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El papel de las madrastras ante los hijastros manipuladores.

 

Mi novio tiene una niña de 11 años, llevo con ella desde que tenía 2 años. Los primeros años todo bien, aunque la niña estaba muy concentida, era pequeñita y resultaba más normal, pero ahora que es casi una mujercita esos mimos y formas de actuar, resultan hasta ridículos. Desde hace 2 años todo ha cambiado, con la pena la tristeza, las pataletas y las amenazas manipula al padre como quiere, por ejemplo:
"Papi estoy tan triste, mi mami no me quiere comprar la bicicleta, dice que no tiene dinero, y yo lloro todas las noche soñando con la bici, ¿tú me la compras?" (A todo esto le pasamos a su mami una manutención de 475euros y
es la segunda bici en un años que rompe) no sé que hace con ellas, y mi novio hace tres meses perdio el trabajo, estamos apurados económicamente, pero él se la quiere comprar, además la que ella quiere que cuesta 299euros porque dice que no quiere ver triste a su niña,yo llevo 4 años esperando y ahorrando para cambiar mi cocina que tiene 20 años pues es de tercera mano y se está cayendo a pedazos y no se puede porque no hay dinero.
Otra llamada de la niña:
Papi estoy muy apenada, se me rompió la nintendo, fue regalada por nosotros hace 6 meses, ahora para los reyes quiere otra, y el padre está dispuesto a comprársela también.
Y así un sin fin de cosas.
Los chantajes con los que somete al padre son, bueno primero aclarar que ella vive en otro pais de Europa con su mami hace 6 años y nosotros en España, desde que ellas se marcharon, la niña viene a visitarnos como mínimo 3 veces al año, verano, navidad y semana santa y todos los gastos de su viaje corren a nuestra cuenta.
Bueno pues sus chantajes son, papi yo quiero verte y te echo mucho de menos, pero yo sola no viajo si mi mamá no viene conmigo o tú vienes a buscarme, porque no me gusta el avión. Los 2 primeros años fuimos nosotros a buscarla, pero resultaba un gasto increible, desde que puede viajar en compañía de las azafatas viene sola pero en los 2 últimos años hemos perdido 1800euros en vuelos no realizados (vuelos charter se entienda) porque a punto de embarcar en el mismo aeropuerto se puso a llorar y la sacaron del avión. Aclaro que ni marea, ni tiene miedo al avión, fue sólo un ataque de capricho, le encantan las atracciones de París (pues la llevamos una vez y se lo pasó de lujo)y voló en una excurción de avioneta con mi sobrino que es piloto, y esa vez también disfrutó como una enana. En definitiva, es una forma más de someter al padre bajo chantaje a sus caprichos.

Si cuando está en casa, las cosas nos salen como ella quiere, las amenazas son:
¿Sabes qué, prefiero vivir con mi mami?
¿Sabes qué, mi mami me compra esto siempre?
¿Sabes qué, mi mami me quiere más que tú?
Y un etc interminable, que yo cuando la escucho se me queda el careto a cuadros, pero se me cae al suelo por completo cuando encima veo y escucho al padre, ceder de una forma sumisa y convencido de que lo está haciendo de la mejor forma.
Ella miente, cuenta las cosas al revés donde sólo ella sale favorecida, consigue lo que quiere de una manera u otra y siempre los demás somos los culpables. Es infantil cuando quiere y muy adulta cuando le interesa. Siempre busca sobresalir y llamar la atención en cualquier lugar o circunstancia, da igual quién esté delante, primero haciendo el payaso muy infantilmente, luego molestando a todo ser viviente, si no lo consigue se convierte en niña mala coje las figuras y amenaza con tirarlas al suelo, y si aún así no se le pone atención, entonces recurre a la pena, el dolor o la enfermedad, "me duele la tripita, o la garganta, o estoy muy aburrida y yo vengo aquí papi para estar contigo, sino no vengo"
Este caso pasó hace poco cenando con unos amigos que también tenian niños,había 3 niñas y dos niños, pero ella quería ser el centro de la atención y como no lo consiguió en el grupo de los niños, terminó por fastidiar la reunión de los adultos. Delante de todo el mundo le dijo al padre: "he venido a estar contigo, si no es así mejor me voy con mi madre" el padre se sintió fatal, y se acabó la cena.
Yo he tenido muchas broncas con él por todo esto, y puedo contar muchas cosas más que están pasando.
El problema de todo esto es que yo lo quiero, me ha pedido matrimonio, quiere casarse conmigo en la primavera del 2008 y está como loco por tener niños conmigo, y a mí antes me hacía mucha ilusión, pero se me ha ido apagando día a día, con los problemas de la niña y de la madre que es otro tema aparte.
Estoy planteándo después de tantos años de relación, si de verdad es buena idea casarnos, porque todo esto va a peor, en vez de a mejor.
Muchas amigas me dicen, cuando tengas una vida familiar con él, cuando tengas otro hijo con él, día a día con los problemas de los niños, se le acabará la tontería tan grande que tiene con su única e intocable hija, verá de una forma distinta los caprichos de su hija mayor.
Yo no estoy tan segura de eso, pues se lo consiente todo, sin excepción, y dudo mucho de que cambien su aptitud, pero lo quiero y me haría ilusión formar una familia con él si no fuera por su comportamiento con respecto a su hija y a la madre de su hija, a la cual le tiene miedo.
He sido pasiente y he comprendido muchas cosas en estos años, he estado para las verdes y las maduras, he aguantado carretas y carretones. He cuidado del padre y de la niña, olvidándome prácticamente de mi, y nadie ni una sóla vez me ha dicho: "gracias por estar y ayudarme, gracias por olvidarte de ti"
Eso me hace pensar, que este matrimonio terminará en un mayor compromiso de convivencia, donde todo lo vivido hasta ahora, quedará firmado en un papel donde mi sentido de la responsabilidad se sienta aún más comprometido.
Estos son los pensamientos que ultimamente rondan por mi cabeza y luchan con mis sentimientos, tengo miedo de casarme así, aunque lo quiero muchísimo.
Gracias por leerme.
Un beso fuerte a todas.


Vídeo: Cómo tratar las patologías del embarazo con homeopatía

  • Cómo tratar las patologías del embarazo con homeopatía
  • Cómo prevenir el catarro y la gripe con homeopatía
  • Ejercicios para aliviar las contracturas de los hombros
 

Mi estrategia

La verdad es que hay algo que no deben olvidar. Es bueno ser comprensivas e intentar que toda esta situación de ser madrastra funcione de corazón pero antes de complicarse la vida EL tiene que tener las cosas en claro. A quien prefiere? a estas niñas caprichosas o no que por ahora lo necesitan y que cuando crezcan se irán y harán su propia vida? o a ustedes que los han aceptado a pesar de que tienen esa carga tan agitante y "odiosa"? TIENEN QUE DARSE SU LUGAR, ser un poco mas egoístas y demandar el papel que les corresponde como la NUEVA PAREJA Y COMPAÑERA DE VIDA. Hay cosas que tienen que ser CLARAS desde el comienzo para que todo lo demás fluya como corresponde. Si pusieran a EL "entre la espada y la pared" a escoger y a que demuestren, con hechos, quien realmente tiene mas importancia en su vida entonces se darán cuenta si vale la pena todo este esfuerzo que hacen o si es en vano y luego podrán tomar las decisiones correspondientes.

MAPP


 

El amor en la pareja en familias reconstituidas

Hola , desde luego muchas de las cosas que comentas es para salir corriendo piernas para que os quiero. Pero permíteme que te ayude a enfocarlo distinto.
Si lo amas de verdad y quieres estar con él, yo no permitiría que nada ni nadie me condicionara. Para empezar el tema del chantaje emocional es un tema tan recurrente en hijos de padres separados que es de manual, por supuesto en mayor o en menor grado, todo dependerá de la relación padre-hijo. La educación, además de amor y valores, incluye los límites y hay muchos padres que se creen que solo con el hecho de decir "no" puede crear un trauma a su pequeño o lo que es peor cuando aparece el chantaje. Los derechos del padre que no tiene la custodia no pueden ser violados por nadie salvo por un cambio de sentencia resuelta por un juez, así que si el menor amenaza y chantajea con no volver para algo está el estado de derecho en el que vivimos, y la responsabilidad recaerá sobre el padre que tiene la custodia, porque estamos hablando de un menor. Si es una tema puramente emocional entre padre e hija, yo no tomaría partido, deja que él vaya cediendo hasta que se harte, porque si no le pone límites el chantaje irá en aumento hasta que resulte tan insostenible que él mismo acabará diciendo basta pero si te interpones tú, tu marido no solo sentirá la presión de su hija con el miedo de poder perderla sino que además sentirá que deberá defenderla de ti.
Por una parte distánciate de la problemática pero a la vez haz que asuma el compromiso contigo de convivencia, tanto económico, emocional, proyectos, siempre con cariño y nunca poniendo en una balanza a su hija y por otro lado, las comparaciones no resultan nunca y menos en estos casos. Háblale de lo que tú quieres de la vida pero sin mencionarle a su hija que está malcriándola sin lugar a dudas.
Por otro lado cuantas mujeres asumimos el rol de cuidadoras de nuestras parejas, muchas, y te entiendo porque a mí me ha pasado, hasta que dije basta. Llegué a la conclusión de que una cosa es cuidar desde la empatía y otra es volcarte hasta tal punto de olvidarte de ti misma... error. Y es un error porque además inconscientemente siempre esperas algo a cambio al mismo nivel y cuando no se te está reconocido tal y como tú te esperas, entonces es cuando terminas por frustrarte y plantearte incluso una ruptura. El amor es también saber aceptar las limitaciones del otro y permitirle que se equivoque. Y por otro lado saber escuchar tus necesidades... la solución?, depende de cada pareja pero lo que si es cierto es que dialogando serenamente siempre se puede llegar una salida más inteligente y fructífera para ambos que discutiendo.


 

Es la pior cosa enamorarse de un hombre que lla tiene hijos

queria compartir mi esperiencia, yo tambin enamorare de un hombre que tiene 3 hijos, convivimos 4 años y no lo aguente sus hijos y me separe, lo mas chico que tenia la misma idade de lo mio era lo mas poblematico, iva toods los fines de semana, yo lo disia que éra mi pior pesadilla, llegava por jueves y yo lla me ponia de mal humor, venia y se creia que podia aser lo que se dava la ganas, atirava todo la mugri en lo piso, nel baño el papel sucio todo nel piso, até hoy no se , si hacia la propocito o si estava acostumado viver en la mugri, lo robava las cosas de mi hijo y se lo levaba, un horror, no lo aguente y me separe, lo sufro, porque todavia lo amo a su papá, mas as vezes lo tengo bronca porque el no lo supo colocar as cosas en su lugar, bueno chicas forsa con sus hijastros que son lo pior que haiiii,


 

Ya no puedo mas y estoy embarazada ¿qué hago?

Estoy desesperada y embarazada. Les cuento ya que necesito desahogarme.
Llevo con mi pareja algo más de 4 años, nada más empezar con el se empeño en pedir la custodia compartida de su hija pequeña, que en ese momento tenia 13 años, de esta forma empezamos a convivir con ella 15 dias al mes, durante los dos primeros años viviamos 15 dias en mi casa y los 15 que estabamos con la en la suya, los fines de semana que nos tocaba también venia la mayor que estaba estudiando en otra ciudad, esta en ese momento con 18 años.
Las cosas no empezaron bien, la pequeña me tenia unos celos que aun no ha superado, siempre con papa en la boca, pero de una manera muy sutil ya que lo disfraza de que buena soy. Cuando estabamos en su casa, yo decidi no tomar parte en las decisiones de la misma, organización, limpieza, comidas,..imaginaos eso era una autentica pocilga, yo limpiaba mi habitacion y el baño que yo utilizaba, lo demas nada,cuando venia la mayor, que es concsiderada como una diosa se permitia el lujo de llamarme guarrra, ella que cuando tenia la regla se dejaba las compresas tiradas en el suelo del cuarto de baño.
A los dos años de estar asi y por problemas economicos de mi pareja, el tiene que vender su casa y entonces la custodia compartida comienza a ser en mi casa, claro si antes habia problemas ahora todos estos se agraban ya que en mi casa hay unas normas minimas y si ya era la mala de la pelicula haciendo lo que ellas querian imaginaos ahora soy como un ogro.
Yo solo he discutido con mi pareja por causa de sus hijas, el es una persona estupenda pero el remordimiento de no estar con ellas el tiempo suficiente le puede.
Ahora estoy embarazada, yo pensaba que esto mejoraria en algo la relaciones, las he intentado invulcrar en todo, invitandolas a venir cuando hemos ido a hacer las ecos, enseñandoles cada cosa que he ido preparando, pero da igual siguen siendo ellas, me ignoran, actuan como si yo no estuviese en mi casa y como si solo tuvieran derechos y ninguna obligacion, a todo esto su padre indignado conmigo ya que se supone que yo soy la adulta y ellas son las niñas, a dia de hoy tienen 17 y 22 años.
Ayer le hable mal a la pequeña, ya no aguanté mas y su queridisimo padre me llamo paranoica y se fueron con la amenaza que cuando quisiera hablar con el le llamara, pero yo me dije que no le iba a llamar, que estoy embarazada de casi 7 meses y que ya no puedo mas, se fueron a las 4 de la tarde y el aparecio sobre las 10, le dije que la culpa de todo lo que estaba pasando la tenia el, ya que nunca me ha dado mi lugar y les ha pedido a sus hijas un minimo de respeto hacia mi su hija llego mas tarde.
Y yo no se que hacer, por un lado yo le quiero a el con toda mi alma, por otro estoy embarazada y nunca me imagine que tendría un embarazo tan desgraciado, pero no se si puedo vivir lo que me queda yo sola y por otro lado quiero que se vayan de mi casa, no quiero seguir con esta lucha que ya veo que no va a llegar a ningun sitio agradable, hoy la primero que tengo que hacer es pedirle disculpas por hablarle mal, ya que no debi hacerlo, pero por otro lado se que esto le dara aun mas fuerza. No se que hacer.
Os doy las gracias de antemano por dejarme compartir con vosotras todo esto y os deseo lo mejor.


 

Relájate

por: menta05

Entiendo por lo que estás pasando, pero cuando una relación ya está muy viciada es difícil reconponerla, esto se hubiera tenido que atajar antes. En la situación en la que te encuentras con tu embarazo bastante adelantado es mejor buscar apoyo profesional para tratar de que estés mejor , no me refiero a que hagas psicoterapia porque estando embarazada es mejor que no remuevas mucho las emociones, tomate un respiro acude a clases de meditación , relajación, busca algún centro cercano a tu casa donde puedas acudir en caso de que te sientas ansiosa, evita enfrentarte a tu marido por sus hijas, intenta distanciarte al máximo y ahora preocupate por ti y por el hijo que va a nacer éste es el tema el cual que es mejor centrarte y , nunca le hagas escoger a tu marido entre sus hijas o tu, tu reclama cariño a través del cariño, como mujer, y él ya dosificará el tiempo a su manera, si tu marido está dispuesto en un futuro y cuando el niño haya nacido estaria bien que hicierais terapia de pareja, yo haría terapia sistémica familiar. Está muy indicada para estos casos.
recuerda serénate, no hay nada mejor que puedas hacer ahora por ti y por el bebé que va a nacer y si amas a tu marido también es un buen enfoque comunicarte con él desde la serenidad y con tus sentimientos, nunca le digas como debe de hacer o deshacer, háblale de como te sientes tu con lo que está sucediendo, pero repito ahora no toca solucionar el tema de sus hijas, posponlo porque no vas a resolver en dos meses las cosas. tiempo al tiempo, en cuanto tu marido vea al niño se sentirá parte implicada en los cuidados del bébé y es posible que las cosas tomen otra forma.
y sobretodo, no des fuerza a los ataques que vayan dirigidos a ti, dale la vuelta piensa que eso no va contigo, es la rabia de otra persona no es tuya y tu no debes de cargar con esa rabia. Observa como si estuvieras en posición de meditación, ves pasando las palabras que te hieren como las nubes y sigue con tu vida cotidiana felizmente.


 

Gracias

por: danielisa73

Gracias por tu consejo, es muy amable por tu parte que me hallas contestado, me ha alividado mucho.
Y ya que has mostrado interés por mi caso te cuento como continua: se han ido de casa a la casa de la abuela y mi pareja con ellas, yo le entiendo, al fin y al cabo son sus hijas, pero estamos hechos polvo ya que nos queremos con toda nuestra alma. Yo he intentado facilitarle las cosas y le he dicho que no se preocupe por mi y que vaya con ellas, que yo no le puedo ni quiero poner entre ellas y yo,
El sigue pensando que esto va ser transitorio y que volveran a casa, pero yo creo que es definitivo y no se como se resolvera todo esto ya que lo de la casa de la abuela es algo transitorio.
Y mientras tanto aqui estoy, sola en casa y con una gran barrigota que no para de moverse y que me dice que tengo que continuar. Nunca me imagine que este momento tan mágico y esperado en mi vida se fuera a volver en todo un sufrimiento. No sé, me siento vacia, fracasada, bloqueada,... pero no cambio nada ni un solo minuto de los que he pasado con mi pareja.
Espero que la tresteza pase pronto y mi bebe nazca en el mejor ambiente posible.
Un beso y muchas graias.


 

Familias reconstituidas

por: menta05

Siento mucho este desenlace y que te estés sintiendo así, espero no haya sido yo quien te haya inspirado esta decisión. He empatizado contigo porque vengo de una situación parecida también soy "madrastra" una palabra que no me gusta porque se ha utilizado en muchas ocasiones con un tono despectivo. pienso que el cuento de la Cenicienta lo deberían de actualizar y no lo digo con tono irónico, porque los niños de hoy en día, la gran mayoría viven con madrastas y padrastros, y los cuentos nos han condicionado a todos a un nivel muy inconsciente.
Yo he pasado por una situación parecida y me he permitido darte este consejo porque creo que todavía hay cosas que se pueden solucionar, por otro lado es muy importante la edad de las niñas de tu marido . En mi caso mi marido también tiene dos y yo tengo una , las niñas tenían 5 y 7 años cuando las conocí y mi hija 13 años y ya hace cinco años que estamos juntos, la custodia la tiene la madre, y el problema principal es y ha sido precisamente la custodia única a favor de la madre, hay personas que cuando tienen el poder se crecen para actuar en contra de los demás. , a veces he pensado que hubiera sido mejor que no vinieran a nuestra casa para aliviarles la presión de la madre porque a nivel legal no se puede hacer nada, todo dependerá del tipo de persona que tiene la custodia , la suerte correrá en función de los escrúpulos , los valores y de la cantidad de rabia que supera el amor hacia sus hijos.
Ha sido una tarea ardua, pero ellas me quieren porque las he cuidado y no he hecho diferencias con mi hija y sobretodo siempre me he mantenido al margen nunca les he mencionado ninguna mala acción que haya podido hacer su madre en nuestro contra (denuncias falsas) y siempre aunque en alguna ocasión me han querido llamar mamá les he dejado claro que nunca podré ocupar ese papel, en todo caso una muy buena amiga del alma , y con todo esto he tenido que hacer muchos ejercicios para contar hasta 100 para no descargar contra las niñas porque ellas siempre llegaban con la escopeta recargada.
En cuanto a tu caso es distinto sobre todo por la edad en la que conociste a sus hijas y además viven contigo, quizá puedas adaptar algo de mi experiencia, aunque cada caso sea un mundo, el amor abre muchas puertas, trata de verlas como las niñas que fueron quizás así se endulce un poco tu corazón . Bajo mi punto de vista el amor de pareja es tan importante como el de los hijos porque nos hace ser más íntegros , me da muchísima tristeza que las personas se separen cuando se aman profundamente y más al fin y al cabo por motivos ajenos que no tienen nada que ver con el amor. Estas niñas, que ya son mujeres, están a punto de ser independientes te quedan unos añitos nada más, y ahora os centraréis en el bebé que necesita más cuidados y por lo que veo tu marido es un hombre que quiere a sus hijas mucho, también querrá mucho a vuestro bebé. Seguro que lo está pasando mal con esta situación.
Hay un tema relevante que para nosotros ha sido básico que es el tema de la casa, una casa a medias ,terreno neutro , y entre los dos pusimos los limites indispensables para vivir, , mucha mano izquierda, y siempre negociar con mi marido .
Desde que he vivido esta situación que me ha tocado , siento que he sufrido pero también he aprendido , lamentablemente son situaciones que no vienen con un manual de instrucciones y te pillan de imprevisto , por eso yo siento que he cometido muchos errores con la mejor de mis intenciones. A nuestra generación le ha tocado aprender a golpe de experiencia porque somos un país con una democracia relativamente joven y hemos vivido en poco tiempo muchos cambios, la ley del divorcio también es relativamente joven y se han formado nuevos modelos de familia. . Hay libros y documentación que abordan la temática de las familias ensambladas o reconstituidas porque ya casi es una situación de lo más habitual y pueden dar una perspectiva que os puede servir de guía, pero aún así , tu experiencia personal y el día a día es lo que realmente cuenta, de lo único que estoy segura es que hay que tratar todas las situaciones desde la serenidad , con amor y desde el dialogo, nunca en medio de la discusión porque llegan las imposiciones y se pierden los papeles , es un tema muy delicado y que genera emociones muy intensas, tanto para lo bueno como para lo malo. y no se llega a buen puerto cuando no se tiene la cabeza fría y hay que llevar el timón de un barco llamado familia, todos perdemos.

Un abrazo


 

El amor, es la clave

por: danielisa73

hola menta, tienes toda la razón, deberían cambiar la versión de los cuentos y actualizarla a la nueva realidad que nos está tocando vivir. Y estoy de acuerdo que es a través del amor como se puede llegar a el buen camino.

Es cierto que el papel que juegan las ex en todo esto también es muy importante, ya que pueden ser facilitadoras o un obstáculo. En nuestro caso es mas bien lo último, ya que al tener la custodia compartida no recibe ningún beneficio económico y aunque suene mal parece que es lo único que le interesa, que sus hijas vuelvan con ella para que el papa le haga el ingreso mensual, y todo influye.
Yo espero que si un día se diera la vuelta a la tortilla ser más generosa, por suerte no tengo ninguna necesidad a nivel económico ya que tengo un trabajo estable y un sueldo razonable y por otro lado como tu bien dices mi pareja es un padre 10.

Estoy, dentro de lo que cabe, más tranquila. Ellos siguen en la casa de la abuela y mañana se van a un mini viaje de 3 días. Yo por mi parte le he pedido tranquilidad y paz para las 8 semanas que me quedan de embarazo, será cesarea, y para los primeros meses con el bebé, ya que llevo todo el embarazo en esta situación de estres constante y no es posible continuar así. El me ha dicho que no me preocupe, que confie en el y que se va ocupar de que todo este bien buscado soluciones para esto que ve que es lo justo para el bebé, para mi y por supuesto para el, que también quiere disfrutar de lo que viene.
Después ya se verá, a lo mejor este regalo de la vida nueva que está por llegar nos calma y nos dulcifica a todos el corazón.

Tu ejemplo y tu experiencia me están sirviendo de mucho, espero que continuemos en contacto.

Un fuerte abrazo.


 

Madrastras

por: menta05

Bueno me alegro de que la cosas hayan tomado un rumbo más relajado y con buenas perspectivas y también me alegro de que mi experiencia te haya servido , es muy difícil dar consejos por la responsabilidad que comporta y trato de no darlos si no es desde la experiencia, aunque a veces me resulte difícil , . Entiendo que muchas en cuanto entramos en foros ya sea por situaciones distintas en el fondo lo que creo que nos une a todas es sentirnos comprendidas desde un lado más humano y complice, y es que hay cosas que si no las experimentas es difícil ponerse en la piel de la otra persona. Tu embarazo es el mejor regalo de los regalos, desde que inicié la relación con mi pareja que hemos estado intentado tener un bebé pero no ha habido suerte , cuando leí tu comentario me puse en tu piel, entendí la problemática y empaticé contigo . Por otro lado tu experiencia a mi también me ha servido para tratar de comprender mis sentimientos confrontados, yo creo que en general todas las que estamos en calidad de madrastras pasamos por sentimientos parecidos desde la sensación de abandono de nuestra pareja junto al desafío de los " pequeños tiranos y ex incluidos" es difícil lidiar con eso porque te genera mucha rabia, e impotencia... el ser consciente de que estos sentimientos están alli y los puedo reconocer me hacer ser más integra porque forman parte de mi aunque no me guste sentirlos claro, .por otro lado cuando los he afrontado también he visto los sentimientos que me hacen ser una persona más cálida y comprensiva, vivir con unos hijos que ya tienen padre y madre es una muy buena muestra de amor que puedes hacer a un ser amado. No es fácil pero no hay que rendirse porque cuando la experiencia te hace encontrarte contigo mismo, con tu totalidad, se empiezan a abrir puertas, a sentir que hay cosas que toman un sentido mucho más profundo.
Que bueno que hayas logrado un espacio para relajarte al final de tu embarazo, esto es lo primordial.

un fuerte abrazo .


 

Madrastras

lo que si es cierto es que es situación es muy incómoda pero creo que tiene solución, hay un tema principial que es el de la aceptación, desde que nacemos nos alejamos de las cosas que no nos gustan o nos acercamos a las situaciones que nos dan satisfacción o placer. Cuando hay algo que no nos gusta lo alejamos de nuestra vida, sin darnos cuenta que aquello que nos ha tocado vivir puede ser un puente hacia un aprendizaje. En primer lugar la aceptación de que existe un menor que no es hijo de nuestras entrañas y que nos ha tomado como esparring de su mamá es difícil de digerir, pero es la realidad. Entiendo tu malestar, pero si huyes en ese caso ellos se habrán salido con la suya y tu no habrás aprendido como manejar ciertas situación complicadas que te ha planteado la vida.
Aconsejarte de que no es una solución el enfrentamiento directo ni con tu marido ni con tu hijastra. Para empezar es mejor no decir a los hombre como deben de hacer las cosas porque se siente invalidados y por consiguiente su forma de actuar aunque patológica no mejorará. Es mejor hablarles desde lo que tu estás sintiendo y darle a él la posibilidad de cambiar a su manera. Con el tema de la menor piensa que es precisamente esto una niña, y es fácil de que si existe manipulación de la madre tarde o temprano ella misma se dará cuenta, lo importante es que no le des fuerza a estos ataques, ni en tu actitud defensiva que sin querer debes de proyectar, serénate y da espacio a la realidad, las cosas son como son, no puedes cambiar los sentimientos de rabia de la niña, pero tu si eres responsable de tus sentimientos, no le des fuerza al mal comportamiento elogia la parte positiva de las actitudes de la niña. En muchas ocasiones es mejor disociarte y dar espacio a tu marido que es su padre y quien tiene la responsabilidad absoluta en cuanto a su educación, si pones palos de ciego él tampoco sabrá como hacerlo, dale confianza y que sea él mismo quien se de cuenta de sus errores, Pero tu distanciate y solo toma protagonismo en el buen rollo.
Siempre que veas que hay un exceso de materialismo hacia la hija y sientes que debería velar más por vuestro bienestar utiliza la astucia,, hablale de proyectos de futuro hijos, boda, facturas por pagar, él mismo lentamente se dará cuenta de que la vida se expande día a día y ese sentiemiento de culpa con su hija se irá minorizando.
Pero si lo dices por la vía directa la culpa seguirá trabajando con más fuerza.


 

Que horror!!!

Hola a todas, antes que nada dejenme decirles que yo creia estar loca, pues no imaginaba que hubiera tantas mujeres en mi situacion. Yo vivo con mi marido desde hace 7 años y conozco a su hijo desde que tenia 4. Un verdadero mounstruo y el padre peor cuando esta con el. Yo crei que teniendo hijos esto iba a cambiar y dejenme decirles que empeoro. Hoy tengo mellizos de 3 años y este niñito espera con calma la oportunidad para atormentarlos, hacerles las peores de las maldades con decirles que a mi hija le poncho a proposito el salvavidas en la alberca para que se hundiera y si yo no he estado cerca no se que hubiera pasado. He llegado a un grado espantoso de desesperacion, pues mi marido tiene una venda en los ojos y no quiere aceptar nada. El niño viene cada 15 dias a nuestra casa con boleto de avion pagado por su papi y se queda el fin de semana a hacernos la vida imposible a todos y pegarles a los hermanitos. Hace poco empeze a grabar todo con una camara secreta para tener las pruebas y mostrarselas a mi marido. Ya tengo algunas pero voy a juntar mas para que no haya salvacion alguna. Yo como lei en varios mensajes mas les recomiendo que no se casen con hombres que ya tienen hijos, la situacion se pone peor cuando tienes bbs con el. De verdad les digo que si me dieran hoy la oportunidad de recapacitar no volvia a cometer el mismo error.


 

Es un cuento de nunca acabar

no se porque pero al final las villanas del cuento siempre somos las madrastras y eso solo pasa en las historietas en la vida real, solo somos victimas, yo no vivo con mi hijastro pero es una atribulacion de quejas la ultima que invento, es que su mama llega de mal genio y el esta dormido como un angelito y ella le empieza a pegar sin razon, prsssssssssss en que cabeza cabe por diosssssssss es un MANIPULADOR.


 

Tengo la misma historia que vive en mi casa!!!!

Hola pues yo te dire que mi caso es una pesadilla, yo soy francesa de padres españoles y vivo con mi marido que es español desde hace 11 años. Bueno no se como empezar esta historia que es muy larga, pero creo que muy intensa... nos dieron a mi marido y a mi la guardia y cuostoria cuando la niña tenia 5 años ahora tiene 13 pues te dire que son 8 años de verdadera pesadilla... porque no solo vive en mi casa la niña pero la madre tanbien aunque no fisicament claro, quiero decirte que la niña hace todo lo que la madre le manda TODO, tengo dos hijos uno de 7 y otra de 5, pues al niño de 7 años me lo quiso matar por dos veses... y te ablo que la niña de mi marido solo tenia 5 a 6 años no mas vamos que mi hijo solo tenia 4 meses... una vez le quiso ahogar con la sabana de su cuna apretando en la cara de mi hijo y la segunda, lo cogio y quiso tirarlo por el hueco de la escalera (vivo en un chalet de 4 plantas) ya con eso la cogi y le dije que que pasaba ? y me contesto tan naturalmente, esque mama dice que si el bebe se muere volvere a ser hija unica aqui y con ella...
Imaginate la cara que se me puso?
Al dia de hoy es una relacion orible, vamos que justamente hoy mi marido esta en un juicio porque su propria hija le a denunciado por malos tratos fisicos y mentales, sabiendo que nunca le hemos puesto la manos encima, porque sabemos los dos que es justamente lo que la madre quiere que hagamos pegar a la niña para poder luego ir a poner un denuncia...etc
Esperemos que la juez le quite el derecho de visita a la madre para que podamos de una VEZ educarla corectament...
Tanbien quiero que sepas que me case solo el 3 de octubre de este mismo año vamos que hace poco mas de un mes, y eso creo, a sido un golpe para la niña y la madre porque desde esta fecha estan que muerden, pero tuve que coger esa decision por mis dos hijos.
Tambien quiero que seas consciente que si desides tener hijos con tu futuro marido, la niña va a causar problemas porque ya no sera la niña mimada de su papa, eso puede solucionar el problema entre tu y tu pareja que tengais vosotros uno en comun, para que tu pareja ya no este tan enfocado en la niña... pero preparate a cuando este en vuestra casa que hos haga la vida peor que antes, sobre todo a ti que le has quitado el protagonismo!!!!! a mi me paso eso por eso te lo digo.
Pa lo que quieras estoy a tu disposicion y perdona las faltas de ortografia que voy fatal ya lo se ...jijijijji
ANIMO!!!


 

Mi historia es parecida

Hola Amiga, yo al igual que muchas chicas que aqui comparten historias me siento igual. Al parecer es comun entre los papas que tienen hijos y que no viven con ellos el sentirse culpables y con remordimientos por no estar todo el tiempo con ellos. Yo me case con un hombre que tiene 2 hijas de 15 y 9, estoy con el desde hace tres anos y desde hace uno ellas viven con nosotros porque su mama se caso y se fue del Pais y asi nadamas las dejo con nosotros, creeme que lo que tu platicas no es nada comparado con lo que yo estoy viviendo y que cada vez se pone peor y el problema es que al igual que tu Yo amo a mi esposo, no he tenido hijos con el porque no tengo matriz y al principio quise ver las cosas positivas que esas ninas serian como las hijas que nunca podria tener, pero a consecuencia del padre consentidor y protector de la madrastra del cuento, ese sueno esta muy lejos de ser realidad, mi vida personal con mi esposo cada vez es mas tensa y distante, y podria platicar mil y un cosas que al final de cuentas son el mismo patron de lo que tu y elresto de las chicas comentan.
Mi consejo es que si ahorita que no hay compromiso de por medio el se porta asi, cuando te cases lastimosamente sera peor, cuando los hombres sienten la sarten por el mango las cosas empeoran, asi es que amiga dale largas a ver si las cosas mejoran y si no mejor ve viendo por otros rumbos porque es un infierno vivir con esos problemas ya sea aunque la tengas lejos pero todo el tiempo chantajeando y peor aun cuando viven contigo, creeme que yo solo de ver sus comportamientos de chantaje y demostrando que ellas ocupan el numero uno para todo me dan nauceas,, no se que hacer.


 

Casi la misma situacion

por: melda35

Hola , no se como llegue a esta pagina pero en cuanto empece a leer las primeras lineas me identigfique, yo me case con un hombre 25 anos mayor, tengo un hijo con el de 2 anos y con nosotros viven sus hijos de 23 y 25, la hija es el problema principal, ya que desde comenzamos la relacion empezo a inventar chismes con la mujer que les ayudaba en la limpieza, robo todos mis cds de una caja, ya casados, esculca mis cajones, forzo la chapa de mi vestidor, se roba los chocolates de mi cajon, se robo el anillo que mi abuelita me dio en mi graduacion, manda mensajes a mi cel como si fuera un hombre, hace llamadas al tel de mi esposo diciendo que soy una p....a, y yo por 5 anos lo he aguantado, y ahora me veo mas obligada por mi hijo ya que veo que quiere mucho a su papa, yo no la soporto y tengo que ponerle buena cara ya que nunca se ha comprobado lo que hace aunque mi esposo reconoce que ella es la culpable, no le pone limites al contrario la trata como si fuera una victima, pero lo peor no es lo que te hacen a ti, ya que teniendo un hijo pequeno, ella se encarga de envenenarlo con comentarios y ensenarle groserias, y me imagino que si esto es el principio cuando este mas grande sera peor y pondra en mi contra al nino.
Ademas es una persona tan negaiva que no tiene amigos asi que casi no sale y tenemos que cumplir todos sus caprichos, asi que como consejo solo hay dos vias una aguantar y tratar de entender su trastornado comportamiento y armarse de mucha paciencia o dejar el barco y alejarse ya que una relacion de padre hija jamas se rompera.


 

Como saber si es amor o no?

por: extras5

soy espanola y vivo en usa. La hija de mi esposo conocio a un espanol online y sin decirnos nada mantuvo oculto ese romance y luego un buen dia dijo que se iba a espana a conocer al chico,
lo conocio y se casaron en una semana. Mientras eso pasaba mi esposo ignoraba lo que ellos iban a casarse y yo menos.
Mi familia en espana desconocia este asunto. Tuve que informarles de todo como paso. Esta joven de 19 anos no me dio tiempo a enviar nada a mi querida familia alla. Nada le importo, solo tomo un avion y luego se caso. Al saber esto le ofreci si alguien de familia podia estar presente en esa boda, para asi saber con quien se casaba. La verdad no se si ha hecho esto para molestarme a mi, ignorando mi pais, mi familia y ganar la atencion de sus padres. Parece que como sus padres nunca antes se casaron y yo soy de espana, ella se fue a casar a espana, que opinas?


 

Situacion parecida

HOLA,
Acabo de leer tu historia y me da mucha pena que estes en esta situación. Mi consejo (desde mi experiencia personal) no te cases, las cosas no suelen ir a mejor, al reves con hijos propios aún hay más problemas, mas comparaciones, etc.
Yo llevo casada 10 años, tengo 2 hijos del matrimonio de 2 y 4 años y mi marido tiene una hija de un matrimonio anterior de casi 18años. Con nosotros hace cuatro que vive, pero cuando conocí a mi marido tenia 2.
Al principio todo iba bien, pues la niña era pequeña y al padre y abuela les iba muy bien tenerme a mi para cuidar de ella los fines de semana cuando venia a casa, llevarla o traerla (vivia con su madre en otra ciudad). Yo le he hecho de madre en muchos aspectos y nunca he diferenciado nada con los mios propios.
Pero a medida que la niña ha ido creciendo, has nacido y crecido mis problemas, el padre es 100% permisivo con ella y ella se vale de eso, a mi no me pregunta ni comenta donde va, dando por hecho que es labor de su padre. y cuando las cosas se ponen feas en casa, se marcha casa de la abuela que la acoge con los brazos abiertos salvandola de su madrastra que la trata fatal.
Resumiendo mi vida de pareja esta rota, mi marido no quiere hablar de este tema commigo, y yo cada dia estoy más deprimida, me siento completamente apartada.
Cada dia que pasa, pienso que yo me imbolucré mucho al principio, tendria que haberme mantenido al margen y haber actuado como la compañera de su padre exlusivamente. Por eso querida amiga, casarse y tener hijos propios no siempre es bueno, pues su hija será su hija siempre y no cambiará su comportamiento con ella aunque tenga 20 años.
Tomes la decisión que tomes, que seas muy feliz.


 

Hola

Hola A todas!

Buenos, les quería comentar que soy psicologa y a mi consultorio llegan varias pacientes con estas problematicas y varias pacientitas tambien de familias ensambladas.

Lo primero que deben saber es que la situacion de los hijos de su pareja es normal, ante la amenaza de la falta de cariño de sus padres o que alguien va a quitarles su amor o que deben compartir a su padre con otra persona ellos se comportan a la defensiva, ustedes pasaran a ser el enemigo, es normal y los mas perjudicados son los niños.
Si sumamos que su otro padre no formo familia o le habla mal de su madrastra, padrastro él o ella sentira que tiene que ser su aliado, porque él pensara que esta en guerra y que usted es el enemigo.
Eso por un lado.
Po otro lado:
Los padres sienten una gran culpa por no poder darles la FAMILIA PERFECTA a sus hijos y no poder estar todos los días con ellos por lo cual lo logico sera que tengan mucho miedo que los dejen de amar y entonces sustituiran TIEMPO=REGALOS=ACEPTACION DE CAPRICHOS=ETC.
Los hijos, ni lerdos ni perezosos, aprovecharan esta situacion.
Entonces se conformara una nueva relacion; porque es una nueva relacion y como toda nueva relacion no se sabe que es lo correcto, donde el hijo podra pedir lo que quiera por el error (psicologico) que cometio el padre al abandonar la situacion ideal de FAMILIA IDEAL; Lease; los dos padres biologicos juntos.
Asi se conforma una relacion patologica, si PATOLOGICA, porque un hijo no necesita ser consentido en todo, necesita por parte de los padres mucho AMOR que se traduce en MUCHOS LIMITES.
Saben como demostramos AMOR A nuestros hijos?; SI, POR MEDIO DE LIMITES CLAROS Y JUSTOS; ESTOS VAN A AYUDARLOES EN SU VIDA ADULTA Y EN SUS FUTURAS RELACIONES. El que no PONE LIMITES PERJUDICA SERIAMENTE A SUS HIJOS,
Diganles a sus parejas QUE LOS LIMITES NO ENCONTRADOS POR SUS PADRES SE BUSCAN AFUERA: LEASE: DROGAS, HURTOS, TRASTORNOS DE LA PERSONALIDAD, AGRESION, GRAVES PROBLEMAS INTERPERSONALES.
Diganles: VOS NO SOS EL ABUELO, SOS EL PADRE. VOS TENES UNA NUEVA PAREJA Y TENES QUE RESPETARLA PARA QUE TU HIJO LA RESPETE. CASO CONTRARIO HAGAN TERAPIA DE PAREJA, FAMILIAR.

Lamento decirles que si ustedes habla, les piden que se haga respetar y no hay acuerdo, HASTA QUE PUNTO LAS AMA?

Si sale todo positivo y ustedes y su pareja obtienen un acuerdo y PONEN LAS REGLAS DE SU CASA y normas de convivencia y las transmiten juntos. BUENISIMO! ADELANTE!

De alli en más ENTIENDAN que los VINCULOS SE CONTRUYEN!!!, Armar una familia y convivir es muy dificil, requiere tiempo y paciencia, armar una familia ensamblada REQUIERE MÁS TIEMPO AUN!,

Suerte! y Mucha Paciencia y Tolerancia!!!


 

No te preocupes todo tiene solucion

cuando tengas a tu niño todo cambiara, te estabilizaras emocionalmete y tu esposo empezara a compartir su cariño


 

Creo q no tiene solucion

por: mpau24

hola ni bien empece a leer los mensajes se me puso la piel de gallina, porq se por lo q estan pasando todas. y no es porq nosotras somos brujas malditas, porq en mi caso nunca tube nada en contra de la nena pero ultimamente no se como reaccionar. tene un bebe entre su padre y yo no funciono, es mas, empeoro las cosas porq con la excusa de tener miedo a ser desplazada por su hermanita, mas insoportable se torna la situacion. y yo soy lo mas sincera posible con mi marido y le digo q darle el gusto en todo no funciona y le hace daño a ella, el me da la razon pero en el momento de mostrar autoridad y hacer q me respete se queda callado. sinceramente estoy un poco harta de la situacion, pero tampoco creo q sea justo q la nena y la madre se salgan con la suya y q yo me separe de la persona q amo por un simple capricho de una nena de 10 años. simplemente entre a esta charla para encontrar un consuelo


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