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Quiero que mi hijo se vaya de casa

 

Ya se que parecera duro,pero nos amarga la vida,solo nos utiliza cuando quiere sacar algo y me duele un monton.
A su hermana la tiene martirizada,solo le habla para insultarla o darle una colleja.
Bueno se me ha olvidado decir que tiene 21 años,esta termnando la carrera,pero le tenemos en la casa como si fuera un ocupa.
Nunca cuenta nada y no da explicaciones de nada,solo cuando necesita algun favor,yo algunas veces me niego,es la unica manera que tengo de defenderme,.
Ya le hemos dicho que se ponga a trabajar y se marche,pero como si nada.
Todo esto me esta afectando a todo a la vida de familia,a mi caracter,no se lo que hacer.
Bueno ya me he desahogado un poquito,por que es duro el que desees que tu hijo se vaya y me siento culpable


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Obligaciones de los padres

Hola.
Lamento tener que ser tan dura al contestarte pero cuando crias a un hijo hay cosas que tienes que inculcar desde chico: el valor del trabajo, el valor de la independencia economica y el deseo/orgullo de progresar. Si no lo hiciste antes, no lo puedes hacer ahora.
Por ley (que puede variar de estado en estado) tu tienes la obligacion de mantener a tu hijo hasta los 18 anios o hasta que termine su carrera (porque recien cuando tiene la capacidad de conseguir trabajo se supone que es independiente). Asi que si el sigue estudiando, en cierta forma para el gobierno/estado esta demostrando que esta cumpliendo con su parte. No lo puedes echar.
Si el se va de tu casa es diferente porque es su decision y entonces tu no tienes obligacion de nada, pero mientras viva en tu casa, esta amparado. El no es un "ocupa" mientras siga estudiando. Cuando termine su carrera tu responsabilidad se termino!!!
El hecho que no te respete y no respete tu hogar es otra cosa. Ahi te fallo a ti la educacion, el prepararte para esta etapa. Yo tengo dos adolescentes de 14 y 17 anios que tienen bien claro que cuando empiecen la universidad/carrera que escojan van a trabajar medio tiempo porque tienen que ayudarnos con la cuota (aqui la universidad es solo privada). De la misma forma, si pierden materias y se quedan un lapso de tiempo sin estudiar, a trabajar tiempo completo.Hace anios que se los decimos y parecen tenerlo claro.
Yo te aconsejo terapia de familia con una buena psicologa como primera opcion para ver si recapacita y para ver el danio que esta causando al resto de la familia.
Si las cosas se van de las manos (violencia o drogas) inmediatamente acudiria a una asociacion que se ocupe de maltrato/abuso y a la policia. Es un mayor de edad y si hay violencia o drogas tienes que apartarlo de ti y tu hija.
Lamento mucho que las cosas hayan llegado a este extremo. Muchisima suerte!
Constanza

 

Hola

mi hijo tampoco trabaja ni estudia y tiene 25 años pero no es tan grosero, y una vez me dijeron que lo hechara a la calle y me puse a llorar dicieno que mi hijo no era un perro, que ni a un perro hecharia a la calle minos a mi hijo disculpame por favor pero yo no me atreveria correr a mis hijos porque ay tantas personal malas en la calle que porque no tiene dinero les ofresen vender cosas prohibidas para que consigan un pero.

 

Puedo ayudarte

Hola, yo soy psicóloga especializada en adolescentes y jóvenes con problemas graves de conducta. Puedo ayudarte, ya que hasta el día de hoy mi equipo y yo hemos obtenido un 100% de éxito en los casos de las personas a las que hemos ayudado. Contacta conmigo. Te envío un cálido abrazo.

 

Consejo

por: conrado10

Hola, mira tengo una amiga que tiene un problema con sus dos hijos de 21 y 19 años de edad. Sus dos hijos no quieren estudiar ni trabajar tampoco quieren ayudar con los trabajos domesticos, ellos rechazan toda ayuda profesional y mi amiga ha asistido a terapias pero los psicologos le piden que lleve a sus hijos pero estos se niegan a hacerlo. La verdad no se de que manera podre ayudarla y te agradeceria mucho que me dieras alguna sugerencia para mi amiga.

 

Consulta

por: knaty

Me gustaria contactarme contigo te dejo mi mail karinanataliav@yahoo.com.ar

 

Hijo complicado

por: monicac119

Hola soy una madre con un hijo de 23 años al cual lo han consentido de sobremanera mi madre y mi hermana mayor tanto asi que he perdido la esperanza de que me haga algún caso ya que ellas se lo permiten todo.
Tiene esclerosis multiple aunque la enfermedad esta controlada mediante medicamentos.
Me siento muy decepcionada , es un chico muy inteligente y esta echando por la borda su vida.
Hace un año que se marcho a vivir con mi madre ya que ella compro una casa en la misma calle para que el pudiese irse.
Mi madre no ha tenido otra obsesion que quitarme literalmente a mi hijo desde que nacio yo fui madre soltera y ella por todos los medios ha intentado alejarme de mi hijo hasta que por fin lo consiguió ara ahora un año.
Veo a mi hijo sin rumbo ni expectativas me duele haber perdido la oportunidad de poderle encauzar hacia una vida normal, me siento mal y necesito ayuda

 

Mama preocupada y triste

hola me gustaria hacer muchas preguntas ya que tengo mil dudas podrian ayudarme

 

Mama preocupada y triste

hola me gustaria hacer muchas preguntas ya que tengo mil dudas podrian ayudarme

 

Yo igual pero una psicóloga estupenda nos está ayudando

Donde vives? Si quieres, mándame un privao y te cuento más.
Ahora mi hijo y yo hemos recuperado nuestra relación y tanto el como yo somos más felices.
A veces necesitamos a un profesional para q nuestro hijo nos escuche y el nos escuche a nosotras.
Te dan pautas y te guía.
Si tienes dudas, te lo cuento pero en privado

 

Necesito ayuda

por: zaia24

Hola.Soy una madre de un chico de 18 años.Vivimos en Barcelona .Tengo una relación con mi hijo muy mala ,todos los días tenemos peleas , no esta contento de nada .Es mal estudiante esta en primero de bachillerato . Ya no puedo mas ,mi vida esta amargada de preocupación ,estoy desesperada .Por favor si Sois de Barcelona y me podría aconsejar algo Le agradecería de corazón. Gracias

 

El espacio individual

Es claro que los jóvenes se revelan cuando uno esta encima de ellos tratando de cambiarles, hay que soltarles un poquito la rienda, dejar que se equivoquen, pero con el cuidado de estar al pendiente de ellos, pero tomando distancia

Deben pensar y solucionar sus propios problemas que es al fin y al cabo lo que los va a definir.
No queda mas que aconsejarles ( siempre y cuando lo pidan)
créanme lo harán, pero ellos se sienten acosados cuando nosotros estamos encima de ellos.

A la señora le digo que su hijo les tiene tomada la medida, sabe de que lado flaquea y con eso obtiene y hace lo quiere,ignore le y hágale entender que con su actuar no conseguirá nada, por otro lado mientras el siga estudiando es su deber mantenerlo, ud sabe comida, ropa y techo, no lujos ni caprichitos. No lo corra, eso hace que el se sienta rechazado en su hogar, hágale saber que si algo no le gusta puede trabajar y pagarse lo que quiera.

 

Hola

Mira mi situacion es identica, mi hijo ya se recibio pero sigue sin trabajo, mantenido y sin animo de hacer algo. Lo amo pero si tenes tiempo lee EL DESAPEGO DEL AMOR, es doloroso, cruel, pero fundamental para completarlo como persona, como hijo, como marido, como adulto.
mi psicologa dice" si el burro no acciona, se le da una patadas" . nos sacrificamos tantas veces por ellos y con todo el amor, ahora con todo el amor les damos sus ALAS PARA QUE VUELEN Y SE REALICEN. somos generaciones distintas a nuestros padres sobreprotectores, no quiero un hijo de 50 años en mi casa, necesito mi lugar mi espacio y recuperar mi vida... ME LO MERESCO Y TE LO MERECES.
EXITOS Y SIN CULPAS.

 

Nombre del libro

por: ritaospina

Viviana cual es el libro que recomiendas? EL DESAPEGO DEL AMOR, de que autor por favor, gracias

 

Otra opinión

¿Quien bien te quiere te hará llorar? mmm... ah ya! entonces el marido que le grita a su esposa la quiere mucho, y si la golpea seguro la ama demasiado! Perdón, no es por ofender, y disculpe si sueno sarcástica como humano imperfecto (igual que todos los seres humanos padres e hijos por igual), yo sé que ese es uno de los pies de los que cojeo... pero es que esa frase en particular... bueno, no entré a hablar de eso.

Como hija (y recién madre), debo decir algunas cosas:

1.- Llevar a sus hijos al psicólogo no sirve de nada. La decisión de reeducarse y cambiar la forma en que uno vive siempre va a venir de uno mismo. Todos pueden querer que uno cambie, pero mientras uno mismo no quiera...

2.- Normalmente la persona "que jode" (perdón por la palabra) no es la que se incomoda (sea padre, madre o hijo), la que sufre es a la que están "jodiendo"

3.- A veces las confrontaciones son necesarias, porque tenemos la mala costumbre de reprimir cosas importantes (como que la otra persona nos está haciendo daño de algún modo, y la verdad es que NO SE VA A ENTERAR SI NO SE LO DECIMOS, porque como lo dije no es la persona que sufre por eso).

4.-Ahora bien, tenemos la obligación de perdonar, ser comprensivos porque todos tenemos diferente "sensibilidad" ante las cosas, TODOS pasamos por experiencias que nos marcan que la mayoría de quienes nos rodean ignoran (incluidos padres o hijos), sin embargo también tenemos el derecho de alejarnos o alejar de nuestra vida a quienes nos hacen daño.

Ahora padres, les tengo una noticia: sus hijos YA ESTÁN GRANDES! Ya tienen criterio, ya no necesitan que los hostiguen diciéndoles lo que está bien o mal (ellos ya lo saben), el respeto y la comunicación debieron ser MUTUOS y desde la más tierna infancia (si tus problemas son importantes, las niñerías de tu hijo tenían la misma importancia para él/ella porque era lo que estaba viviendo en ese momento)

Bueno y, primero reprochaba a mi madre haber sido sobreprotectora pero ahora se lo agradezco (porque sé que no debo hacer) y el hablar con otras madres me ha ayudado porque de ellas también aprendí que haga lo que haga, y sin importar con cuan buena disposición lo haga también me equivocaré (porque soy un ser humano imperfecto IGUAL QUE TODOS EN EL MUNDO, que se equivoca y comete errores, IGUAL QUE TODOS EN EL MUNDO)

El asunto es que fui yo y sólo yo quien tuvo que hartarse de su vida (Y en ese sentido debo decir que ha sido para mi una bendición mi hija porque ha sido mi aliciente) y decidí que haría mi mejor esfuerzo por ser una madre mejor de lo que fueron mis padres (y sin embargo ahora entiendo que ellos trataron de hacerlo mejor que como lo hicieron mis abuelos. Ojalá a mis nietos les vaya mejor)

Ahora bien, siempre fuí una hija "tranquila" (retraída) igual que varios hijos aquí me quejé mucho de que mi madre se olvidó que también soy un ser humano (Se desahogaba conmigo de sus angustias y problemas, pero cuando intenté hablar de los míos me mandó a la porra porque tenía mucho que pensar, mucho que sufrir por las cosas de su vida que no era capaz de dejar en el pasado),

El día que confronté a mis padres metafóricamente "vomité" TODO lo que sentía y (aunque sé no es lo correcto) tuve que gritarles (en vista de que ellos ya no conocían otra forma de comunicarse) Y por única vez en la vida OBLIGUÉ a mi madre a escucharme (y ciertamente lo que reclamé no eran tonterías, ni niñerías ,cosas pasadas tan serias que de haber actuado mi madre en favor de mí alguien de mi familia hubiese terminado preso), luego me sentí mal por haber hecho a mi padre llorar, y con mi mamá al revéz sentí una luz cuando por 2 segundos dejó de estar distante como lo fue toda su vida y gritó lo que sentía (que nadie se preocupaba por ella) y casi se le salió una lágrima. (Al momento y como si fuera bipolar volvió a su estado habitual, pero por una vez en la vida sentí que genuinamente me escuchaba). Al final me pidió perdón.

Yo tomé a mi bebita en brazos (me sentí mal por hacerla testigo de todo eso). Esa misma mañana (antes de "explotar emocionalmente") había ido al médico a un centro de salud cercano porque le dije que creía estar deprimida. (No sabía ni por donde empezar, pero creo que ya había decidido que ese día por mí y por mi hija no estaba dispuesta a vivir sufriendo)Me hizo algunas preguntas sobre mi vida, sobre como me sentía, me dejó desahogarme un poco y me dijo a donde podía ir para recibir atención psicológica (por cierto gratuita)

La verdad desahogarme me sirvió mucho (fué como "darle un regaderazo a mi alma"), pero sobre todo me sirvió porque desde el momento que solté todo aquello lo hice con la convicción de no volver a sufrir por ello nunca más, ni de vivir autovictimizándome, ni de vivir reprochándolo o como argumento "chantajista" en alguna discusión.

También de algún modo, sólo hasta después de que sucediera eso, entendí que los padres pueden ser responsables de lo que somos mientras somos "niños muy pequeños", PERO a partir del momento en que tenemos la conciencia y el criterio para entender que está bien y que está mal, somos responsables por nuestras decisiones buenas o malas, y por actuar o no para mejorar nuestra vida y ser mejores personas.

Aunque cada caso es diferente, al menos en mi caso a los 27 años de edad, a partir de ese momento tuve el RESPETO a mi persona por parte de mis padres que tanto necesitaba, y de algún modo mejoró muchísimo nuestra comunicación. Aún sigo trabajando muchas cosas (de mí, porque CADA QUIÉN ES RESPONSABLE DE SÍ MISMO Y DE SU FELICIDAD)y, de ningún modo somos una familia perfecta, ni muy unida, pero me basta saber que somos una familia mejor y que es lo que le tocará a mi hija.

 

"visión de hombre"

Es fácil creerse en posesión de la gran verdad, pero estoy convencida de que si algún día llegas a ser padre, te darás cuenta de lo parcial que has sido en tu escrito. Nunca todo es blanco o negro.
Tengo tres hijos, 2 hijas y un hijo. Todos ellos mayores de 28 años. Siempre hemos hablado con ellos, no imponiendo nuestros criterios sino comunicándonos. Atravesamos la dura adolescencia de tres hijos simultáneamente y respetamos su forma de ser. Se les dio libertad en sus habitaciones, que eran limpiadas semanalmente como única intrusión. No se les impuso una hora de volver a casa, era preferible para nosotros el que siempre fueran acompañados, por lo que mejor retirarse a la vez con los amigos, pero se nos decía que hora seria o se nos llamaba para ir a recogerlos en coche si ellos querían. Siempre han querido compartir nuestros viajes ya que disfrutan igual que nosotros y compartimos muchas aficiones. Eligieron lo que querían estudiar y si querían. Son buenos chicos y muy apreciados por sus amigos y familiares. Una de mis hijas prefirió trabajar ya con 19 y se independizo en cuanto reunió dinero para dar la entrada de su propio piso. Los otros siguieron y han conseguido trabajo en su especialización.
Pero ya no son adolescentes. Han terminado de estudiar, trabajan, han tenido/tienen parejas y la situación actual es insostenible. Cada uno sale y entra cuando quiere. No aportan nada a la unidad familiar, ni realizan ninguna labor domestica. Puede que coman/cenen en casa, puede que traigan varios amigos invitados cuando pensabas que solo comían dos de repente somos 5 o a saber cuantos en la mesa, igualmente pueden desaparecer durante varios días sin decir ni donde están. En época de crisis es indignante la cantidad de comida que termina estropeándose cocinada o sin cocinar. También puedo preguntar cada vez antes de cocinar, pero eso no garantiza nada ya que de repente les surge una opción mas apetecible por lo que no aparecen. La que se independizo aprendió que es mas rentable venir cuando quiere que le laven la ropa y se la planchen, también cuando no tiene nada en el frigorífico, o simplemente cuando le apetece, pueden ser 3 o 4 días a la semana o ninguno, pero nunca avisados. Los malos modos, discusiones, exigencias van en aumento, tambien hay besos y abrazos, pero por desgracia no es lo que abunda. Es normal, son adultos que deberían estar en su espacio y llegan los roces por celos o tonterías absurdas. Cada uno tiene su habitación pero uno tiene la musica a todo volumen, mientras otro intenta dormir y el tercero ver la tele a todo volumen tambien. Es una locura.
En mi generación eran los padres los que nos dominaban, pero ahora somos muchos los que ademas sufrimos bajo la tiranía de nuestros hijos. Me pregunto si me puedo independizar yo, puede que sea la única forma de salvarme de esta situación para no dejar de ser una buena madre. Olvidarme de mi casa, de mi coche, de todo por lo que hemos trabajado mi marido y yo, para conseguir un poco de intimidad sin tiranías, ni obligaciones. En mi caso todas las obligaciones son de los padres, pero yo sigo pensando que también los hijos deben tener alguna obligación y sobre todo respeto.

 

Es tu casa

por: constanza142

Es cierto lo que dices del cambio de criterios con los anios. Lo que me parece que estas olvidando es que ES TU CASA y ellos son adultos. Por lo cual si ellos estan conviviendo bajo tu techo debe ser bajo tus condiciones. Parece que tus hijos se creen con derechos que no tienen en tu hogar. Me indigna que llegues a pensar en dejar tu hogar y todo por lo que has trabajado para tener paz. Tus hijos no tienen derecho a quedarse o disfrutar de cosas por las cuales no han trabajado. Esa es mi opinion. Y mis hijos(aun adolescentes) tienen claro que mientras vivan en nuestra casa siguen nuestras reglas. Si no les gustan, despues de los 18 pueden buscarse su lugar donde seran libres de aplicar sus propias reglas, como adultos que seran. Un abrazo. Constanza

 

Libertad...

por: visiondehombre

es facil desacreditar sin saberse argumentar. yo no lidiare como padre y no quiero fanfarronear soy un genio con iq de 180, ademas en un entorno económico alto con oportunidades y acceso al conocimiento lo cual me ha permitido cultivarme intelectualmente y prepararme para cuando tenga hijos

mi tía es una mujer de clase baja con conocimientos mediocres, una mujer con una inteligencia común.
ella lidiaba mucho con mi primo y yo le he preparado una estrategia piloto que ha funcionado bastante con mi primo de 14 años y que funcionara con mis hijos algún día cuando los tenga.

les compartire un poco. mi primo era flojo y peleonero. pero mi tia es una vieja estrezada llena de frustraciones de su niñes. ella le transmite todo su estrez a mi primo y el reacciona violentamente por obvio resentimiento.

los hijos siempre vamos a castigar las malas actitudes de los padres con mas mala actitud.

lo que les he dicho a ellos es que nada en la vida vale tanto para atentar contra tu felicidad y mucho menos la de alguien mas

los invite a que salieran a hacer un deporte y a que tuvieran algo que los uniera en común como unirse a un equipo de voleibol. a ellos les ha funcionado por que ahora son unidos.
aparte de que siguieran el consejo similar al que mencione en el post anterior.

creo que tu problema es que ya no tienes adolescentes tienes ahora si bien unos hombres que deberían estar casados, solo compara yo tengo 22 y ya planeo vivir fuera y no ando esperando que mi mamita me haga de comer, tienes unos adultos que no tienen una conciencia de que su madre no puede estar cocinando para todos, pero no son malos adultos como los describes creo que deberías plantearles de que pueden vivir ahí pero que tu no eres su cocinera. eso es sano no tendrían por que enojarse.

parezco menos parcial ?

 

...

por: visiondehombre

es muy fácil criticar.. ahora propón algo...

sabes la mala redacción de un texto no influye en si con el contenido del mensaje mientras este se entienda.

no podemos ser buenos absolutamente en todo, la vida esta echa para aprender, y superar nuestras debilidades y mejorar nuestras fortalezas y si no, no tendría ningún sentido estar vivo.

Si tu lo dices, tengo mala redacción y por mi esta bien. sin embargo se hacer miles de cosas, no se necesita escribir bien para ser un genio, algún día lo haré o tal vez nunca lo haga.

para ser un genio se necesita ver la vida de otra manera y tener un nivel de conciencia superior de lo que sucede en tu entorno, en tu mente unir cosas que entre si no tienen ningún sentido para alguien común, y al unirlos encontrar soluciones.

se me hace muy básico tu comentario y en si no me molesta que estés en desacuerdo conmigo ni que critiques mi redacción, me molesta que no propongas nada, de criticas el mundo no cambia, pero de propuestas si.

saludos. =)

 

por: visiondehombre

que triste respuesta tan básica y coloquial, bueno no perderé mas el tiempo contestando, solo quería que supieras q tu comentario solo ha servido para engordar mi ego al darme cuenta que una señora con mas años que yo no esta a un nivel capas de poder contestar algo coherente e inteligente y en su desesperación contra un comentario bien planteado contesta cualquier insulto corriente, no quiero imaginar la clase de madre que eres.

 

Le haz preguntado qué le pasa?

Ese comportamiento agresivo y silencioso pareciera tener algún origen (abuso o traumas). Te recomendaría que trataras de hablar con él y hacerle entender que estas allí para apoyarlo pero que debe seguir las reglas de la casa, lo que implica que no puede estar insultando a su hermana (también debes analizar por qué grita a su hermana y si ella tiene parte de la responsabilidad por molestarlo, generalmente la responsabilidad no es de uno solo). Si grita a su hermana debe disculparse y ella debe disculpares por molestarlo. Habla con ellos y escúchalos, en esta época de modernidad pasamos más tiempo frente a un televisor o frente a una computadora que hablando con nuestros hijos.... La mejor forma de desenredar el problema es hablando y entendiendo que sucede... No basta con desahogarse

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