Tengo una hija de 2 años y medio, q desde bien pequeñita (6 meses aproximadamente) tiene una dependencia tremenda de su padre, mi marido. Conmigo tiene una buena relación siempre y cuando su padre no está presente. Si él está, no quiere saber nada conmigo, es a el a quien llama por las noches, cuando está enferma, cuando se cae,..., quiere q sea él quien le lleve en la silla, quien cruce con ella la calle, a mi me rechaza absolutamente. Su frase más repetida es "mamá no, papá". Yo sufro muchísimo con esta situación, porque sin ser perfecta, no creo q sea una mala madre, juego muchísimo con ella, cantamos, bailamos, le cuento cuentos, le llevo al parque, hablamos, nos reimos mucho,.... Pero cuando está con su pare, me desplaza completamente. A q se debe esta reacción? Q se puede hacer para q sienta apego por los dos (no pretendo q se enmadre, tampoco). En teoría, los hijos suelen sentir más apego por las madres, por lo menos a esta edad, no? Q le pasa para q me rechace de esta manera? Soy la única? A Alguien más le pasa esto mismo?
Me encanta que quiera a su padre, pero no a costa de que me desplace a mi.

A Carmela le pasa lo mismo,pero al reves,no es que desplaze a su padre,pero para dormirla por ej.solo me quiere a mi,o para otras cosas,dice papa no,mama si",a veces su papa se siente mal por esto,pero claro es que el trabaja,y soy yo la que pasa todo el dia con la nena desde que nacio,le he dado pecho hasta el año(y pq no pude mas...pq me tenia que medicar...)colechabamos los tres,tb hasta el año y todo,pero eso de que quiera estar mas con su papa,...quizas no te gusta,para no te molestes demasiado,ni te lo tomes como algo personal,yo lo que haria en tu lugar es estar ahi siempre aunque tb este su papa,por ej.si se cae al suelo y llama a su papa,pues que el valla,pero tu tb,y preguntale si se ha hecho daño,o lo ke sea,y cuando se despierte por la noche,igual,tu siempre ahi,¿y tu pareja que dice de todo esto?
Tambien (es mi opinion)podriais hacer actividades los tres juntos,como jugar a la pelota,que os la tengais que pasar los tres,y si hace falta que sea tu pareja el que tome la iniciativa,diciendo:yo tb quiero que juegue mama"...
una pregunta¿le diste pecho?¿cuando era pequeñita,quien la dormia?¿quien le daba de comer?...
Pero no es malo que este asi con su padre,en realidad es genial,siempre que a ti tb te quiera claro,y esto no lo dudo,normalmente como tu dices,hay mas apego con la madre,y es el padre el que a veces se siente desplazado..asike hay que intentar pasar todos mucho tiempo juntos,y sobretodo no te sientas molesta,cuando le digas algo,tu da por hecho que ella te va a escuchar o te va a hacer caso,pq si nota que dudas,ella tb dudara,has de ser su ejemplo,y siempre te tienen que ver segura,esta creciendo y necesita alguien a quien seguir,alguien como referencia,nosotros como padtres debemos estar encima de ellos,para jugar alo que ellos quieren y demas...pero si somos nosotros los que siempre vamos detras se sienten perdidos...pq no saben ni donde ir....marcale tu el titmo,que te vea segura y firme,no dudes nunca si quiere estar o no contigo.el si que quiere.pero quiere verte ahi,firme y tranquila.Besos y animo,ya veras como seguramente se trate de una etapa mas,SALUD !!!

A mi me esta pasando lo que tu estas describiendo. Mi hija tambien tiene 6 meses y cuando esta conmigo esta muy bien, es que ademas no se va con nadie mas, pero es que cuando esta mi marido la niña hasta llora cuando la cojo... es increible, al principio me hacia gracia pero ahora no me hace gracia ninguna, es que parece que hasta me odia la niña.... me gustaria saber si alguien ha pasado por esto y si despues la niña volvio a ser la misma..... La gente puede decir, no tengas celos.. pero es que ya no es celos ya es que la situacion es insoportable cuando esta mi marido en casa, y cuando se va a trabjar o a salir, la niña esta llorando un buen rato....

Amiga, disculpa si mis palabras resultan duras... pero creo que el problema no lo tiene tu niña sino TU. La chica aun es muy pequeñita para que evalues su comportamiento como enfermizo...incluso he leido que psicologos señalan que a esas edades tempranas se desarrolla lo que se conoce como complejo de electra ( en niñas) y edipo (en niños) , es decir..las niñas se apegan a sus padres y los niños a sus madres..pero son etapas que se superan.... si crecen y llegan a la pubertad manteniendo esta actitud si seria interesante evaluarlo...pero pienso q en esta etapa es parte de su desarrollo...creo mas bien que debes trabajar tus propios celos, deberias evaluar que es realmente lo que te esta afectando? sientes que tu mereces mas el amor de la niña por estar con ella siempre?? te gustaria demostrarle al padre que tienes el poder sobre tu hija?? son preguntas rudas pero no esta mal hacer una introspeccion y lo digo porq muchas mujeres lo sentimos pero no nos atrevemos a enfrentarnos con nuestras emociones. Y no, no está rechazando pues si asi fuera no querria compartir su dia contigo...cuando se rechaza se rechaza permanentemente.... creo q muchas mujeres serian felices si sus hijos les dejaran esos momentos de tranquilidad para estar con el padre... deberias aprovechar cuando tu marido este en casa de dedicarte a actividades enriquecedoras para ti, regalarte momentos contigo misma... te aseguro que tienes en tus manos algo que muchas deseariamos tener... la oportunidad de tener una pareja con quien compartir totalmente las cosas de los hijos.

Hola:

Bueno, pues yo no sé qué contestarte, y ojalá lo supiera. Mi caso es el contrario, la niña (tiene dos años) está apegadísima a mí, y siento que mi marido se siente despalazado. Intentamos que haga con ella el mayor número de cosas posibles, pero por causa del trabajo, casi todo el día está conmigo.
Hace dos semanas escasas empezó la guardería y el período de adaptación está siendo muy difícil, pues el resto del día no se quiere separar de mí, e incluso llora llamándome cuando no estoy, aunque esté con su padre o los abuelos.
Para mí es muy difícil, pues no sé si la estoy malcriando, e incluso mi suegra me dice que no tengo que ser "tan cariñosa" Yo pienso que justo es lo contrario, que tenemos que demostrarle que aunque mamá no esté a veces siempre vuelve, y que mientras está con otras personas que le quieren igual. Yo ya sé que hay conductas que pueden ser negativas para los niños, como una sobreprotección absurda, pero ir a buscarla a la guarde y darle un fuerte abrazo no me parece que sea malcriar.
Yo quiero que sea más apegada también a su padre, pero no sé cómo hacerlo. Como veis, el lado opuesto tampoco es fácil. Desde hace tiempo tengo la sensación de que no tengo espacio para mí, y es que no me deja hacer nada. Está claro que no se lo consiento, pero lleva a peleas que agotan mentalmente.