto ,autoridad ( ami ex le agrada el hecho d q sus hijas consideren ami pareja unpp) y la mama eso es otra historia no hay palabras para describir auna mm...


 

Respeto tu opinión...

por: myriam984

aunque no lo comparto, sobre todo lo último que dices: "normalmente la imagen del papa representa rectitud,respeto ,autoridad". Creo que es un tópico que ha hecho mucho, muchísimo daño a hombres y mujeres el querer separar los roles paternos y maternos. Los papás riñen y castigan (por poner un ejemplo), las mamás cuidan a los niños, los visten, los educan, etc...

Creo que hay que romper con esa mentalidad: un papá no sólo representa autoridad, representa también una referencia a los críos, y SOBRE TODO es la persona que ha dado vida a esos hijos (junto a la madre, por supuesto), por tanto la obligación que tienen hacia ellos es muy grande.

Por suepuesto que a tu ex marido le agrada que tu pareja "ocupe" su papel como padre, eso es muy fácil: que sea otro el que eduque a mis hijas, el que esté con ellas cuando están enfermas, que las ayude a hacer los deberes, las consuele cuando están tristes o les dé consejos si lo necesitan (para eso tampoco hay palabras)... ¿y qué hace el papá biológico?, yo me las llevo a pasear, de excursión, al cine, etc. Vamos, que se ve de rositas. Es lógico que esté encantado con la situación.

Si el concepto que tienes de "padre" es ése el de figura de autoridad, pienso que eso lo puede hacer hasta el vecino de enfrente, otra cosa es ser un padre (pero me temo que queda mucho por andar y muchas barreras y prejuicios que romper).

"La mama eso es otra historia no hay palabras para describir auna mm..." es cierto, pero nadie es imprescindible en este mundo ni un buen papá ni una buena mamá, y cuando los críos son pequeños no valoran ciertos detalles, no valoran lo que es ser "buena madre" o "buen padre", cuando te dije lo de la pareja de tu ex me refería precisamente a que esa mujer les puede dar también cariño, tener buenos detalles con ellas, e incluso una actitúd maternal hacia ellas...por eso podrían pensar que tenían dos mamás y un papá (¡quién sabe si alguien se ha podido encontrar con esa sorpresa).

Un saludo y te vuelvo a decir que me alegro que hayas salido de esa relación tan negativa

Mucha suerte


 

Así, por encimilla,

te diré que son dos los que tienen que poner de su parte, y no siempre es la mamá quien hace la vida imposible al papá; a veces es quien trata de mantener la estabilidad y, el papá, quien se encarga de desmenuzar de nuevo todo lo construído. Así que,
1. ninguno de los dos habla mal del otro, si bien sólo una tendría motivos, y aun así nunca lo haré, porque no es asunto de mi hija;
2. los amigos están para desahogarse, y si preguntan, no vas a poner cara de póker y contar cuatro mentiras;
3. la familia de mi ex no me mira a la cara, a pesar de ser su hijo quien peor se portó, y no me permiten la entrada a su casa, a la madre de su nieta, quién sabe qué habrá contado su bendito hijo;
4. al padre de mi hija le resbalan las actividades de su hija, así que ya me he cansado de tratar de incluirle en nada;
5. mi ex no se separó de mí, yo me separé de él, y él me dejó con todas las deudas y se quitó de encima las responsabilidades de padre y de socio en el negocio gracias a mi decisión;
6. nunca le pido nada para mi hija, ahí yo con mi orgullo, y siempre le envío un mensaje de felicitación con una foto de mi hija y le compro un regalo para que su hija le felicite todas las fechas señaladas (no sólo a él, también a los hermanos de mi hija, sus hijos), regalo que tiene que darle tarde, porque rara vez está disponible para su hija;
7. él no suelta prenda de su vida, porque dice que "y a mí qué me importa", por muy padre de mi hija que sea;
8. no puedo ser amable con personas que no me hablan;
9. no tengo intención de tener nueva pareja, porque mi hija me necesita más que nadie de momento y no voy a hacer esperar a alguien a que mi hija crezca un poco más, pero, si tuviera pareja, él debería respetar a mi hija en la misma medida que mi hija a él;
10. padre sólo hay uno, mejor o peor, más o menos responsable, pero sólo hay uno, el que le toca a cada cual, y el novio de mamá no pasa de ser el novio de mamá mientras haya papá biológico que quiera continuar siendo su padre.
Yo también soy feliz, pese a que tiren por tierra todas mis buenas intenciones. Porque mi felicidad es mi hija, no mi relación con su padre. Cada uno saldará deudas con su conciencia el día de mañana. No obstante, me alegro de que tu expareja sea tan sensato como tú. Un saludo.


 

Yo también

por: evita373

Qué bien que tengas buen trato con tu ex y su familia. Yo también tengo la suerte de llevarme bien con la familia de mis hijos. Mi exsuegro me recoge al nene del colegio, la tía me lo lleva cuando yo trabajo de mañana... Por las tardes, siempre que no trabaje, me llevan a un sobrino para que me quede con él...Si los veo por la calle, me saludan e incluso si nos encontramos en el colegio vamos caminando juntos. La gente nos mira y se sorprende...no tiene porqué. Si tú no hiciste mal, los trataste con respeto y ellos a tí. Hay que entender que sus padres no tienen la culpa de lo que haya pasado entre su hijo y yo, pero yo comprendo que hay ciertas personas que no lo entienden. Si ha terminado con mi hijo, pues ella tiene la culpa y ala a ponerla verde por todas partes!!! Esto se da mucho. A mí la verdad, me cuesta de cierta manera porque ellos han aceptado la relación de su hijo con la tía que me puso los cuernos y no me gusta, pero sé que lo hacen por no perder a su hijo. Me pongo en su lugar. Además no quiero que miren mal a mis hijos por el hecho de estar enfrentados a su madre. Miro esos dos puntos, y por eso he llegado a la conclusión de mantener un trato afable con ellos.Fíjate como es la vida, con sus padres y sus hermanos que tiene 5, me llevo genial y con él, no tengo contacto. Es triste.


 

¡qué bonitoooo!

Me encanta, como todo, la teoría es preciosa... y una utopía al mismo tiempo.Mi pregunta es muy sencilla y directa: todo lo que propones está muy bien, pero... ¿qué haces cuando....? :
1) tu ex marido ha hecho todo lo posible por hacerte la vida IMPOSIBLE tras la separación, y más aún desde que se entera de que tienes una nueva pareja.
2) tu ex marido y su nueva pareja se dedican a malmeter al niño cada vez que se lo llevan.
3) toda la familia de tu ex marido se dedica a ponerte verde y a hablarle al niño mal de tí.
4) tu ex marido te devuelve la maleta que con tanto esmero has preparado para el fin de semana con toda la ropa revuelta, mezcla de sucio con limpio, e incluso algunas prendas rotas.
5) te enteras de que la nueva pareja de tu ex marido le grita y le da algun que otro cachete a tu hijo cuando están a solas.
6) tu ex marido devuelve al niño y no lo vuelve ni a llamar por teléfono ni a interesarse por él hasta que le vuelve a tocar llevárselo.
7) tu ex marido agrede a tu propia madre tras una discusión (está denunciado y en espera de juicio).
7) a tu ex marido se le ocurre la feliz idea de denunciarte falsamente.

¿QUÉ HACES? Al final terminas por cansarte y, pese a darte una pena horrible por tu hijo, que es quien menos se lo merece y quien está en medio de todo esto, decides pasar de todo y dedicarte a tu hijo. Como bien dices, el tiempo pone a cada uno en su sitio. Un saludo


 

Éstá bien todo esto...

Está muy bien todas las cosas que puntúas. Yo tampoco he roto la relación con mis exsuegros ni con sus hermanos y eso que han aceptado a la que fue amante de su hijo en su casa y a mí me ha molestado, pero eso no quita que lo hacen por su hijo, y por muy mal que se haya portado es eso, su hijo.... La peor es su madre, porque según ella yo tengo la culpa de que su hijo se haya ido con otra... pero aún asi, quiero ser cordial con ellos porque mis hijos se van a relacionar con sus abuelos, por lo tanto, quiero que los traten con respeto y bien. Bien sabe dios que me cuesta...También pienso que depende de como sea la persona, como yo no tuve la culpa de lo que pasó entre su hijo y yo por eso tengo buena relación.
En cuanto, a lo de mantener más comunicación con tu ex, creo que no es posible, porque tiene allí a la


 

Uf!! me había salido la mitad del mensaje...sigo...

por: 1mayo

otra que no lo deja de tener contacto conmigo. Le corta el teléfono y le tiene prohibido hablar con la madre de sus hijos. También te contesto a lo que haces referencia de que tienen dos papás y una mamá. Eso no es cierto, cada uno ocupa su lugar. Su padre siempre será su padre y su madre, pues eso, su madre. No tiene que ver nada que acepten a la otra persona como un miembro más de la familia, pero de ahí a otorgarle un papel que no es el suyo, creo que ahí no, estás equivocada.
Si eso es lo que tú quieres, que tus niñas acepten a tu pareja como padre...discrepo...porque no lo es. Seguro que no estarías tan feliz si tus hijos fueran diciéndote que tienen otra mamá. Piénsa un poco.


 

En el punto 10...

no estoy muy de acuerdo, la verdad.

Tu pareja será tu pareja, y el padre de tus hijos será eso: el padre de tus hijos.

Una cosa es que tu pareja tenga su sitio en la casa y en la familia que forméis, sobre todo si tienes hijos con esa persona, y que se le respete (como él debe respetar a tus hijas), pero su padre debe ser su padre.

Otra cosa es que los propios hijos se muestren cercanos a esa persona, y se haya integrado de tal manera que sea un miembro más de la familia, pero no que intente sustituir al padre. Si el padre es un mal padre (perdón por la redundancia) tus hijas sabrán poner a cada uno en su sitio.

Pero una "nueva" pareja (por decirlo de alguna manera) no es un nuevo papá... o una nueva mamá.

No creo que te hiciera gracia oir a tus hijas que la novia de su papá es como una segunda mamá para ellas, y por lo tanto tienen dos mamás y un papá.

El resto de los puntos muy razonables (aunque, me da la sensación, que en más de un caso es muy difícil por no decir imposible llevarlos a la práctica).

Un saludo y me alegro que entre tu ex y tú haya buena relación por el bien de las peques.

Un saludo.


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