Estoy en tramites de divorcio. Tengo dos hijos de 11 y 7 años y en una semanas les vamos a comunicar la decision de divorciarnos. (Hasta ese momento seguiremos su padre y yo viviendo juntos y haciendo el "paripé" de que todo está bien).
El motivo por el que nos divorciamos es porque despues de 15 años de matrimonio un dia mi marido (pronto será ex) me dijo que estaba con otra y que durante TODO el matrimonio me habia sido infiel 8,9...veces. Que me queria pero no un querer para convivir........Total que no me quiere y nunca me ha querido porque de lo contrario no habria hecho lo que ha hecho.
El hecho de divorciarnos supone que me voy con mis hijos a mi ciudad natal, con mi familia y eso conlleva una cambio de casa, un cambio de colegio, de amigos, etc.
El caso es que habiamos pensado decirles a los niños que el motivo del divorcio es que papá y mamá ya no se entienden, que quieren vivir la vida de diferente forma, es decir, hacerles ver que que la decision es al 50%. Pero me han dicho que es mejor decirles el verdadero motivo, es decir, que papá ya no quiere a mamá. Tampoco hay que darles detalles pero hacerles ver que su padre es el que ha provocado la situacion y que no me culpen a mi por llevármelos a otra ciudad.

"En principio es importante mantener una actitud abierta y clara, explicar sinceramente (sin detalles dolorosos) lo que está pasando y el porqué, sin culpar a nadie y mucho menos a los hijos; hablar con ellos en el momento apropiado, estimular a que pregunte lo que desee y contestarle con sinceridad, tomando en cuenta su edad, capacidad de comprensión y sus características personales. Además debe permitírsele expresar sus sentimientos ante el divorcio cuando así lo desee y comprenderlo, y que sepa lo que sus padres están sintiendo también".
Me parece interesante este artículo, la Fuente es:http://www.psicologoinfantil.com/articulodivorc-io.htm

siempre sale, siempre se sabe, seguro tus hijos a corto plazo entenderán y conoceran todos los hechos, pero ahora son pequeños aún, quiza una verdad "atenuada" sin rencor sea lo más adecuado pero nunca mentir, ya que me imagino que ellos dejarían de confiar en ambos, en tu "ex" por mentirte a tí y en tí por mentirles a ellos (aunque sea por su bien) dales una razón basada en la verdad pero que no les cause dolor.
Siento lo que estas pasando imagino debe ser muy duro, nosotras en un foro damos una opinión desde la experiencia, el sentido común o el instinto pero a lo mejor te hace falta ayuda profesional para afrontarlo tú y comunicarselo de la mejor manera a tus chicos, no estaría demás, no? Mucha fuerza.

Hola! Mi caso fue muy parecido al tuyo,pero nosotros fuimos a un psicólogo que nos aconsejó decir la verdad y que la cuente quien ha provocado la situación, eso si de la manera mejor posible para que los niños no sufran y vean que los dos estáis de acuerdo. Te cuento que al principio yo no quería decir nada por los niños, para que no se enterasen de lo que había hecho su padre, pero al cambiarnos de casa, colegio... Es un cambio muy brusco para ellos, y me culpaban a mí de todo, porque el padre no se atrevía a contar la verdad y como yo contaba otra versión para que no descubrieran la auténtica... Entonces, la realidad estaba ahí, no se podía esconder, y después de un año, ya separados inclusive, descubrieron todo porque se fue a vivir con la que había sido su amante. Creeme, es para los nenes muy doloroso, y es mejor que si te vas con ellos no te culpen a ti y conozcan la realidad de toda la historia. Bsos.

me dices que fuisteis a un psicologo y os recomendó que les dijerais la verdad y que ademas fuera él quien lo contara. ¿aceptó él? . Yo temo que en mi caso él diga que no dice eso, que solamente digamos que no nos entendemos y punto (como siempre ha sido tan cobarde)

Te he contado que si aceptó ir al psicólogo, pero no hizo lo que nos recomendó. Pasó algo menos de un año cuando se fue a vivir con la otra, que era mi amiga, y los niños descubrieron todo. No quiso contar la verdad, le daba demasiada vergüenza. Mientras tanto pasé a ser la mala, porque me llevaba a mis hijos a otro pueblo, otra casa y otro colegio. Por eso te aconsejo que afronte las consecuencias y lo diga. De manera suave para no dañarlos, pero sin mentiras. Bsos.

Hola, yo estoy con mis compañeras. No creo que debas decirles tal cosa, no tienen edad para entender que eso no es algo que no les afecta a ellos como hijos. Lo primero es que comprendan que sus padres les siguen queriendo igual y que su vida va a cambiar pero eso no debe afectarles en su amor por sus padres. Creo que te han aconsejado mal, la verdad. Deben entender que estas cosas ocurren, no hay que buscar responsables (a ojos de ellos), y eso sí, facilitar en todo lo que puedas el contacto con su padre. Un saludo.

yo soy hija de separados y me pillo con 12 años, lo hicieron mal, empezando por preguntarme con quien queria quedarme, era como decirme elige a quien quieres mas...solo tenia ganas de salir corriendo de esa casa...
No creo sea buena idea hecharle la culpa a nadie ante ellos porque solo les va a hacer daño, explicarles que ya no os entendeis es mejor, que los mayores discuten a veces y no se llevan bien como ellos les pasa con otras personas, al fin y al cabo los niños se acostumbran muy rapido a los cambios y el cambiar de cole y domicilio sera un poco duro al principio pero se adaptaran muy rapido y haran amiguitos.
Lo mejor siempre es alejarlos del dolor, la tristeza,el rencor, la ira, llorar a solas o con la familia o amigos y guardar una sonrisa para ellos que lo merecen, ellos no entienden de cosas de mayores y pensar que su padre ha hecho algo malo o ya no te quiere les va a asustar y hacer mucho mas daño de que ya van a pasar.
Te deseo suerte en tu nueva vida y que no te quepa duda de que te has quitado un muerto de encima, alguien que no te merecia, que no te respetaba ...no merece ninguna de tus lagrimas.Ahora empieza algo nuevo y seguramente mejor.
Un saludo

Yo siempre he pensado como tu en lo que se refiere a mantener a los hijos alejados del dolor, la tristeza, el rencor....y solo tener para ellos una sonrisa y mucho amor pero me he llegado a plantear ¿ es bueno acostumbrar a los niños a vivir en una burbuja donde todo es perfecto? ¿ es bueno hacerles ver que de cara a ellos nunca hay problemas? porque luego cuando vienen situaciones imposibles de esconder, como el divorcio de sus padres, el palo que se llevan es más grande.
De todas formas gracias por tus animos y cada dia que pasa estoy mas convencida de que, como tu dices, me he quitado un muerto de encima y dogi muerto por no decir algo mas fuerte.

con lo de la burbuja, yo misma a veces me pregunto como criar a mi hija en este mundo asqueroso, la protego de lo malo y escondo? o se lo enseño para que sepa a que atenerse? al final lo hare sobre la marcha claro esta pero he pensado que cuanto mas tiempo sea inocente, sea una niña y no se entere de lo que hay, de como es la gente mejor, mas tiempo sera feliz e inocente, conforme le pasen a ella cosas se las ire explicando pero no sera por mi entiendes? si no porque no me ha quedado mas remedio, en fin no se cada cual lo hace como mejor sabe y tampoco hay unos patrones claros de como educar asi que haz lo que creas conveniente pero si me dejas aconsejarte creo que es pronto para ellos y no van a entenderlo, simplemente su razon aun no alcanza a tanto y se pueden asustar y desconfiar de sus padres y cuando eres tan pequeño eso trauma bastante porque tus papas lo son todo para ti y si te fallan es terrible, no sabes que hacer, que pensar, a mi me paso asi...incluso pense que mi padre ya no me queria...me bloqueaba emocionalmente, era incapaz de reaccionar...
Suerte y hagas lo que hagas que aciertes, asi te lo deseo.

debo decirles la verdad?

...que su papa ya no quiere a su mama sin mas...me pregunto de que recursos pueden tirar dos niños para entender de una manera razonable esto.que su papa ya no quiera a su mama implica que un dia sin mas puede dejar de quererlos a ellos y que de la misma forma que el cariño se le acaba a papa, se le puede acabar a mama.por que meter tantos miedos?a que viene complicarles la vida con cuestiones que no estan hechas para su edad?
es como plantarles una pelicula pornografica para explicarles como se hace un niño.la verdad se puede contar de muchas maneras.
son vuestros hijos, y merece la pena que hagais juntos una pausa y reflexioneis, explicarlo, hay que explicarlo, pero yo voto por guardar las formas y sobretodo echarle al asunto todo el cariño del mundo.
en mi caso...eran muy pequeños..pero las preguntas llegaron con la edad, y las tuve que contestar.
sin meterme en muchos detalles y resumiendo...les explique que ellos con el paso del tiempo han ido cambiando de gustos, en lo referente a comidas...a juegos...han crecido y han ido cambiando, y les explicamos que nosotros tambien...que habia pasado el tiempo y que nuestros gustos, nuestras formas de hacer las cosas ya no eran las mismas.nada que ver con el cariño...puesto que en los cambios que ellos han ido teniendo no habian dejado de querernos ni a su padre ni a mi, ni nosotros a ellos por q ya no hagamos las cosas como antes....bueno...no quiero darte el pestiñazo..pero espero haberte ayudado un poco, ese es mi deseo.
un abrazo y mucha suerte.

dices que con el tiempo llegaron las preguntas y me ayudaria saber que tipo de preguntas te plantearon tus hijos y cómo se tomaron tus respuestas.
Tambien quisiera saber ¿ algun dia en la vida les contarás los verdaderos motivos de tu separacion? ¿o te los llevarás a la tumba?

las preguntas fueron:
-por que no vivimos todos juntos?
-si os habeis casado...por que no estais juntos?
-yo quiero que estemos todos juntos, por que no?
-yo quiero a los dos, no me gusta estar a ratos con uno y con otro.por que tenemos q estar asi?.
la respuesta en lineas generales creo q ya te las indique antes...las extensiones de respuestas se limitaron a..."pero no te preocupes...cuando seas un poco mas mayor..lo entenderas mejor, esto no tiene mayor problema"
respecto a los verdaderos motivos...no pienso dar una cena-confesion para hablar de mi vida personal, privada, de dormitorio ni con mis hijos ni con nadie, al igual que mis padres, si han tenido algun tipo de problema, se los han quedado para ellos y entre ellos los han resuelto, mejor o peor..como en casi todas las familias.Sin llevarme a la tumba los rasgos generales, creo que no es necesario dar detalles que no les aportan nada y q por el contrario les pueden hacer daño, pero esto es simplemente una opinion personal.Mis hijos siempre me tendran a su lado para ayudarles en todo lo que necesiten, si es necesario en algun momento que yo les aporte algun tipo de experiencia personal, me tendran a su disposicion siempre, siempre, pero jamas, jamas, gratuitamente yo les dare el mas minimo motivo de preocupacion o sufrimiento y les respetare hasta el punto de no faltar ni hablar mal delante de ellos de su padre, que tambien les dio la vida. que los problemas que yo tenga q resolver con el, ya los resolvere yo...y hasta la fecha, no necesito un club de fans..ni publico menor de edad.
suerte guapisima.un beso.

muchas gracias por tu ideas. La verdad es que estoy hecha un lio. Tengo mucho miedo de tener que darles a mis hijos esta noticia. ¿ por que tienen que sufrir dos criaturas? ¿ por que su padre no ha sabido ser maduro, responsable, consecuente.......?

...lo siento de verdad amiga.
Saldras adelante, y estoy convencida que todo ira bien, incluso mejor de lo que imaginas.Solo añadir que mereces a tu lado alguien que te quiera y que te respete, que te ayude, que te apoye en el dia a dia, los hijos crecen...se marchan..terminan por hacer su vida, es ley de vida, y se nota que eres una buena mujer, lucha por ellos, pero jamas te olvides de ti, eso tambien sera importante...a partir de ahora eres el motor principal de tu casa y debe de estar siempre a punto.
animo, y mucha suerte.