Mi marido es semiciego y va camino de una cegera total a causa de una enfermedad degenerativa, últimamente está muy preocupado y triste porque nuestro hijo de 15 años ha decidido hacer lo que le da la gana, transgredir normas, saltarse la autoridad de sus padres a la torera, no ir al colegio, no respetar horarios, etc... he acudido a todos los lugares habidos y por haber buscando ayuda, sólo me he encontrado puertas cerradas, es nuestra responsabilidad según todo el mundo, la impotencia es tal que me ha llevado a sufrir una depresión que padezco desde hace meses, no conseguimos nada, según él hace lo que hacen sus amigos y sus padres no son tan exagerados. En la última discusión me dió una bofetada, la policia me dijo que denunciarlo no serviria de nada, y yo lo único que quiero es ayuda para reeducar sus conductas, el siempre ha vivido en un ambiente tranquilo, y jamás nos dio ningun problema, le hemos dado amor, cariño, valores, límites y normas, todavia estoy buscando dónde hemos fallado y que alguien nos oriente sobre lo que hemos de hacer. Le hemos llevado a psiquiatras,psicólogos, educadores sociales, parace que todo cae en saco rotoNo quiero tirar la toalla, espero no arrepentirme.Alguien podria aconsegarnos. gracias

Estimada amiga,

lo primero es que no se si llego a tiempo porque yo estoy en el foro de infertilidad y en ocasiones me paso a mirar otros foros. Tengo una compañera y amiga de facultad que dirige el departamento educativo de la empresa donde trabaja. Realizan conductas con niños y adolescentes, creo que te podrían ayudar. Dime si te interesa y te doy toda la información de la que dispongo.

Un abrazo y mucho ánimo.

soniarchamizo@gmail.com

Mira yo tengo 15 años,y la situacion con mis padres es parecida,la diferencia es que yo defiendo la posicion de tu hijo y tu la tuya.
yo soy mas o menos como tu hijo,contesto,insulto,he recibido varias denuncias por agresion a compañeros de instituto,les llamo de todo a mis padres,cuando salgo no saben a donde voy,hago lo que quiero y no respeto horarios y un largo etc...
Yo hace un tiempo le puse una mano encima a mi padre y le hice bastante daño,ya que aunque tenga 15 años le saco media cabeza.Mis padres me amenazaron con llamar a los mossos de escuadra(policia de barcelona),este fue su primer error,los padres creeis que podeis amenazarnos con patrañas como esas,y eso solo sirve con chicos de 7 o 8 años,no con nosotros,pues bien,sabiendo que mi padre no seria capaz de llamar a la policia,llame yo,finalmente no paso nada por que mis padres no pusieron ninguna denuncia,con esto quiero demostrarles que el chantage,amenazas o castigos,no sirven de nada con esta edad,otra cosa que los chavales de mi edad odiamos es el sentido de propiedad que usais los padres,aqui te dejo unas frases de las que nunca deberias utilizar con tu hijo,porque solo conseguiras cabrearlo mas.
"esta es MI CASA y se hace lo que YO digo"
"tu eres MI hijo y debes hacer lo que YO diga"
"cuando seas mayor de edad podras hacer lo que quieras pero mientras tanto tienes que obedecerme"

Esas frases son las que mas "joden que nos digan",intentad dialogar con ellos,pero eso si,nunca les deis un no,y si os piden explicaciones de porque no quereis darle,comprarle,o hacerle tal cosa,NUNCA digais por que si,porque lo digo yo,porque yo soy tu padre y se hace lo que yo digo...
dadle buenas explicaciones y intentad ceder algo,a veces,podria recobrar la paz una familia con cualquier tonteria,sin ir mas lejos,yo,tengo mi cruel comportamiento con mis padres solo porque hace tiempo me negaron tener un ciclomotor,si me lo hubieran comprado seguramente no habrian tantas broncas en mi casa.Asi que coja a su hijo y digale seriamente,a ver,que es lo que quieres.seguramente,el les dira lo que quiere,un viaje,una play,una moto,un ordenador...
Por cierto,no le diga a su hijo con que amigos debe juntarse,el se junta con la gente con la que va por que se siente a gusto con ellos y no con otras personas,si intenta cambiar su circulo de amigos emeporara mas las cosas.

Y por ultimo,NO lleven a sus hijos a psicologos,llevo desde los 8 años iendo a varios psicologos y es tirar tiempo y dinero,ademas de que hacen sentir incomodo a sus hijo y se volvera mas a la defensiva,ya que el psicologo lo unico que hace es hacerle preguntas personales,que por supuesto,vuestro hijo se negara a responder,ya que no tiene ningun tipo de confianza con esa persona,y finalmente,el psicologo,buscara "enfermedades","depresiones" y problemas de agresividad donde no los hay.
Sin ir mas lejos,el primer dia que fui a un psicologo,le dije que ese dia no habia quedado con los amigos por que no me apetecia y me diagnosticó depresion profunda o no se que...esas personas solo buscan sacaros el dinero y hacer perder el tiempo a sus hijos.



Y no intenten hacerse pasar por amigos de los hijos,es penoso ver a un padre decirte que si te quieres ir con el a dar una vuelta o a jugar a las recreativas.

Hola Alex, supongo que ese es tu nombre, buscando información o asesoramiento sobre un tema que me preocupa y es entender a mi hijo "ahora tiene 13 años", he tropezado con tu carta, y no sabes de verdad como me ha aliviado, pero no me mal interpretes, dejame explicarte.

Para ello dejame utilizar tus palabras.

Decias en tu carta: "yo soy mas o menos como tu hijo,contesto,insulto,he recibido varias denuncias por agresion a compañeros de instituto,les llamo de todo a mis padres,cuando salgo no saben a donde voy,hago lo que quiero y no respeto horarios y un largo etc..."

Supongo que ese parrafo te parecerá una heroicidad, no se, que te definas a ti mismo de esa forma, no deja de sorprenderme, afortunadamente ese no es el problema de mi hijo.

Seguias diciendo:"Yo hace un tiempo le puse una mano encima a mi padre y le hice bastante daño,ya que aunque tenga 15 años le saco media cabeza."

Y dime, ¿que tal la experiencia de pegarle a tu padre? ¿te sentiste hombre?, ¿te sentiste realizado?, no se quizás te sentiste maduro...., pero que tal tu padre...., ah ya, eso no importa, como se sintiera él, eso no importa, los esfuerzos que tendria que hacer el hombre por no repeler la agresión, eso no tiene importancia, la hombria que demostro en no contestarte de igual forma, eso lo hace cualquiera, ¿te sentistes fuerte pegandole a tu padre?, sabes? el mio murio hace pocos años y nunca le levante la mano, tengo 43 años y cada dia de mi vida hecho una cosa de menos y es no poder saludar, darle los buenos dias a mi padre.

Seguias diciendo: "yo,tengo mi cruel comportamiento con mis padres solo porque hace tiempo me negaron tener un ciclomotor,si me lo hubieran comprado seguramente no habrian tantas broncas en mi casa."

Osea que el criterio de tus padres no importa, solo que si te niegan algo te vuelves cruel (como tu dices) y santas pascuas. Ya creo que empiezo a conocer algo mas de mi hijo y sobre todo a descubrir que no tengo tantos problemas.

Y terminas diciendo: "Por cierto,no le diga a su hijo con que amigos debe juntarse,el se junta con la gente con la que va por que se siente a gusto con ellos y no con otras personas,si intenta cambiar su circulo de amigos emeporara mas las cosas."

Osea que me aconsejas que si mi hijo decide salir contigo, o ser amigo tuyo, debo de consentir, no debo de intentar explicar a mi hijo lo que alguien como tu podria suponer para su vida, para su educación, para su futuro.

Bien dejame decirte desde mi punto de vista que te equivocas, que algun dia (si tu cabeza sabe razonar y pensar) lamentaras haber agredido a tu padre, lamentaras haber sido cruel y otras muchas cosas y sentiras esa opresión que ahora siento en el pecho cuando estoy escribiendote estas lineas, aunque realmente la pregunta que me hago es ¿LEERA ALEX ESTAS LINEAS O YA SERA TARDE? Espero de todo corazon que todavia seas libre de movimiento, de pensamiento, de drogas y de tantos tipos de ataduras que seas capaz de leer estas lineas y contestarme, aunque no te lo creas me alegraria.

Para terminar el rollo, gracias, por descubrime que mis problemas con mi hijo son de amor, no tienen nada que ver con los tuyos, a pesar de no tener ciclomotor, prohibirle amigos como tu y establecer normas y horarios en MI casa, porque lo mio amigo mio es UNA FAMILIA, MI FAMILIA.

Rafa desde Sevilla

Es muy dificil para los pares comprender que nuestros hijos ya han crecido. Tengo un hijo de 17 años y hace un año pasamos por una crisis parecida, pensé que me iba a morir porque mi hijo no me obedecía y tomaba sus proias decisiones, luego recapacité y lo dejé ser él. Ahora el está en busca de su identidad y lo unico que hago es darle amor y conversar en lugar de discutir o imponerme. Si le gusta salir con los amigos no se lo impidas, pero ponle una hora maxima de llegada no como una imposición, sino haciendole concientizar de los peligros que acechan en la noche o en la calle. Ahora mismo me enteré que está teniendo sexo con su novia de 17 y casi me muero porque temo que ella se embarace y arruin en su vida tan temprano cuando todavía ni terminan el bachillerato!!Como ves amiga, es una nueva crisis que debo enfrentar, no se les puede prohibir el sexo porque igual lo van a hacer, debo encaminar mi esfuerzo para lograr que se cuiden y tengan sexo responsable.Si el está en su cuarto no lo interrumpas, ese es su mundo, no le preguntes que está haciendo ni urgando lo que hace, pero si puedes tocar la puerta y llevarle un juguito y darle un besito y decirle cuanto lo quieres, así en disimulo te fijas qué está haciendo. Pidele al Angel de la Claridad que ilumine tu mente y te de sabiduría para lidiar con esta situación y vrás que lo consigues. Animo amiga, no te deprimas. Un abrazo

Tienes razón , a los adolescentes hay que respetarles su privacidad,y la familia ha de ofrecer grandes dosis de comprensión y de afecto. Siempre he pensado así, y creo que es lo correcto. Pero cuando los hijos realizan actos que les impiden hacer una vida normal y que ponen en riesgo su vida y la de los que les rodean, entonces hay que actuar, es imposible girar la cara y hacer ver que aquí no pasa nada y que como un mal sarampión , ya pasará... la familia es como un barco y navegamos todos en él, hay que ponerse de acuerdo en muchas cosas y ayudarse mutuamente,mi hijo está pasando una etapa difícil y todos con él, toma decisiones equivocadas que alteran su conducta, que lo deprimen,entonces abandona todo y al primero que hace daño es a él mismo. Su padre y yo nos hemos equivocado en muchas cosas y estamos aprendiendo todos juntos,ahora estamos todos mejor, seguimos respetando su intimidad pero ha aprendido a pedir ayuda a escuchar los consejos, sabiendo que no tratamos de imponerle nada,solo ayudarle, al final la decisión es suya y sobretodo está aprendiendo a ser menos egoista y a respetarnos como su familia sabiendo que le queremos a pesar de todo,pero ha de aceptar las normas de convivencia es la única manera que el barco navegue.
Mi hijo ahora tiene 16 años y tiene sexo con su novia,es algo normal y no me preocupa pero sí que no tome medidas y no calcule las consecuencias y ya se ha llevado algun que otro susto... cuando eso a pasado hemos estado con él para ayudarle, todo esto le hace madurar y aprender.

Bueno, no creo que pueda serte de mucha ayuda pero vamos... yo tengo 20 años, y un hermano de 14, nos han educado de la misma forma, con los mismos límtes, valores, caprichos... pero somos muy muy diferentes. De momento ninguno de los dos les hemos dado disgustos a mis padres(riñas de vez en cuando, lo normal entre padres e hijos)pero si es verdad que noto mucha diferencia entre mi forma de comportarme y la de mi hermano. Él es bastante caprichoso, no suele tener remordimientos y sabe como hacerles chantaje emocional... tiene muy buen corazón pero supongo que pq es peque de momento aun no se dá cuenta de las cosas... sólo sé que cuando quiere algo suele conseguirlo, yo en cambio pido, y mis padres no suelen negar nada, solo diaologan y me dicen "haz lo que quieras" pero sé cuando algo les gusta y cuando algo no les gusta y cuendo pasa esto ultimo no soy capaz de hacerlo, me remuerde la conciencia y no soy capaz... mi hermano en cambio me explicó una de sus tacticas una vez "Es muy facil, cuando quieres algo que sabes q no te van a dar, pide algo mucho mayor y cuando te digan que no, pide lo otro"... bueno, con esto solo quiero decirte que haga lo que haga tu hijo si le habeis dado unos valores, y le habeis puesto unas normas no es culpa vuestra, a veces salimos retorcidos y eso no es culpa de nuestros padres... ten paciencia, solo tiene 15 años y es chico por lo que en teoria maduran mas tarde... intenta aguantar lo máximo posible, no le prohibas cosas, solo intenta razonarlas con el, y que no meta en medio a sus amigos y a los padres de estos, cada familia es un mundo... y se le pasará, verás como dentro de un año solo es un mal recuerdo. Suerte y ánimo

Yo apenas tengo 15 años y no c si le servira de algo mi consejo, pero si su hijo hasta ahora esta dando problemas es porque quiere atención, quisa aprendio que cada vez que diera problemas le prestarian atención, eso suele pasar, quiza no le funcio cuando se portaba bien, quisa solo necesita compresión, debe ser dificil lo de su papá. No lo presione, pero tempoco lo descuide, es bueno que se preocupe por el y su amigos, conoce quienes son?? y todo eso.

Hola a todos/as, ha empezado un nuevo año, y aunque han mejorado algo las cosas con mi hijo, estamos en un tira y afloja constante, utiliza mucho el chantaje emocional, sobretodo conmigo,que soy la que le llevo a las terapias, hablo con los profesores, le compro la ropa, le doy la paga, etc...Para él no existe el termino medio, todo es blanco o negro y ya está, y si no se sale con la suya, pues hay que aguantarse, los castigos no funcionan y encima te lo hace pagar caro, porque no teme a nada. Ya no es que haya perdido el respeto a nosotros sino a él mismo, estamos en el intento de que recupere la cordura y madure.Que dificil!!En fin otro año mas, y el tiempo va pasando, a lo mejor y con suerte tienen razón y el tiempo lo cura todo. Un saludo a todos/as. Lena.

Ante todo decirte, Feliz Año Nuevo; espero de todo corazón, que este año te traiga la paz que tanto mereces, yo creo en tí, y ya verás como al final del túnel verás la luz.
Como bien dices, año nuevo, vida......, pero sé que tú no vas a decaer, y que si tienes algún momento de flaqueza, te levantarás como tantas veces has hecho.
Sabes que aunque sólo sea moralmente, me tienes para lo que quieras, porque al final quien lo pasa eres tú, aunque sabes que yo tb. me preocupo.
Cada año que pasa, es un paso menos que dar para la madurez de una persona, y tu hijo no es diferente.
Sé fuerte, como siempre lo eres.
Un beso.

veras como todo sale bien.sois unos padres preocupados,inteligentes y luchadores....esto sera una etapa de adolescencia dura y pasara...mientras tanto el habra desaprovechado tiempo y habra hecho tonterias...vale...pero eso sera lo unico malo....seguro.Los niños q no salen de baches d este tipo son los q no encuentran el apoyo familiar y no han tenido la educacion necesaria para salir....pero vuestro hijo tiene ambas cosas y eso ,en cuanto pase esta edad,va a ir dando el fruto q esperais....estoy totalmente segura.No os desanimeis.Un beso enorme.

gracias por tus palabras ,leerlas me hace recordar en todo lo que hemos hecho y estamos haciendo por él.Tienes razón no puede caer en saco roto.Quizás en algún momento todo eso salga a la luz y le sirva para salir adelante.

yo tengo un hijo de esa edad,pero aun no ha llegado a la adolescencia...esta creciendo despacio en todos los sentidos.Pero tengo dos hermanas que han pasado por la misma situacion q t estos años d atras y ahora van saliendo.Las dos tienen hijos con 23 años...los dos primos han hecho miles d tonterias y se han metido en dificultades.....mis hermanas han luchado como t lo estas haciendo durante esa etapa...han sufrido tb como t lo estas haciendo y no han decaido.Finalmente los niños estan saliendo adelante...han crecido y poco a poco han ido volviendo a la normalidad...es verdad que en este tiempo han perdido oportunidades y esas igual ya no vuelven...pero en lo esencial son unoas personas estupendas que seguro q haran un papel estupendo en sus vidas y seran felices.A tu hijo le pasara igual.No lo dudes.Esta etapa pasara...solo es una adolescencia mas dificil de lo normal y tienes que tener mas serenidad de la normal y mucha fortaleza y confianza en ti misma....el sentido comun y el tiempo hara el resto..trata de ser positiva ctgo y con el....pero...q t voy a decir yo a t?...seguro q lo estas haciendo bien....y apoyate en tu familia(hermanos,padres...).En fin ...ojala pudiera sete de ayuda.o al menos de aliento!Un beso

Creo que es de las cosas más sensatas que me han dicho en mucho tiempo. Ojalà lo lean otras madres y/o padres que esten pasando por lo mismo y les pueda servir., sobretodo porque al principio, cuando empiezan las dificultades, los padres nos sentimos culpables de todo y buscamos desesperadamente dónde hemos fallado. En realidad no somos perfectos, pero lo hacemos lo mejor posible y con mucho amor por nuestros hijos.

tu hijo esta comportandose como un tonto se ve que erees una madre con sentimientos y un corazon muy grande y eso lo tiene que saber el.
deverias hacerle una clase de carta deciendole como el a sido contigo y como estas tu en este momento dile que los amigo en esa edad son lo primordia pero no estaran siempre con el y no harian todo lo que estas dispuesta a dar por el

Gracias por tus palabras de ánimo, lo de escribirle es buena idea, lo he hecho muchas veces, cuando el dialogo con él se hace dificil, creo que le ayuda a pensar porque no hay el enfrentamiento que se puede producir cara a cara , se que guarda todas las cartas que le escribo y también fotos que le he ido dejando de cuando era pequeño, de toda la familia disfrutando momentos inolvidables con él, también dibujos y trabajos del colegio, se que los mira y que algo se le remueve por dentro,pero todavia le tiran más los amigos "esos colegas"comparten con él otras vivencias que solo son montañas de humo, pero que es muy dificil que el lo entienda, y es que quisiera que madurara de repente y no es posible. Escribo todo esto esperando que también ayude a otras madres que pueden estar en una situación parecida.

Parece que hay chicos jóvenes nuevos, a ver si pueden ayudar con sus opiniones.
Chao.

NO OS COMPORTEIS DE FORMA AGRESIVA CON EL!!NUNKA!!
POR MUCHO K DIGAN, EL ODIO GENERA ODIO! LA VIOLENCIA GENERA, VIOLENCIA!
NO ES UN CAMINO PARA EDUCAR...

Yo tengo la edad de tu hijo y tuve problemas similares, los psicologos no son de gran ayuda por mucho que los aconsejen o por lo menos a mi no me sirvieron..
Intenta castigarle con cosas k le duelan, y si esto ya lo has probado desentiendete de el totalmente, bueno hazselo ver, ya veras como notaras el cambio ademas asi estara una temporada luego cuando se eche novia o se centre un poco se le pasara todo esto..
Controlale sobretodo por si empieza a consumir drogas, k no creo pero por si acaso, porque es una via de escape, el se sentira muy mal....si kieres que te de algun consejo mandame un mensaje.

Besos!! espero k todo se solucione!!

Tu respuesta a mi post me ha ayudado y me ha hecho reflexionar algunas cosas. Creo que tu opinión nos seria muy útil.Me gustaría recibir tu consejo. Te contesté en el foro, si puedes lee mi respuesta y me escribes. Gracias.

Hablar con una persona de la edad de mi hijo, quizás me ayude a entenderlo, él dice lo mismo, que los psicólogos no le ayudan, porque a él no le pasa nada. Lo cierto es que consume hachis ( por ahora y según los análisis que le vamos haciendo parece que nada más), eso le provoca irritabilidad y en su caso cambios de humor y agresividad, por lo visto suele pasar en algunas personas no en todas con este tipo de sustancia. No quiere dejarlo y tiene novia pero también está metida en este mundillo, la quiere mucho pero no le hace caso cuando le aconseja que vaya al instituo y que fume menos. Lo cierto es que no va a clase y ha decidido trabajar ( aunque no ha terminado la ESO) y es imposible que lo cojan para trabajar en nada, no puede concentrarse y no tiene ganas de hacer nada. Le hemos dejado las cosas claras pero él opina que es su cuerpo y es su vida y que no nos metamos. De todas maneras aunque lo hacemos sutilmente, estamos intentandolo todo para que se centre, es dificil porque piensa que el problema lo tenemos los demás no él.Lo único que le pedimos es que acabe los estudios primarios ( solo le queda un curso) y después si quiere que busque trabajo, aunque entiendo que esa dependencia que tiene le hace no estar bien y es incapaz de estudiar ni nada.No se, esto nos está destruyendo a todos.